Мои самые любимые предметы в понедельник, среду и четверг. В принципе, в остальные дни я хожу изредка. Мне даже не стыдно. Хотя это плохо, конечно, но несмертельно. Я надеюсь.
Самый любимый предмет - физкультура. Не надо думать над тем, чего ты не знаешь. Обожаю физкультуру за 1,5 часа отдыха для мозгов. Нет, конечно, думаешь очень даже много, но не сильно напрягаешься, по крайней мере, не стараешься найти то, чего в принципе в твоих мозгах нет.
Единственное, что меня огорчает - это новый преподаватель. Трудно заново добиваться уважения, признания и доверия. Тем более, с первого взгляда на меня эти чувства не все испытывают. Нет, методика преподавания мне нравится: мы делаем упражнения, которые раньше не выполняли, разрабатываем новые группы мышц, раза в 2 больше пашем. Но она упорно меня не может запомнить. В среду она не хотела ставить мне аттестацию! МНЕ? Да я занимаюсь чуть ли не больше всех! Вряд ли кто-то столько же ходил на ее пары. Да, я пропустила одну пару, но у меня тогда бронхит был, дышать просто больно было, не то что бегать! Я всегда выполняю то, что она просит, ну, по крайней мере, пытаюсь, мои возможности не бесконечны. Но я занимаюсь и занимаюсь больше, чем кто-либо в этой долбанной группе.
Возможно, я скучаю по нашему старому преподу. Да, конечно, он был намного милосердней и намного лучше ко мне относился. Он меня очень любил, понимал, когда мне что-то мешало, чувствовал мое настроение, волновался обо мне. И он знал, как со мной надо обращаться, чтобы я смогла заниматься продуктивней: когда наорать, когда похвалить, а когда просто сделать вид, что ничего не заметил.
Я впервые задумалась, стоит ли мне продолжать тренировки. Ведь я могу сидеть дома и писать рефераты. Не так давно я узнала, что мне нельзя заниматься физической культурой. Только с консультацией врача и только тем, что он мне разрешит. А это, наверняка, какая-нибудь аэробика, легкий бег и т.п. неинтересная хрень. Теперь идя на очередную тренировку, я думаю, что ставлю в опасность свое здоровье и однажды могу потерять зрение. С другой стороны, об этом кроме меня никто не знает, и я могу продолжать заниматься. А я не могу не заниматься. Дилемма.

She pays for the bread
And she goes...
Nobody knows...

Она идет по жизни, смеясь. Она легка как ветер.

Тяжело быть такой. Тяжело утешать, оставаясь безутешной. Тяжело будить других и, вставая, злиться. Тяжело слушать, когда самой хочется говорить. Тяжело любить и оставаться нелюбимой. Тяжело отдавать бесценное задаром.

Человеческие отношения так быстро сходят на нет. Кажется даже, что их не было. Трудно терять друзей. Особенно, когда теряешь их внезапно. Столько сразу вспоминается. Каждая деталь становится важной.
Мои бедные друзья совершенно не понимают, что происходит со мной. Я стала другой и никак не могу прийти в норму. Но это всегда было во мне, просто я научилась его блокировать. Я сейчас будто прорвало. "Со мной все нормально" - фраза, которую я уже недели 2 повторяю им. Это пройдет. Просто найти в себе силы.
Зато я больше с ними не ссорюсь, не причиняю боль, а они мне. Для отрицательного нет места, хотя тут ни для чего места нет, кроме пустоты.

Настроение сейчас - особое

Вода... источник моей жизни, моих сил, моего спокойствия. Не представляю, что бы я без нее делала. Она исцеляет, очищает меня, дает силы и уверенность в себе. Помогает мне думать, успокаивает, снимает любую боль. Если бы я могла дышать под водой, я бы спала в воде! Вода - моя стихия, немного пугает порой, но она роднее всего остального

Слушать этот музыкальный файл

Твой парень будет:

Тёмноволосый со светыми глазами, короткострижен. Рост средний. Общительный, серьёзный, пунктуальный, неглупый. Романтичный и влюбчивый. Обладает грустными глазами и милой улыбкой.

Почему я должна видеть его, чтобы жить дальше?
Почему это продолжается без малого 3 года?
Почему он - человек, которого я не могу считать хорошим?
Почему я помню разрез его глаз, цвет кожи, линию губ, даже какой формы румянец у него на щеках?
Почему он так бесконечно горд?
Почему?

Настроение сейчас - ужасно устала

Ненавижу этот город. Он подарил мне любовь, но взамен вытягивает все жизненные соки, забирая все, что есть у меня.
Ненавижу этот город с его темными улицами, с его вечно хмурыми жителями, грязным, дурно пахнущим воздухом.
Я ненавижу этот город. А он - меня.
В этом городе есть много чего, но нет лишь моего счастья.

Настроение сейчас - ужасно

Как то мне сказали,что у меня необыкновенный характер, непохожий на чей-то другой. Может, это правда. Может, нет. Но я тогда обиделась.
А как характер может быть обыкновенным? Абсурд. Логическая неувязка. Все казалось нелепее из-за того, что это было главным аргументом моего бывшего бойфренда при расставании. Казалось бы переживать не из-за чего, но почему-то эти его слова врезались в мою память. Неужели необычность моего характера поставили его в тупик?
Как оказалось, нет. Причины его ухода (точнее моего из его дома) были гораздо банальнее, и озвучил он - как истинный трус - моим же друзьям через год после расставания. Видимо, решил полить грязью напоследок. Зачем он это делал? У него к тому времени уже была постоянная любимая девушка, с которой они к тому времени встречались несколько месяцев и вместе до сих пор. Давно пора было забыть о моем существовании. Впрочем, неважно.
Удивительно, но часто говоря другим (или себе) о ком-либо: "У него несносный характер", - причина негативного отношения к данному лицу кроется отнюдь не в его характере, а иных, более глубоких причинах. Нам не нравится как этот человек одевается или говорит, что он думает по какому-либо поводу (а ведь это не составляющая характера), что он является твоим боссом, и ты не можешь сказать ему ничего дурного напрямик, или же он твоей сосед в общежитии и тебя раздражает просто его сосуществование с тобой в одной комнате и т.д. На самом деле, оказывается, что характер человека не всегда играет решающую роль при формировании чьего-либо отношения к нему. То есть иногда неважно, какой ты умный, добрый и отзывчивый, просто у тебя родинка слишком большая, ты любишь есть гамбургеры, у тебя отец в правительстве и носишь ты слишком узкие джинсы - да как это вообще не может не раздражать? И наоборот: тебе нравится девушка просто потому, что у нее глаза зеленого цвета, а тебе вообще нравятся только зеленоглазые девушки, к тому же у нее телефон, как у тебя - ну разве это не знак свыше?
Нет, безусловно, цвет глаз, одежда, внешность вообще, вкусы человека, его интересы, манеры - это немалозначительно. Ни в коем случае. Я не это хочу сказать. Просто когда расстаетесь с любимыми и близкими подумайте прежде, чем назвать причиной разрыва характер - иногда он просто не при чем.

Странно... Не думала, что Мураками может увлечь меня, целить душу. Раньше мне казалось, что я никогда не пойму ни единой его мысли. Однако половина романа просто замечательна. Просто, незатейливо, но тонко написано. Хотя, начиная со страницы 400й немного скучновато. Настроение прекрасно передается через страницы и охватывает целиком, благодаря мастерству автора. В романе есть эпизод, где звучит песня битлов 8 days a week, так я начала ее напевать до того, как прочитала о ней, хотя битлов слушаю крайне редко и вообще эту песню плохо знаю. Дочитаю хотя бы из упрямства.

Наваждение. Мечтанья.
В голове воспоминанья,
И желанье до безумства,
Кадры давнего распутства.

Губы в кровь. Кровавый вечер.
В синяках уже все плечи.
Муть и дикое желанье.
Утро. Легкое прощанье.

Безмятежность неба в желтом,
Молодости беззаботной.
Снова краски и другие.
Только руки - вдруг - чужие.

И любовь как наважденье.
Неуверенность, сомненья.
Почему? - Да просто так!
Не люблю. Удар. Синяк.

Сердце, чувства, дух избиты
Нелюбовью такой гниды.
Ненависть и опасенья
Вновь повторного гоненья.

Стыд, позор, чужих упреки,
Тонущих в своем пороке.
Поиск дружеской руки
В мире, где живут волки.

Скрытность. Долгое леченье.
Вера в чудо и в спасенье.
Мой игнор - твоя обида,
Не показывая вида.

Гнев твой, ревность, раздраженье
И любви твоей рожденье.
Прожито. К чему желанье?
К черту воспоминанья!

Настроение сейчас - беспокойное

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

универсальна, почти под любое настроение

мысли вслух
стихи, ненужные, иногда даже мне
чувства, которые я не в силах показать в реальности