Утро началось не с добрых вестей.. Позвонило начальство и заявило "либо ты начинаешь нормально работать, либо вали на все четыре стороны.." Ну естественно не такими словами, но смысл был именно таким.. Пока я собирала мысли в кучу и за одно собиралась в универ, пришла мама.. Пришла не одна, а с братом.. Чет он к нам часто заходить стал.. Меня это радует..)) Мы с ним даже перекинулись парой слов.. Он обещал пригласить меня к себе на репетицию.. А еще похвалил мои кеды.. Брат редко хвалит мою одежду..))))) И вообще воспринимает меня как "маленькую сестренку".. Ни как не поймет, что я уже выросла.. Люблю его очень!!! Родных никого нет, ни брата, ни сестры.. Есть вот только - мой любимый и единственный двоюродный брат.. Люблю его прям не знаю как.. Хоть мы и редко общаемся.. Где-то до моих лет 10 наверное, мы с ним были постоянно вместе, а потом он стал большим мальчиком и ему стало скучно торчать у тети с маленькой сестренкой.. И так брат пропал.. А тут как-то появляться стал.. Хватаюсь за это, как за спасительную нить......
В универе пар не было.. Приехали, отметились и пошли по магазинам.. Правда перед универом успели в любимой кафешке посидеть..))
Домой пришла рано.. Раньше чем обычно.. На много раньше.. С навязчивой идеей в голове.. Хочу перестановку!!! Не могу вспомнить, когда во мне зародилась эта мысль.. Когда-то по дороге домой.. Сделала перестановку.. Не без помощи мамы.. Т.к. брата уже не было у нас, когда я пришла.. И даже почти разложила свой бардак по местам..)) Завтра на концерт собираюсь.. Что-то новое в жизни.. Как-то меняется все.. И чувства в душе какие-то новые.. Новое.. Какое хорошее слово.. Люблю все новое..........

И вот что опять не так, а??? Ведь еще вчера все было хорошо!!! Мы с МЧ поехали к моей подруге..(подруга с парнем живет) Было весело.. Слушали музыку, играли в карты, ну выпили немного)).. Меня только один раз в дураках оставили.. Раза с сотого)) Просто пошли на принцип, пока я в дураках не останусь, будем играть.. Потом смотрели футбол.. Подруга с парнем уснули, т.к. парню надо было рано вставать, а мы лежа в обнимку смотрели матч.. Все утро просыпалась от многочисленных будильников.. Но когда проснулась окончательно в квартире остались только я и подруга)) Поехала в универ, там как обычно все не плохо прошло.. Но тут наступил вечер.. Аська.. Слово за слово........ и понеслось.. Человек просто не замечал, что с каждым сообщением все сильнее и сильнее выводит меня из себя.. Или я себе накручиваю или он деревянный.. Вот фиг знает!!! Но мой мозг просто вынесло на прочь.. Вылетела из аськи, когда зашла его уже не было.. И разговор оборвался на самом интересном месте.. Вот теперь надо дожить до завтра.. Думаю на этот раз "пиздец" настиг наши отношения.. И ударной волной меня накроет не хило.. Вот, что происходит с моей жизнью, а??...

Такое ощущение, словно я катаюсь на американских горках.. То мое настроение взлетает вверх и я прыгаю как идиот, то оно сползает вниз и я ощущаю себя самым несчастным человеком.. Голова от этого просто кипит.. Заниматься "самоуговорами" уже надоело, я так реально раздвоение личности заработаю.. Что делать??? Вот фиг знает.. Надо что-то менять, но я не могу понять ЧТО!!! Ох.. Вроде все хорошо, но в моей голове просто ад.. Ехала вчера в маршрутке у окна, проезжая мимо витрины заметила свое отражение.. Такая спокойная, умиротворенная девочка, очень даже милая, с белыми волосами и мохнатыми розовыми наушниками вместо шапки... Вот так меня видят люди со стороны.. Посмотрела я на это все и горько усмехнулась.. Если бы люди знали, что творится в голове у это девочки.. С какой скоростью и в каком количестве у нее мысли летают.. Сколько в этом всем мусора и на сколько сильно все мысли перепутались местами.. Прям не девочка - и закипающий вулкан, который вот вот взорвется и испачкает кипящими мозгами всю маршрутку.. Но все видят только эту умиротворенную оболочку и улыбаются ей... Грустно все это...

Странно.. Все как-то странно и запутанно.. Все мои чувства перепутались и образовали хаос.. В голове кавардак.. Перемены собственных внутренних строев.. Стены рушатся и больно бьются о землю.. Но меня удерживает от нервных срывов мысль, что на этом месте будет новый город.. Эта местность не будет пустовать.. Совершенно новый город, с новыми пейзажами.. Это буде новая жизнь.. Другого пути нет.. Нет смысла жить в заброшенно, сером городе, где только крысы и сырость.. Нет - это не для меня.. Я рушу этот город.. И не важно, что осколки его больно терзают меня, новый город излечит все.. Его улицы осветит солнце и этим солнцем будет улыбка на моем лице.. Все будет именно так.. =)

Трам пам пам!!! И браво!!! Сегодня наконец-то состоялся долгожданный разговор с МЧ!!! Прям легче стало)))) Все обсудили, обо всем поговорили!! Красота))) Как же мне было это нужно.. Чтобы перестроить свои мысли, чтобы рисовать новую картину своей жизни.. Вот теперь это начинает походить на настоящии отношения.. Вот теперь красота..))) Пошли претензии, недосказанности.. Все говорится!! Прелесть!!!!))))
А еще я узнала, что я по психотипа Гексли))) В инете нашла краткое описание, которое уместилось на пол листа А4.. В книге там листов на 10.. Зато развернуто все)) Вот я типа такая:
Гексли
интуитивно-этический экстраверт

Хорошо разбирается в скрытых способностях человека и умеет находить интересных людей. Склонен к импровизации в деятельности, предварительная подготовка к работе ему несвойственна. Плохо выстраивает структуры, склонен к «смешиванию» всего. Неуверен в себе при работе с техникой, документами, ему трудно в точных и инженерных науках. В бизнесе хорош как o агент (там, где нужны частые контакты с людьми).

Любит быть начальником и при этом не теряет человечности. Новое, интересное - это его стихия, где в полной мере проявляются его способности. Легко знакомится с людьми, завязывает отношения, при этом старается расположить их к себе. Поэтому он умеет уговаривать людей сделать что-либо, успешно разрешает конфликты. Очень эмоционален, при этом окружающие очень часто принимают его эмоции за глубокие чувства. Он очень привязан к своим близким и друзьям. К мнению этих людей прислушивается. В критических ситуациях может действовать как лидер. В угрожающей обстановке переходит в наступление. Не любит долго заниматься одним делом.

Хорошо воздействует на людей противоположного пола, всегда добивается благосклонности, но дальше этого дело не идет.

Человек настроения, которое определяет все в его жизни, самые прогрессивные планы могут быть нарушены плохим настроением, но хорошая новость вновь может его вернуть к активной деятельности. Часто кажется легкомысленным человеком, но не от того, что таковым является, а от того, что у него мало уважения к принятым нормам поведения и иерархии отношений. У него весьма развитое эстетическое чувство, и он любит общаться с людьми, понимающими красоту.

Сильная сторона - способность оценить внутреннее содержание, потенциальные возможности данного объекта.

Слабая сторона - умозрительная структура, система, объективные научные теории.

Болею.. Сижу дома.. Легкие просто в шоке.. Ох ох ох.. Блин..

Я стала наркоманкой.. Я сегодня это четко осознала.. Мой наркотик – это позитивные эмоции.. Поняла я это сидя на качелях и медленно затягиваясь сигаретой.. Когда после 3 затяжки я расслабилась и почувствовала какое-то необъяснимое, непонятно откуда взявшееся равновесие в душе, я начала всеми силами стараться ухватиться за эти эмоции, как утопающий пытающийся уловить спасительный вдох чистого воздуха.. Всеми своими силами и мыслями ухватиться за это чувство, так вовремя посетившее мою истерзанную душу.. А ведь еще утром все было по другому..
Выходные прошли очень весело и позитивно.. В субботу, как и планировала, пошла на вечеринку Стиляг, так сказать с коллегами по работе.. В обед ко мне приехала девочка, с которой мы вместе работаем, прособирались мы ууууу.... Ну где-то три с половиной часа, опоздав в офис на два часа.. Когда мы приехали, собрание уже закончилось и все выходили.. Шуточно отругав нас, начальство сжалилось.. Все были в хорошем настроении, в ожидании веселого вечера.. А вечер и вправду выдался очень веселым.. Никогда бы не подумала, что начальство бывает таким пошлым и смешным.. Было много конкурсов, смеха.. Скучать не пришлось.. Руководство уехало раньше всех)) И мы начали отжигать еще круче, ну просто присоединилась я))))))) До этого была наблюдателем.. Ну и как всегда бывает, под конец все тухнут и хотят спать, а мне надо веселье до утра.. Ых... Бедный – бедный я... Но был один очень хороший момент.. Изначальной мой МЧ не поехал на вечеринку, потому что срочно нужно было готовить курсовую.. Уговаривали – уговаривали, ни в какую.. Но.. Когда мы приехали и начали готовить все к вечеру, расставлять стол, я поймала себя на мысли, что хочу чтобы он приехал.. И так как я привыкла получать то, что я хочу, естественно мы его уговорили (в этом участвовал еще один мальчик с работы).. Этот вечер нас очень сблизил.. И я наконец-то почувствовала себя не просто девушкой, а чьей-то девушкой.....
Утро было жестоким.. Холодно жутко.. В транспорте не теплее чем на улице.. Дом и сразу кровать.. Уснуть не могла достаточно долго, мысли летали и ударялись о стенки черепной коробки..
Так что утро для меня началось около четырех часов дня.. Связалась с Ксюшей. Параллельно с ней писал МЧ.. Договорились встретиться все вместе.. Посидели в кафе вчетвером, МЧ был с другом.. И как-то так случайно решили мы поехать продолжать вчерашний вечер.. Тоже было весело.. Смешно.. Но, как потом оказалось, один человек повел себя очень не красиво.. Про себя делаю выводы.. Но во мне царила полная идиллия.. Шаткое равновесие моей души, укрепляло свои позиции.. И в какие-то моменты, когда переполняли эмоции, просто хотелось хлопать в ладоши самой себе, что я достигла этого равновесия.. Что я молодец, я все делаю правильно.. Но... Почему-то всегда есть «Но».. Это равновесие пошатнулось и упало, после одной Ксюшиной фразы.. Я не знаю с чем это связанно.. Если думать логически, то, наверное, с двумя бессонными, алкогольными ночами.. Просто устала и нет сил.. А может что-то реально зацепило меня.. Только что? Как сложно думается на больную голову.... Вот именно поэтому я пошла прогуляться, ну еще за сигаретами за одно.. И тогда то я и поняла свой диагноз – наркоманка.. А ведь для кого-то мой наркотик – это нормальное явление, которое никогда его не покидает.. И ведь у меня когда-то так было.. Когда же это вернется??......

Настроение сейчас - близкое к разлому собственного черепа..

День как день.. Отменили концерт, на который я должна была пойти.. Кстати узнала я еще вчера.. Все как обычно.. Проспала и не пошла на первую пару.. Поехала ко второй.. В универе было как всегда весело.. Отменили последнюю пару.. По дороге к остановке я еле-еле, пинками заставила девчонок посидеть в кафе, а не сразу ехать домой.. Попили чаю.. Но мне не хватило.. Домой не хотелось совсем.. Я села в маршрутку и решила что поеду в один из торгово развлекательных центров города.. Села там на диванчик, достала книгу и погрузилась в чтение.. Но мою голову переполняли мысли, разного характера.. Я ни как не могла настроиться на чтение.. Не понимаю, что со мной происходит в последнее время, я словно медленно схожу с ума.. Мысли словно имеют форму и вес, я ощущаю как они перемещаются по моей голове.. Больно.. Голова болит от тяжести этих мыслей, но я не могу их куда-то деть.. Они ползают и ползают.. Такие извивающиеся, юркие.. Я просто устала от них.. Я не могу их уловить.. Понять их суть.. Все какими-то обрывками.. Кусками.. Может и правда все, шизофрения настигла спец психолога, а?? Начинаю бояться за свой здравый смысл.. Понимаю только одно - мне нужен отдых!! Хороший разряжающий отдых!!! И точно не в своем городе!!! Где каждый закуток хранит какую-то память.. Каждая скамейка насмешливо улыбается в след.. Я уже не знаю где мне гулять, куда мне ходить, чтобы это место не навивало на меня какие-то воспоминания и мысли...... Хочется просто собрать вещи и свалить!!! На недельку, куда угодно!!!!!!!!!!!!!! Ох..... Как я устала... Просто устала....

Настроение сейчас - В облаках

Ох..ну что за фигня!!!! Расписала длинно и полно, и комп ступил!!!!!!!!!! Все удалилось((((
Влюбилась я!!!!!!!!!!!!! Вот, что!!!!!! Но писать все снова не хочется!! Блин...
А вообще день не предвещал ничего хорошего.. Проснулась я как всегда сложно, со второй попытки.. Жууутко состояние.. Какой-то транс.. Не депрессия, не апатия....а вообще хуня какая-то!!!! На первую пару как всегда опоздала))) Второй было око... И вот тут как всегда... Собрались толпой и смех на весь универ))) С Ксюшей сделали вывод, что нам мужиками поменяться надо.. У нее все сволочи, а у меня все хорошие.. И так как нам надоело, мы хотим того, что есть друг у друга)))) Последняя пара прошла в обсуждениях моего поведения с МЧ.. Сделали вывод, что я сама себе выношу мозг и мне надо убиться об стену..))) У девочка из параллельной группы за эту пару произошел вынос мозга..)) После чего она сказала, что Ксюше надо памятник ставить за то что она все это терпит)))) И вот дальше началось... Мы пошли с Ксю в кафешку, посидеть, поболтать... Ну пришли мы... Поболтали.. Оказалось, что в сегодня там выступление одной местной группы.. Пересели по ближе......... И тут я увидела....... Его улыбку!!!!!!!!!!!!!!!! Мамочки мои это просто нереально!!!!!! Он так улыбается... Это просто неописуемо!!! А глаза.... Такие выразительные, добрые и немножко наивные!!! Такая прелесть!!!!!!!!!!!!!! Мы так переглядывались...застенчиво...так мило))) Вспомнила молодость))) Но на этом все и закончилось(((( А все было так мило.. Его улыбка, взгляд направленный в мои глаза...... легкое смущение.... ааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Я выношу себе мозг!!!!!!!!! Ох ох ох.. Знаю что завтра пройдет.. Но сейчас так..так... ААААх!!!!!!!!!!!!! Какой он... Прелесть!!!!!!!!! То что мне сейчас нужно!!! Милый, смешной, наивный, по глазам видела, что добрый...и как оказалось стеснительный!!!!! Смелости подойти не хватило..... А мне гордость не позволила!!!!%) И теперь сижу и выношу себе мозг!!!!! Черт!!!! Пойду побьюсь об стену.............

Настроение сейчас - Непонятное.....

Мдам... Что-то не то со мной.. ХЗ!!! Пмс или чет другое не знаю... НЕ понимаю свое состояние.. Думала, что меня грызет, что-то плохое... опять.. но не поняв, что именно сделала вывод, что скорее всего нет.. просто как-то пох на все.. При чем резко стало.. А должно быть полно эмоций и энергии творить.. Просто сегодня явилась на работу, потому что знала, что намечалось что-то интересное.. А именно встреча с игротекой.. Короче это компания по организации праздников.. На носу новый год и все вертится вокруг него.. И вот нас тоже туда зовут.. И я хочу хочу!!! И должна прыгать и веселиться, потому что давно хотела движухи... Так это еще не все.. Мальчик из этой игротеки устраивает вечеринку в стиле "Стиляги".. И все приглашены.. Мы с девочкой с роботы уже даже придумали что оденем.. НО... Но мне пофиг на все!!!! Наверное это все таки пмс (мать его за ногу)..... Потому что другое меня ничего не волнует.. Но еще напряг в отношении с "моим МЧ" немного тянет мои нервы.. Все ни как не можем разбить барьер между нами.. Вот завтра этим займемся.. А ведь по сути все просто отлично!!! В пятницу на концерт, в субботу собрание игротеки, потом "Стиляги", а у меня все не так.. Я какой-то неправильный человек... Черт!!! Может об стенку убиться???????????

P.S. поднимаю себе настроение песней.. советую всем послушать..))

Настроение сейчас - Ловлю и держу позитив)))

На улице холодно, а на лице улыбка.. Я спокойна.. Улыбаться полезно - если улыбается лицо, то улыбается и организм.. Я хочу чтобы мой организм улыбался))) И теперь позитивная полоса моей жизни начала свой путь..
Позитивная полоса.. День второй..
XDDDDD
Просто задумайтесь.... Если вы переживаете из-за того, что на вас кто-то накричал, вы с кем-то поругались, расстались с любимым человеком или из-за того, что кто-то сказал о вас что-то плохое.... Страдаете от этого только Вы сами.. Другому человеку (или людям) от этого не хорошо, не плохо.. Ему может быть весело, грустно, тяжело на душе, он может быть счастлив, но это не из-за того, что вам плохо!!! Он вообще не может чувствовать ваших эмоций.. Так зачем тогда вы позволяете себе грустить, плакать, убиваться если это ни как не меняет ситуации и не как не влияет на другого человека...... Вывод: забить нах на все и улыбаться)))))))))) Да да да.. Вот так цинично и подло!!!)) А потому, что жить надо для себя и для тех людей, которым важно как живете вы..))
Вот такие выводы сделала для себя хорошенько обдумав все, все что царило в хаосе в моей больной голове..)) Время улыбаться пришло))))
А день был хороший..)) Не смотря на мороз и сооонное состояние в начале дня)) В универе весело)) НЕ подготовились, препод погрозила нам пальцем, побурчала, дала задание и отправила учить)) Как обычно сидели, болтали, смеялись как сумасшедшие.. Вторая пара была не хуже первой.. Нам раздали методички и сказали - читайте.. препод ушла.. И тут началось..)) Методички были для развития детей с рождения и до 3 лет.. У всех разные возраста.. Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛА, ЧТО ИГРОВЫЕ МЕТОДИКИ РАЗВИТИЯ ДЕТЕЙ ТАКИЕ ПОШЛЫЕ))))) Ну пошлыми они конечно стали благодаря нашей бурной фантазии.. Но это было что-то, мы опять смеялись как сумасшедшие..)) Пара пролетела быстро)) После универа дождалась Коса и наконец-то взяла билеты на концерт))))))) Все, пятница жди нас)))) Дождалась Ксюньку и мы пошли гулять.. Посидели в кафешке, перемыли косточки всем))) Сделали вывод, что мы вышли из депрессии в один момент и очень этому рады)) Теперь наша жизнь будет яркой и веселой и ниибет))) Сказали - сделаем))) Вот все как-то так..)))

Всем людям: Улыбаться и только улыбаться!!! Иначе все закончится раком... Вот так-то))) Рак возникает от депрессий, а нам нужна здоровая нация)))) Всем быстренько улыбнуться не менее 3 раз..)))

[465x427]

Настроение сейчас - Хочется петь))))

Сегодня выпал снег.. Не, как первый снег, который падает и тает.. А как настоящий снег, который укрыл собой этот мир... Я вышла из дома непривычно рано.. С Ксюнькой по магазинам собрались.. Пушистые хлопья снега опускались на землю.. Казалось, что все вокруг укрыто сладкой ватой, пушистой и легкой-легкой..)) Настроение само собой ползло вверх.. Противоречивое чувство преследовало меня весь день, глубоко в душе горчило, но настроение непослушно ползло вверх.. Поход по магазинам оказался очень удачным, я дотратила почти все деньги которые мне очень мерзко и некрасиво вернули...))) А настроение все ползло и ползло, куда-то высоко-высоко)) Попив чай мы отправились на пары.. Встретились с девочками.. Как всегда очень весело и замечательно прошел день в универе.. Правда была только одна пара))) За это время я договорилась со "своим МЧ" пойти в кино.. Мы встретились около кинотеатра, купили билеты и пошли пить чай.. Времени до сеанса было еще много.. Мы с "моим МЧ" не виделись почти неделю, увидев его я поняла, что соскучилась.. Ходили мы на "500 дней лета" (вроде он назывался так).. Я не ожидала от него такого!!! Фильм произвел на меня непередаваемое впечатление!!! Вдруг, мне стало все ясно...... мир просто раскрылся перед моими глазами...... все оказалось вполне просто, все.... У меня просто нет слов!!! Я всегда думала"Судьба.. Она есть.. Есть что-то такое, что направляет нас.. Что-то такое, когда знаешь и чувствуешь.." Но тут я поняла.. Что не все то, что кажется нам судьбой - она и есть.. Нет!!! Все проще.. И относиться надо проще.. Случай, вот что решает все.. Вот, что управляет нами (Не нужно спорить и убеждать меня, что-то объяснять.. Я просто не могу четко передать, что именно поняла.и что чувствую.. Но я знаю - Я ПРАВА!!! В этот раз точно))) ).. Все рухнуло.. Все, что терзало меня. причиняло боль.. Все, что заставляло меня мучить себя мыслями "Почему так? Так недолжно быть!!! Ведь я знаю, что положено не так........".. Да нифига ничего не положено!!! Все будет так, как мы решим и судьба тут не при чем!!! Даже самые красивые и романтичные отношения - это не судьба.. Это случай свел, но так же и другой случай может их развести!!! Мне стало легче!! Я почувствовала, что освободилась!!! Я не вышла из кинотеатра - я летела.. Я прыгала, веселилась.. Меня больше ничего не тянуло вниз!! Я просто обожаю "своего МЧ" за то, что он повел меня на этот фильм, за то, что он настоял на нем!!!!!!!!!!!!=*** После фильма я летала..... Я летела по улицам,я улыбалась, до такой степени, что сводило мышцы на лице!! Я просто чувствовала себя свободной!!! Мы дурачились и смеялись.. мне хотелось с ним дурачиться, шутить!!! Это прекрасное чувство!!! Завернули во двор на двойные качельки.. Болтали и смеялись о чем-то своем.. просто и непринужденно.. В какой-то момент меня охватила нежность.. Просто потоки нежности выливались из меня.. Я знала куда их направить.. Я поднялась с сидушки и просто обняла его... Так непринужденно и по родному.. Тепло, вот что я почувствовала.. Мы целовались, дурачились.. Кусались и смеялись.. Мне просто было хорошо.. Я чувствовала человека.. В моей голове появилось "Мы" .. Еще такое маленькое и хрупкое, но все же "Мы"... Я не знаю сколько еще это продлится... День..два..может неделю..месяца... Я совсем совсем не знаю, да и не хочу знать.. Мне просто хорошо!!! Хорошо и легко... Мы разошлись не далеко от моего дома.. Я шла и меня распирало счастье, никакими другими словами я не могу это описать.. В один прекрасный момент я просто не выдержала, не выдержала этого напора и побежала.. Побежала по школьному двору, прыгала, хотелось кричать!!! Я так давно этого не чувствовала.. Очень давно!!!!!!!! Этой легкости и желания петь!!! И я словно проснулась, вернулась к своей нормальной жизни.. Я поняла, что не брала в руки снег.. Ужасно!!!! Как только он выпадает, я сразу его мучаю)) Кидаюсь снежками!!!!! А до этого я забыла, я забыла про все.. Буд-то это вообще была не я!!! Тут же присев я собрала с клумбы снег в кулак.. Такой мягкий и холодный-холодный он обжег мне руки.. Я была счастлива!!! Вот оно, настоящее чувство, все мое ко мне вернулось!!! Я была, как настоящая Я!!! Хотелось кричать "Я ВЕРНУЛАСЬ"!!! Сорвала сосульку с трубы дома, начала топить ее в руке.. Прекрасная детская радость разбегалась по моему телу, по моей душе!))) Собрала небольшой комочек снега со скамейки у подъезда.. Сжала сильно-сильно.. Руки начали коченеть.. Бросила его в дверь и побежала по лестнице вверх!!! Я ЖИВУУУУУУ!!!!!!! "Здравствуйте люди, я вернулась, я снова с вами!!!" *Низкий поклон*.... Забежала в квартиру выгнала маму из-за компьютера и пишу.. Переживаю это все заново... Я не хочу отпускать это чувство, вновь отправляться в тот ад из которого так вылетела!!! НЕ ХОЧУ!!!!!!!! Я сделаю все все, что в моих силах, чтобы сберечь это хрупкое и шаткое чувство в душе!!! Я хочу жить!! Я снова хочу жить НОРМАЛЬНО!! Жить как я, быть собой!!! Хочу... и я буду..я буду Читать далее...

Была у подруги на ДР.. Вчера ушла, сегодня вернулась... Было весело.. Посидели своей тесной девичьей компанией.. Перемыли всем косточки, поболтали.. Утро провалялись в кровати, смотрели тв.. Как-то так.. Просто писать не хочется.. А было и правда здорово..

Настроение сейчас - Больное....

Проснулась от телевизора из зала и ора музыки от соседей.. Яркого розового света в комнате не было, значит погода фиговая.. Оторвала голову от подушки и она тут же упала обратно.. Ко мне пришло четкое осознание, что универ на сегодня отменяется и меня ждет тюрьма из 4 бежевых стен с бабочками.. Раздвинув шторы я испытала шок, потом разочарование.. На земле тонким слоем лежал снег.. Смотреть как падает первый снег это для меня почти традиция.. Такая моя маленькая, внегласная традиция.. А тут он упал без меня.. Кака так??? И хоть бы одна маленькая снежинка упала с неба.. НЕТ!!!! Фиг вам.. Ых..((

"Болею - день второй" )))) Начинаю ненавидеть ночь!!!! Сны меня когда-нибудь просто доканают и доведут до психбольницы.. Утро прошло в трансе, так нельзя!!! Еле подняла себя с дивана.. Утреннее солнце пробивалось сквозь шторы и традиционный розовый свет заполнял комнату.. Голова гудела.. Спала я всего пару часов, потому что долго не могла уснуть.. Лежала и думала, что лучше бы вообще не спала! Слез на моих глазах не было давно, да и плакать то не хочется.. Но копится все ровненько друг на друга.. Надо было ехать смотреть квартиру, обещала.. Быстро собралась и поехала.. Посмотрели квартиру.. Не понравилась.. Фиг знает где они найдут более комфортную по той же цене, но это их проблемы, спорить сил просто не было.. В универе отсидела одну пару, еле еле.. Хотелось просто упасть и не двигаться.. Слабость во всем теле, нос не дышит, болит, уши заложило, голова кружится.. В общем ФИГОВОЕ состояние!!! Решили с "моим молодым человеком" перед театром перекусить в кафе, потому что еще одну пару я бы не выжила! На дорогах сплошные пробки.. Он прождал меня около часа.. Пришлось быть хорошей девочкой, хлопать глазками и извиняться.. (Удивилась сама себе.. Чтобы я с ним так.. Бррр..) Перекусили и пошла вкушать плоды прекрасного..)) В театре было не плохо, даже хорошо.. Сам спектакль мне понравился.. "Шум за сценой".. Смешной, актеры играли хорошо.. НО напряжение в душе только нарастало.. Все усугубилось тем, что подруга позвала меня на ДР с "моим молодым человеком".. И он увидел это смс.. Оххххх... Все стало сложно.. Начинать знакомить с друзьями..когда сама до конца не уверенна..неуютно и не по себе.. Решила : пора что-то делать!!! И срочно!!! Я не чувствую себя в отношениях, чувство, что камень на шее весит, не больше.. Что делать??? У меня есть только один вариант.. РАЗГОВАРИВАТЬ!!! При чем очень серьезно.. Определиться, понять, что не так.. Как исправить.. Как начать чувствовать друг друга.. Вести себя свободнее и быть самой собой.. С ним я чувствую себя в маске, а снять не могу.. А хочется.. Я поняла, что хочется.. Осталось решиться поговорить.. И сделать это надо до субботы.. Ох, как же сложно.........

Настроение сейчас - шмыгливо-сопливое...

Добегалась!!! Говорила мне подруга "спорт до добра не доведет"...Вот и довел.. До пастели.. В универе пары были до 9 часов.. Последние 2 пары было весело.. Голова кружилась от температуры, тело тянуло лечь на парту, мы с девочками сидели и смеялись над всякой ерундой, а мой несчастный мозг пытался думать и понимать что говорит препод.... %) Сижу на стуле, а тянет к кровати.. В такие моменты мечтаю о беспроводной клаве и мышки... НЕ знаю как завтра буду.. Рано утром надо ехать с "моим молодым человеком" смотреть квартиру, потом на пары, а вечером в театр.. День был бы мега клевый, если бы не болезнь.. Ох надеюсь завтра ничего не сорвется... *зажмурилась, сложила пальцы в крестики, шепчет"хоть бы, хоть бы, хоть бы"*

[317x304]

Сегодня первый раз поругалась со "своим новым молодым человеком" ... По аське.. Пипец.. Просто сдали нервы.. Как же тяжело строить новые отношения, после окончания длительных старых.. Задумалась сегодня, когда я успела превратиться в мерзкую стерву.. Делаю больно человеку.. Стыдно.. Но ничего поделать с собой не могу.. Надо учиться..... Надо учиться жить дальше... Ведь я живу не в книжки, здесь не будет стопроцентного хорошего конца.. Нужно писать его самой.. *пошла закупать розовые ручки* моя жизнь будет мамой счастливой, я так хочу.........

Уже смеркалось.. Но еще по нежно-голубому небу плыли темно-пунцовые облака.. Просто неописуемая красота.. Я села на скамейку, за которой стоял фонарь, чтобы когда включат свет я смогла бы лучше видеть, что пишу.. В парке было пусто, сложилось ощущение, что я осталась в мире одна..
Фонари включили, но я этого не заметила.. Фонарь за моей скамейкой стоял белый и совсем холодный. Зато остальные фонари в парке зажглись каким-то немножко волшебным желтым светом. Я надулась и обиделась на "палку с шариком" за скамейкой.. Но тут произошло чудо, фонарь за моей спиной щелкнул и тетрадь залилась этим волшебным желтым светом.. Оторвав глаза от тетради я удивилась, парк был заполнен гуляющими людьми.. Сложилось такое ощущение, что они все были невидимыми и проявились от этого волшебного света. Мои ручки замерзли и напрочь отказались оставлять следы чернил на листках моей тетради. Я на них дышала, согревая, и периодически меняла, поэтому страницы были в разброс исписаны сине-зелеными словами.
В очередной раз оторвав глаза от "пачканья" страниц, я обнаружила, что люди вновь пропали. Только на соседней скамейке сидел мужчина и курил, а его сынишка весело смеялся и бегал, по уже выключенному, фонтану. Я достала сигарету и тоже закурила. Все тело дрожало, на улице было очень холодно и другие люди быстро пробегали в глубине парка. Когда огонек моей сигареты подобрался к фильтру, я затушила его о мусорку и пошла из парка.
Всегда мечтала жить, как в книжках. Такой странно одинокой, но значимой жизнью, наполненной каким-то скрытым смыслом, с долей загадки и романтизма. Когда пустые дни лирического героя для читателя кажутся важными, способными изменить мир. Давно в моей душе не было такого ощущения, все то время пока моя жизнь была размеренной и с планами на будущее. Пока "он" был рядом... А теперь я стала, как лирический герой какой-нибудь книги, с серыми буднями и страхом перед неопределенным будущим...
Я шла по аллее к дороге и испытывала такие непередаваемые ощущения, которые можно испытывать только в одиночку идя по аллее. Но почему-то в такие моменты всегда хочется, чтобы кто-то шел рядом, чтобы поделиться с ним тем, что ты чувствуешь, но все равно не смогла бы подобрать слова.. В такие моменты начинает казаться, что одиночество и какая-то сильно липкая грусть создали ореол вокруг тебя, что все люди это видят, и делаю вид, что не замечают тебя. Это ощущение пронзает и остается осадком, каким-то горьким и тягучим, как привкус после сигарет.......

когда-нибудь я соберу все свои записи в книгу...когда-нибудь..