Если задуматься над тем, что человеку, по сути, не свойственно обижаться или страдать.. За это в нашем организме ничего не отвечает.. Ведь нам иногда достаточно слова «прости», чтобы обида прошла.. Значит, мы можем прекратиться обижаться или страдать в любое время, когда сами это захотим.. Вот так подумаешь и в голове невольно напрашивается вывод, какие же люди все так мазохисты.. По крайней мере девушки точно..

В ежедневных поездках в транспорте невольно становишься свидетелем ситуаций, когда люди говорят, что едут в каком-то месте, до которого на самом деле еще 2 или 3 остановки.. Все всегда куда-то опаздывают.. Куда-то спешат.. Не успевают за темпом города.. Но ведь если кто-то опаздывает, должен быть кто-то, кто приезжает раньше, кто-то, кто стоит и ждет.. Но почему-то по разговорам в транспорте все только и делаю, что опаздывают... Спешат...

Проснулась..Прокляла этот мир.. Опять сны.. Опять они убивают мое сознание.. Хочется не просыпаться вообще, никогда!!! На улице погода мразная.. Сразу поняла, что день сегодня не удастся.. Собралась и поехала в универ.. Как всегда опоздала, зашла на пол пары... Контрольная!!! Ну я естественно не готова.. Один вопрос из двух, кое как из своей больной головы.. Мысли вялотекущие и все какие-то невнятные.. Ощутила себя человеком с нарушенным темпом мышления.. Чувствовала я себя МЕРЗКО!!! И все что не происходило вокруг меня было МЕРЗКО!!! На последней паре нам устроили контрольную, по которой можно было получить автоматом экзамен.. Все надеялись на шпоры, но не удалось.. Препод палила всех.. А мои мысли ни как не хотели меня слушаться.. Я испачкала 3 листа, психанула и ушла не сдав листок.. Спасло меня лишь то, что после пар мы с девочками пошли в кафе.. Выпили чаю, поболтали.. Мои мысли кое как встали на место.. Добравшись до дома я села за комп и инет меня поглотил.. Опять просидела до 12, потом решила пойти побегать, и так вчера поленилась и не побежала.. Пробежка вновь мне помогла, сбросить немного груза с моей души.. Кстати.. Заметила за собой кое-что интересное.. Я чувствую, что я немного скучаю.. Мы сегодня с "моим молодым человеком" не виделись.. И как-то не так.. Есть в голове какое-то чувство незавершенности, будто чего-то не хватает.. Странно.. Удивило.. Даже улыбнуло.. Скучаю - это хорошо..

Улыбаюсь... Хочется расцеловать весь мир!!!))) Стоит только поверить в то, что все хорошо.. И на самом деле так становится.. Хм.. Мысль материальна?))) А еще, как оказывается прекрасно, когда за тобой ухаживают.. Хи, я цветочек..))

Сегодняшний день прошел довольно хорошо.. Погода на улице стаяла прекрасная, что сопутствовало хорошему настроению.. И все бы ничего, если бы не одно но.. целый день кружилась голова и общая вялость тела тянула меня вниз.. Это был бойкот организма, который устал терпеть истязания..))) Истязания были в жестокой форме, не есть после 12 часов утра..(просто потом я на целый день в универ, а вечером не ем) Первые дни получалось, но сегодня мой организм решил взбунтоваться.. Но я дотерпела до вечера..)) Из универа вернулась в восемь и сразу за плету.. Соорудив себе неплохой ужин я просто наслаждалась...мммм....))) В процессе всего этого списалась со «своим молодым человеком», договорились встретиться.. Инициатива была почти моя.. Удивилась..
Я как всегда долго прокопалась, но я же, как девушка могу, себе это позволить..)) Встретились и он предложил выпить пива (удивилась, он не пьет).. Пришли в кафе, пробежала взглядом по меню и села на место.. Ничего не хотелось, только из дома.. Сказала, что буду чай.. Так пиво мы и не попили..)) Сидели, болтали, я рисовала у него в блокноте.. Тут свет в кафе начал гаснуть.. Шок.. Посмотрела на часы и поняла.. Время было 11 часов.. Странный обслуживающий персонал, даже ничего нам не сказали, чуть не ушли, оставив нас в кафе)) Делать было нечего, пошли во двор на двойные качельки.. Тут я начались странные вещи.. Я сидела и просто смотрела ему в глаза, непринужденно и спокойно.. И мне это даже нравилось.. Захотелось взять за руку, обнять.. Было приятно, как-то по родному даже.. И я начала понимать, что постепенно привыкаю к человеку.. К его повадкам, манере поведения, даже к речи.. Я отхожу от своих сложившихся стереотипов.. Я не накладываю поведение «моего нового молодого человека» на «его» поведение.. И вообще о «нем» я думаю, как о чем-то нереальном.. Буд-то «его» и не было в моей жизни, будто «он» был просто приятным сном, который закончился, а теперь реальная жизнь.. Даже как-то легче на душе стало.. =)
Домой я попала около двенадцати.. Забежала на 5 минут, переоделась и пошла бегать.. Как всегда мой путь лежал к больничному двору.. Не успела я пробежать и пары минут, как увидела собаку.. Сердце на секунду остановилось.. Мой самый ужасный страх – это СОБАКИ!!!!!!!!! Боюсь их с детства. Как-то годика в два, меня напугала дворовая собачонка (ну это мне мама рассказывала).. И с тех пор я боюсь собак просто до истерики.. Но в последнее время, примерно год, я стараюсь с этим бороться.. Но, увидев собаку на темной улице, где никого нет, я решила, что лучше ее не травить.. Развернулась и пошла обратно.. Но все оказалось не так-то просто.. Тут появилась еще одна собака, явно не добро настроенная.. Плохо соображая от страха, я двинулась к машинам, там был открыт гараж скорой помощи.. Людей почему-то не было.. Немного успокоившись, набравшись храбрости, решила аккуратненько обойти все это дело через кусты.. Это было самой большой ошибкой.. Потому что там была злющая собака, ладно хоть на цепи.. Она начала дико лаять.. Паника.. Страх.. Я быстрым шагом пошла проч.. Собака дернулась на меня, но цепь не пустила ее далеко и она до меня не достала.. Но тут еже знакомая мне собака прибежала на лай той на цепи.. От спасительных ворот из больничного двора меня отделяли секунд 30, я медленно, но решительно двинулась туда.. Собаки лаяли.. Переступив через забор, я решила, что с бегом по больничному двору я завязываю.. Пришлось бежать по дворам.. Немного успокоившись после стресса я начала свой путь.. Бежала, бежала, бежала.. Одна песня, вторая, третья.....а я все бегу.. И при этом получаю колоссальное удовольствие от этого процесса.. Дыхание сбивается, но совсем чуть чуть, а я бегу.. Обычно так на долго меня не хватало, ноги то могут бежать очень долго, а вот легкие меня подводят, и бок всегда болит.. Еще с детства, со школьных лет.. Всегда плакалась друзьям «Вот что за несправедливость, не курю, а бегать не могу вообще, как курильщик с большим стажем.. А вот вы курите и всегда первые прибегаете..» Было очень обидно, но поделать ничего я с этим не могла.. Поэтому никогда не любила бегать.. А тут прям улыбка с лица не слазила, я бежала с удовольствием.. Усмехнулась про себя и подумала «Да уж, сегодня день привыкания.. Сначала «мой новый молодой человек», теперь бег, наверное жизнь налаживается».. И вот на такой прекрасной ноте «Жизнь налаживается» заканчивается этот день..))

Все утро тщетно пыталась заснуть.. Проспать до будильника.. Но мои соседи решили иначе.)) Опят дурацки сны и подавленное настроение.. Пинком под зад заставила себя встать.. Небольшая уборочка и с чувством выполненного долга я убежала из дома.. Путь мой лежал в парк, где летом в пруду плавают лебеди.. Но сейчас там плавают только опавшие листья.. Народу было много и найти укромный, тихий уголок не удалось.. Все скамейки уже убрали.. Пришлось сесть на бетонные перилла. Согнула ноги в коленках и положила на них распечатки книги.. И тут я погрузилась в водоворот букв, строк, абзацев..... Очень люблю в этом парке читать, в нем какая-то особая атмосфера.. Запах осени, теплый ветерок, веселые люди... Мое душевное состояние ликовало.. Спустя какое-то время, когда ноги мои затекли, я решила переместиться в другой парк (там точно есть скамейки)..=)
Но мои мысли перебил телефонный звонок.. Звонил «мой новый молодой человек».. Мне просто сообщилось, что он уже едет ко мне.. Я разозлилась.. Встала и отправилась в другой парк.. Нашла там милую и пустую скамеечку. Как приличный человек пожертвовала, уже прочитанный, листочек от своей распечатки, чтобы поставить ноги на скамейку и не пачкать ее..)) Скамейка была напротив фонтана. Шум воды успокаивал и помогал полностью погрузиться в атмосферу книги.. Отвлекалась я всего пару раз, посмотреть сквозь струи воды на гуляющих людей.. Было очень хорошо и спокойно... Я полностью погрузилась в себя..
Через некоторое время, я поняла, что начинаю замерзать.. А «мой новый молодой человек» все не едет.. Я вновь разозлилась.. Позвонила и предупредила, что пойду в тепло.. Там мы и встретились.. Первое время я молчала, объяснив это тем, что мой настрой на сегодня подразумевал «я и книга».. Он не спорил, тоже молчал.. Так мы прошли остановки 2, перекинувшись парой фраз.. Я вспомнила, что сегодня еще не курила, за весь день ни разу, хотя перед тем как пойти в парк зарулила в магазин.. Мы завернули во двор и сели на скамейку.. Она оказалась широкой и я смело согнула ноги в коленках и обняла их руками.. Мы о чем-то болтали, потом молчали... Я закурила.. Ощутила как дым попадает в меня и проходит до легких.. Кайф.. Люблю сам процесс, наслаждаться им.. Откинула голову на спинку скамейки и мечтательно сказала, что для счастья не хватает только кофе.. На меня посыпалось куча предложений, где можно посидеть и выпить кофе.. Все были отвергнуты.. Но кофе хотелось очень.. Уже от меня поступило предложение дойти до магазина и купить баночное, охлажденное кофе.. Мы пошли..
Через некоторое время вернулись на ту же скамейку.. В те минуты наслаждения я поняла, как оказывается не много человеку для счастья надо..))) Улыбнулась внутри себя.. Отругала.. Решила вести себя хорошо с «новым молодым человеком».. Он ведь все для меня делает, все мои капризы – это программа обязательная к исполнению.. И что вот я носом верчу.. Ценит надо.. Ох, и какой идиот придумал любовь..
Помолчав пару минут у меня как-то случайно (при чем реально случайно) вылетело, что я хочу шашлык, на природу.. Тут же поступило предложение осуществить это в среду.. Я снова улыбнулась про себя.. Обсуждая эту тему двинулись к остановке.. Запрыгнув в маршрутку я нашла два свободных места, села к окну.. Оказалось, что место было на колесе и я вновь села подогнув коленки..))
Быстро доехали, быстро дошли, попрощались и я дома..)) Оставила рюкзачок, одела наушники с музыкой и отправилась бегать.. Последний раз бегала неделю назад, стыдно.. Зато получила и моральное и физическое удовлетворение.. С бегом из меня будто весь негатив уходит.. Все мои отрицательные эмоции.. В общем, сегодня я довольна собой..))

какое-то непонятное, спокойное состояние духа.. был приятный вечер.. действительно приятный.. но пока не хочется писать.. только если утром, вдруг желание появится..)) а пока просто наслаждаюсь своим состоянием)

Кто потерял, а кто нашёл
Спасенья тоненькую нить...
Спасает секс и рок-н-ролл,
Любовь всегда мешает жить...

Хотела бы я жить такой политикой.. Не получается.. Кто мне в детстве читал сказки про принцев и вечную любовь??..

ПРосидела до 5 утра в интернете, давненько за собой такого не наблюдала.. Естественно к первой паре я не успела.. Точнее еле еле успела ко второй)))) Денек выдался очень теплый и солнечный, не верится, что скоро будет холодно... Брррр.. Мое душевное равновесие медленно приходит в норму.. В душе какое-то странное чувство.. Какое-то ожидание.. Ожидание чуда, млин..)) Мои чувства меня обычно не подводят, надеюсь что в этот раз они правы..)) Так хочется перемен.. Хороших и радостных перемен..))
После пар мы с Чибиком решили погулять по паркам..)) Грех было не воспользоваться случаем, такая погода..ммм..)))Ну с этим чудом мы всегда найдем о чем поговорить, так что червяк боли и желчи просто давился поступающими позитивными и спокойными эмоциями.. Вчерашняя волна боли отступила.. Я снова ровно дышу и улыбаюсь искренне..

Достало!!! Честно.. Ох.. Весь это пессимизм.. Все эти мысли, переживания.. Сама на себя вешаю какие-то обязанности.. Вот какого, я извиняюсь, хрена я должна все это терпеть??? Ну все, хватит!!! Я вырываюсь из этой клетки!!! Воздуха хочется, полноценный вдох полной грудью.. Пара бы уже научиться жить для себя.. Раз уж (как говорит один умный человечик "Всегда мечтала жить на одну любовь") вот так как в скобках не получается, то пора попробовать жить для себя.. Иначе через пару дней у меня разавьется, как минимум мания приследования и шизофрения..)))) Учусь жить на свое счастье..))

Просто тупые мысли..