Я не хочу думать. Точнее не хочу анализировать. Хочу жить в фантазиях, дорамах, фанфиках, мечтах перед сном, и красивых девниках. Самоанализ по мне вещь дряная. Надо это обсудить. Я уже 6 месяцев в терапии. Впервые заплакала на прошлом занятии. Когда проговорила, что Настя отказалась от меня как "мама". Как гнойная заноза. Как будто я постоянно выдавливаю гнойные прыщи. Куча мерзких подкожников. И есть желание, что-то сохранить, чтобы было что выдавить потом. А что дальше? Чистая кожа? Лицо и правда стало лучше, после того, как из меня выдавили кг жира. Сегодня думала про Мишу. 3-е сентября. Мне хочется чем-то травить себе дущу. Хочется себе драмы. Но что стоит за этим желанием? Каждый раз с психологом, я соскакиваю с этой темы. Занятие мы занимаемся этим, а потом я нахожу тему актуальнее. Как чешуя у рыбы. Такое чувство, что я чищу с разных концов, но когда похожу к середине, начинаю с другого конца. Хочется обсудить религию, отказ от рефлексии, первый секс и Сашу, желание семью, токсичную дружбу, поиск новой работы, но не любовь. Все важно, но я знаю на самом деле что важнее. С другой стороны, возможно когда все эти темы будут решены, я буду лучше знать что мне нужно. Но где черта между нужно и надо? Не разрешаю себе иметь какие-то желания. 

Почему я цепляюсь за дорамы? Внимание. Гипер-внимание. Хочется созависимости, но бошка знает что это не правильно. Но не правильное желание является моим нужно, а я живу по надо.......Станет ли надо , нужным или я признаю, что не надо. Не знаю.

Здравствуй Даня (филолог, если кому-то не понятно).

Мне не важно, прочтешь ли ты это письмо или нет. Перешлет ли тебе это твой ебанатый друг, чьей длине члена ты завидовал или это останется тут. Но мне важно написать это, и наконец-то высказать всё, что накопилось. Здесь будут ошибки, возможно искажения памяти. Возможно это будет не единственное письмо тут. Но я свободна. Это мой дневник, и Я буду писать столько сколько нужно, и что захочу. Здесь я буду настоящей, той самой, которая я была со своими друзьями и очень редко была с тобой. Но прости мне эту слабость, с богом мы часто хотим быть лучше. А ты был для меня творцом, солнцем и откровением в одном флаконе. Думаю твое эго от всех этих слов раздулось как жопа твоей подружки))Но о ней мы еще поговорим.

Почему вообще сейчас? Спустя 10 лет? Тут два момента. Во-первых мне пришлось выпить Постинор, как и тогда. И теперь я наконец-то вижу КАК можно заботиться о своем партнере, в такой не простой период. Кстати, а ты знал, что я тогда очень сильно хотела шагнуть под поезд? Мне казалось, что смысла вообще нет. Но я справилась. И ты не представляешь какую гордость я за себя испытываю сегодня. И про гордыню, которую ты мне навязывал годами, мы тоже поговорим. Не переживай.

Во-вторых, Даня , я действительно хочу отпустить тебя, ибо те травмы которые ты мне нанес, живут много лет спустя. Но начнем по порядку. С того момента, когда ты расстался со мной в метро. Это было очень мерзко, от стресса у меня пришли месячные на неделю раньше, и я ехала с окровавленными ногами в короткой юбке через пол Москвы, рыдая. До сих пор помню, что ко мне подошла женщина, и сказала что все пройдет. Порой и в Москве верят слезам. А про это уебство как "поцелуй на прощание". А про то, что ты это сделал на нашу мини-годовщину. Но хуй бы с этим. Больше всего обиды мне нанесло то, что ты решил это вечером "до" как минимум. Ты вернулся обдолбанный со своими друзьями укурками (и про это тоже поговорим), из деревни. И просто спустил со мной напряжение. Выебал влюбленного в тебя человека, и только потом расстался. Поведение мерзкого говна. Но это только начало Данечка. У меня много воспоминаний. 

А дальше начался кошмар. Вместо того, чтобы дать отболеть всей этой херни. Ты предложил "секс по дружбе", я много лет думала, что ты не понимал, что я все еще тебя люблю. Но не сегодня, ты никогда не был дятлом. Да и сложно не понять, когда тебя во время секса спрашивают о любви. А потом после ты оправдываешься, что сказал это из-за принуждения. Все бы ничего, если бы мы были равными партнерами. Но Даня, мне было 17. И ты сам называл меня "мелкой", и это сегодня дает мне кардбланш. Ты будучи гораздо старше и опытнее, имел у себя бесплатную влюбленную проститутку. Которая готова была примчаться по первому зову. Ты же прекрасно понимал, что я была маленькая, и регулярно это подчеркивал. Следовательно ситуация становится неким видом насилия. Эмоциональной педофилии. Стокгольмским синдромом (я понимала, что ты меня мучаешь, но просто не хватало опыта описать это). Ты использовал мое тело как мясо, мою душу как сливную помойку, а мой интеллект как один из инструментов решения твоей депрессии.  Ты был взрослый, а я была маленькой. Представь, что кто-то с твоей сестрой-Сашей так бы обошелся.

Садизм. Это следующая точка моего письма. Ты Даня  - садист. Как в койке, так и в жизни. Ты мнил в себе доброе начало, но в тот момент ты предпочел игры разума, нормальной человеческой основе. Я потом уже разобралась, что все твои "на колени", "рот открой и соси", "руки назад", придушивание во время секса и шлепки - это не про жесткий секс. Это недо БДСМ. То какие манипуляции ты использовал (пусть и не осознано), чисто оттуда. Только вот никаких принципов разумности и безопасности там точно не было. Про after-care я вообще молчу. После таких практик, нижний очень уязвим, ты же вышвыривал почти что из койки, что в свою очередь создавало желание\мысль о том, что твое внимание\заботу нужно заслужить. Что в результате и породило у меня Стокгольмский синдром. И он ни капли не романтичный. Ты понимаешь, что тебе очень больно, но ты все равно идешь. А тебя эта власть заводила. Во всех смыслах.  Пусть эта плоскогрудая бабца, немного тебе и пообломала рога после. Но ты все равно продолжал со мной себя так вести.

Марина. Твоя кудрявая и чернявая любовь. Твоя одногрупница, с которой ты звонко трахался, на протяжении многих лет. И которая откровенно стыдилась тебя. Мне вот интересно, ты полез тогда ко мне, потому что я была яркой брюнеткой? Притащить ее на наше с тобой свидание? Или точнее меня, в эту арт-галерею, где гуляли твои подружки + эта чернявая шармута? И да я имею право так говорить. Ты сам знаешь. И она знает. И вы оба мне должны. И за ваше поведение и за ваш секс за моей спиной.  Самое обидное для меня, то когда я пришла к тебе домой, и там была вся ваша

Ты мне снился. Луна была во Льве, и тут все понятно. Обнимал, как будто все мирно. Ты выглядел иначе, но я знаю, что это был ты. Говорил о важном. А я молчала, ибо даже во сне понимала, что это что-то не то. Как будто меня могут услышать. Лежала сверху, явно были звезды. И луг на берегу реки возле леса. Что это было? Плод воспаленного сознания? Или же сны - это действительно грани других реальностей. Мой мозг действительно не видел разницы. Ибо стеснение признак реального отношения к явлению. На утро я встала только с памятью о чувствах и твоем признание. Но даже в той реальности, мозг не верил. Что это? Поиск меланхолии? На улице вроде жара, а меня познабливает от холода. Ложь это про половину срока. С Д. это длилось почти 6 лет. Только сейчас я готова отпустить. Тут все еще ноет. Гормональная память. Или стремление хоть что-то чувствовать из разряда "настоящее".

Меня пугает, что происходит. Новый штамп вируса, как-то подозрительно вовремя, чтобы не расслаблялись. Двадцать пять градусов за окном в конце ноября. Хамсины осенью. Странные штормы. Такое чувство, что это начало фильма катастрофы. Фильма Тарковского. Все как будто затихло. Природа молчит, или же мы просто оглохли от ее криков и уже ничего не слышим. Во мне как будто все замирает перед началом конца. Жду свинцово-фиолетовых штормовых облаков. Интересно как провести конец света? С кем? Где? Куда бы я хотела поехать? Вся эта история выжала меня.  Зацикливание, но уже легче. Почти удалила его признания. Интересно когда я буду готова. И успею ли. Обидно размерзать раз в десятилетку. Мы реально, как деревья из Нарнии, спим.

очень скучаююююююю

Я очень часто переезжала. Как то психолог спросила, что я беру с собой с квартиры на квартиру. Я начала мямлить про книги. Но придя домой поняла, что пиздешь. Аптечка - это то не многое, что я перевозила с собой. Чувство дома у меня нарушено. Поэтому, я могу собрать вещи, или даже не собрать и свалить. Только сейчас (и то не полностью) у меня есть, то что я выбирала сама, и делала сама. В английском есть - house and home. Так вот хаусов у меня дофига было, временных, не очень, со своей комнатой и без. А вот home только до 6 лет. Перед сном в детстве, чтобы успокоиться я представляла дом в мелочах (но почему-то визуально представляла тот первый). Для меня важно иметь свой дом. Но я его не отдам, если из хауса - я выйду и не обернусь, то с ''home'' сгорю вместе. У моей семьи много недвижимости, но все байки про москвичей и квартирный вопрос, списывались с моей семьи. Такой дележки недвижимости я не видела ни у кого из своих знакомых и друзей. Как они друг друга кидали и подставляли. И я была во все это втянута. Мне важно иметь что-то свое, чужого не надо. У моей матери родилась девочка. Несмотря на то, что сестрой я ее не считаю, но на ее доли не претендую, и даже более. С моей точки зрения в Москве не такие адские цены на жилье, и можно неплохо подняться на стройке. Просто мне правда есть с чем сравнить.

Если рассуждать о жилье в семье. То тут уже немного другое. Я из тех, кто считает, что жилье должно оставаться в семье. Вкладывались вдвоем  - остается в семье. Но приколы про вкладывались вдвоем - записали на маму - хуйня полная. Вопрос, только что считать вкладом. Один платит кредит, а другой оплачивает досуг\еду и т.д. Вот тут вообще интересно становится. А когда еще гендерные позиции вступают, то все еще веселее. С моей точки зрения правильно, что мужчина приводит к себе женщину, а не наоборот. Мне кажется и ему самому комфортнее так. Для меня не приемлемо жить с кем-то кроме своего супруга \детей (и то до определенного возраста). Я очень поддерживаю европейскую сепарацию. Это полезно и здорово. Все эти байки про 4-х в однушке - вообще не моя история. У каждого должно быть личное пространство (мне например физически необходимо - кабинет - бодуар - библиотека). Также думаю отдельно стоит обсудить больных родственников ибо совместное проживание с ними не допустимо. Я увы пробовала и не раз. Хорошая сиделка, частный дом престарелых  - но не жилье вместе. Точно также я считаю, что взрослые дети должны жить отдельно, и пробовать жизнь вдали от мамкиной сиськи и родительской хаты. 

Друзья в жилье - вот тут тоже не просто. Я за - чтобы бы порой проходили тусовки. Но это не должно быть нормой из разряда, сегодня Вася, завтра Маша. Приехать на пару дней - ок. Потусить вечером - ок. Свободный доступ  - только исключительным людям и по договоренности между всеми жильцами. Ибо как например укладывать детей, если на кухне шум и туси-туси. В первую очередь с заботой о партнере. Предварительные договоренности о приходе\приводе. Ибо я с маской - и бац они с каской. 

А вообще для меня это очень важное место, где голодного накормят, расстроенного утешат и обнимут. 

С точки зрения обстановки - везде нужен компромисс. Меня действительно вымораживают многие "дизайнерские" решения, бабушкины ремонты и прочий полет фантазии. Поэтому в своем доме, я найму дизайнера, который постарается исполнить пожелания всех участников событий. И мне в кайф будет выбирать "то самое покрытие" и ебать прораба. Также я из тех людей, который не парится и вызывает помощницу по дому, когда она нужна. Делегирование и чистота. В общем, мое отношение к жилью (home) - грааль, а я цербер. К house - вообще не заморачиваюсь, но и жить там долго не буду. 

У меня никотиновая ломка. Идет второй месяц. Здравствуйте меня зовут дура, и я наркоман. Я подсела на эту хрень очень крепко, вообще я на все в этой жизни крепко подсаживаюсь. На сигареты, вискарь и паскудных мужчин. Прав был тот кто, сказал что-то вроде : самое лучшее в этой жизни ведет к цирозу и ожирению)) 

И дядька Фройд тоже был прав - все дело в сексе. И эта неудовлетворенность меня уже даже не мучает, но пока я не шибко вижу преобразование этой энергетики в что-то полезное. Но да Йельские лекции в 3 утра слушаю. 

Последние дни - тупые разочарования в людях. Тут должно быть что-то мега ванильное, типа а он....и да именно так и будет... Мой прекрасный британский препод, окончивший Кембридж и весь такой хипстер, убил во мне малейшее пристрастие к именитым универам. Разнес мою работу приведя в аргумент -гугл сколар, бля гугл сколар... порой я вижу что мы на этой планете гребаная муравьиная ферма, забытая богом третьекласником, который вырос и уехал в колледж

Мне кажется когда этот бог вернется и увидит что муравьи устроили такую хуйню, он либо напишет умную научную статью типа "Эволюционное развитие homo-amentis в условиях забытого пустого чердака...", либо к хуям выкинет нас, и чтобы ошметки по всему саду (вселенной), а может и все вместе. Все будет зависеть от его научного интереса к нам. Вот прикольно бог-книжный червь нам наверное лучше подойдет, а вот бог футболист наверное выкинет. Или это уже звучит в стиле Менгеле? 

Все эти дурацкие мысли, когда муж спит. Муж спит, но не со мной, а просто спит. А я не хочу спать, а хочу трахаться. Обнимашек и поныть. Маленькой хочу побыть. Верить хочу. А не думать, что это нихера уже не понимаю, или бы смысла нет вообще, либо я полная дура. Интересно, а любовь существует? Ну та, которая в паре. С С. я думала разберусь. С Д. думала что это она. С И. думаю нам всем напиздели и все мы эмоциональные инвалиды, ущербные в своей природе. Мы можем любить, но не желать или желать но  не любить. А если и то и и другое, то недолго. Я бы запретила нахуй этих Золушек, русалочек и прочую розовую библию отношений.

Скучаю, мой далекий друг. Надеюсь я найду тебя на этой Оруэлловской ферме)

*Удивительно, вижу комент, но входя его нет.

Атрофия. Эмоциональная инвалидность. Холодность. Все эти термины крутятся в голове. На душе муть какая-то. Меня пугает эта безучастность. Меня пугает, то что Л. и К. остались такими же, и одновременно стали другими. Поступки стали другими, но сами они не поменялись. Как будто прошла странная волна и смыла все напускное, и обнажила суть, нет, не так. СУТЬ. Их копошение в грязи, присоединиться? Или остаться чистенькой? Всей такой беленькой моралисточкой. Бесит аж.

Такое ощущение,что песок с Хамсина у меня в мозгах. Во всем теле, и так мерзко скрипит. И в по венам вместо кровяных телец тот же песок. Апатия. Безмолвие. Бесит. 

Выливаю эту дурь сюда, и вроде легче. Секса хочу, адски. Чтоб до костей. Чтоб до хрипов. До боли. 

Зависимость от садо-мазо. Пора к мозгоправу. Но мне смешно уже заранее. Жить по правильной парадигме. Перестать думать о нем. Перестать. Перестать. Пережить наконец. Выйти из долбанной фрустрации. 

Накуриться, или перейти на местный коктель. Ритолин с водкой. Тут это мейнстрим. Пару дней назад готова была заказать. Энергии по нулям. Сон не сон. И все это уже плохо пахнет. Паранойя вносит легкий оттенок безумия в этот бред. Но надо улыбаться. 

Это ужасно, когда ты не можешь поговорить. Ты просто хочешь поговорить. Побыть на одной волне. Пока выходит только какая-то лажа. Мне грустно, но как то апатично грустно. Хочется человека. Моего. Друга. Родную ебнутую душу. Пока-что я дурацкая мазайка. Жопа кота без головы.

Справимся

Жуткое это дело открывать свои старые дневники. Как откроешь-так и охуеешь. С другой стороны-сразу видно сколько событий произошло между тем или иным мнением. 

Не знаю зачем я опять тебя открыла. Но мне почему-то кажется это важным. И вот сегодняшним вечером ,под музыку Zbigniew Preisner (кстати очень клевый чувак- просто находка дня) я попытаюсь доварит всю ту кашу ,что варится в голове и обличить ее в слова, надеясь что она за это не выкипит к хуям)))

Систематика мать вашу.

Мне не хватает русского мата! Боже как хочется заорать что-то вроде : Что за гребаная хуйня тут творится? Люди вы обалдели??? Куда катится этот ненормальный мир. 

Среди этого хаоса остается только пересматривать Хауса, пить литрами чай, скуривать легкие до хрипа, и обжираться шоколадом. 

Нет правда, человеческая психика настолько пластична, что ее уже ничего не смущает. Например: ржать с арабкой на перемене, обниматься, обсуждать вымирание медведей, а потом заходя на ее страницу в фейсе видеть с палестинским флагом и ультра-правыми призывами. 

Или думать как построить свой путь по дороге до учебы, так что бы не дай бог не попасть на психа с ножом.  Но самое жесткое,что это уже не вызывает не трепета в душе,ни в мозге. Просто рационально пытаешься просчитать вероятность того что бы везде успеть и не оказаться крайним.

Забавный факт: Проезжая через религиозный район- стараешься одеться более закрыто. Лишь бы не заплевали. Через арабский- более распутно. Лишь бы не приняли за религиозную. Целевая аудитория - мать вашу.

Но если честно, то все это напоминает обычную заставку к жизни, в которой основные события происходят параллельно фону, а тот всего-лишь показывает основные цвета.

Однако такой опыт не пропьешь, мне кажется что он заставляет видеть разнообразие мира во всей своей красе. Буйство красок -под названием Иерусалим. Город 3-х религий, и овер-дохуя сект, людей с комплексом бога, туристов со всего мира и просто обычных трудяг, которые живут в этой теплой гавани, время от времени натягивая противогаз.

Что реально приносит мне здесь успокоение - так это иврит. Просто уголок адекватности, логики и системы. Это такой кайф учить его, дойти до таких выражений, которые перестает понимать даже муж . Например לית מאן דפליג ש, это ведь даже уже и не иврит, а арамейский. Чувствую ,что он будет моим следующим партнером на ближайшие годы. Будем говорить на нем втроем: я и две деревни в Ливане. Что-то меня тянет теперь в древние языки - кажется что гэльский тоже должен быть очень интересен, или может быть руническая письменность, но так далеко не стоит заглядывать. 

Это наверное даже смешно, что на второй степени - любимый предмет,тот который даже не является профильным. А ту ли специальность я выбрала?

Вот я и подошла - ко второй опорной точке этого балагана. 

Дурдом по  имени Ивритский университет. Крайне левое сообщество, которое регулярно раздает халявный хавчик. Наки я пожираю, но веду себя прям как злой божок ,который уничтожил весь урожай и получив подношения ,позицию свою не поменял.

Или это называется неликвидная проституция?  

Принцип этого универа - пиздься словами, но не доходи до мордобоя. А очень временами хочется. Из всего универа на данный момент мне нравятся несколько человек: дедушка с газетами, религиозный мальчик 30 лет отроду, и учительница по ивриту. Прям как в садике. Однако, это наверное правильно. Первое впечатление у детей,часто верное, и основанное на какой-то очень глубинной интуиции. Вот и я стараюсь теперь через нее смотреть. 

Сами занятия - вещь часто крайне высосанная из пальца, игра в большую и не очень науку. Науки нет, но все делают что есть, и активно ее развивают. Тут несколько вариантов: либо я очень глупа ( что очень возможно), либо глупы люди ( что тоже). 

И как тут можно понять то ли ты выбрал? Вот можно например пойти,и переквалифицироваться на что-то совсем другое. Врач? Нейро-биолог? - рано в СНГ люди профессию выбирают, очень.

А вот и 3 точка этого бардака. 

Делаю я ли что-то важное? Или как с той наукой,бегаю и убеждаю себя и окружающих что это важно. Если была бы убежденной-значит так бы и считала. Следовательно я не убеждена. Интересно, из меня бы получился хороший врач? Даже спросить не у кого. Хотя я читала где-то, что врачи -гребанные извращенцы. Я извращенец. Буду ли я врачом - или посылка изначально не верна?)))) 

В мире существуют жаворонки, совы и сожавы)) 

Я определенно самая блин ночная сова. Для меня день, это что-то необходимое, да светло, все занимаются делами и т.д. Но как же красива ночь... Ее испортили всякие злые люди,которые совершают свои деяния по ночам. 

Для меня нет ничего прекраснее этой темноты,освещенной фонарями. Тихого спокойствия ночных улиц, и тех редких прохожих, которые так же как и я разбираются в этом исскустве ночного наблюдения за миром.

Ночью, ты один, а все вокруг спят. Никто не мешает тебе творить, читать,думать о том что хочется. Будь моя воля я бы полностью переключилась на ночной режим.

Здесь, в Израиле, ночи длинные и темные, как на настоящем, правильном юге. Ночью спадает зной от жарких ветров, температура падает. И все как будто озаряется мягким ночным светом, не таким ярким как днем. Все вокруг становится восточной сказкой. И хочется снять всю одежду и пробежаться по этим улицам. Потанцевать на мостовой Ночью я как будто абсолютно свободна.

Однажды я плюнула на учебу, и на весь мир, и на 2 недели перешла в ночной режим. Вставала в 5 вечера и ложилась ранним утром, под прекрасные рассветы, я немного скучаю по тем временам. 

Вот и сейчас, когда все в доме спят. Я наслаждаюсь этим Моим временем. 

А я не хочу семью, детей и стабильности. Походу я окончательно запуталась.  В голове лежит куча ментальных закладок, которые вкладываются обществом, чтобы выжить. Не делай так, будь таким. И но недавнего времени я была готова смириться с ними. Но теперь я не хочу. Я не хочу откладывать свою молодость из за общепринятых стереотипов, которые может быть и верные, но это не для меня по крайней мере сей час. 

Но такие решения решения, требуют большой ответственности. И не всем близким подходяттакие условия. И приходится выбирать между своими мечтами и чужим комфортом. Я хочу путешествовать, развиваться, заниматься тем что мне интересно.

А в сферу моих интересов не входят детские пеленки, борщи и телек после  работы. Может я излишне наивна. Но мне нравится эта наивность, некий шарм юности, который не хочется прменять на быт.