Я опять впадаю в уныние и серость. Что интересно, мне никогда не бывает так плохо летом. В остальные времена года дела обстоят намного хуже.
Я хочу чего-то нового, необычного, яркого в свою жизнь, я хочу привести себя и свои дела в порядок.
Я хочу, чтобы кто-нибудь заботился обо мне, думал и был рядом.
Но я одна. И я не в порядке.

Я словно в полете. Я порхаю и мне так легко, так свободно. У меня куча всяких проблем, которые меня совсем не волнуют.
Я в полете. Я в любви. Настоящая ли она? Пройдет ли она в единый миг? Не знаю, но просто ее существование само по себе дает мне силы. Нет, не просто силы, а ощущение полета.
Я вижу и не могу нарадоваться. Я счастлива, впервые за столько времени.
Я чувствую, я жива, я способна на что-то.
И я нравлюсь ему. Это так отчетливо для меня, что мне даже сложно поверить в это. Но что значит эта взаимность? Между нами больше стен, чем бывает в других случаях.
Я чувствую, что он даст мне все то, что так необходимо мне, что вернет мне силы, саму жизнь. Вернет веру, даст опору и защиту. Я вижу надежность. Это такая прочная конструкция, что мне приятно просто видеть ее.
Он старше. Намного. Что это значит? Он видит во мне ребенка, когда я сама уже перестала видеть. Он улыбается моим ответам, моему наивному виду. Он думает, что я настолько хрупкое, непрочное создание, что любое дуновение ветра может унести меня. Он смеется, когда я говорю с ним, словно не может поверить тому, что я могу еще и разговаривать, ведь я наивное создание, боящееся невзгод. Все во мне его умиляет, а меня это заставляет чувствовать себя именно такой, какой он меня представляет. Я не могу быть другой рядом с ним. Словно я теряю свою внешнюю оболочку, словно я перестаю думать о том, что может случиться, становлюсь слишком ранимой, слишком хрупкой, слишком наивной. Я не становлюсь слабее, просто я слаба сама по себе, а сильная моя сторона исчезает, уступает слабой. Я становлюсь почти ребенком.
Как я могла в такое вляпаться?! Как я смогла такому случиться со мной?! Он преподаватель, и я не имею права давать волю чувствам. Но я не могу этому противостоять. Я не могу не радоваться своим чувствам, которые определенно имеют некоторый отклик. Но мне и страшно одновременно: вдруг именно эти запреты остановят его? Я не хочу такой печальной участи. Я не заслужила, правда.
Я не знаю, когда это пройдет, причинит ли мне страдания, но я не хочу об этом думать, я просто радуюсь тому, что у меня есть.
С ним я не чувствую своей ущербности, с ним я не сомневаюсь в себе. Словно он видит меня насквозь, и именно такой я ему нравлюсь. И это приносит мне столько радости. Мне не нужно в чем-то меняться, чем-то казаться. Словно я в абсолютном ладу с собой.
Я так боюсь потерять это ощущение! Оно волшебно. Я не знаю, что делать дальше, что будет дальше, что на самом дела. Сейчас - я в сказке.
Его взгляд, не единственный, но просто в нем так много нежности, это просто непередаваемо словами! В нем столько доброты, что я готова утонуть в ней. Я так в ней нуждаюсь. Порою больше, чем в любви.
Я хочу продолжения, я хочу счастья еще большего, но я так боюсь разочароваться, ошибиться! Я не знаю, где свет, где тьма: рядом с ним слишком много света, что темноты не видно. Я не знаю, где ложь, где истина: рядом с ним я наивна и доверчива, как ребенок. Я не могу быть такой беззаботной, но я просто не могу иначе.
Доверие. Я не знала, кому доверять. Но ему я доверяю изначально и не могу это изменить, никакие доводы разума не имеют силы надо мной. Как я хочу, чтоб видимое мной было настоящим! Я очень боюсь ошибиться.
Самое смешное в том, что я понравилась ему раньше, чем он мне. Просто изначально это было просто впечатлением, потом внезапным прорывом, потом ощущением, но сейчас, я не могу это контролировать больше. Я слишком рано засмеялась.
Боже, дай мне прозрение, дай увидеть реальность! Я так боюсь оказаться слепой.

Настроение сейчас - легкое

[500x332]

Странно. Это неизлечимо. Что делать?

Я задумалась о том, чего достигла в своей жизни. Поняла, что практически ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Я понимаю, как это получилось, почему сложилось именно так, а не иначе. Я живу уже 20 лет на свете, а это, по крайней мере, четверть, если не треть моей жизни, одна из самых важных четвертей, когда свободна душа и тело, когда беззаботность еще может витать в моих мыслях. Я не сделала ни шага к моей мечте: ни карьеры, ни самостоятельности, ни любви, ни мира. В шестнадцать лет, я чувствовала себя намного счастливей, чем сейчас. Меня раньше так часто переполняло чувство нежности, а где оно сейчас? Я понимала смысл моей жизни, а где он сейчас? Я знала, кого люблю и как сильно, а кого я люблю сейчас? Андрея? Я слишком разочарована в нем, не могу без отвращения думать о нем.

Чего я добилась? Я живу в ненавистном мне городе, получаю ненавистное образование, изучаю предметы, в которых немногое смыслю и, вообще, о существовании которых не хотела бы и догадываться. Я все больше обижаю людей и люди манипулируют мной. Я ненавижу себя, даже больше остальных. Я не могу себя уважать, я неуверенна в себе. Я знаю лишь то, что одевшись поприличней, накрасившись поярче, я могу привлекать внимание окружающих и посторонних мне лиц и только от этого получаю какое-то подобие удовлетворения жизнью. Боже, я ненавижу себя за это! Я не могу жить спокойно, я постоянно нахожусь в состоянии напряжения, состоянии нервного возбуждения, неуверенности, пассивной печали и скорби. Я несчастна. Я глубоко несчастна, хоть у меня и нет веских оснований, кроме выше перечисленных, для этого. Я понимаю, что людям бывает намного хуже, что некоторые мечтают жить, как я. Но я не об этом мечтала. Я постоянно несчастна. Я постоянно несчастна.

Я учусь,я стараюсь заработать на жизнь, но это так сложно, я не представляю, когда это кончится и смогу ли я вообще сама это закончить? Я не вижу смысла в своем обучении, как бы я хотела это бросить, не отдавать 15 лет своей жизни занятию, которое абсолютно меня не привлекает. Но я не могу. Я труслива, я поставлю под удар своих родителей, я подведу слишком много народу из-за собственной глупости, ведь я сама выбрала эту жизнь и винить в этом могу лишь себя.

Как бы я хотела вернуться в прошлое. В беззаботное прошлое. Хотя бы на 3 года назад, когда еще был шанс избежать всего этого. Но слишком поздно и половина пути пройдена.

Самостоятельность? Это мне не светит еще года 3. Да, я живу отдельно от родителей, я вижу их меньше 2 месяцев в году, но это еще не самостоятельность. Деньги? А смогу ли стать самостоятельной, если даже тратить их с толком не умею?! Деньги. Да, они могли бы сделать мою жизнь немного светлее.

Любовь, семья? Где? Чушь! Я люблю лишь себя и никого больше. Я причиняю боль людям, которым нравлюсь и которые любят меня. Я их не ценю, я топчу их чувства.
Люди, которых я люблю? Так они делают то же, что и я с другими.

Где мое счастье? Где я? Где я настоящая? Где эта девочка? Куда она ушла? Я слишком быстро изменилась.

Андрей? Я ненавижу его, я презираю его, теперь я точно не смогу быть счастлива с ним, с обманщиком, ненадежным подлецом. Да, я ненавижу его! Я не могу ни доверять ему, ни верить, ни даже надеяться на что-либо с его стороны. Это глупо. Да, я нравлюсь ему, но похоже, что это не является для него стимулом для начала отношений, иногда мне кажется, что это даже пугает его. Его слишком длительная симпатия ко мне, которая привязала его ко мне и не дает расслабиться и забыть окончательно обо мне.

Малыш? Я пыталась. Я так долго пыталась, но это все так же беспросветно. Мне доставляет удовольствие общение с ним, он хороший приятель, но о большем вряд ли стоит всерьез задумываться. Он не любит меня. Может, я нравлюсь ему, но совсем немного, и он точно не готов к отношениям со мной. Он вряд ли даже думал об этом. Как только я пытаюсь что-либо провернуть этакое, как он сразу отдаляется от меня, а я не хочу его терять насовсем. С ним весело, я чувствую с ним не такой несчастной, наше общение непринужденно, естественно, где я еще такого психа, как я, найду? Я не желаю его терять. И пусть уж мы будем друзьями. К тому же я не уверена, что сейчас могу сама задумываться о нормальных с ним отношениях, уж слишком много ненормального между нами было. Я не могу довериться ему, его обещания для меня - пустой звук, я не могу верить ему бесповоротно.

Кто-то еще? Кто? Боря? Нет, нет. Он далеко. Мы не сможем поддерживать отношения. К тому я вижу с его стороны энтузиазма. Он помнит меня другой, но я изменялась. Я стала больше его понимать, но все равно даже сейчас нам бывает сложно общаться. Он не тот человек.

Мне так редко кто-либо нравится, что мне сложно кого-либо еще назвать. У понравившегося мне парня с академии есть девушка, а я со свободными-то имею проблемы, не то, что в силах увести у красивой, к тому же, девушки.

Остаются лишь старые симпатии. Леша. Но я не видела его со времен школы. Серый. Аналогично. Даже понятия не имею, где он и чем занимается. Саша? Слишком неосуществимо. Читать далее...

Господи, я перестану думать о нем?! Я вдруг вспомнила, а ведь охладела некоторое время назад, почти не думала, почти не чувствовала... Это все девушки его, ревность и прочие глупости. Забыть! Постараться забыть! Это пройденный этап твоей жизни! Перестать думать, перестать жалеть, желать, мечтать, мучиться! Забыть - такое хорошее слово... Такое сложное...

Я живу заново. Я строю новое, я должна пройти через это и постараться забыть. Так лучше.

Странно... Мне кажется, что я вновь и вновь возвращаюсь к прошлому, потому что не могу примириться с ним, не могу принять, пережить его, потому что у меня нет настоящего. Но люди смотрят на меня, я нравлюсь окружающим, они хотят познакомиться со мной ближе, но я просто не даю им такой возможности.

Сегодня ходила по магазинам, какое это замечательное чувство! Сколько я уже не ходила? Полгода? Наверное, даже больше. Столько людей, столько света и внимания! Столько улыбок и взглядов! Как мало надо окружающим! И ведь я еще жива! Люди видят меня! И я хочу их внимания! Хотя бы мимолетного.

Я вижу таких красивых людей. Таких добрых ко мне. Почему я не должна познакомиться с ними?

Я хочу быть с ними! Я хочу говорить: Да! Я хочу говорить: ДА!

Я хочу новых отношений. Хочу новых людей, тех отношений, где мне не придется постоянно сдерживать себя, скрывать свои чувства, мысли, себя. Я хочу говорить: Я хочу! Я хочу требовать: Я хочу! Я хочу быть собой, делать и не жалеть, я хочу любви, поцелуев, секса и роз. Я хочу нового и приятного.

Может сходить к психологу, я чувствую, что могу теперь ходить к нему, а он - помочь мне. Просто буду настраивать себя позитивно.

На личном фронте без перемен. Каждый раз я наступаю на одни и те же грабли. Как мне самой это надоело. Я не понимаю, как я все еще могу верить и надеяться. Надо в конце концов осознать, что я не могу быть счастлива с людьми, которые нравятся мне. Я влюбляюсь в неподходящий мне тип людей. Чтобы так думать у меня имеется две причины.

Первая. Моя внешность. Я не уродлива, не серая мышка, не неприятна на внешность. Скорее наоборот. Я умею привлекать внимание, я хороша собой, у меня ровные, светлые зубы, красивые губы, хоть верхняя и немного короче, чем следует. У меня небольшой, прямой нос, карий цвет глаз с темно-серой каймой радужки, очень красивые брови... Но у меня азиатская внешность, выраженная, в первую очередь, это разрез глаз, во вторую, это скулы. Я не говорю, что мне не нравится, что я отношусь не к "белой" расе. Среди людей своей расы я считаюсь красивой. А вот для белых - не всегда. Здесь я не чувствую себя уверенной. Все говорят, что я симпатичная, но если копать глубже... К моему несчастью, мне нравятся парни исключительно белой расы, а еще чаще - метисы, белые, но с азиатским разрезом глаз, с выраженными скулами или чем-либо еще. Вот почему моя внешность не дает мне быть уверенной в себе: люди, которые нравятся мне, не моей расы. Если бы была различной лишь национальность, но, как правило, "белые" любят "белых". В мире правит культ "белой" расы. Это несправедливо. Оглянитесь, назовите мне более-менее известный русский фильм, в котором бы снимались азиаты, а ведь нас так много живет в России! Почему в своей стране я должна чего бояться, чувствовать себя неуверенной?

Вторая. Я слишком многое прощаю. Я не умею быть строгой, я не умею удерживать парней возле себя. Я не умею любить в меру. Ни один парень не продержался и более двух месяцев. Безусловно, иногда я заканчивала отношения, но это были совершенно бесперспективные отношения. Я не умею уходить. Чаще мы расставались по обоюдному согласию либо по его решению. Меня бросали два раза, нет три, каждый раз это были очень близкие мне люди. Чем я плоха? Почему поначалу все прекрасно, а через неделю они начинают избегать меня. Это не зависит от моего поведения, я проверяла! Я могу вообще ничего не делать. Словно меня, моего обаяния хватает лишь на пару недель, а затем карета превращается в тыкву. Что во мне не так?

Какой-то грустный этот день рождения. Многие родственники не поздравили. Телефон молчит.

Назвал красавицей. Врет? Нет, скорее. Может, он...

Иногда бывает так странно... Ты думаешь, что сумел себя победить, что прожил это, а оказывается, что нет.

Скажи, что ты не любишь его. Скажи, что ты сумела его забыть. Скажи, что ты его не любишь...

Люди вообще редко забывают о своих бывших. Они всегда помнят о них, думают. Как непросто забыть человека. Пусть даже он тебе и не нравился толком, пусть он не был необычным, особенным. Как трудно забывать!

И я помню. Я помню многое, не все, но многое, важное, сущностное. Я меняюсь. Он меняется. Но это неважно, это не главное, ведь мы все равно помним друг друга.

Опять мысли, сомнения о том, нравлюсь ли я ему. Ведь давно такого не было. Когда я к нему охладеваю, я ясно вижу, что он думает обо мне, чего желает. А стоит мне вернуться к чувствам, как он становится холоден со мной. Мне это кажется или с равнодушием приходит зрячесть?

У него девушка... Вроде. Вот что вернуло меня назад. Не думала. Не знала, что ревность может пробудить чувства к нему. То есть, я даже не ревновала его раньше.

Я не хочу больше это чувствовать. Я не хочу возвращаться назад. Не хочу причинять себе боль, я слишком уязвима сейчас. Это болезнь делает меня такой слабой? Почему я так хочу вернуться к прошлому?

Я ненавижу его, ненавижу! Почему мне так больно? Почему я вдруг вспомнила? Почему? Я не хочу его больше любить. Я не хочу его больше видеть. Не хочу видеть, как он смотрит на меня, как он хочет меня. Не хочу этого знать, не желаю!

Я готова убить эту тварь, что пишет ему, что скучает и т.п., и т.д. Почему наши отношения были обречены? Почему с ней он смог быть, а со мной нет? Я не хочу его видеть.

Почему он так подходит мне? Почему с ним все становится ясно? Почему с ним так комфортно, все так, словно так и должно быть? Почему так рано? Я не хотела ТАК любить. Слишком рано.

Я ненавижу его! Она пишет, что он отзывчивый, хороший парень, и это просто приводит меня в ярость! Я хочу убить ее и кричать, что она не права, что она дура, и спрашивать: как она вообще посмела к нему подойти? Я ненавижу их обоих. Ей повезло, что она в пяти тысячах километров от меня. Иначе при встрече я бы просто ее ударила.

Он МОЙ! МОЙ! Пойми, он никогда не станет твоим, НИКОГДА! Тебе придется подождать, пока я не умру, потому что он мой. Потому что мне даже не приходится его удерживать возле себя, чтобы он не смог меня забыть. Потому что он всегда помнит обо мне. Потому что его неимоверно тянет ко мне. Потому что мы с ним одной крови. Мы с ним целое. Мы идеально подходим друг другу. Этого нельзя отнять, это нельзя забыть, это нельзя переболеть, вырезать, это заложено в нас свыше. Это наша сущность. И я не верю, что это есть в тебе. Я не верю, этого не может быть. И если в тебе и вправду нет этого, то ты просто не можешь со мной соперничать.

Он мой, и никому этого не исправить.

Настроение сейчас - в ярости

Друзья - это странная штука. Друзей, способных ради тебя на все, да какой на все - на многое, не бывает. Настоящей дружбы не бывает. Или я неправильно понимаю дружбу. Есть люди, которым ты просто нравишься, и они согласились кое-что делать ради тебя. Друзья то делают за тебя всю грязную работу, то ставят тебе подножки в ответственный момент. Друзья - неприкасаемые в противоположном смысле. Их нельзя обижать, с их чувствами следует считаться, их мнение важно, только им мы предоставляются привилегии.
И знаете что? Они используют нас. Постоянно. Кто-то больше, кто-то меньше. Им редко говоришь: "Нет", иначе ты плохой друг. И меня это раздражает. Я имею право говорить: "Нет", "не хочу" и т.д. Потому что я редко отказываю, потому что я постоянно думаю о чувствах других в ущерб себе. Меня это ДОСТАЛО! Нельзя пользоваться моим неумением отказывать, нельзя! Научитесь хоть немного думать о других, а! Хватит думать только о себе.
Боже, ну, хоть кто-то обо мне и моих чувствах когда-нибудь подумает, в кои-то веки?!

Настроение сейчас - фиговое

Перестану ли я когда-нибудь над собой издеваться??? Нет, ну правда! Я постоянно себя мучаю тупыми сомнениями. Я не могу принять себя такой, какая я есть. Я с одной стороны высокомерная тварь (не мои слова), а с другой - самооценка у меня оставляет желать лучшего. Нет, я нравлюсь сама себе и в тоже время не нравлюсь. Иногда я считаю себя красивой, иногда чуть не уродом. Иногда я считаю себя умной, иногда тупой как пробка. Есть ли этому конец? Я стала очень неуверенной в себе, а это половина успеха и признания. Люди не замечают меня (ну, почти), и я рада этому, но иногда бывает очень обидно. Где найти баланс?

Хочется, да не верится. Я когда-нибудь стану верить людям? Я стараюсь, но они имеют привычку врать: по мелочам, о важном и т.д., и т.п. Они все врут и врут. И обидней даже, когда по мелочам врут. По мелочам врать легче. По мелочам все врут. Даже я постоянно вру. Зачем только? - непонятно. И скорее всего, я точно также обижаю кого-то из-за своего "мелочного" вранья.

Доверие? Разве можно доверять, если ты сам лгун? Нет, если мой парень припрется ночью/утром с цветами, помятый весь, довольный, с виноватым видом и скажет, что он "мамой клянется, но он не изменял", то я ему поверю скорей всего. Но вот если он мне часов в 8 вечера до этого позвонит и скажет, что уже едет домой и будет через 20 минут, то тут я ему вряд ли поверю, потому что припрется он часа через два, и даже если он и едет, то точно не домой. Это даже не вера, это желание верить заставит мой мозг думать, что он "точно не изменял", и то же желание мигом исчезнет, как только он скажет, что уже возвращается домой. Короче, кроме меня самой, тут никто ничего не понял, по-моему.

Вот я не простила. И правильно сделала. Он сказал: "Прости, я буду счастлив, если ты меня простишь". (Ну да, конечно, побыл счастливым две минуты, и без меня у него счастья полные...). Я: "Попробуй только еще раз так сделать - и все". (Вру, как всегда). Он: "Я больше так не буду". (НЕ ВЕРЮ!) Я: "Ладно, прощаю". (Опять вру, зачем?). Сейчас я, типа, его простила, и он, гад, даже не знает, что на самом деле (мексиканский сериал?) я ему не верю, и верить не собираюсь, и до конца его не прощу, только если он не полюбит меня, не сделает предложение и не скажет, что хочет от меня детей (про детей, конечно, загнула). А знаете, почему я ему вру? Потому что всего равно хочу быть с ним (дурацкая схема, никакой логики). Потому что без этого мы бы больше не смогли общаться, не смогли нормально видеться и т.п. "Я тебя не прощаю, но и отказываться от тебя не собираюсь", проще говоря. На х.я мне это надо? Вот щас скажу, сколько дней я ему не пишу... Щас... Целых 3! А до этого еще 2! Это при том, что я могу ему писать хоть каждые 15 минут, если не больше. А хочу, так вообще все сутки! Вот.. С.ка, всего 3 дня. Надо, хотя бы еще дней 7 выдержать. А потом уже и писать неохота будет. Короче, я стараюсь безболезненно (куда там?) от него отказаться. Прекратить общение, постараться забыть, ведь раньше это получилось.

И как после этого ВЕРИТЬ? КОМУ? ПОЧЕМУ я должна верить? Я сама вру, мне врут, КАК я могу верить? ЗАЧЕМ оно надо? Когда я перестану верить вообще? Когда перестану давать вторые, третьи шансы бесконечно? Когда пойму, что это все бесполезно? Когда научусь отказываться от грез, от несбыточных мечтаний? Когда стану понимать, что это все нафиг мне ненужно, что это невозможно? Я обречена на одиночество.
И че делать?

Продолжаю изучать анатомии человека с точки зрения "красивости".

Хочется написать про нос. О да, я люблю свой нос (как и остальные части тела, впрочем, особенно, когда они на месте). Может, потому что нос мой, в принципе, слава тебе, Господи, хоть и несимметричный, но не картошкой или другим каким-либо овощем. И совсем не азиатский. Азиатские носы изяществом не отличаются.

Так вот. Малыш (куда ж без него?) в своих цитатах указал следующую: "Порода в женщинах, как и в лошадях, великое дело; это открытие принадлежит Юной Франции. Она, то есть порода, а не Юная Франция, большею частью изобличается в поступи, в руках и ногах; особенно нос много значит. Правильный нос в России реже маленькой ножки". Лермонтов, между прочим. Я вот задумалась: а какой нос правильный? с горбинкой или без? широкий или узкий? Смотрю в дебрях Интернета...

В общем, я прочитала и ужаснулась. Чего там только нет: и всяких углов, и линий, и высоты чего-то там. Пришла к выводу, точнее, вопросу: у кого-нибудь бывает правильный нос?! Где-то говорят, что он должен быть прямой, где-то, что с чуть заметной горбинкой. По мне: не овощем и то хорошо.

Вообще, конечно, по-моему прямые носы чаще бывают "приятными", хотя тот же горбатый нос тоже может неплохо смотреться на определенном типе лица. Моя любимая форма носа (смешно звучит) - это нос довольно крупный и с чуть выпуклой спинкой, при этом кончик носа должен идти прямо по горизонтали или чуть-чуть вздернут. Но это уже бред собачий.

Черт! Подруга недавно сказала мне, что красота во многом зависит от симметрии лица. По-моему, это не совсем правда. Не, ну, понятное дело, что симметричность лица делает его восприятие более... правильным, что ли... Но, это же не красота. Короче, она сказала, что у Малыша симметричное лицо (никогда до этого не замечала) и что многие девушки со мной бы не согласились бы насчет того, считать ли его хорошеньким или нет. Нет, конечно, он не урод, не обезображен и его лицо не вызывает никаких неприязненных ощущений, но я бы не сказала, что он красавец, просто милый и все, не более. И вообще, один нос чего стоит. А брови! По-моему, уже понятно, что ее слова просто вонзились в мой мозг и не вылазят оттуда. Теперь я постоянно задумываюсь, насколько симметрично мое лицо, а симметрично ли оно у той девушки и т.д., и т.п. И короче, нафиг мне это не надо!

Черт возьми, и правда симметричное лицо! Только что проверила. И как это Ира умудряется симметрию лица разглядывать?! Но красивее он от этого не стал, как не крути)))

В общем, я с десяток собственных фотографий перевернула зеркально для выяснения жизненно важной информации и поняла: мое лицо не так ассиметрично, как я об этом думала. Скулы различаются, ну, а в остальном, я по крайней мере не вижу отличий. Хотя до этого я вообще на это не обращала внимание, так что мои суждения могут быть не совсем верными. То есть совсем неверными)))

Хорошо писать, когда тебе хорошо. Хорошо писать, когда тебе плохо. А когда тебе на все пофиг? Каково писать? Написанное кажется бредом, который ты не удаляешь, потому что тебе лень. Пофиг.
Пофигизм - состояние души. И почему-то мне кажется, что оно охватывает с каждым днем все больше и больше людей. Почему всем на все пофиг?

Всему есть предел. Ну, или по крайней мере та линия, с которой все начинается заново. У всего человеческого есть предел, так как мы сами конечны, и наши возможности ограничены с момента нашего появления на свет.
Странно, как просто я могу переходить ту черту, у которой заканчивается любовь и восторг и с которой начинается ненависть. Нет, это не черная ненависть. Но она очень сильна, она словно охватывает меня. Говорят, что наукой доказано: за любовь и ненависть отвечает один и тот же участок головного мозга, и потому нередко к объекту любви человек испытывает оба чувства.
Я вообще крайне редко могу кого-либо ненавидеть, чаще я могу испытывать неприязнь, негодование, недовольство, раздражение, даже презрение, но не ненависть. Но людей, которые мне не безразличны, которые дороги мне, которых я люблю, только их я могу ненавидеть, ненавидеть всей душой.
Вот и сейчас я сижу и ненавижу этого козла. Я очень терпеливая, разозлить меня человеку, к которому я очень хорошо отношусь, а тем более если этот человек мне нравится, очень сложно. Но если уж он меня разочарует, это чувство глубоко засядет во мне, и я больше не смогу относится к нему, как раньше.
Сегодня День Прощения. Сегодня люди просят прощения и прощают своих обидчиков. Сегодня День Всех Влюбленных. Сегодня тысячи, миллионы людей признаются друг другу в любви. А я вот сижу здесь и думаю о том, что мне некому признаваться в любви, что человек, который нравился мне больше всех, не хочет меня даже просто поздравить с этим днем, потому что знает, что он мне нравится и не может ответить взаимностью. И потому он просто не будет меня поздравлять. А я не буду ему писать. Потому что я не могу его простить. Потому что прощение надо заслужить. Потому что прощение должно быть искренним, а солгала ему, когда сказала, что прощаю его. Потому что я не смогу его простить, не смогу доверять ему никогда.
Всему есть предел. Есть предел и моему доверию, и моему терпению, и моей любви. Я могу это изменить, я могу расширить границы, но не буду этого делать, потому что ты не заслужил.

Настроение сейчас - странное

[330x301]

Я поняла, что каждый раз, когда мы влюбляемся, мы начинаем дарить частички себя любимому. Этот процесс может быть взаимным, встречным, а может быть лишь односторонним.
Я поняла, что я влюбляюсь в тех людей, которые не любят дарить себя другим. Которые до конца будут настаивать на своей целостности и автономности. Которые до того любят себя, что не готовы идти на такие жертвы даже ради любимых. И я, как дура, радуюсь каждой искорке, которую они отрывают от своего сердца.
Вчера попросил прощения. Я уж не знаю, что на него снизошло. Такие люди всегда уверены в собственной правоте, а если даже они понимают, что не правы, то никогда не признают этого, так как это каким-то образом задевает их самолюбие.
А я... Я больше не могу верить. Я вечно жду подвоха, я даже радоваться толком не могу, потому что внутри себя убеждена, что счастье это призрачное, обманчивое, и оно уйдет, как только я закрою глаза.
Нельзя быть такими холодными, нельзя быть такими высокомерными. Нельзя топтать чувства других, нельзя быть настолько несправедливыми с людьми, которые доверяют тебе и дарят тебя себя. Никогда не встречайтесь с нелюбимыми.

Я убегаю прочь. От всего. И мне неважно. Все слишком неважно. Я убегаю на время. Я убегаю быть счастливой, делиться мыслями и улыбками. Я убегаю к участливым людям. Я убегаю жить. Я буду скоро. Но для меня пройдет целая жизнь. Я вернусь, чтобы быть другой, чтобы быть с тобой, Малыш. Я вернусь, ты вернешься, и все начнется. Новая жизнь, новые отношения, новые чувства.
Я ухожу, наконец, из этого города, такого ненавистного, такого угрюмого. Я ухожу, чтобы излечиться. Чтобы стать другой. Пожелайте мне удачи. Она мне понадобится.

Настроение сейчас - непонятное

Странно. Никогда не бывает легко. Словно я притягиваю неприятности. А может, сама их создаю, сама придумываю. Но нет, они не уходят и я их не придумала.
Деньги. Вот что портит мою жизнь. Это вечная нехватка денег, бумажных, крупных и мелких. Счастье, конечно же, не в деньгах, но они помогают жить свободно, жить по своей воле.
В остальном моя жизнь не так плоха. У меня есть друзья, с учебой не так все плохо, есть любимый, которому я все еще нравлюсь, есть человек, который нравится мне. Но сидеть довольной мне никто не дает. Вечно все усложняется. И меня это откровенно достало.
И самое прискорбное: я буду одна на 14 февраля. Опять. Как всегда. Надо будет стирать, убирать и заниматься любым другим общественно-полезным трудом, лишь бы не думать ни о чем. Как всегда, парни у меня появляются в непраздничные дни. Хоть бы один на дне Рождения был.

Я буду бороться. Я буду выдавливать улыбки, даже когда мне будет больно от твоего безразличия. Я буду кататься на коньках, хотя я это ненавижу, лишь бы держать тебя за руку и смеяться вместе с тобой. Я буду писать тебе, не зная: ответишь ли ты мне? Я буду ждать тебя, не зная каким ты вернешься. Я буду касаться тебя и обнимать, понимая, что это ничего не значит для тебя. Я буду бороться и я буду это делать, несмотря ни на что.
Потому что я без ума от тебя. Я схожу с ума по тебе. Я не могу не скучать по тебе, не могу не ждать тебя и забыть тебя. Ты мне так нравишься и я просто не могу иначе.
Я стану другом, лишь бы быть рядом, я стану тебя слушать, лишь бы быть рядом. Я буду рядом.
Ты будешь моим Малышом, моим другом, моим приятелем и ты не будешь моим любимым парнем, моим возлюбленным. Но я все равно буду ждать.
Посмотри, что ты делаешь со мной! Как низко я пала! Как хочу быть с тобой!
Тебе хочется касаться меня, тебе хочется говорить со мной, тебе хочется видеть меня, но мне этого мало. Я хочу, чтобы ты жил мной, чтоб любил меня, чтоб хотел касаться меня как можно чаще, говорить как можно больше, видеть меня, чтобы жить спокойно.
Я не оставлю тебя в покое. Я буду за тебя бороться. И пусть боль будет питаться мной, а слезы литься в душе, но я буду с тобой.

Я выздоравливаю. Я чувствую себя лучше, чем раньше. Я могу страдать, я могу выражать свою боль. Я имею право на эту боль. Я хоть что-то чувствую.
Мне хочется гулять, мне хочется смотреть, слушать, смеяться и плакать. Мне хочется жить сейчас, будто кто-то дал мне второй шанс. Мне нравится эта белизна за окном, этот холод, отрезвляющий и едкий. Мне так хорошо. Я чувствую.
Я наконец-то спокойно сплю, сны мои непонятные и запутанные больше не пугают.
Я снова готова любить. И я полюблю.
Я готова жить и проходить через испытания. Я жива.
Во мне необъемная нежность, она разлита по всему моему телу. Она прекрасна. Я так долго ее ждала. Так просила о ней. И дождалась.
Может, я и одна. Но это больше не пугает меня. Не заставляет страдать.

Настроение сейчас - нежное