Угадывать ритм кофейного сердцебиения в табачном затменье 

Раскладывать криво мозаику твоих отражений ища продолженья

играть с перепачканной сахарной липкостью,кружкой, облизывать ложку

Не быть тебе не сестрой, не женой, не подружкой, а быть понарошку....

(с) Маша Badda Boo

у меня не получилось покончить с тобой.

покончить с собой,единственный выход.

[377x500]

_

И не понятно куда же ушло всё тепло,
Холод в глазах,ветер в словах
Страх перед болью от старых потерь,
Откровенной любви захлопнута дверь,
И теперь,когда в сердце нет больше огня
Теряется смысл каждого дня...

Немое молчание - это когда она молчит, отвернувшись к стене, размазывая тушь с заплаканных ресниц. Когда за нависшей тишиной скрывается то, о чем ты можешь
только догадываться. Когда она не убирает твою руку со своего плеча, она ее просто не замечает. Когда ты понимаешь, что не прав. Когда ты не можешь сказать то, что должен. Что тебе очень жаль, что ты сволочь и свинья, что ты не должен был этого делать или говорить, что такого больше не повторится... И главное - что ты любишь ее. Любишь так сильно, как никто другой, и худшая пытка для тебя - смотреть на нее, когда она маленьким подрагивающим комочком забилась в угол дивана, спасаясь от твоего непонимания. Ты тупо смотришь на нее, ожидая, что она будет кричать, ругать тебя и говорить, говорить, говорить... Но слышишь только тишину. Ты обнимаешь ее за плечи, целуешь волосы, шею... Пусть она вырвется и ударит, пусть резкий звук пощечины уничтожит тишину, которую ты так боишься. Тебе страшно, что однажды тишина прекратится только одним словом, которое отнимет все, что у тебя было... Ты представляешь, как она, не подымая головы, тихо скажет: «Уходи...» и обнимаешь ее еще крепче, будто пытаясь удержать от этих мыслей, не дать ей сделать то, что давно заслуживаешь. Ты просишь прощения каждой клеточкой своего тела, каждым движением, каждым ударом сердца, но не словами - она уже давно не верит твоим словам, столько раз приносившим ей боль. Вы слушаете тишину и свои мысли. Ты думаешь о себе и о ней, она - о тебе и о себе. Ты никогда не поймешь разницы, она никогда не станет тебе объяснять. Из двоих всегда кто-то любит больше, наверное, тот, кто прощает. Ты не простил бы ее, загоняя свои чувства в угол, отгораживаясь от них заборами гордости и колючей проволокой самолюбия. Твои чувства никогда не были свободны, они всегда были в заточении, маясь арестантской бледностью и слабостью. И тем не менее ты любишь... Пусть так, пусть неправильно, грубо, жестоко, беспринципно, эгоистично, по-своему, но любишь... Жаль что она не слышит твоих мыслей, ведь мысли не лгут. Сейчас не лгут...
Ты слышишь как она, чуть приподняв голову, еле слышно говорит: «ненавижу тебя...» и целуешь соленые щеки, шепотом повторяя ее имя. Тишины больше нет...

Она простила тебя... Снова в последний раз....
 

не хочу. ничего. никого. хочется послать весь мир нах**. хочется стоять под проливным дождем и кричать. кричать от боли, от безвыходности, от пустоты... хочется, чтобы люди показывали на тебя пальцем и называли сумасшедшей. хочется вырвать это гребанное сердце. и кинуть его тебе. чтоб ты наступил на него. еще раз. со всей силы. и оно бы лопнуло, забрызгав тебя и меня кровью. моей кровью. липкой, тягучей, алой... со вкусом моей любви. говорят, у любви острый вкус. но мне все равно...все равно. 

знаешь, это как с курением.
миллионы лозунгов в мире о раке лёгких не мешают людям вытаскивать из пачки очередную сигарету.
миллионы "нет" в моей голове не заставляют меня тебя забывать

(с)
 

так обидно,что все когда-нибудь заканчивается

важное становиться обычным, а потом и вообще не нужным

все проходит.

 я бы наверное хотела бы быть тебе сестрой,мы бы вместе справляли новый год первые лет десять,я бы всегда бы одной из первых поздравляла тебя с днем рождением,я бы часто видела тебя и ты часто был со мной

у нас было одно на двоих детство и один видеомагнитофон с одними мультиками

только дети вырастают и разбегаются,каждый к своей судьбе

и ничего тут не поделаешь.

может быть тогда мне стоило стать твоим котом?

жаль,что ты не любишь кошек, я бы мурлыкала тебе на ушко.

наверное, я бы никогда не захотела бы стать твоей матерью

дети вырастают и забывают, не до конца,но,мам,извини,работасемьядетидрузья

как бы я хотела стать твоим другом

звонить тебе,когда захочешь,гулять с тобой

поддерживать;и ты поддерживал меня

только в твоем понимании друзья это " я приду тогда,когда тебе будет скучно и уйду когда у тебя все наладиться"

а в моем "всегда"

как хорошо наверное быть тебе никем.

[604x386]

ведь когда ничего нет,ничего не потеряешь

оп,решено

и я почти счастлива, никто.

два дня назад я решила, что все. забыла. похоронила тебя в своем сердце. чтобы идти вперед. и не выдержала. написала. зачем?! зачем я тебя жду. зачем надеюсь. зачем... такая глупая...такая наивная... картины прошлого встают перед глазами. это было как будто вчера. вчера ты обнял меня. вчера было море и песок. вчера было лето. вчера был 2007 год. вчера мы были вместе.... 

Тоска… Тоска бывает тягучей как мёд, и ты вязнешь в ней и все твои рывки только затягивают ещё глубже. И каждый, кто пытается тебя вытащить, сам увязает. Тоска бывает как пропасть, вырастающая на твоём пути, ты падаешь в неё сразу и на самое дно, в этом случае утешает только одно, хуже уже не будет, ведь на самом дне. Тоска бывает как бушующий ветер, она воет и давит на тебя, ты не можешь открыть глаз, из них текут слёзы. Ты ничего не слышишь, только вой ветра. Но ты можешь идти вперед и надеяться, что однажды ветер уступит. Тоска бывает как арктический холод. Она хватает ледяной рукой за сердце и не отпускает тебя. С каждой минутой тебя сковывает всё сильнее, пока ты не замерзаешь напрочь, и первым замерзает твоё сердце, становится льдом. Спасти может только движение, либо тепло тех, кто рядом. Тоска бывает как обжигающее пламя. Ты вспыхиваешь как спичка, она сжигает тебя изнутри, начиная с души. И чем сильнее ты мечешься, тем сильнее раздувается пламя, пока не остаётся только пепел. Но есть общее, что объединяет и лед, и пламя и ветер. Тоска бьет там, где человек слабее всего и будет слабее всегда. Она не трогает разум, она минует тело. Она бьет по самой сущности человека, по его душе. Слабеет душа, слабеет и всё остальное. И бороться с ней можно только начиная с души. Только вера, зарожденная в душе, может спасти. Вера, не основанная на логике или знаниях, вера абсолютно иррациональная, бессмысленная. Вера в себя. В то, что человек не просто homo sapience, но Искра божья.

 

казалось, мы знаем о друг друге все. ты рассказываешь все свои проблемы. я знаю о тебе все. все, кроме твоих мыслей. я так не поняла, что у тебя в душе. кто мы друг для друга. одноклассники? друзья? дааа.... это не похоже на праду. мы просто два идиота, которые так и не сделали первый шаг. и к чему мы пришли? точнее, к чему пришла я... к одиночеству. это ни к чему не привело. а ты? а ты теперь счастлив, да? вряд ли... не разобравшись в себе, ты так и не понял, что же тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно... а я знаю. я.  

море...как оно бесконечно прекрасно...ночь. море. небо. звезды. песок. я и ты. ты и я. мне кажется, как будто это было вчера. я до сих пор помню твое выражение лица, улыбку, глаза...помню. что видела в них. я возьму все это и положу в папку. уберу эту папку в самый дальний угол своего сердца. со временем забудется. сотрется. запылиться. может, написав о нас повесть, я забуду тебя? 

вот и до нашего города дошла "свинья". две недели никакой школы. честно, мне не лучше. хоть это муторно сидеть на уроках, а дома все равно скучно... даже деть себя некуда( 

на месте моей души распротерлось кладбище... с надгробиями: любовь. вера. надежда. счастье. будущее. искренность. открытость. Здесь нет свободы... и прошлого... воспоминания - это то, чт оя захотела оставить. остально сдохло как-то само собой. от меня исходит холод. наигранность. лицемерие. натянутость. неестественность. но все это так искусно... что недалекие это "съедают". я не знаю, что случилось. но с уходом солнца, я начала погибать. нет солнца, нет лета. нет лета, нет моря. нет моря, нет тебя....

Саломея - пожалуй, лучше, что я видела. сначала я вообще не понимала смысл этого спектакля. мне казалось, что это просто какое-то безумие. что я схожу с ума. танцы смелись одни за другими. голос, сначала вкардчивый и тихий, переходил на крик и отчаянье. смысл медленно подкрадывался к моему сознанию. медленно втирался в доверие. он добился своего. от происходящего у меня шли мурашки по всему телу. и все неожиданно так закончилось. а после...восхищение!!! это было божественно!!! я готова была разрыдаться отсчастья, причем, слезы наворачивались сами...я никогда, никогда всвоей жизни не видела такого зрелища! Роман Виктюк поистине гений своего дела! Актеры, танцы...все это так умело подобрано! мне казалось, что я просто сошла с ума. что рассудок забился в самый дальний угол. я была готова смотреть еще и еще и еще...я покорена творчеством Оскара Уайльда и театром им. Р. Виктюка... 

принципы...слова твои пусты, это игра любви и все , что делали мы, были иллюзии...была вера, была любовь, остались только фото..ностальгия, слезы..о нем напоминает что-то...

наверное, все что у меня осталась от тебя - это лишь воспомнинания. красочные, яркие...они немного потускнели...но я помню. это главное. прошло уже не сколько месяцев, я а все равно о тебе говорю. и все равно: мой Миша; а вот у меня Миша; мы с Мишей... так можно д обесконечности.. наверное, это глупо. привычка. уже вредная. но я ведь не могу утверждать, что ты забыл. просто, не вспоминаешь. стараешься. 

мне все равно, как я отношусь к тебе. мне все равно, как ты ко мне относишься.  мне все равно, что о нас думают. что о нас говорят. главное, тебе со мной интересно. весело. тебя тянет ко мне. я вижу больше, чем ты думаешь. знаю больше, чем ты догадываешься. ты мне можешь врать. я просто буду смеятся. потому что знаю правду. 

Я знаю, я не идеальна. я не блондинка с большими наивно распахнутыми глазами...и моя фигура далеко не идеальна...зато я умею любить! не понимаю, как можно придерживаться определенного типа? выбирать исключительно блондинок, или же кариглазых брюнеток... я рыжая. и горжусь этим) пусть у меня нет параметров 90-60-90, пусть у меня карие глаза... но я люблю.  

хорошо, когда есть сигареты. иногда это даже лучше, чем друзья. сигареты не сбивают с толку. они молчаливые друзья.... 

сейчас хочется отдыха! моря... без него меня ломает...хочу на Кубу! на свободу! бесконечные танцы...гаванна...солнце, медленно тонущее в голубой бездне... такой кровавое. пальмы...кокосы...мохито...это все Куба! это все свобода! я могла бы часами сидеть на пляже, слушать море...вдыхать море. чувствувать море. ни о чем не думать...

[700x469]

устала...бывает такое, что ты "переработываешься" и сил больше нет. это плохо. потому что когда я что-то не успеваю, начинаю нервничать, опускать руки, бросат все! а я не могу себе позволить этого! я же сильная! папа сказал: "ты у меня умница!" и я буду ей...чего бы мне этого не стоило...