Настроение сейчас - ехидное

мы так привыкли с тобой играть в эту псевдосемью. что ни ты, ни я, не знаем, где искренность, а где наигранность. мы переходим границы. мы вроде бы вместе, но в тоже время одиноки.  мы уже не верим словам. привыкли разговаривать жестами. эмоциями. чувствами. прости, но я люблю играть только в экшены, и почему конец зачастую плохой. ты дойдешь со мной до конца?

Это цитата сообщения молочный_сахар Оригинальное сообщение

Без слов

Мне все равно,что по календарям зима.Я пью чай со смородиной и не верю в глупые сообщения с "люблю".

Если любишь-тебе не нужно будет писать и говорить об этом.

Это почувствуется без слов.

Я никого и меня никто-все просто

О каких сердцах речь?

 

 

Это цитата сообщения feya_iz_skazki Оригинальное сообщение

да

Это цитата сообщения flying_bones Оригинальное сообщение

//





иногда кажется - у меня ничего нет. в чужих глазах видишь счастье.
иногда кажется - никто не любит. идущие за руку заставляют обернуться им вслед.
а иногда, бывает, кажется - всё прошло. проходит одно и начинается другое, потом третье, а потом уже не замечаешь границ, и кажется, что всё, что происходит - бессмысленно.
но потом, когда просыпаешься утром и смотршь в окно на размытый город, на жмущихся друг к другу голубей, на школьников с зонтами, на машины с тонированными стёклами, белстящими от слёз дождя, на промокшие дождевики.. ты смотришь и думаешь - а хорошо, что я есть.

Это цитата сообщения молочный_сахар Оригинальное сообщение

-210-



В порыве нежности мужчины бросают:"Я тебя никуда не отпущу".
В порыве боли женщины говорят,что уходят.
Как жаль,что мужчины в этот момент забывают о своем обещании.
Потому что женщины уходят,чтобы понять,что их "никуда" не отпустят.
Женщины уходят,чтобы их не отпускали............................
(с)

Настроение сейчас - чертовское

У нас вечный секс втроем: я, он и мой мозг....

Настроение сейчас - волшебное

Мой эталон красоты и изящества! Ее образ, песни, интервью, концерты... Милен...Как же ты прекрасна...

 

Читать далее...

Настроение сейчас - средней паршивости

бывает, живешь с человеком в одной квартире 17 лет, а со временем понимаешь, что вы чужие.  я думала, что ближе мамы человека нет. я думала...

- я тебе ни чем не обязана. ты мне тоже. 

убило это.хлопок дверью.

Мама мне сказала – «ты порочная».

Мама мне сказала – «ты игривая».

Ты б гордилась мама, лучше дочкою.

Дочка, говорят, твоя - красивая.

 

Мама мне сказала – «ты доступная».

Ты не слушала бы, мама, нарекания,

Дочь твоя бывает неприступною,

Дочь твоя не верит обещаниям.

 

Пусть кому-то где-то как-то нравилась,

Целовалась до изнеможения…

Дочь твоя играет не по правилам,

В ночь летит, не чувствуя скольжения.

 

Мама, ты не веришь, а я – сильная!

Я упрямая и закалённая!

Поцелуи – те, что не сосчитаны,

Не сменяю на слова учтённые.

 

Мама обо мне не беспокоится.

Мама говорит, что я порочная.

…Под глазами тени от бессонницы…

Я устала, мама. Я – непрочная.

кофе.  взбитые холодные сливки. шоколадная крошка. люблю слизывать холодные сливки и делать глоток горячего свежесваренного кофе... холод. обжигающий. ты любишь кофе. два кусочка сахара. я пью без сахара.

"мне холодно. сделай что-нибудь". сделай... 

глаза... янтарь. ждешь. тону... дергаюсь и улыбаюсь. так надо. 

"какая-то ты сегодня грустная...", обида в голосе

"а какая черт подери я должна быть?!" несказанная мысль. 

смотрю. не понимаю. мы так близко...посередине бездна. мы не вместе. ты не шагнешь и я не шагну. 

 

                        ты называешь меня другом, но какие к черту друзья?! когда я тебя так восхитительно люблю, а тебе восхитительно все равно...

Это цитата сообщения запредельно_близко Оригинальное сообщение

[.]

 

Я прочитала тебя на одном дыхании и знаю каждый листочек. В тебе есть недостатки, но это не твоя вина. Просто люди до меня читали тебя не аккуратно. Начало стало неразборчивым, на первых страничках они оставляли свои пометки, мяли, надрывали. Понять, что же было в начале очень сложно. Иногда удается выхватить уцелевший кусочек текста, но эти кусочки не дают полной картины.

Я очень хотела восстановить каждый листок и узнать, что же там...Но это тяжело, особенно, когда ты сам не хочешь восстанавливать это. Читать с середины интересно, но все же трудно понять суть. Приходится только догадываться о том, что у тебя случилось. И скорее всего даже половины я и представить себе не могу...

Очень жаль, что приходится ставить тебя на полку, так и не узнав начала...Поставить и никогда больше не перечитывать....Так и не восстановив тебя.

Жаль, что ты сам не хочешь. А я уже прочитала конец и боюсь, что тебе придется найти нового читателя... 

 

 

[530x335]

Это цитата сообщения запредельно_близко Оригинальное сообщение

как то так...

 

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

 

с diary.ru
 

Настроение сейчас - улыбаюсь)

солнце...зимнее) радует)) чувствую, как меня переполняет энергией и оптимизмом!! ммм.... хандра медленно отступает! главное, держаться! улыбаться! всем) а главное, своему отражению в зеркале! люблю тебя, ЖИЗНЬ!!!  

Это цитата сообщения Александррр_Скотч Оригинальное сообщение

" На волшебных слайдах. "

Мы заменяем слайдами рассветы. Листопады, снегопады.. Время, да, время.. В старом парке, снова вместе. Люди, тряпки, небо, я с собакой, ты как прежде, совсем рядом.) Я нормально. Дышу снегом. Сигарета.. Ловлю моменты. Удержатся невозможно. Разрывает, улыбаюсь.)

Настроение сейчас - доброе)

привычный ритм жизни вернул меня обратно...  вдоволь поистерив вчера, сегодня я весь день смеялась))) не понятно, над чем только))) тем более, на улице улыбается солнышко, хоть и холодно(((( жаль, что снега нет..но я начинаю к этому привыкать! глобальное потепление.. наверное, скоро мой город будет курортом)) единственный вопрос, который меня мучает, это мой талант. вот у всех есть какой-то талант от Бога. а я себя еще до сих пор не нашла... я перепробовала все!!! танцы, вокал, гитара, спорт... и меня это убивает(((

это было нереально. это было смешно. подумайте сами: ну как можно любить человека, с которым провела 5 дней?? и уже любовь. для всех это было глупо. но только не для нас. не для меня. какая любовь, когда между нами больше 1000 км. "давай докажем, что любовь на расстоянии существует!". давай... я уже как полтора года это доказываю. себе. и только я. ты не выдержал. я не ожидала. я думала, что я сдамся. нет...увы.... сначала было пусто. я почему бесцельно бродила по улицам. о чем-то думала. но только не о тебе. я искала ошибку. искала в себе. потом дошло. дошло что все. не будет звонков, утренних смс... ничего. я боюсь. боюсь забыть твой голос. все, что осталось - фото, память. и страничка в контакте. на моих глазах развивается твоя личная жизнь. писать тебе было бы глупо. банально. ведь ты все прекрасно знаешь сам. иногда мне кажется, что я тебя ненавижу. потому что не могу забыть тебя. потому что все мои попытки выкинуть, стереть, спрятать, уйти с головой в другое - это ноль. ни к чему не приводит. ты всегда находишь способ дать о себе знать. чтобы я не забывала. ты подарил мечту, а потом отнял. ты сделал так, что я больше не могу смотреть по сторонам. ты всегда в моей голове. я устала. от тебя. никогда бы не подумала, что мне будет действительно так плохо. я как бабочка в банке. метаюсь, бьюсь, разбиваюсь, взлетаю, и снова падаю... а ты смотришь через стекло и смеешься. отпусти меня....

"Как мужчина выбирает себе женщину? Ту самую, с которой он готов связать свою жизнь? По каким признакам он вдруг решает, что это именно она? Вот я смотрел на тебя и был абсолютно уверен, что ты та самая, которая мне нужна. Но как я это вычислил, совершенно непонятно. Эта попытка анализа была вовсе не от сомнений, а чисто из любопытства. На самом деле, мне думается, что все дело в электричестве. Да-да. Именно в электричестве. Ведь мы, по большому счету, живые батарейки на ногах. Ходим, плачем, смеемся, а на самом деле – не более чем электрические заряды. Причем очень разные заряды: и плюсы и минусы, и мощность разная. А вот встречаются такие заряды, между которыми возникает притяжение. И чем идеальнее их разность, тем больше притяжение и тем комфортнее им друг с другом. А любовь – это как раз тот самый импульс, который при появлении в магнитном поле такого идеального зарядика вспыхивает в голове, как лампочка. Если б я рассказал тебе эту теорию, думаю, ты бы раскритиковала меня в пух и прах. Ты бы сказала, что я бездушный циник. А я не согласен. На мой взгляд, это очень романтическая версия. Вот сейчас закрываю глаза и вижу почти клип, в котором люди-лампочки танцуют и подмигивают, катаясь на коньках по Красной площади… и снег идет. И у всех разное свечение – в зависимости от силы их чувств. И чем больше любви, тем больше света… "

Е. Ничипурук

не могу сказать, когда я этим всерьез увлеклась. речь пойдет о Lucid Dreams, по другому "осознанные сновидения". в один прекрасный день я захотела во сне видеть тебя. постоянно. когда мне захочется. но это были всего лишь мечты. и вскоре они сменились повседневной рутиной....но тут на глаза попался фильм ванильное небо...с него все и началось. я начала рыть весь гугл в поиске того, чего мне нужно. и первый сад - википедия. да, ОС есть. да, люди умеют это делать. и не только в ходить в это состояние. для кого это просто забава. кто-то прокачивает себя. кто-то ищет себя. кто-то избавляется от страхов. я же хочу просто путешествовать. по своим воспоминаниям. это возможно. это реально. но на это нужно много времени и терпения. я пробовала. получалось, но не совсем то, чего хотелось бы... и тут еще Ничипурук и его "сны сирен". кажется, ОС меня просто преследует. оно манит, влечет... я знаю, это не спроста.

P.S. у кого есть опыт в этом деле, напишите в ЛС! нужен совет! 

приехала от бабушки. не была у нее наверно месяца. бабушка..такая родная. такая на меня похожая... со стороны может показаться бредом то, что она говорит. говорит она постоянно. просто от того, что ей скучно. а может, от того, что боится забыть. но кроме меня ее никто не слушает. я помню, как вечерами слушала о том, как они в далекие 80-е ходили и рядились. про ее первую любовь. про семью, друзей...я ведь ее совсем не знала. а она еще та безпредельница была! и вот как получается, ее не слушает собственная дочь. а меня не слушает собственная мать. такое ощущение, будто я сама по себе. пока я сама не расскажу ей, она и не спросит. все сводится к двум фразам: привет. дай денег. бывают еще мелкие: ты где? обидно... так о чем я? я боюсь представить, что моей бабушки когда-то не будет. не будет вечных разговор. не будет нравоучений. не будет ничего. я буду сидеть на ее диване и говорить. говорить с ней. может, она меня услышит? на том свете...

Настроение сейчас - задумчивое

удивительно, что через год я уже не буду поздно вечером возвращаться на тралике от репетитора домой...не будет остановки культурная...не будет этих улиц и последней квартиры на последнем этаже...не будет постоянного сидения в нете...не будет любимой гитары и кошки...не будет звонка маминого будильника по утрам...друзья, школа, все останется здесь. а я, новая, неизвестная никому буду в другом городе, со своими законами и обычиями, со своими студентами...магазинами. а я в кросах и в дудочках, с сумкой почтальонкой буду идти по другим улицам...а ля 16...а ведь я решилась на это из-за тебя...но только ты все равно не приедешь. а я начну все сначала.