Будь со мной. Почему ты не можешь быть со мной? Почему?
Я правда ведь хочу. Я хорошая, ты же знаешь. Так почему, черт возьми, ты не можешь быть со мной?!
Почему ты обманываешь меня, почему ты дуришь меня, почему?
Почему я выбрала тебя? Такого опасного для меня, такого упрямого и самовлюбленного? Почему я всегда выбираю именно таких?
Почему ты становишься моим единственным? Я не могу тебя любить. Тебя любить слишком больно, слишком страшно.
Почему ты мой и не мой одновременно?
Будь со мной. Пожалуйста, будь со мной. Только не бросай.

Настроение сейчас - грустное

Боже, как больно видеть, как человек, за которого ты уже 5 лет всем сердцем болеешь, гробит сам себя из-за нервов. У меня сердце болит, разрывается. Он виноват лишь один в этом. Но и винить я не могу. Он плакал. Даже улыбки не смог выдавить. Он плакал. Боже, как ему тяжко. Больнее всего слезы видеть его. Он ведь очень сдержанный. Но увы.
Я даже записи пересматривать не хочу. Так его утешить хочется. Не знаю, почему трибуны его не поддержали во время награждения. Ему бы сразу легче стало. С этого дня я ненавижу Эстонию. Обнять бы его. Хоть как-то поделиться теплом.
Пойду колдовать. Я же шизофреничка. У меня необычные сны, то страшные, где явь и сон неразличимы, то прекрасные, где сон также кажется явью. Мне кажется, я силой внушения проникаю в чужие сны, но для этого нужно очень много желания, упорства, терпения и еще раз желания. Нужно сосредоточиться и очень сильно захотеть. Не получится, так хуже не будет.

Смотри, Нарцисс, на гладь воды,
Смотри, отвергнувший любовь.
Смотри, не знай своей беды,
Когда остынет в жилах кровь.

Люби его, люби сильней.
В душе у юной девы той
Порой становится больней
Бремя отвергнутой тобой.

Смотри, пока живет краса,
Такой красы сыскать нельзя
Ни здесь нигде, ни в мире сна.
Смотри, не лжет тебе вода.

Люби его, люби еще
Сильней. Уже известен час,
Когда, уставившись в стекло
Воды глухой, покинешь нас.

Смотри, всю жизнь свою не знал
Ты счастья, радости любви,
Ее сомнений и зеркал,
Своей подобной красоты.

Люби его. Уйти не дай,
Покуда не возьмет вода
Тебя в объятия, но знай:
Несчастный, любишь ты себя!

Сижу и трясусь перед экраном. Скоро мой любимый фигурист выступать будет. Никогда не можешь предугадать, как он выступит. так хочется верить в его готовность и силы. Лишь бы не сорвался, а то с нервами у него не всего все хорошо. Я очень боюсь. Как я Олимпийские игры в таком случае буду смотреть? Я, наверное, просто с ума сойду.
Будь сильным. Просто будь лучшим. Для тебя это несложно.

Это дневник. Он настоящий дневник, это не блог и не пост. Он настоящий, и в нем то, что я действительно думаю и чувствую. В нем то, что я не могу сказать, показать кому-либо. Потому что я знаю, что его прочитают чужие мне люди, которым неинтересна моя жизнь. И прочитают еще те, которым я доверяю, которые не осудят меня.
Это настоящий дневник, и я рада, что он у меня есть.

Боже, все не так! Все совсем не так! Я могу стричь волосы, бежать от проблем, врать, смеяться, врать снова, молчать, долбить волейбольный мяч, но это не поможет. Я так всего этого не хочу, мне так плохо, мне так больно. Никто не видит этого, никто даже представить не может эту ноющую боль, разрушающую меня на части. Я словно потерялась. Навсегда. Я все блуждаю, месяц, два, три, но меня никто не может найти, и уже мысли, что никто не ищет, что все забыли меня, что все сдались. И я уже бьюсь в конвульсиях, надеясь, что кто-то успеет спасти, тот, кто протянет руку и снимет эту боль. Помогите мне.

Так странно. Словно я ожила. Наконец-то проснулась, словно я не жила, а сейчас живу.
Все намного лучше. Скучно, конечно, но хотя бы не так безразлично. И боли почти нет. И жить хочется, хоть она и паршивая.
Сегодня шла и ловила взгляды. Раз...два, три, четыре, пять...шесть, семь...не сосчитать! Как давно этого не было. А тут... так легко. А потом вниз. Обернулась резко. Он. Опять так внезапно, слишком близко... Я молчала.
- Привет!
- Привет...
И прочь. Куда-нибудь... Но я ведь не туда шла? Без разницы! Дальше, но так хочется обернуться...
Я постоянно сталкиваюсь с ним лицом к лицу, словно кто-то свыше этого хочет, то ли мы оба так хотим...
Но он уже не тот, и я не та. И надо дальше жить.
А жить хочется! И меня это так радует. Разгрести барахло будет сложно, все это накопившееся. Но мне действительно хорошо.

Настроение сейчас - Хорошее

Иногда мне кажется, что я все делаю неправильно. Не то говорю, не то совершаю, не там нахожусь, не с тем провожу время и так далее... Мне не нравится то, что происходит со мной, я давно сделала ошибку, большую ошибку, исправить которую я смогу лишь лет через десять, как минимум. Я добьюсь того, что так желаю, только годам к сорока, надеюсь, что будет не слишком поздно. Хоть когда-то я буду полностью счастлива.
Раньше я думала, что мое предназначение - семья, но это оказалось не так. Я создана для работы. Работа всегда будет важней дома, друзей, свободного времени. Я учусь, но не могу дождаться конца этой учебы, когда я смогу занять свою нишу в жизни. Надеюсь, я буду счастлива. Я карьеристка, по чужим головам, может, и не буду ходить, но стараться быть лучшей - всегда. Я знаю, что примерно делают люди моей профессии, конечно, я знаю еще не все, но не думаю, что мне будет очень уж сложно. Я знаю эту работу, она мне не то, чтобы прям уж нравится, но я не против нее. Я буду делать все, чтобы остальные ценили меня, чтобы достичь успеха, быть одной из лучших, хороших специалистов. Иначе, зачем я учусь? Я проработаю лет десять и уйду. Я заработаю денег на жилье, машину, нормальную жизнь, а затем уйду. Я хочу заграницу, за рубежом мне будет лучше. Жаль, моя специализация не котируется. Я хочу заработать денег, чтобы смочь обеспечить себе второе образование. Я, конечно, смутно это себе представляю, но не сомневаюсь, что сейчас планировать не стоит, лет через 6-7 лучше. А потом уже посмотрим по возможностям...
Может, так и надо, и я должна пройти через этот долгий путь. Но мне сложно. Очень сложно. Я чувствую в себе талант, который не могу раскрыть, о котором никто не знает, который не дает мне покоя. Какой я все-таки глупой была! Надеюсь, что еще не все потеряно. И что рядом будут люди, готовые поддержать меня.
Я надеюсь, что когда-то встречу человека, с которым захочу быть рядом, а он со мной, что смогу стать тем, кем мечтаю стать, что у меня будет долгая, насыщенная жизнь, что у меня будет своя семья. Думаю, что выйду замуж лет к 30-ти, я не готова к семейным отношениям и вряд ли ближайшие лет 7 буду готова. Мне нужно быть уверенной в своем выборе, мне нужно время, чтобы встретить этого человека, узнать его, полюбить и понять, что он тот самый. Мне неважно, что общество думает о поздних браках. Я уверена, что и в 30 лет буду хорошо выглядеть. Мне нужно время, и оно у меня есть.
Я выбираюсь из кокона, я снова готова к бою за жизнь и успех. Лишь надо уладить кое-что.

Мне нравится это. Куча свободного времени. Больше недели посвятить себе.
Мне нравится этот холод, это ощущение зимы, теплый пуховик, воздух...
Я могу спокойно, неспешно убраться, постирать, сходить куда-нибудь.

Это тяжело. Она давит, отбирая друзей, она опустошает. Все мысли путаются, в голове хаос, муть. Все вокруг, нереально, словно сон. Все как в тумане, неясно.
Приснился сон, в котором я убегала от каких-то людей. Я бежала через сырые комнаты, через больницу, чужие участки, банкетные залы, чьи-то дома... Все никак не могла убежать, враги были всюду, они знали меня, они искали меня. В побеге пытались помочь моя мама, какие-то старые друзья, но я никак не могла убежать далеко, всюду меня настигали, я не могла остановиться, но не чувствовала усталости. Словно сам по себе побег был бесконечным.
Я теряю ощущение реальности окружающего, кажется, что все вокруг лишь дурной сон и когда-нибудь я проснусь по-настоящему. Ничто меня не трогает особо. Я удивляюсь, что способна еще ходить на учебу, в магазин, что вообще открываю глаза с утра. Живу лишь с мыслью: "поскорей бы все это кончилось". А это не кончается. окружающие устали от меня, я знаю, я еще не ослепла окончательно. Но ведь для них это все - правда, а для меня - нет. Меня словно бы нет, кажется, я умру во сне и наконец проснусь по-настоящему. Все, кто хотел поддержать, устали, отвернулись, опустили руки.
Это ужасное ощущение - чувствовать себя лишней. Даже не ненужной, а именно лишней. Словно ты мешаешь всем жить спокойно. Мои друзья обижаются на то, что я постоянно пропадаю. Мои родные могу месяц дожидаться моего звонка. Даже мой брат больше не пишет мне. Я забыла о нем.
Я больше не чувствую симпатий, любви, привязанности, доверия, радости, ненависти, обиды, злости. Все нейтрально. Безразлично. Я могу шутить, даже веселиться, но я слишком много плачу, мне стоит задуматься о чем-либо грустном, и я плачу. Я плачу каждый день по нескольку раз, видимо боль внутри меня так пытается выплеснуться. А раньше ведь я почти никогда не плакала, даже если мне было невыносимо больно. Никакие неудачи не могли сломить меня, я могла терпеть почти любую физическую боль. А сейчас я сломлена, словно внутри меня что-то сломалось, а я никак не могу это починить.
Единственное ощущение - боль. Она поглощает, изъедает изнутри. Я не могу понять ее, она не дает мне покоя. Единственное, что у меня есть.
Хочется уйти, убежать скорей. Хочется, чтобы рядом был кто-то, кто смог бы мне помочь.

У меня наконец-то работает интернет! Теперь можно добавлять и записи)))
У меня так быстро отрастают волосы! Не знаю, как часто мне их стричь и красить. Нет, если я сейчас не найду чего-нибудь поесть, я съем эту Маленькую Тварь Сосиску! Заняла тут полкресла и дрыхнет, а кто мне 20 минут назад мешал полы мыть и когти об меня точил?
Эх, таможка ждет... Но сначала надо что-нибудь съесть... или кого-нибудь...

Не знаю почему, но ЭТИ создания меня пугают. Я вообще боюсь животных, но ситуация намного хуже, если они мне еще и не особо нравятся. Кто-то, помню, предположил, что они мне нравятся, потому что я сама в душе кошка, и этот же человек спросил: давно ли я смотрелась в зеркало. Я знаю, что бывают девушки похожие на кошек, но я точно не из их числа. Вообще, эти существа - совершенно непредсказуемые и неуправляемые животные. И главное: никогда не узнаешь, что они думают. В общем, по мне лучше туповатые, но открытые и преданные собаки. Если они не агрессивные, конечно. Я их боюсь.

[512x273]

Я больная, покалеченная. Не скажу, что безнадежная больная, но лечить меня некому, потому что я не верю врачам, мне они не помогают.
А время не лечит, она лишь дает прочувствовать всю глубину моей болезни.
Я знаю, что сама не справлюсь, а другие не помогут. Все кроме одного.
Люди думают, что я здорова и ведут себя подобающе. И я, под стать им. Близкие пытаются исцелить, помочь, они не в силах мне помочь, я сама не в силах себе помочь.
И я все жду и жду, надеясь, что появится мой лекарь или болезнь сама отступит. Но чуда не случается, а я все равно жду и жду...

Видимо, чувство утраты у меня никогда не пройдет. Я плачу каждый раз и каждый раз сильней. Я никогда не признаю до конца, что он умер, и надеюсь, что ближайшие два года я не войду в этот дом.
Год - это мало и много. Но совершенно ничего не изменилось, только еще больней вспоминать.
Я не оправдываю его надежд, его любви. Но они помогают мне стараться и дальше. Я молюсь ему и прошу его помощи, и он мне поможет, надеюсь. Потому что я люблю его все так же.

Mi amor, мин тапталым, мин со5ото5ум.
То5о мин кини туhунан курук токкуйдуубун? Атын дьоннору олох кёрбёппин, олох кинилэргэ надыйбаппын. Кини миэхэ со5отох эрэ, кинини эрэ кYёрдYбYн, кинини эрэ таптыыбын...
Айа да айа, сордунан бYппэтим буоло. Тахсыбыт эбит. Миэхэ биир да тылы суруйбуотах. Миэхэ олох то надыйбат курдук. Таптыыр буоло дуо миигин? Саныыр дуо кини мигиин? Хаhан эрэ мин туhунан токкуйдуур буоло? Мин кёрдёхпYнэ олох да5аны мигиин санаабат. Ким билэр, ба5ар да5аны таптыыра буоло, хаhан да тугу токкуйдура биллибэт, ха5ан да5аны кимиэхэ да этиэ суо5а ону.
Кинини кёрбётёхпинэ сатаан этэньик, дьоллохтук сырдьыбаппын. Киниэхэ эрэ наадыйабын, ону кини физкультура5а да билигин сырдьабат, ол иhин наhаа да хомойобун. Кини миэхэ кёрдё5yнэ наhаа да астынабын, кыратык та таарыехпын ба5арабын, ол эрэ барата буо санаам эрэ. Сатан киниэхэ кYлбэппин да5аны. О, гордость, что делаешь ты с нами?! Улахhaнсыйбат буоло этэ, ба5арда туох эрэ сатаныэ этэ. Кынан баран барата уруккутун курдук хаалар. Барастыы кын миигин, мин эйигин барастыы кымытым ыратта.

Настроение сейчас - романтичное

«…заодно можно было сбежать от неудавшихся отношений. Меня приятель бросил. Естественно, теперь я люблю его куда сильнее.
- А если шанс, что вы сойдитесь обратно?
- Вообще-то он обручен и женится через две недели. Но думаю, шанс есть. Любовь без взаимности - полный отстой.
- Это точно. Знаешь нам нужно? Нам пора двигаться дальше. Хватит вспоминать бывших, хватит ждать звонка, хватит воровать ее сумочку, чтобы потом найти ее якобы и якобы вернуть в надежде, что она будет тебе так благодарна, что, может, угостит тебя на свои деньги коктейлем, а потом переспит.
- И как сработало?
- Не ту сумочку я своровал, но сработало».

Очень долго смеялась, когда смотрела серию. Особенно умиляет то, как JD про сумочку говорит. А ведь главное, что девушка-то последовала его совету, а вот он сам Эллиот так и смог забыть. Знакомая ситуация.

Реферат по социологии висит надо мной как гильотина над осужденным, а меня не колышет. Совсем на учебу не обращаю внимания.
Не люблю менять свою жизнь, но мне приходится постоянно это делать, а мне так не нравится это все дело...
Переезды меня пугают, а они, к сожалению, на 3 ближайших года мне систематически обеспечены. А я терпеть не могу переезжать. У меня потом стресс у организма на 3 недели, а когда я нервничаю, я не могу сосредоточиться, плохо сплю, почти не ем, мир кажется несправедливым, жестоким и равнодушным, короче, НЕНАВИЖУ переезды. Потом, когда после месяца автопилота, я очнусь, оказывается, что я потратила почти все деньги за несколько дней, купила кучу ненужных вещей, похудела килограмма на 2-3, НЕ купила нужные вещи (а денег все по-прежнему нет) и дополнительных хлопот набралась.
Ненавижу этот город. Вообще не люблю большие города. Нет, мне нравится там отдыхать, гулять, встречаться с друзьями, но жить я предпочла бы в мирном тихом городке с БОЛЬШИМ количеством разнокалиберных магазинов. И лучше где-нибудь в малюсенькой европейской стране с заоблачным ВВП на душу населения, где хоть как-то говорят по-английски.
Но этот город - просто нечто по сравнению с другими. Черт, даже многомиллионная Москва в тысячу раз дружелюбнее этого зверя. Он как ужасно старая сварливая многоюродная тетка, которую вся семья терпеть не может, но старается относится к ней как можно лучше, потому что у нее нет иных, кроме вас, наследников, а она умудрилась за 50 лет своей жизни накопить значительный капитал, получить трехкомнатную квартиру в центре города, но при всем этом жалуется каждые 10 минут, что она уже на пенсии, заботиться о ней некому, мужа она так себе и не завела (кто ж ее такую очаровательную полюбит?) и все вокруг неблагодарные такие пошли.
Терпеть не могу перемены, но без них нельзя развиваться, жить дальше (ага, за городом, куда ж дальше?). Надеюсь, что скоро эти круги ада будут пройдены и мой Вергилий поведет меня если уж не в рай, то хотя бы в чистилище. Мне сделают ОГРОМНОЕ одолжение и примут на работу, где пахать надо сутками напролет, и наконец-то сама смогу зарабатывать кучу бабла, жить, где захочу, с кем и как захочу. Деньги - это великое изобретение, великое средство достижения многих целей. С помощью их можно купить самое главное - свободу жить так, как тебе нравится.

Настроение сейчас - фиговое

Мне страшно. И боюсь я отношений. Никогда бы не подумала, что мне будет так страшно. Я не знаю, что мне сделать и как решить эту проблему.
Раньше я, не боясь, просто прыгала в омут с головой. Получится-не получится, нравлюсь-не нравлюсь, я не мучалась этим вопросом, он сам собой решался. А сейчас... мне страшно. Отношения на пару дней-недель - это, конечно, может и здорово, и почти безболезненно, но меня это больше не интересует, это не для меня.
С тех самых пор, как я влюбилась в Андрея, все пошло наперекосяк. Сначала я встречалась, чтобы утешиться, потом чтобы забыть его, а потом просто встречалась и не могла не думать о нем. Он так глубоко засел в моем сердце, что я просто боялась с кем-либо встречаться, потому что я не люблю ранить людей. Я не могла быть с парнем, если он нравился мне меньше Андрея, потому что я постоянно о нем думала и хотела на самом деле быть в эту минуту с ним, и мне за это было стыдно, ведь таким образом я обманывала и предавала ни в чем неповинных людей, которым я меньше всего хотела причинить боль. И постоянно мучалась вопросом: получатся ли мои очередные отношения или нет? И так прожила долгих полтора года.
Но недавно я поняла, что готова к новым отношениям, когда я смогу не думать об Андрее. Что мне уже начали нравиться другие парни, нравиться искренне и глубоко. Что я могу уже наконец перевернуть прожитую страницу. Более того, что я не просто хочу отношений, но и готова к ним. Ну, не учитывая моего страха.
Не знаю, чего я так боюсь? Возможно, я уже так давно ни с кем нормально не общалась, что мне кажется, будто я снова попала в 9 класс и снова боюсь первых свиданий и вообще всего на свете: а вдруг я ему не понравлюсь, а вдруг покажусь ненормальной, некрасивой и неинтересной, а вдруг он пожалеет, что вообще связался со мной? В общем, полный набор подростковых комплексов, что даже я сама скоро начну считать себя ненормальной. Я понимаю, что бояться, в принципе, нечего, но меня это не успокаивает. Вроде только залечила раны и тут же начала сама себя гробить.
Боже, бедный мой будущий парень! Надеюсь, он действительно будет внимателен ко мне и будет дорожить мной, иначе он точно подумает, что я неадекватная или, в лучшем случае, что он у меня первый парень. А на самом деле, я просто буду бояться не понравиться ему, потому что он мне будет но-настоящему дорог.

Сегодня впервые за 2 года занятий сделала подачу сверху без ошибок. Да, это определенно достижение. Да и преподаватель меня запомнила и оценила.
Еще помирилась со старым приятелем, на него невозможно обижаться. Правда, мы еще не разговаривали вживую, но это не страшно.
Самое сладкое - это месть) Мой бывший, к которому, видимо, были слишком сильные чувства, чтобы просто так его забыть, сегодня чуть глаза не сломал, глядя на меня. Я не виновата, что мне не нравится, когда на мне много одежды во время занятий спортом: жарко, во-первых, а во-вторых, неудобно, сковывает движения, а я и так не очень играю. Во всем виноваты гетры. Или голубое белье=) Не обижай меня, и я не стану обижать тебя, даже косвенно.
Самое клевое то, что скоро должна придти стипендия, а еще деньги вышлют. Можно будет чего-нибудь купить. Хочется чего-то романтичного и нежного, вроде пальто, в конце концов, но тогда придется менять весь гардероб, так как ношу я все очень удобное, практичное, почти спортивное. Когда я надену юбку, Ира, наверно, обрадуется, что я наконец-то вняла ее мольбам. Но в юбке ходить неудобно. Нет, летом наоборот хорошо, а в остальное время не катит... Надо было мне мальчиком родиться.