-Ну, вот и все. Тебе пора выходить.

Я смотрю на тебя и недоумеваю. Понятное дело, что мне пора - такие уж обстоятельства, через два часа я уже буду возвращаться в кажущуюся отсюда такой далекой Ригу. И ведь, мы, скорее всего, никогда больше не встретимся, о чем и не будем жалеть.
Но все же мне непонятно, почему для тебя сложно проститься по хорошему, поддержав мою улыбку, ведь эти несколько минут ничего не решают? Ты всегда мечтал о свободе, оставив за собой много разбитых сердец, а тут свобода сама дается тебе в руки. Всего лишь несколько минут... Непонятно.

Позже, вспоминая об этом, я поняла, что на самом деле тебе было грустно, и ты испугался, что еще несколько мгновений, и я догадаюсь, что не так уж все беззаботно в твоих глазах. Есть там чувства - нет, не любовь, конечно, но симпатия ко мне как к девушке, которая не стала удерживать тебя насильно, а просто тебя поняла.

Но все равно, даже самая замечательная, но нелюбимая девушка не стоила грусти, когда впереди на растоянии вытянутой руки замаячила свобода от поднадоевших отношений. То есть то, что было твоей целью. Но не все так просто, оказывается.
Потому что свободу хорошо выбирать самому, а не когда кто-то решает за тебя, что ты свободен. Ведь от этого меняется вся суть, получается, что даже свобода чем-то ограничена.
На самом деле, освобождение физическое не есть освобождение моральное, т.к. за первое могут отвечать и другие люди, а вот за то, что у тебя в голове - только ты сам.
Странно, но в то единственное мгновение ты был привязан ко мне. И от этого тебе стало грустно.

А может, и не так. Может, я так тебе надоела, что ты не мог ждать даже несколько последних минут. Только в такую схему не очень вписывается твой последующий интерес к моей судьбе. А я бы не построила одну из своих любимых психологических цепочек.

Когда я была в тинейджерском возрасте, то пыталась как-то приукрасить свою внешность - не выходила из дома без яркого макияжа, надевала каблуки 15см, что ножки казались стройнее. Мини-юбки, прозрачные кофточки и вечно распушенные в художественном беспорядке волосы.
А после каждой дискотеки удивлялась, почему это никто мне не признался в любви, хотя я активно изображала то холодное равнодушие, то пылкую страсть ко всем более-менее прикольным мальчикам.
Так я и провела свои старшие школьные годы - в коротких романчиках (ничем "серьезным", конечно, не заканчивающихся:) и в полном недоумении - а что я, собственно, делаю не так?
В 12 классе я постригла волосы коротко, перекрасилась из яркой блондинки опять в темный цвет, одела джинсы и свитер, перестала красить губы в темно-синий или ярко-красный, а на глаза накладывать черные тени. И сразу завязались серьезные отношения с молодым человеком (не очень удачные в дальнейшем, но это неважно). А потом ко мне начал проявлять интерес самый перспективный мальчик нашей школы, от чего подружки выпадали в осадок.

К 3-ему курсу у меня имелась коллекция разбитых сердец, я стала одеваться в длинные юбки и непрозрачные кофточки, почти перестала краситься и часами укладывать волосы в вечернюю прическу, особенно, когда на улице день:) Я больше не морю себя голодом, чтобы срочно похудеть на 5кг. Мне стало неинтересно строить кому-то глазки. А самое главное - неактуально.

И самое интересное, что чем старше я становлюсь и чем меньше прикладываю усилий, чтобы добиться "идеальной" внешности за счет вызывающей сексуальности(зато стала регулярно посещать салон красоты, чтобы выглядеть более-менее ухоженно), тем больше на меня обращает внимание противоположный пол, и даже иногда оглядываются мне вслед:)

Что же получается - на самом деле мужчин не волнует, сколько времени девушка проводит по утрам за зеркалом? Либо эта девушка им нравится, либо нет - и пофиг, накрашенная в вечернем платье или с чистым лицом в их рубашке с утра.
Значит, глупости это все, что внешность в девушке важнее внутреннего мира.

Наверное, именно поэтому меня так раздражают женщины, целые дни проводящие в салонах, клиниках пластической хирургии и в бутиках. Зато не читающие ничего, кроме журнала о моде. Это бесполезно. И мало того, это неоправданно бесполезно.
Тогда возникает другой вопрос, а для чего (или кого) наряжаются те девушки, которые понимают, что идеальная внешность не обязательна для счастливой личной жизни? Для себя и подруг?:)
Но это уже другая тема:)

Уходя, никогда нельзя сжигать за собой мосты. А так хочется, ведь в тот момент кажется, что ты больше не сделаешь шаг назад. "Вперед, только вперед!", зовет тебя твоя душа, и почему-то сложно представить, что будущее строится на основе настоящего, а настоящее - на базе прошлого. Причем настоящее - это один краткий миг, и будущее с прошлым связаны крепче, чем это может показаться на первый взгляд.

Я заметила, что отношения со временем имеют тенденцию улучшаться. Про себя сказать ничего не могу - с самого начала было все хорошо и хуже не стало (тьфу-тьфу-тьфу:)).
Зато у многих подруг и знакомых, которые уже были на грани расставания со своими половинками, но зачем-то терпели их, через пару лет отношения все уже изменились в лучшую сторону. И вот они сидят и воркуют, как голубки,и думают о свадьбе, хотя все знают, какой мальчишник закатил он пару лет назад в честь расставания с ней, но через пару дней она просто вымолила у него разрешение именоваться его девушкой. Кажется, что такая "любовь" уже обречена, ан нет - нагулялся он пару лет и вернулся к той дурочке, которая его все это время ждала.
Или другой пример - она исчезает из его поля зрения на пару месяцев, он уже места себе не находит, а потом случайно сталкивается с ней, умоляет вернуться, и она с нехотью возвращается, унижая его при каждом удобном случае. А потом вдруг начинает печь ему пироги и ждать с работы как приличная жена.
Что же получается - с возрастом начинаешь больше ценить тех, кто тебе предан?
Или просто уже нет сил вести легкомысленный образ жизни и хочется провести остаток ее(большой такой остаток, надо заметить), лежа на диване, когда за тобой ухаживает тот, кто тебя любит?
Или все друзья уже женились, и уже не так охотно проводят вместе все свободное время?
Наверное, у каждого мотивы выбирать вечные ценности. Поражает только терпение других ожидать, пока любимый человек "облагоразумится" и позволит заботиться о себе. Видимо, все так устроено, чтобы проще было каждому найти свою половинку:)

Я хорошая девушка. Я никогда не врала и никогда не изменяла тем, с кем встречалась. Как будто мне вкололи сыворотку правды:)
Ведь могла же, смотря на ухмыляющегося самодовольного мальчика, который явно провел выходные где-то в очень приятном месте, сказать ему в ответ, как я веселилась на шумной вечеринке в окружении симпатичных парней. Неа, говорила, что сидела дома и училась. Мальчики продолжали самодовольно улыбаться, а я продолжала страдать от невозможности отомстить.
Казалось, ну чего мне стоило действительно пойти на дискотеку и замутить там с кем-нить? Ни фига, мне было совестно изменять, хотя чьей-то девушкой я считалась только номинально. Подружки, крутя по 10 романов одновременно, недоуменно пожимали плечами, а я все равно отказывалась от соблазнительных своей непристойностью предложений и оставалась верна кому-то одному. Не потому, что любила(такого не было), а потому, что не хотела, чтобы меня мучала совесть. Уж она-то бы мучала, я знаю:)
А выросла - и научилась обращать эти качества (редкие качества, чего уж скромничать:) в свою пользу. Неспособность на измену назвала принципиальностью и посчитала, сколько нервов я сберегла себе, потому что не связывалась с несколькими мальчиками одновременно. Много.
И главное - привычка быть верной и честной очень пригодилась мне, когда я встретила человека, с которым по-другому кажется невозможным и бессмысленным:)
Так что всегда обращайте недостатки в достоинства - и увидите, что и другие будут считать это вашими плюсами:)

Все-таки, легче относиться в собственным промахам, когда сам выбираешь их мотивацию:)
Вот вчера села ругаться на себя на за то, что не смогла сразу найти подходящий ответ на подколку своей знакомой. Хотя возможных вариантов было немало, а я вот взяла и промолчала.
А потом подумала-подумала и решила, что и ладно, пусть думает, что хочет, я оставлю сладкую правду при себе. Ведь она и так знает, насколько в более выигрышном положении нахожусь я. Зачем же ее лишний раз этим попрекать?:Р В итоге свела собственную нерешительность на благородство:)

Самое ужасное - это не ненависть, а безразличие. Больно смотреть, когда дорогой тебе человек проходит мимо, даже не посмотрев в твою сторону.
Когда люди ненавидят, это значит, что их чувства все еще не остыли. А потом приходит пустота...И ты смотришь в некогда родные тебе глаза и не видишь там не то, что былого тепла, но даже ни одной искорки. Ты чувствуешь, что комок в горле уходит куда-то вниз, а руки опускаются. И нет уже желания куда-то спешить, бежать навстречу своей судьбе. Хочется только свернуться в маленький клубочек, укрыться теплым пледом и дать безразличию овладеть тобой...
Проходит время, и ты с удивлением находишь себя отрешенной от внешнего мира, и не веришь, что твой телефон уже давно умолк. Потому, что те, кто хотел тебе помочь, были остановлены твоими ледяными взглядом и голосом. Они человечно подумали, что ты очерствела. А на самом деле ты просто хочешь убить пустоту в своей душе. Почему ты выбрала ненависть, а не любовь? Наверное, ты разуверилась в силе любви. И зря, ведь только она способна вытащить тебя из этого ледяного оцепенения. И избавить тебя от душевного одиночества. Люди тянутся к тем, кто любит, а не к тем, кто ненавидит. Ты же не хочешь, чтобы при виде тебя захотелось свернуться в маленький клубочек? Тебе ведь больше понравится, если кому-то твоя любовь поможет расправить крылья и поднять на них вас обоих высоко над землей? И, когда вы будете парить в воздухе, ты посмотришь вниз, и подумаешь, что пустота осталась далеко внизу и ей тебя не догнать...
(навеяно многочисленными дневниками)

Ночь... Нет, еще не ночь, но за окном темно, а я, как обычно, уставилась в мерцающий экран монитора. Кстати, о мониторах, мой однокурсник делает весьма успешный бизнес на их продаже. Че это я об этом вспомнила? Ах, да, я его в последний раз встретила в универе после консультации у руководителя диплома. Млин, опять эти мысли о бакалаврской работе. Тревожные, надо сказать, мысли. Депрессивные, хе-хе. Интересно, почему каждый раз, когда я говорю слово "депрессия", все думают, что я шучу и смеются? Наверное, такое беззаботное впечатление произвожу. Вот, вчера на курсах немецкого сказала "Дипломарбайт ист депрессив". Посмеялась тока училка надо мной. И рассказала, что у ее дочки было день рождения и они ездили на море. Там сейчас на берегу большие глыбы льда. Красиво, говорят. Интересно, почему у меня дача в 5 мин от пляжа, а я так редко выхожу на берег? Народу там много. Не люблю много, как-то становиться трудно дышать. Помню, я как-то оказалась на вечеринке, где на 50-ти метрах квартиры нахожилось не менее 30 человек. Кошмар. А еще я начинаю задыхаться, когда ем острую мексиканскую пищу. Вроде, на вкус приятно, а запах раздражает. Ох, о еде особый разговор. Мне, если собираюсь пойти "поужинать" с подружками, нужно дома перед этим как следует наесться, чтобы в ресторане невозмутимо пережевывать жутко питательный листик салата. И самое ужасное, что я все равно не ограничиваюсь только этим низкокалорийным продуктом. Подруги, даже не зная, что я еще и дома перекусила, все равно смотрят на меня как на ненормальную. Ну что ж поделать, видимо им больше не к чему придраться. Не перейду я на листики салата на завтрак, обед и ужин. Я хочу полноценно жить. На меня в зеркало смотрит красивая и стройная девушка. Я постоянно ловлю на себе восхищенные взгляды. Или, может, мне это только кажется? В любом случае, я не желаю замечать ничего плохого. Я вспыльчива, но очень быстро отхожу. И, выплеснув свою отрицательную энергию, я вновь обретаю покой...

Воспоминания о былых безумствах вызывают легкую дрожь в теле и ощущения полета высоко над землей. Думаю, ради этого и делаются разные глупости. Лично мне в те моменты, о которых потом приятно вспомнить, чувствую в лучшем случае недовольство и страх, а обычно - вообще ничего. А вот - на тебе, проходит некоторое время и уже с улыбкой вспоминаю эти самые безумства и люблю себя за то, что не отказалась от чего-то неразумного:)
Но с каждым годом жизнь становится все более размеренной. Я хочу убедить себя, что это - к лучшему. Что для меня жизнь обретает смысл в спокойствии.
Иногда хочется сорваться. Но я верю, что сила моя не в этих рисковых предприятиях, а в выборе. Если я выбрала спокойствие, это значит, что я вообще решилась на что-то. И если мне станет скучно, то винить я буду не обстоятельства, а только себя. И это только будет стимулом искать лекарство от скуки. Совершить безумство - это самый легкий путь, а изменить свой быт в рамках спокойной жизни - не так-то просто. Но я буду знать, что могу сама все исправить, так же как и все испортить.
Срываются обычно те люди, которым что-то запрещают. Я никого не призываю к стабильности или безумсвам, я просто хочу, чтобы вам не было страшно выбрать, когда приходит время. Делая выбор, мы позволяем себе двигаться дальше, развивая себя и открывая свою жизнь для новых горизонтов.

Мне уже письмо даже пришло от собственного дневника - жалуется, что я его забыла:( Исправляюсь:))

Ваще мне впору писать собственную версию "записок девушки(не жены - и это не к счастью и не к сожалению) программиста":)
гмм, один раз я была девушкой мулата-гинекогога, было очень весело, а главное- ну оочень разнообразно.
все остальные разы были программерами, сисадминами,сисаналами...не подумайте, что их было много, но все же..:)впрочем, это все прошедший период жизни, потому что уже второй год я с Дезигнером. Вэб-дезигнером, само собой разумеется:)
как так получилось, я и сама не знаю. нет, понятно, что этой мой круг общения(щас расскажу, почему:). но, видимо, у меня на лбу всегда было написано "компьютерщики вэлкам":)
даже на дискотеке, када я знакомилась с кем-нить, обязательно оказывалось, что он учился или закончил технический универ, и обязательно один и тот же факультет(догадываетесь, какой?:). но дискотека-это еще что, даже мой партнер по бальным танцам(!) оказался...ну, вы поняли:)...

Млин, да что за фигня - ползаписи скрыто!

Привет! Как дела?
-Привет, все отлично. Давно не виделись.
-Дааа, надо бы встретиться как-нить.
-Может, на следующей неделе пересечемся?
-Хорошая идея, созвонимся тада ближе к делу.
-Ок, до встречи.
Следующий разговор через месяц.

-Привет! Как дела?
-Все замечательно. Жаль, тада так и не удалось созвониться-встретиться. Может быть, теперь выйдет?
-Да-да, конечно. Обязательно, надо столько обсудить!
-Тада давай на следующей недельке договоримся конкретнее?
-Да, отличный вариант. Буду ждать!
Интересно, почему эти встречи так никогда и не происходят? Такие уж мы все занятые, или здесь дело просто в элементарном обоюдном нежелании встречаться, прикрытым простой вежливостью?.. Куда уходит дружба, а? Неужели вот так просто испаряется в воздухе, как будто и не было ее никогда? А может, и на самом деле не было?...Нехорошо.

Тем, кого мы любим, легче всего нас обмануть.
Мы часто говорим, что очень хорошо знаем своего любимого человека. А на самом деле, нам так просто кажется. Мы представляем его таким, каким нам самим хочется его видеть.
Да, говорят, что, когда влюбленность перерастает в любовь, мы начинаем видеть и смиряться с недостатками любимых. Между тем, вряд ли мы догадываемся, что перед нами открыта лишь верхушка айсберга, а бОльшая часть недостатков любимых скрыта под нашим обожанием.
Наши любимые скрывают от нас самые темные стороны своей души, потому что боятся нас потерять. А мы, соответственно, тоже стараемся показаться им лучше, чем мы есть на самом деле - по той же причине.
В итоге может получиться, что чужих людей мы знаем гораздо лучше, чем любимых.

Когда я смотрю на звезды, то думаю совсем не о далеких мирах и есть ли жизнь на других планетах за пределами Солнечной Системы. Я не задумываюсь, а смотрит ли кто "оттуда" на маленькую звездочку под названием Земля и знает ли он о существовании человечества.

Наблюдая за небом, я вспоминаю о своих друзьях и знакомых, которых жизнь раскидала по всей планете. Я гадаю, а может, кто-то из них сейчас тоже смотрит на ночное небо и видит те же или другие звезды. Я не перестаю удивляться, как быстро можно связаться с любым уголком Земли через интернет или телефон. Кажется, будто мои мысли поднимаются в воздушное пространство и летят со скоростью света к своим адресатам, как далеко бы эти люди не находились...
Я скучаю, конечно. Но такова жизнь - мы не можем все находиться в одном и том месте. Да и если бы мы были рядом - кто знает, может у нас все равно не было бы времени увидеться? Так или иначе, мы используем современные средства связи для общения, но так редко находимся на расстоянии вытянутой руки друг от друга...
Значит, так надо. Все эти разлуки необходимы, чтобы радоваться встречам. А я продолжу смотреть на звездное небо и гадать, а может, там кто-то есть?..

Мой милый переодически повторяет "Мясик, когда ты пойдешь в спортклуб?" Вот и не знаю, злиться ли, что он считает мою фигуру несовершеной или радоваться, что он заботиться о моем здоровье?:)
На что я отвечаю, "Милый, с тобой там было бы интереснее":))

Если отбросить все нюансы, то в личной жизни мы стоим перед выбором между положительным и отрицательным героями своего романа.
Добрый, нежный, заботливый семьянин или безумно красивый, и насколько же неверный мачо?
Ласковая, прилежная, хорошенькая, домашняя жена или роковая женщина, стерва, способная разбить любому сердце?

Самое обидное, что и у тех,и у других - свои недостатки. И нам сложно сделать правильный выбор. Мы сомневаемся, а потом свои же сомнения интерпретируем как неудачи в личной жизни.
Поэтому, попробовав себя в роли обольстителя и в роли жертвы, все-таки нужно определиться. Если ты выбираешь спокойные размереные отношения, то нет смысла сетовать на иногда возникающие скуку и однообразие. Если тебя привлекает накал страстей и жизнь на вулкане, то не жалуйся на попорченные нервы, постоянные измены и частую смену партнеров.
Потому что никто другой в этом не виноват. Это твой выбор и тебе придется столкнуться и с неприятными его моментами. В первую очередь, прислушайся к себе и спроси, чего ты сейчас хочешь от отношений с противоположным (ну, или как повезет) полом?
Возможно, на разных жизненных этапах хочется чего-то новенького. Но прежде, чем принимать ответственные шаги, спроси себя, действительно ли тебе это нужно? А потом - "поздняк метаться"(как говорит моя подружка:)
И не надейся, что тебе удастся кого-то перевоспитать - это, по меньшей мере, глупо. Понятно, что всем хочется "два в одном" - чтобы и мачо, и семьянин. Только вряд ли так бывает. Человек может с течением времени и по своему желанию измениться, то одновременно две роли он играть не может.

Я люблю читать глянцевые журналы. Страсть у меня такая - скупать их в немеренных количествах. Правда, оговорюсь сразу, что те журналы, где картинок больше, чем теста, я не читаю.
Но что касательно других - тут меня не остановить.
Так вот, просматривая женские журналы, создается впечатление, что девушек хотят убедить, будто мужчины - это как минимум инопланетяне (а как максимум - "примитивные амебы") и относится к ним нужно как к неразумным детям. Тактика, стратегия, метод кнута и пряника, и он - твой.
А в мужских журналах к женщинам относятся как к сексуальным дурам, которые спят и видят, как бы затащить под венец "жертву". Здесь презетнуются различные "Способы ее затащить в постель". Я уже молчу про "женскую логику".

Вот так вот внедряется в человеческое сознание, что мы - противоположные полы. И каждый пол считает себя намного умнее.
Смешно наблюдать, как девушки пытаются завоевать мужчину с помощью накладных ресниц и отрепетированной улыбки. Как они не понимают, что мужчины не идиоты и чувствуют искусственность. Да, сыграть можно хорошо, но играть всю жизнь невозможно. Звучит как кошмар - репетировать каждое "спотнанное" движение. В итоге все это скатывается на обыкновенные банальности, что мужчин, ясное дело, надолго не привлекает. Тут-то девушке и понять, что что-то не так со стратегией, но она считает, что просто не "доучила" журнальное пособие и повторяет одну попытку завоевания за другой...

Мужчины, конечно (как мне кажется) не относятся к журнальным статейкам так серьезно. Многим интереснее почитать про футбол или машины, чем о взаимноотношении полов. Но то, что они читают, тоже ненавязчиво укрепляются в их сознании. Потому что почти в каждой такой статье прямым текстом или между срок написано "Все бабы-дуры или страшилки в изумрудном городе", "Моногамность - стыд для мужчины", ну и, конечно, - "Мужчина - царь Вселенной". А в журналах пишут то, что заведомо будут читать. Как печатное оправдание собственным проступкам.
Умные на это, конечно, не попадутся - почитают да посмеются вместе со своей половиной. Но нет-нет, да и промелькнет мысль - а может, это все же со мной что-то не в порядке?.."

А вывод из вышесказанного такой - не надо смотреть на противоложный пол как на инопланетян. Женщины и мужчины имеют много схожего в психологическом плане. Мы так же любим и страдаем, грустим и смеемся, занимаемся любовью и сексом. Почему же так трудно относиться друг к другу как к людям...?

Интересно, откуда берутся новые идеи? Мы сто раз на день "изобретаем велосипед", и пусть другие посмеиваются над этим - они то уже этот велосипед открыли и изучили устройство вдоль и поперек. А мы узнаем что-то новое для себя, и такие маленькие открытия развивают нас.
Но как же сложно придумать что-то действительно новое! Да что там - сложно, на самом деле, это просто невероятно. На это способны лишь единицы. Только вот как у них это получается? Наверное, оттого, что они смогли заметить те мелочи жизни, на которые большинство не обращает внимания, и проанализировать их.

Или, может быть, новые идеи приходят к нам из Вселенной? Они формируютсяв течение продолжительного времени из какой-то черной однородной массы, скопившейся в космосе. Они летают много световых лет и ищут, где же им удобнее обосноваться. И, наконец, добиратся до Земли, до какого-то конкретного места на этой Земле, выбирают нужного человека и приходят к нему во сне...

Или идеи материализуются из накопленных цивилизацей знаний. Причем никто не знает, по какому принципу эти знания надо собирать. Элемент случайности?...

Други мои!
Поздравляю всех вас с Днем Св.Валентина! Желаю, чтобы атмосфера любви и счастья принесли тепло и уют в ваши дом, тело и душу:) Пусть этот праздник напомнит вам, сколько вокруг людей, который не забыли о вас в этот день влюбленных, которые любят и ценят вас. Улыбнитесь своему отражению в зеркале и скажите себе "Вот стоит самый счастливый человек на свете, которому никакие проблемы не помешают светиться от радости."
Любовь - чувство гораздо более глубокое, чем рассказывается в любовных романах. И это чувство живет в вас - в том, как вы приютите бездомное животное или позвоните своим родителям. Цените любовь во всех ее проявлениях и ваше чувство никогда не останется безответным!
Ваша Катя