............ Наступил такой момент, что даже себе страшно рассказывать, что происходит. А ведь по сути меня то это вообще ни как не касается.. Бред...
А вообще все круто.... Концерт памяти Боба Марли в субботу был очень полярным. Если начало было жутко скучным, то последняя группа просто взорвала меня и я разлетелась на мелкие кусочки.. Меня качало, носило в разные стороны... вот.. все круто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я так сказала..

Не знаю как это назвать, объяснить и как вообще это понимать.... Просто сама от себя устала!!!)) Вот такая нелепая ситуация. Хочется вскрыть себе черепную коробку, вытащить мозг и выбросить его в море, в банке закрытой в сундуке, который набит камнями и песком. Вот...

Настроение сейчас - Меланхоличное..

Выходные прошли очень даже не плохо.. В пятницу вечером "Вермут пати" на двоих с Ксюшкой, быстро переросло в "Водка - ганджа автопати" у моего друга..)) Весело было по-любому, так как еле добравшись домой к 11 утра я умирала всю субботу.. Ну как всю.. Проспала до 6 вечера)) Но это было далеко не все ведь я была у ба, а друзья уже давно ждали когда же она уедет, я знала свою участь.. И эта участь завалилась ко мне ближе к 11 вечера с бутылкой рома, колы, кучей лапши булок и майонеза))) Меня лечили кефиром)) Я с ужасом смотрела как они пьют спиртную гадость (ну на тот момент для меня это была смертельная гадость).. Гитара, разговоры, мафия, дурак, верю-не верю.. Так прошел наш вечер.. Короче это был вечер наебок))) Подтвердила для себя, что друзья у меня великолепнейшие вруны и сволочи, но я все равно их люблю))) Часам к 3 ночи они вызвали такси и поехали по домам, а я завалилась спать.. И вот сегодняшнее утро не было таким веселым и прекрасным.. За ночь выпал снег, погода на улице просто отвратная, я шла к себе домой и просто ненавидела весь этот мир.. Бррр.. Вот теперь у меня меланхолия, сижу под одеялом и смотрю фильмы.. Вот..

Настроение сейчас - сооонное

Зеваю.. Третий день подряд зеваю.. Тяжело учиться в первую смену, но клево) Четыре года универа с двух дня, а тут бац и с 8.30..... Порой днем ощущаю себя в фильме про Фредди, нельзя спать, нельзя спать))))

Любовь не исчезает, не испаряется и не тает, она не может сломаться или испортиться. Она остается навсегда, вопрос в том, в каком времени она существует. Моя любовь осталась в прошлом, где-то там, совсем в дали, где ей тепло, уютно и комфортно, где она чувствует себя в полном расцвете сил. Я не взяла ее с собой в будущее, для нее там нет места...
Это как переезд из старой квартиры в новую. Переезжая, мы обязательно что-то оставляем, различные вещи, которые не будут нам нужны в новой квартире. Старый диван, дедушкино сломанное кресло, медвежонка без лапы... Все эти вещи были частью старой квартиры, ее мы не можем представить без них, но в новой их уже ни кто не ждет. Там будет новый диван, новое кресло для дедушки и огромный плюшевый мишка.
Так же и с любовью. Будет новая, пылкая, созданная именно для того времени, в котором она будет. Со своими радостями и горестями, граблями, розами с шипами и без, стрелами амура... Но для того, чтобы она была, эта любовь, старая остается в прошлом, там ее место, там она живет..

Начинает казаться, что пространство моей комнаты медленно сужается и сдавливает меня.. Четвертый день обитаю в четырех стенах.. Болею.. Крыша начала ехать уже в первый день, ненавижу сидеть на месте, тем более в прикованном к постели состоянии.. Единственное спасение – интернет.. Бесконечный поток фильмов, ненужной информации, сотни посещенных сайтов....... Неадекватное поведение родителей, не привыкших такое количество времени лицезреть меня дома, очень забавляет)) Еще хоть один такой день и я выйду в окно..)))

Сидя на кухонном столе с сигаретой в руке, при тусклом свете лампочки на вытяжке вспомнила демотиватор «одиночество – это когда ты начинаешь слышать стук часов». Густая пустота, переполнявшая меня, охватила плотным кольцом все мое тело. Вот значит что это – это одиночество. Почти год я чувствую это и только сейчас смогла дать определение этим чувствам. Это не то одиночество, когда ты одна в квартире в тусклом свете лампы или одна в наушниках на улице. Это одиночество, которое живет внутри, когда нет целостности в душе, нет ощущения связанности с кем-то. Друзья, товарищи, коллеги по работе, учебе, бурная, кипящая жизнь, ни что из этого не может заполнить то маленькое пространство пустоты. Маленькое, но такое значимое. «Человек это стадное животное» он не может без общества, но при этом каждый по натуре своей одиночка ведь «Участь каждого из нас трагична, мы все одиноки. Любовь, сильные привязанности, творческие порывы иногда позволяют забыть об одиночестве, но эти триумфы лишь светлые оазисы созданные нашими собственными руками. Конец же всегда обрывается во мраке. Каждый встречает смерть один на один» и мир полон подобными афоризмами. Каждый выбирает для себя свое понимание. Но мое отлично от этих. Ведь общество не может заполнить эту пустоту, осознание того, что каждый человек по натуре своей одинок не помогает ей исчезнуть. Это может сделать только один человек. Один единственный, тот самый, с которым будет эта эмоциональная связь, ощущение, что он живет внутри тебя. Не рядом с тобой, не вместе с тобой, а именно внутри. Так странно, даже как-то иронично смешно, все в один миг встало на свои места. Все так элементарно и просто, а на осознание этого ушел год. Забавно, а ведь ни кто не смог заполнить...........
И что самое странное, год назад человек еще не ушел, а ощущение появилось, целостность уже потерялась...

Перевертыши нашей гребаной вселенной переполняют каждый сантиметр пространства моей комнаты. Я практически физически это ощущаю. Этот затхлый мир давит на меня массой своей значимости. Перевернулось все, все, что окружало мою жизнь. Все, что имело значение, перестало таковым являться. Нет больше ничего. Все слова, законы, привычки – пустой звук в тишине... Мимолетно... и жутко раздражает. Не осталось ничего, только дождь и взгляд... Холодный, жестокий, жаждущий взгляд.. и запах сырого асфальта... Комнату переполняет сырость... и стук дождя, тяжелых капель разбивающих поверхность луж.. Тепло, мокро... Отсутствие времени и реальности... Шизофрения? Мечта? Злая шутка перевертышей вселенной!!! Не реальность.. Мокрый асфальт, теплые губы, холодные капли, отсутствие времени.. Отсутствие разума, отсутствие мира и полное слияние с ним одновременно... Прохожие, замедленная съемка... Объятия, тепло и мокро... Страшно... Непонятно, страшно и мокро... Самая счастливая, мягкие губы, объятия... Сон... Приснилось??? Нет..........................

Легкость.. На душе легкость и легкий привкус счастья.. Не приторный и не горчит.. Именно настоящая свобода, вдыхаю полной грудью.. Второй день на гране положительных эмоций..
Ходили сегодня кататься со смертухи.. Катались на пакетах, с подушкой внутри.. Но кос то без мозгов..XD Он то на санках один раз слетел..)) (поясняю.. смертуха - это аццкая горка, высотой этажа с три и ооочень крутая) Правда с самого верху я не разу не скатилась)) Что-то меня останавливало, хотя каждый раз после ската жалела, что не поднялась выше.. После прогулки традиционно пошли ко мне пить чай.. Всегда когда там катаюсь потом тащу всех к себе.. Греться и сушиться.. Так как живу очень близко..)) И это еще не все на сегодня.. Пол первого ночи поехали играть в боулинг.. Ну я сегодня была просто лошара!!!!! Играла просто ужасно, но в очень хорошем настроении...)) Поняла, что соскучилась по своему мч, прям отпускать его не хотелось))))
Да и вообще сегодня был хороший день в плане поболтать.. Как-то душевно и обо всем и обо всех)) И люблю я всех всех всех.... ну моих близких и значимых конечно же..))) Как хорошо, что есть друзья... Что есть такие замечательные, любимые люди.. С которыми и поговорить можно, и развлечься, и положиться.. Блин.. Как офигенно жить... Не существовать, а именно ЖИТЬ!!!!!!!!
=*****

Я на мега позитиве!!!!!! Сегодня была на концерте.. Выступали местные городские группы.. Хоть и звукач тупил немного, оторваться по полной нам это не помешало!!=) Просто куча положительных эмоций.. Я так оторалась, что наверное теперь неделю молчать буду)))
А еще, я сегодня поняла, что я счастливый человек.. У меня есть все, чтобы радоваться этой жизни..)) Я здорова, руки - ноги на месте... У меня самые замечательные в мире друзья!!!=**** Я всегда знала, что меня окружают мега клевые люди, но сегодня я задумалась....и поняла... Да блин, да они самые ЗАЕБАТЕЛЬСКИЕ!!!! Мои любимые девочки, мои мальчики... О великий Джа, да они просто восхитительные, невозможно не любить их!!!!!)))))))) В продолжение о наборе счастья - у меня супер мч!! Да он классный.. Почему я не всегда это понимаю, блин.. Да куда у меня мозг девается.. Да он же прелесть))))) нет, правда... Он меня терпит, соответственно ему можно ставить памятник...)))) Так же у меня супер родители, смешные до ужаса))) Не без тараканов конечно, но они то меня тоже терпят, вывод все поняли))) Да и серьезно, они у меня лаяльные, понимающие, быстро забывающие мои глупости)))) Еще я счастлива - потому что я умею быть в гармонии с собой.. Когда перестаю сама себе грызть мозг))) Моя жизнь пропитана музыкой, позитивной и доброй!!!! И вообще у меня с балкона открывается вид на лес и всегда очень красивый закат.. Словами не описать)) Ну как тут не быть счастливой)) Так что я официально заявляю - я счастлива!!!!!!!!!!!

Раз, два, три.. Раз, два, три..... Снова и снова отсчет в голове.. Выравниваю мысли... Раз два три, раздварить.. А – арбуз, Б – барабан, В – вилка, Г – гавно, Е – ебанутые люди... Блять!!! Мысли не выравниваются ни как.. Перепутался реальный мир и вымысел.. А как иначе? Если жизнь мелькает вспышками кадров, мелкими перебежками от одной вспышки радости к очередной вспышки боли.. Блять!!! И снова Раз, два, три.. Ровный, спокойный счет.. Просто раз, два, три.. Никакого алфавита – он только злит.. Раздватри.. Снова путается, сливается... А ведь надо то, совсем не так много, мелочи жизни.. Просто прогуляться с тобой по крышам города или попинать снег в парке.. Можно мыльные пузыри на морозе попуска, заполнить их дымом от сигарет и с горки, быстро падать будут, ведь тяжелые.. А можно поиграть в молчанку, погулять с закрытыми глазами, как слепые.. Записаться в кружок рисования для 3 классов или пойти и прыгнуть с тарзанки.. Все это так просто, пойти и сделать.. Не искать причин, просто потому что хочется.... Но вот засада......... Нет этого «с тобой».. Блять!!! Нет такого, с кем бы хотелось все это делать, просто, не думая о последствиях, не задумываясь «а зачем нам это».. Просто потому, что весело!! Не думая, опасно это или скучно.. Не думая ни о чем, только о том, что вместе.. Просто вместе.. И не важно, что делать, как делать, зачем........ Черт!!! Замолчи, просто ЗАМОЛЧИ!!! Заткни все мысли........... РАЗ, ДВА, ТРИ!!!! Раз, два, три.....

С самого первого дня, как я приехала из санатория моя жизнь превратилась в кучу мелькающих кадров.. Как в клипах или рекламах, когда быстро быстро перебирают фотографии.. Все началось с того, что как только я приехала, забежав на 2 минуты домой, пару раз откусив яблоко и полетела на работу.. А, кстати.. Перед отъездом я рассталась со своим мч, и помирились мы только 14 февраля (хотя официально чуть позже), но из санатория меня забрал он.. И именно с ним я и полетела на работу.. С первых секунд выслушивания всей белиберды, что несли об этой компании я поняла, что ноги моей там не будет.. Но время провели не плохо, попили чаю, поболтали в домашней обстановке, вот так иногда встречи проходят)) Но это было только начало.. После этого объехали весь город с документами, заскочили за подругой и с ней мы отправились на наш маленький девичник.. Обсудили все, что я пропустила, посмеялись.. Очень скучала по девочкам, хорошо посидели)) Вернувшись домой уселась за комп, договорилась с друзьями о встрече и улетела, знали бы вы куда... На каток в 12 часов ночи))) Ноги отморозила, что аж слезы на глазах наворачивались, но это того стоило.. И вот с этого сумасшедшего дня и понеслось.......... Ночные фильмы, боулинг, прогулки, выезды на сосиски, кафе, один раз даже в лес на санках кататься ходили, да что там санки, я на телевидении была, на экономическом канале, занесла не легкая..XD........ Вспышки, вспышки, вспышки.. Яркие события, друзья.. Круговорот жизни завертелся.. Но именно как быстрый просмотр фотографий.. Все мелькает, а в голове ничего не остается.. Я не могу понять почему так.. У меня потребность во всем этом.. Не сидеть дома, тусить с друзьями, я просто не представляю, как я жила без них.. Как я могла видеться с ними раз в два месяца и мне было этого достаточно.. Но не смотря на всю эту потребность, я не замечаю, как все это пролетает.. Все смешивается в один большой ком и путает все мои мысли.. Я не могу вспомнить, что именно было вчера, а что неделю назад.. Можно подумать, что я просто жестоко пью, поэтому все в моей голове и путается.. А вот нет, все происходит в адекватном состоянии.. И сколько бы я не отдыхала, не развлекалась, внутри себя я всегда на гране нервного срыва.. Ощущение, что я иду по натянутому канату и один неверный шаг,10 секунд свободного полета и соберут меня по кусочкам..
Но вот уже второй день я болею и сижу дома.. И только один раз выбралась сегодня с подругой прогуляться, потому что уже на стену лезла.. Вроде бы хорошая возможность покопаться в себе, разобраться, в чем дело.. А я боюсь.. Мне страшно, что я могу там найти.. Звучит дико, но это так.. Я не знаю что буде дальше, потому что не хочу думать, но могу сказать одно, скоро в моей жизни начнутся очень большие перемены.. Может зрительно они не будут выглядеть большими, а может наоборот, ударной волной накроет всех, кто рядом..... НЕ ЗНАЮ Я!!! Но внутри меня будет взрыв.. Чувствую это всем своим внутренним миром..

Еще пол часа и я бегу отсюда!!! Все!!! Уезжаю в санаторий!!)))) Неделя отдыха.... Вах...))))

Закрыла сессию..=) ВСе, отдых..

все хорошо.. но на душе не спокойно.. не пойму почему.. может сессия? какая-то она вся не такая.. все как-то не так.. ощущение словно наблюдаю за своей жизнью со стороны.. наблюдаю и чего-то жду.. не могу понять что со мной..

Болит голова.. Слишком много мыслей.. Слишком много сомнений.. Слишком много всего.. Я просто устала.. Устала от своего голоса в голове, просто начинаю его ненавидеть.. Устала от того, что сама себя запутываю, сама себя обманываю.. Как глупо заниматься самообманом.. А ведь вся суть в том, что я просто боюсь.. Я боюсь, что лучше не будет никогда, что все будет повторяться по кругу.. И проще цепляться за прошлое, пусть за ужасное, да даже за боль.. Но ведь это уже знакомая боль, это дорога по которой я ходила сотни раз, я знаю где есть ямы, где я упаду и будет очень плохо, я уже буду готова к этому.. Пусть лучше так, чем нарываться на новое.. На новую, неизведанную дорогу боли.. Черт.. Да я просто стали пессимисткой.. Все это со мной делает страх.. А как после того, как тебе с балкона на голову систематически выливали ведро холодной воды, можно без страха ходить под этим балконом?? Да ни как.. Вот и стоишь в трех метрах от балкона и хоть плачь, хоть смейся...... Хочется просто развернуться и уйти.. Свернуться клубочком, закрыть глаза, лежать и плакать...... Хочется научиться не думать и не чувствовать.. Не знаю что делать.. Как начать жить и пробовать.. Как не бояться.....

Вчера весь день провела с МЧ.. Поехали смотреть квартиру.. Всей толпой)) Два съемщика и две их девушки))) Мальчики решили, что будут снимать ее.. Купили шампанского, отметили немножко..)) Вечером поехали в гости к начальству, в покер играть..XD Засиделись, блин..))) Еле маршрутку дождались, чтобы домой уехать..)))) Заехали к МЧ за ноутом и на квартиру.. Квартира конечно ужасная, н балкон пришелся мне по душе..)) Сидя в маленьком креслице, закутавшись в одеяло, курить и пить кофе.............. такой кайф...=)

Сегодня на роботе было обучение.. Началось все весело, на мне с акцентировали внимание и теперь я уверенна, что все запомнили мое имя..))))))))))) Очень много новых агентов, прям голова кругом идет %) Было весело в общем.. МЧ опоздал на начало.. Чет мы с ним немного поцапались и настроение кануло в лету.. После обучения пошли на планету 51.. Мы и еще парочка с работы.. Все время почти не разговаривали, натянутая атмосфера........ Помирились после фильма))) Надо было встретиться с другом и мы вместе поехали.... Так и помирились))) МЧ хочет снимать квартиру, вот пробиваю теперь..)) Завтра толпой смотреть поедем.. Даже как-то жить весело стало))
А, кстати.. Я наконец СП в контакте поставила, с ссылками друг на друга..)))) Я сегодня молодец...))))))))))))

Настроение сейчас - растерянное..

Последние несколько дней в моей голове крутилась мысль, что отношения с МЧ зашли в тупик и я себе и ему ем мозг, а не живу спокойно в идиллии.. Мысль, что пора расставаться четко засела в голове. И в связи с этим, последние несколько дней, мне было невыносимо тяжело находиться рядом с ним.. Я начала работать, поэтому встреч с ним было не избежать.. Так и сегодня, после работы пошли прогуляться.. Что-то в человеке было не так.. Мне даже показалось, что он тоже нацелен на то же что и я.. Но как же я ошиблась..... Поступило предложения поехать в мак, я там сто лет не была и не отказалась посетить..
Мы сидели за столиком и я как обычно рисовала на салфетках.. МЧ привлек мое внимание неожиданным вопросом "Что тебя не устраивает в наших отношениях?".. Вопрос меня немного ошеломил и я ответила что-то невнятное.. Но в покое меня не оставили.. И повторив вопрос еще раз, он получил ответ "То что ты ведешь себя как человек лет 30-40, а не это не нужно.. Я привыкла к другому, мне импонирует поведение 15-ти летних подростков, ну или хотя бы на свои 20..".. Разговор пошел в этом русле и сильно меня раздражал.. Но тут вскользь вырвалась фраза "Вот хочешь, как лучше.. пытаешься строить серьезные отношения, а это воспринимается как поведение 30-40 лет.." И тут то все в моей голове прояснилось.. Пошли фразы вроде "Не нужно пытаться как-то себя вести, нужно быть самим собой.. И если люди тебя таким не воспринимают, то и не нужны эти люди....".. Разговор был короткий, но содержательный, поселил во мне сомнения.. Да что уже там "сомнения", навел в моей голове полный хаос.. Наступило молчание.. Посидев так несколько минут, мы вышли из мака.. Я не понимала, то творится внутри меня, но явно все сдвинулось с места.. И тут произошло то, чего я не могла ожидать ни как.. Слова "Я знаю почему нам скучно, почему тебе скучно.. Нет места, где можно потусить, посидеть с друзьями..Черт, да пошло оно все.. Сниму квартиру на месяц.. Там будет весело.. А потом ты для себя решишь, что ты хочешь.. " Я была в шоке.. И все что могла сказать это "Вот опять на меня все свалилось, опять решать" посмеялась.. На что получила серьезный ответ (дословно не помню), но что-то вроде того, что решать обоим, но еси один скажет "да", а второй "нет", то смысл это "да теряет полностью"... Передо мной стоял другой человек, которого я не знала до этого, который прятался где-то в дебрях распространяющегося тумана.. Я увидела перед собой авторитет, человека который поставил меня на место.. Я даже не поняла как, но он это сделал.. И мне оставалось только идти рядом и не возражать..
По дороге домой меня разрывали сильные контрастные чувства.. То мне хотелось кричать от радости, через секунду мне хотелось рыдать от боли и непонимания.. То мой мозг прояснялся, то затуманивался.. Я кусала губу и сдерживала крики.. Соленый привкус крови и слезы стоящие в глазах.. Я зашла во двор, села на качели и закурила.. Мысли быстро летавшие в голове стали проясняться.. "Он все понимает, он все воспринимает.. Он готов принять.. Его нельзя взять за ручку и вести куда я хочу (как было раньше, с другими парнями), он сам берет меня за руку и предлагает вести его по направлению, но он будет выбирать маршрут, он, а не я.." Какая же я была дура.. Почему я раньше этого не понимала, не видела.. Я шла и в моей голове крутилась только одна фраза: "Внутри меня сотни тысяч безумств и если вы не готовы к этому, то не нужно пытаться понять.. Но лишь «тебе» я обещаю, что стану лучше.. Потому, что ты это понял, потому, что ты это принял.."

на работе вроде разобралась, осталось начать работать)) поехала на концерт.. заблудилась)) два милых мальчика довели меня до клуба.. было немного ватно, но друзья мои отыграли хорошо.. зажгли толпу.. после поехали на базу..я немного расстроилась, хотела еще послушать.. но мое расстройство быстро прошло.. на базе было здорово..весело и непринужденно.. теперь хочется перемен.. хочется, чтобы всегда было так легко и спокойно, как сегодня...