Интересно, а каждое поколение умнее предыдущего? Или они просто используют опыт предков? Вот, например, в 12 веке или в 18 были ли мысли людей похожи на наши раздумья? Или их тревожили совсем другие проблемы? Понятно, что всегда были выдающиеся личности, но если брать в среднем - различается ли ум человека в зависимости от времени, када он живет? Вот хотя бы в прошлую тысячу лет что-то изменилось?

Под влиянием многочисленных чужих дневников...
Так и хочется сказать: "Дети!! Ну низзя же так переживать из-за мимолетных неудачных увлечений."
Тока говори - не говори, все равно всем хочется на своих ошибках учиться.
Ко мне многие младшие подруги шли за советом. Правда, все равно не верили тому, что я советовала. А через пару лет сами это осознавали.
Обо мне почему-то создается впечатление, что я успешная девушка без забот и проблем. Это не так. Просто нуна понять, что счастье зависит в первую очередь от нас самих. Как сказал Курт Воннагут, "Все вокруг созданы, чтобы посмотреть на конкретно ТВОИ реакции."
Ох, начинаю повторяться уже.

Вот встречаешь на улице человека. Сейчас - абсолютно чужого тебе. И удивляешься, ну как же так могло када-то быть, что вас что-то связывало?
И понимаешь, что на самом деле вот именно с этим, кем он является сейчас, со своими достоинствами и недостатками тебя как раз ничегошеньки не связывает. Потому что его тогдашнего давно уже не существует. И ты теперь тоже совсем другая. Прошлое остается в прошлом. Все в этой жизни меняется, а некоторые так не хотят этого понимать.

Я тоже сериал смотрела, да и другие фильмы с плохими концами. Мама рыдает, папа тоже иногда, и мальчик мой тоже. А я сижу с сухими глазами, все думают, я безчувственная. Не правда, просто я слишком много нервов трачу на реальную жизнь.
Но это просто люди разные - кто-то более чувствительный, кто-то - менее. Это все нормально. Но если это "принимает угрожающий размах", то учись абстрагироваться от происходящего - на экране ли или в жизни:) Я знаю, ты подумаешь, легко сказать - учись, а вот научиться сложно, да и как?
Просто говори себе - это происходит не со мной. Сила самоубеждения велика.

Хнык...ну че так мало комментариев? :(
Хочу еще!
Кстати, о средстве от бессонницы. Ложусь в кровать под одеяло. Внушаю себе, что уже наступило раннее утро и мне нужно вставать, а за окном темно и холодно...очень холодно...и темно. Поэтому, пожалуй, ранний подъем сегодня проигнорируем, в постели мягко, тепло и комфортно:)
Или еще один вариант - лежу, долго не могу заснуть и тогда начинаю себя убеждать, что время, проведенное в постели все равно полезнее времени, проведенного за компом. Значит, если я лежу - можно засчитать эти часы в крепкий сон:)
Засыпаю быстро:) Вот такая сила самовнушения:)

Праздник нельзя сделать праздником искусственно. Иначе останется ощущение натянутости - типа, вот я так старалась,а вдруг праздник все равно не удастся, что, тогда все зря что ли...ну точно - зря...ой, теперь я ваще в праздники не верю...ну и т.д.:РР
Так вот, чтобы праздник приносил радость нужно:
а) как следует к этому событию подготовиться - продумать все до мельчайшей детали. Даже если ты считаешь, что все должно быть спонтанно. Это приятные хлопоты, к тому же занимает время, т.е. не дает грустить. И позволяет относиться к празднику как к чему-то масштабному и долгожданному. Составлять списки приглашеных, придумывать интересную программу, меню...рассылать приглашения заранее, чтобы все смогли прийти.
б) посвятить день или два себе, любимой - ну, про "выспаться" здесь уже говорили:) Поваляться в ванной, устроить сеанс ароматерапии. А еще сходить в салон красоты - после этого сразу чувствуешь себя королевой бала:) Я знаю, ты работаешь и учишься, времени, наверное, и так не хватает, но распланируй его так, чтобы накануне БД у тебя была возможность отдохнуть. Внимание! Отдых исключает бесконечное сидение за компом - знаю, трудно, поэтому старайся, чтобы у тебя не было физической возможности зайти в инет. Ну, провод выдерни, что ли. Не волнуйся, ты сможешь зайти в сеть на свой день рождения, и это уже будет казаться тебе праздником - особенно поздравления, прилетающие с разных точек земного шара:)
в) Воспонимания. Самые приятные моменты твоих прежних БД. Тебе же было когда-то весело в этот день?:) Только в любовные переживания лучше не углубляться - типа в тот день было так хорошо, но в этом году уже не будет. Будет. Пусть по-другому, но не хуже.
г) Попроси друзей приготовить для тебя какой-нить сюрприз. Тогда ты будешь с нетерпением ждать Дня, чтобы удовлетворить свое любопытство:) Главное, чтобы друзья раньше времени не проговорились:))
д) Кроме того, что ждать подарков очень приятно, подари себе что-нить и сама:) Желательно что-нить безумное и непрактичное:) Чтобы было ощущение парения в воздухе:)

У тебя не так много времени, так что начинай подготовку:))

З.Ы. Да, и это говорит человек, который прорыдал весь свой ДР :РР Казалось что слишком мало кто поздравил - человек 100, не больше:))

Расскажите мне о li.ru Что вам здесь нравится, что интересное, что раздражает. Здесь такая же гонка за рейтингом, как и на дамочке? Какая здесь публика - возраст там, род занятий, интересы... Что вообще пользуется популярностью? Читаете ли вы дневники или смотрите на фотки? И о чем вообще здесь дневники - мыслях или действиях?
Просто интересно сравнить с той же дамочкой.

На любой вопрос я могу найти множество аргументов "за" и "против". Но почему-то не всегда могу поставить их в противовес. Т.е. не могу решить, какие из важнее, и в итоге не знаю, какого лично я придерживаюсь мнения. Верю в то, что отстаиваю, а отстаиваю то, с чем кто-то не соглашается. Чтобы поспорить, то есть:) А если без спора, то не знаю, что мне самой ближе - аргументы "за" или "против".
Это меня крайне смущает. Какая-то подвешенность в воздухе без точки приземления.

я считаю, для человека не может быть чего-то одного главного, ибо его жизнь - это соединение различных сфер деятельности, и ни одна не должна занимать главенствующую позицию среди его ценностей - иначе разрушение этого самого главного повлечет за собой и остальные "слабые звена". В идеале (только его сложно достичь) человек должен быть самодостаточный, и тогда любые неприятности его не подорвут до основания - он выплывет на чем-то другом, таком же значительном, как и то, потерянное...

Должен ли платить парень за девушку, конечно, вопрос спорный и от многих факторов зависящий. Например,
а) от характера отношений между ними. Т.е., если они просто друзья, то и платить должны или каждый сам за себя, или по очереди.
Если их отношения носят романтический характер, то здесь влияет
б) Длительность их отношений. Если они уже давно встречаются, то мне кажется, нет ничего предрассудительного в том, чтобы вести общий бюджет и платить друг за друга, в независимости от пола. Хотя, парень все же должен вкладывать больше в финансовом плане (я девушка консервативная:)
Если же они начали встречаться недавно, то здесь что-то зависит от
в) Их менталитета и воспитания. Если брать менталитет жителей Восточной Европы, то здесь в общем придерживаются старой схемы - парень платит за девушку. Опять же, есть феминистки и есть просто самостоятельные девушки, которые предпочитают платить сами за себя. Мне кажется, компромисный вариант - кто приглашает, тот и платит по счету.
г) серьезности их намерений. Если это просто "съём", то платит, конечно, тот, кто "снимает". Если же там далеко идущие планы, то это зависит от
д) Их представлении об идеальных отношениях. Мне кажется, что парень должен ухаживать за девушкой, а этот процесс включает в себя организацию досуга, ну и оплачивание этого досуга, разумеется. Кто-то, напротив, считает, что это девушка должна завоевывать молодого человека. Соответственно, роли меняются.

Но самое главное для каждой пары - найти именно то решение, которое будет устраивать их обоих. Иначе такие отношения на фиг нужны:)

Подружке мальчик открыл мэйл на сервере, принадлежащем фирме его родителей. Она вся довольная такая, а я ей сказала, что ее мальчик имеет вполне реальную физическую возможность читать ее почту. Впрочем, совсем не обязательно, что он этим воспользуется. Подружка убеждена, что не может быть, чтобы человек пересилил свое любопытство и не прочитал чужую почту. Вот я бы смогла?
Да. Смогла бы. Один раз я не выдержала и прочитала переписку бывшего с другой девушкой. Мало не показалось. Решила, что таких опытов мне больше не надо.
Во-первых, неэтично. Во-вторых, даже самое невинное может показаться жутким преступлением в воспаленном ревностью сердце. В-третьих, конец доверительным отношениям. В-четвертых, я слишком ленива, чтобы быть шпионкой.
А как Вы считаете, можно ли читать переписку других людей?

Один из моих комментариев. Читается, наверное, непросто:)

Ох, столько вопросов и никто не отвечает. Давай по порядку, чтобы не запутаться:) Правда, запутаемся все равно.
Жизнь человека поделена на несколько этапов. Это все очень индивидуально, но, как мне кажется, общее есть - один этап заканчивается, и на этот момент тебе кажется, что ты чувствуешь себя в этой жизни как рыба в воде. А потом приходит новый этап, все меняется, и чувство уверенности пропадает. Отсюда появляется чувство потерянности. Очень хочется найти себя, но, кажется, что это невозможно. Отсюда вселенская тоска:)
Непонимание возникает от того, что человек развивается. Чем больше он узнает, тем острее мысль о том, сколько всего он еще не знает. А когда кажется, что ты вот-вот поймешь...поймешь что-то важное для себя, откроешь вот эту самую простую истину, возникает Предчувствие.
Самое удивительное, что истина давно была рядом, на виду, но ты ее заметил только сейчас. Я думаю, потому что, именно сейчас ты стал готов к открытию чего-то важного для себя.
Искать ли истину или нет - зависит от желания самого человека. Если тебе интересно, то ищи, задумывайся, играй в прятки. Я бы не сказала, что это - досуг. Скорее, тяжкий труд мыслителя или философа. Но, в независимости от того, пытаешься ли ты докопаться до истины, твоей конкретной истины, ты не найдешь ее раньше, чем ты будешь готов ее узнать.
А если просто ждать, то познаешь на своем опыте смысл выражения "под лежачий камень вода не течет". Что, в общем-то, тоже истина. Короче, если не будешь напрягаться по этому поводу, то тоже получишь опыт. Кто знает, может этот покой - как раз тот смысл, который ты ищешь? Но я бы не сказала, что ожидание чем-то проще активного поиска смысла жизни. Так что здесь дело не в легкости бытия, а в выборе своего пути.
А насчет размышления глобально...приходит момент, и ты понимаешь, что не можешь по-другому. А может быть, ты не дождешься этого момента, уже сделав свой Другой Выбор. Некоторые наверняка сходят с ума от размышлений. Но умение остановиться, это - еще одна истина, которая помогает человеку не потерять свой разум.
И без разницы, 60-ые годы или настоящее время. Думать можно всегда. Только иногда действительно лучше окунуться в ванну с душистой пеной. Взять тайм-аут у этих смутных мыслей...

Хмм, а что делать, если у меня со вкусом неважно? В какие цвета разукрасить дневник, чтобы красиво было?

Када мне было 13, я познакомилась со своей соседкой по даче. Младше меня на 2 года, но уже тогда было понятно, ЧТО из этого вырастет. Она всегда была лидером по натуре, ее одноклассники делились на две категории: кто с ней, и кто не с ней. Последним жилось не сладко. Причем она вроде ничего такого и не делала - просто выстраивала хитроумные комбинации, всех сталкивала лбами ради спортивного интереса, а сама наблюдала в стороне. От отца она унаследовала цепкий ум, а от матери - просто жуткую стервозность.
Када мне было лет 15, я спасла ей жизнь. Она наглоталась наркотиков, када меня рядом не было. Все знакомые испугались ее состояния - колбасило по полной. Я отвезла ее домой (далось мне это очень нелегко) и сдала на руки идиотке-мамаше. Ее откачивали в больнице. А на следующей день мне позвонила ее мамаша, уведомив, что мне отказано от дома:) и наградив меня столькими матными эпитетами (15-юю девчонку, без которой ее дочка умерла бы на улице), которых я никада до этого не слышала. С тех пор я ваще боюсь знакомиться с родителями. На самом деле, это, конечно, был всего лишь повод - материнская ревность. Она ненавидела меня за то, что я умела выслушать ее дочь и помочь ей в сложных подростковых проблемах. Сама-то она этого никада не делала.
Лена как всегда пошла на хитрость, сказала матери, что меня больше знать не хочет (вина за наркотики, конечно, была свалена на меня). Но все равно продолжала со мной общаться. Тайком и украдкой. Странно...
А через несколько лет я сама разорвала с ней отношения. Чаша тарпения переполнилась. Я прощала ей мелкие гадости, но, када она развернула за моей спиной настоящую кампанию среди моих друзей и моего тогдашнего мальчика, я порвала с ней отношения. Первые дни она меня задолбала телефонными звонками, приходами ко мне домой и т.д. Потом посвящала мне поэмы собственного сочинения...
Прошло больше двух лет, я ее видела один раз. Она до сих пор переодически звонит, предлагает встретиться. Я не соглашаюсь. Не потому, что я держу на нее зло. Мне просто не нужны эти отношения. Она сделала мне много хорошего, обращая свой гений против моих врагов. Но здесь мне хватает своих сил. И это не стоит того, чтобы жить в постоянном напряжении.

С тех пор, как я начала встречаться со своим любимым, я очень изменилась.
Подружки критикуют, типа, ну че ты так к нему прилипла, не хочешь пойти на дискотеку без него.
Знаете, я одна уже находилась. 4 года у меня типа был мальчик, что не позволяло моей совести встречаться с другими. Но на самом деле, мы с ним встречались от силы раз в неделю. И вот на всех тусовках, на всех праздниках я одна, а все по парам. И я думала, млин, ну как же так можно, че они все время вместе, вот я - самостоятельная личность, везде сама. А остальные чета там сюсюкаются.

А сейчас я думаю, ну как же можно лазить по злачным местам без любимого? Ну, я еще понимаю, собраться с подружками в кафе или у кого-нить дома, поболтать - посекретничать. Но не встречаться компанией.
Да, подружки меня не понимают. Потому что их любимые предпочитают тусоваться с друзьями, а иногда и с другими девушками. И не говорите мне, что полезно отдыхать друг от друга. Я и так бываю в разъездах - вынужденное раставание. Иногда надолго.
Но если в моей жизни опять када-нить появиться одиночество, то я опять с ними соглашусь.

Это я все к тому, что мнение человека кардинально меняется в зависимости от того, в какой ситуации он находится.

Зыбка та грань, отделяющая авантюризм от безумия, а удовольствие - от навязчивой идеи. И лишь немногие могут удерживать равновесие, вступая на эту тонкую границу.
Это словно ты идешь наощупь по темному лесу, раздвигая ветки руками. Ты не можешь отстановиться, иначе ты замерзнешь или будешь найден дикими животными. И ты идешь или бежишь вперед, не замечая или не желая замечать, что можешь упасть в любой момент. Ты знаешь, что когда-то наступит рассвет. И ты веришь, что доживешь до него.

Взросление - это:
Когда открываешь глянцевый журнал типа "Космо" или "Менс Хэлф", и понимаешь, что пишут-то они как раз об актуальных для тебя вопросах. В то время как "Йес" или "Гёрл" кажутся журналами для дошкольников (что не мешает тебе, впрочем, их просматривать:)
Когда читаешь про очередную молодежную группу и понимаешь, что средний возраст ее участниц лет на 5 меньше твоего.
Хотя что там абстрактные певички. Когда твой хороший знакомый начинает встречаться с девицей - хорошо так сформировавшейся девицей, а потом ты узнаешь, что год ее рождения совпадает с годом, когда ты пошла в школу(хорошо еще, что не в университет:).
И ваще, когда ты понимаешь, что эта самая твоя лучшая подруга живет в Москве уже 7 лет - целую вечность. А ты до сих пор не нашла ей достойной замены. И она тебе замены не нашла.
Когда тебе уже совсем не хочется напиваться. И ты встречаешься с друзьями ради того, чтобы пообщаться, а не выпить.
Когда количество для тебя переходит в качество.

Про водителей говорят, что, когда стаж вождения переваливает через год, начинается самый сложный период на дороге. Потому что водитель уже привык к своей машине, считает себя асом и расслабляется. А на самом деле, он далеко еще не опытный профи. Нельзя переоценивать свои силы.

О переходном возрасте.
Сначала ты влюбляешься в мальчика классом старше и думаешь "вот будь я в 7-ом классе, а не в 6-ом, он бы точно обратил на меня внимания."
Потом - ты думаешь, что делать после 9-ого класса. Оставаться ли в школе, идти в техникум или ваще все нафиг?Склоняешься к последнему варианту.
В том же 9-ом ты активнее начинаешь целоваться с мальчиками (чем больше, тем лучше), а на всех фотках ты почему-то в полуобнаженном виде с сигаретой в одной руке и бутылкой сладкого ликера в другой.
Тогда же тебе приходит в голову устраивать бешеные вечеринки в своей квартире, пока родители на работе. Причем звонишь на эту самую работу маме и бросаешь трубку, чтобы узнать, что она еще там и домой в ближайший час не приедет. В качестве воспоминания об этих вечеринках - до сих пор сломанная дверь в ванную, где когда-то заперлись твой тогдашний мальчик с твоей лучшей и очень красивой подругой.
Потом твоя подруга уезжает в Москву, а ты связываешься с очень веселой компанией. Сначала вы балдеете от рэпа, потом - от рэйва. Но постоянно устраиваете разборки с теми, кто носит узкие штаны.
Потом сладкие ликеры перестают устраивать, и вы переходите на водку, которую запиваете пивом. Лето, море, лес и дача в курортном городе. Блокнотик, куда записываются имена всех мальчиков, с которыми ты целовалась.
А потом...потом начинается взросление:)

С Новым Годом!:)

Я чувствую себя висящей на крючке с хрустальным шаром счастья в руках. Вроде, и крючок крепкий, и вешалка - только ведь ничто не вечно. Кто знает, с какой высоты мне придется падать и куда? Думаю о том, как мне его не разбить, если упаду и как не выронить из рук, пока вешу. Ведь он такой хрупкий, хотя выглядит прочным. Игра воображения - как бы саму себя не запутать.