Антошка всё таки потрясающий друг."А почему бы нам не сходить на стриптиз?"Нет,я конечно нормально отношусь к женским обнажённым телам,но как-то не особо я настроена это смотреть и испытывать наслаждение.Ну да...думала то я про женский.А Антон предложил на мужской.Нет,это невероятно.Ради меня мужчина с нормальной ориентацией,готов потратить ночь,разглядывая голых мужиков.
Конечно,"Каприз".....он выбрал пожалуй лучшее место.Сколько он там оставил денег,я даже писать не буду.Я пыталась,как-то открывать кошелёк,но вот,что значит настоящий мужчина,ни копейки я не заплатила.
Мне понравилась сегодняшняя ночь.Мы веселились,как никогда.Он умеет это делать,как никто,обливались шампанским,смеялись,как ненормальные.Я даже в какой-то момент поймала себя на мысли,что хочу нечто большее с ним.Видимо шампанское ударило в голову,мы целовались.Вообще,всё это для меня было как в тумане,мы друзья и на этом всё.Но в тот момент,хотелось обо всём забыть,ни о чём не думать и делать то,что хочется.
Так всегда получается,что Антон оказывается единственным моим другом,с которым возникают такие ситуации.Самое приятное,что никто ничего друг другу не предъявляет,никто ничего не должен.Просто хорошо провели время и забыли.Я думаю,что если бы у меня были настоящие к нему чувства,я бы так не писала,я бы не смогла так.Просто он мой друг.Друг во всём,но не любимый человек,это совсем другое.

Ну что....приехали.
Мой хороший знакомый стал геем.Если честно,я не верю,что это приобретается,с этим рождаются,просто не все сразу это понимают.Кто-то раньше,кто-то позже.Но я никогда не думала,что он...Он всегда встречался с девушками и был этакий герой-любовник,кажется довстречался до той стадии,что сейчас он живёт на Кропоткинской с неким Андреем.Я думала,что поговорю только с Пашей,но меня ждал сюрприз в виде Андрюши в облегающих светлых джинсах.Можно было хотя бы при мне не выражать свои симпатии.Я впервые видела,как целуются мужчины,именно близко,не в кино каком-то,а в метре от меня.Не скрою,меня охватил интерес,но чёрт побери,это противно!Что происходит в мире....почему мужчины выбирают мужчин?Я почему-то представляю женщин лесбиянок,которые спокойно могут потом выйти замуж,а вот мужчин-геев,которые бы потом женились-нет.Этот "Андрюша" типичный гей.Пашка другой,я же вижу,он другой.Он просто запутался.Ему это не нужно.Вообщем посидела с ними 1.5 часа,и не выдержала.Пашка обиделся,сказал,что могла бы порадоваться за друга.А я назвала его дураком и уехала.Потом по дороге домой поняла,что не права и написала ему смску,что всё равно его люблю.
Настроение-дерьмо!Как бы мерзко это не звучало.Странно,я не употребляю в жизни слова: дерьмо,параша,пипец.А здесь вот могу...как-то расслабляет даже.Антошка завтра пригласил сходить на....стриптиз.Вот он,мой лучший друг,это не какое-то пресловутое кино или кафешка.Он знает меня от и до.Знает,чем меня повеселить....)))

Так.........он говорит,что я не та,за кого себя выдаю,упрямая,с проблемами.Мне смешно.Мне честно смешно.Он ведь рассуждает на полном серьёзе.Очень любопытная ситуация...я его приглашаю,он отказывается,он меня-я отказываюсь,а точнее,я просто жду другой постановки!!!!У меня всё внутри кричит-НЕ так!Опять эта бестолковая беседа о кино.Не нравится мне кино.Не нравится.Я не понимаю,как можно идти в кино с человеком,который нравится.Не как пара,а просто первый раз встретились и пошли.Я не была в такой глупой ситуации никогда.И не хочу в ней быть.Вот так тупо.Я хочу,чтобы он пригласил меня погулять,не смотрел своё дурацкое кино,а просто обратил внимание на меня!Что в этом непонятного?Ещё заливает что-то про последний ряд и тд.Что за чушь.Сам понимает о чём я говорю,а изображает какого-то мальчика.Надоело.Честно,надоело.Скажу даже другое.Мне надоело быть в позиции,когда меня постоянно прогибают.Это омерзительное положение.Но похоже ему просто нравится такое сверхвнимание.Как сложно.Просто взрыв мозга.Если так сложно уже на этапе общения,что же будет дальше.Мне хватило уже этих мужиков,которые пихают деньги и не считают тебя женщиной,а товаром каким-то.И хватило тех,ради которых в лепёшку расшибаешься,а всё зря.Я согласна стучаться в закрытую дверь,Но с условием,что это будет дверь,а не стена!В данном случае стена,причём глухая.
Всё,хватит!!!!!!!!!!!!
Сделаем так,если я напишу ему хоть что-нибудь ещё,я буду самой самой конченной дурой во всей Вселенной.
Закончили!

Я могу сказать только одно!
Как меня достала эта хреномуть!
Это всё просто выше моих сил!
Я всего-то хочу,чтобы он перестал себя вести так-вроде,я....,а ты....полный отстой!И если я захочу,мы встретимся,а если нет-нет,сегодня у меня есть желание встречаться,а завтра нет.Человек всё делает так,как ему выгодно.Слишком много внимания он видимо получает.Я тоже люблю внимание и тоже получаю его выше крыши.И поэтому меня это достало!!!!!!!!!!!!!
Вообщем он в сотый раз написал,что нет смысла,в сотый раз меня это достало.Блин,ведь говорят-нет смысла,неужели мне не понятно?Что с моим мозговым процессом?
Вообщем,заканчиваем,он прав.Ни к чему это не приведёт.Он так и не услышит меня,видимо никогда.
Сегодня выяснилось,что мой очень хороший знакомый-гей.Он написал,предложил встретиться.Сказал,у него большие изменения.По агенту в течении часа выпытывала у него,что за изменения и он сказал,что теперь живёт с парнем и у них всё серьёзно.Если честно,я чуть не упала со стула.Он очень классный парень,у него всегда было большое кол-во девочек.Как так вышло,что он стал геем?Что за задвиги?Вообщем встречусь с ним вечером и всё узнаю.
Сегодня опять пообщалась со своим соседом.Я не рассказывала,но некоторое время назад,я готова была убить его.Дело в том,что он устраивал бешенные оргии около 5 утра,дом новый,стенки тонкие,я просыпалась и просто сходила с ума от этого дурдома.Как можно так неприлично орать?Что он там делает с женщинами?Может он правда такой классный любовник...не знаю,но факт остаётся фактом,я не могла уснуть.Думала поговорить с ним.И жутко боялась.В итоге ехали вместе в лифте.Он такой улыбчивый....спросил,давно ли я здесь живу.И с мужем ли?Странный вопрос,ему то это зачем?Я как бы невзначай спросила,почему он так поздно ложится спать?Он не понял и тогда я не сдержалась и сказала ему,что не могу заснуть из-за постоянного шума в его квартире.Он так смутился,извинился.И сказал,что этого не повторится.И даже предложил отвезти на работу.Но я вежливо отказалась.Действительно эти утренние оры прекратились и девушек странной наружности,я не наблюдаю больше.Сегодня мы опять столкнулись.У него как всегда улыбка до ушей.Отметил мой внешний вид и сказал,что ему нравится.Вот!!!!!!!!!Находится куча мужиков,которым нравится чёлка и мой новый образ,а я выбираю того,который обосрёт всё от и до!У меня застряли ключи в двери(это частое явление),а он просто подошёл и вытащил их.Просто так...Спросил,как дела и про замок.Такой учтивый и чуткий.Если бы не эти шлюхи...блин,какое-то сплошное невезение!

Настроение сейчас - хочется быть с ним!

Сегодня был сложный день,с утра с Янкой,поехали к её Владу.Надо было рубить сразу.Мне хотелось чтобы со мной что-нибудь сотворили невообразимое.Он посмотрел на меня и сказал,что не стал бы ничего менять.В итоге,я настояла.Волосы чуть ниже плеч,чёлка,и они шоколадного отенка.Горький шоколад...Я себя сначала не узнала,какое-то детское лицо....мило,но мне 22,а не 18.Потом привыкла вроде.И даже не плохо.Чёлку можно убирать,я похожа на себя)Надо снова встретиться с Мишей(о нём позже),пусть пофотографируют,надо вжиться в образ.А Янка стала блондиночкой.Ей очень хорошо.Вообщем попили чай,поболтали и я поехала домой.Практически у дома,мне позвонил Антон,хотел увидеть это безобразие)Увидел и его согнуло пополам.Я сначала жутко разозлилась,а потом,он сказал,что всё здорово,ему очень нравится и я действиельно стала младше выглядить.Не такая серьёзная)Конечно он выразил оду,вроде-"Где мои любимые волосы?"Но ничего,меньше их будет в рот засовывать.Просто так всегда получалось,что т.к волосы у меня длинющие были,и я часто их носила распущенными,один мой разворот за едой и они оказывались у кого-нибудь в тарелке,чаще всего у Антона.И однажды,он не заметил,как ел салат и зажевал моими волосами.Вообщем смешно было.
Теперь самое.....
Удивительно,но мы снова общаемся,я снова не сдержалась.И готова себя убить.Ну ладно.Так мне легче,чем без него.Рассказала ему о своих изменениях и он не выявил должного энтузиазма по этому поводу.Ему не нравятся чёлки.Сказал,что это не способ решения проблем и он конечно прав.Просто я вероятно схожу с ума.Я опять ему сказала много лишнего.Он спросил мой телефон.И когда я уже стала писать,то поняла,что обратного пути не будет.У нас действительно сейчас разные цели.Он просто проводит время,у него всё просто,потому что он не заморочен ни на ком,а я не могу просто.Хотя тоже очень хочу.Хочу встречаться с ним,как с Антоном.Смотреть на него,понимать,что он прекрасный мужчина,и многие женщины его хотят,а я не хочу.И он меня тоже не хочет.Но мне такого состояния не добиться.Я могу даже рассказать,чем выльется поход в кино совместный.Он будет смотреть фильм,а мне этот фильм будет,что шёл,что ехал.Я буду думать,почему он пригласил меня в кино?Чтобы не разговаривать,уткнуться в экран,а вроде как не один.Я конечно прикинусь,что кино мне очень понравилось,и стану грустной.А он подумает,что "какого чёрта,она такая грустная...Надоела со своми задвигами,больше не буду с ней общаться." Я поеду домой и на этом всё.Не знаю,что делать,почему я так сильно всё усложняю.Он никогда меня не поймёт.Может быть,если бы он знал все ситуации с мужчинами,которые у меня были,тогда вероятно,всё стало бы более очевиднее.Намного легче,когда ты сидишь и знаешь,что перед тобой тут распинаются,пытаются понравиться,а в голове у тебя давно сложился ответ и ты знаешь,что сейчас обидишь человека,особенно,если он по-настоящему искренен с тобой.Но что делать....
После вчерашней посиделки с Мишей,мы разговорились,как-то всё было очень ненавязчиво.У Машки он спросил мой номер и целый день одолевал меня звонками.Настойчивый)
Я согласилась с ним встретиться.И вечером состоялась эта встреча.Напомню,что вчера,он предлагал мне постричь волосы,и когда увидел меня в новом образе,не сдержался от комментария,что женщина должна слушать мужчину и ему очень нравится результат.Ну ладно,потешил самолюбие...Мише 28,на 10-см. каблуках,я даже его немножко выше.Держится он уверенно,часто улыбается и постоянно смотрит в глаза.Когда сидели,постоянно хотел взять меня за руку.Этому жесту,я придаю очень большое значение.Именно в этот момент,я понимаю,насколько мне близок мужчина.Всё таки взял,поводил...нет,ничего.Пустота.Я прям глыба льда.Вообщем всё шло неплохо.Он спросил меня,есть ли у меня кто-то.Сказал,что произвожу впечатление девушки занятой,или по крайней мере в мыслях кто-то есть.Господи,если бы у меня кто-то был,я что встречалась бы с другими мужчинами???Сказал,что давить на меня не хочет,просто предложил дать ему шанс.Вот в этот момент,я поняла,как буду выглядить,если всё таки встречусь с ним.Буду думать о каком-то шансе,задавать глупые вопросы,точно так же,как и Миша.Вообщем,я сказала ему,что поживём-увидим.На моём языке это означает нет!А через полчаса,хотя мы не пили алкоголь,он будто забыл,что сказал,что давить не будет.Мы сидели на диванчиках и он как-то резко потянулся ко мне со своими поцелуями и предложил уехать из этого места.Я сказала,что хочу домой.Не люблю,когда так резко вторгаются в моё личное пространство.Я знаю,что на свете есть мужчина,которому бы я сказала :"Да",и пусть я буду последней шлюхой на земле после этого,я бы не жалела,потому что он будет всего один такой,или есть...вообщем не важно.Главное,что Миша,это не тот мужчина.У меня в голове сразу стали появляться вопросы,что я делаю не с тем мужчиной,все его слова стали приобретать пошлый оттенок,вроде "Ты не хочешь?" Боже,он всё испортил,вот оказывается,как можно всё легко испортить.И несмотря на Читать далее...

Сегодня была новая фотосессия.Мише с Денисом понравились снимки Маши,которые она делала со мной некоторое время назад,там была тематика лета,солнца,свободы.А сейчас от меня требовалось показать уныние,печаль.Ночной город и абсолютная пустота.Показывать ничего и не пришлось,у меня на лице написано всё.Не умею скрывать эмоции.Они изначально подумали,что я заболела.Да,нет,здорова,просто в голове творится невообразимое.Около 4-х часов фотографировали,посмотрела...и чуть не упала.Если я и правда хожу с таким выражения лица,то ....мне жалко людей.Честно...такое чувство,что у меня кто-то умер(не дай Бог).Было жутко холодно и грустно.Пообщались с Мишей.Спросил про мою вселенскую скорбь.Я не собираюсь обнажать душу перед незнакомыми людьми,поэтому сказала,что просто аврал на работе.А на ней и правда аврал.Я знаю,что у меня много дел,знаю,что я не сделала сводку,что не сделала подробные макеты новых проектов.Я приезжаю в 11,или в час или в два на три часа.Сижу в своём кабинете и ничего не хочу делать.Что-то спрашивают и я всем говорю-"Пробуйте,новые идеи к понедельнику"А на самом деле,мне плевать хотелось на эти идеи,на эту компанию и на эти 250 проектов.Не хочу встречаться с Максимом.Точнее,не хочу менять своего мнения о нём.Когда мы обедали в последний раз,он рассказывал про свою семью,у него действительно очень большие проблемы.Кто бы мог подумать,что такие ублюдки тоже имеют проблемы...Мне стало его жалко,искренне,и я сама испугалась этой жалости.Если бы он был мне близок,я бы обняла его и сказала ему,что всё наладится.Но он мне не близок,я ненавижу его и потому я просто потерялась...не знала,что делать и просто посоветовала ему окунуться в работу.Он спрашивал про Рому.Опять говорил,что я валяю дурака и играю безутешную вдову,мол мне это выгодно и тд и тп.Да что он знает вообще?Доказывать ему я ничего не хочу.Я хочу,чтобы человек жил,потому что мне не всё равно на него,он мне дорог.Он заговорил и о деньгах Ромы,как бы невзначай.А я сказала,что ничего не знаю.Он жил последние 2 месяца со своей бывшей женой,поэтому меня финансовый вопрос не коснулся.Я вижу,как он напрягается постоянно,странно,ведь ему выгоднее остальных,чтобы Рома выжил,так почему он пытается закопать его раньше времени?Скоро я поеду к нему,нужно отдать деньги,поговорить с врачами.Я слышу всегда одно и тоже и поражаюсь безразличию людей.Хотя кто он им.А мне он кто?Сам от меня ушёл,сам подставил,сам подложил.А я наверное дура последняя,вот и всёДругая бы давно уже плюнула.
Сегодня я весь день рисую.Вспоминаю прошлое,и то,что любила целыми днями рисовать раньше.Это было моё сумасшедшее хобби.Если бы не в балет(а я до сих пор думаю,что это ошибка),я бы пошла в художественную академию.Я закончила школу,но этого мало,а потом Рома,видя моё желание развиваться настоял на частных уроках.Это невероятный кайф.Ощущение нирваны...Вот,что меня успокаивает.
Надо не забыть написать о новом предложении по работе.Правда это отдельная тема и ничего ещё неизвестно,поэтому говорить о том,чего нет,пока нет смысла)
Мне по-прежнему грустно.Иногда я думаю о нём и о том,что он сейчас делает.Работает,ест,спит.Теперь у меня нет даже шанса с ним пообщаться.Может быть к лучшему?Наверное да,только пока я этого не понимаю.Антон твердит про то,что я,по его мнению, в кого-то влюбилась.И в шуточной форме перебирает кандитатов,я смеюсь,смотрю на него и понимаю,что как бы я его не любила и не доверяла ему,я никогда в жизни не смогу рассказать ему о нём и о том,что у меня на душе.Почему?Не знаю.Может я эгоистична,даже в своей боли?

Настроение сейчас - разбитое

Вот сейчас я думаю,что сама всё разрушила.Ощущаю себя самой никчёмной и несчастной.И не понимаю,почему так.Почему он видит меня такой,какой описал.Я совершенно другой человек.Да,я знаю свои недостатки,но я не та девушка,о которой он пишет.Странные ощущения.У меня никогда такого не было.Хочется и плакать и кричать и молчать,залезть в одеяло,выключить свет,включить свет.Вроде итог то ясен и понятен,а что мне делать дальше не имею представления.Буду жить дальше,дам шанс какому-нибудь толстосуму,который пытается ухаживать за мной.Я постараюсь его полюбить и возможно у меня это даже получится.Возможно у нас будет ребёнок и возможно я даже буду счастлива.Буду.Но не сейчас.
Через 6 дней заканчивается моя работа.И я делаю всё,чтобы не оставить пути назад.Максим чем-то озадачен.И по-деловому вежлив.Если бы ещё тогда,когда я только пришла в компанию,Рома поговорил с ним,поверил бы мне,не было бы сейчас той ситуации,которая происходит.Ухаживания руководителя всегда лестны и всегда понятны.Однако мысль о том,что они дружат с Ромой,придавала мне уверенности,что он не посмеет.На протяжении месяца я просила Рому поговорить с ним.У меня совершенно не осталось никакой поддержки.Даже если любимый человек говорил мне: "Ты же хочешь работать в этой компании?Мне многого стоило добыть для тебя это место.Просто он тебя ценит и уважает,ничего страшного в этом нет.Я знаю,что он прекрасный семьянин" А что мне оставалось в данном случае?Уйти-показать неуважение к Роме,а ведь он так старался для меня.Остаться-и знать,что когда-нибудь что-то произойдёт.Через месяц ушёл Рома и я совершила самый отвратительный поступок в своей жизни.Была в нетрезвом виде.Мы общались тогда с Олей,к несчастью она была единственной,кто был рядом.Помню она тогда сказала,что Рома просто удачно подложил меня под Максима.Сам.Знал это и не препятствовал этому.Потому что у них свои счёты.Как это не больно понимать,но скорее всего она права.Хотя причина по которой он ушёл,мне до сих пор не известна.После того,как я сделала свои выводы в отношении Ромы,я наверное скорее из глупости и от обиды стала флиртовать с Максимом.В принципе и делать то,ничего не пришлось.У меня были свои цели и они существуют и сейчас.Что за дела между Ромой и Максимом.Конечно деньги и конечно очень большие.Человек не может за один месяц переписать всю свою недвижимость,машины,деньги и уехать в другой город.К слову переписал он это на меня и на Мишу,его лучшего друга.И вот мы остались с этим багажом,не понимая,что происходит и что делать.А после того,что случилось с Ромой,мне стало по-настоящему страшно.Для меня Рома останется одним из самых близких,и уже дело принципа,чтобы он пришёл в себя.Он не имеет права оставлять всё вот так и бросать меня и он должен многое мне объяснить.
Когда в голове крутятся мысли,как достать деньги,чтобы оплачивать лечение Ромы,что мне делать с той информацией,которую я имею,где мне дальше жить,где мне работать,ещё одна новость о том,что человек,который понравился,абсолютно равнодушен,должна уже пойти,как должное....но нет.
Как бы я не доверяла своим друзьям,я не могу им многого рассказать,я боюсь их осуждения и непонимания.А ещё,я очень хочу к родителям.Давно их не видела,просто хочу сказать,что люблю их.И хочу услышать,что они любят меня.

Настроение сейчас - грустное

Начну писать о нём...
Наверное это самое глупое,что я когда-либо делала в своей жизни.Я не понимаю,ни причин,ни мотиваций,может быть,когда я пойму,всё наконец встанет на свои места.На данный момент,мир будто перевернулся и я не чувствую ног.Бесспорно личность,несомненно интересный и талантливый,неоднобокий,неоднозначный,умный,опытный,целеусремлённый и харизматичный.Это цепляет,но не настолько,чтобы думать о человеке так часто.Мы никогда с ним не виделись.Хотя я вру.Я видела его,наверное с год назад,мы прошли мимо весёлой компанией,я просто увидела знакомое медийное лицо и всё.В Москве это не редкость.Стоишь в пробках с актёрами,в метро едешь с актёрами,сидишь в ресторане и большая вероятность снова встретить "лицо из телевизора".Когда-то я тоже мечтала стать актрисой.Но мне казалось,это всё несерьёзным,и потом,если судьба,то водопроводчик из Харькова станет актёром...сейчас я не хочу.Вижу,какой это адский труд,эмоции оголены,нервы...Я смотрю на него и главное,чего я хочу,чтобы он был счастлив,чтобы это приносило ему удовольствие.
Мы общаемся.Это слабо можно назвать общением.Я спрашиваю его,а он отвечает.Бесконечное интервью.Хотя,я пытаюсь разбить стену,которую он строит,я несколько раз предлагала ему встретиться,но желания у него никакого не было.Я пытаюсь как-то заинтересовать его,но всё бесполезно.Его мысли всегда где-то далеко.Он считает,что это нормально,ведь он меня не знает.Но он даже не стремится узнать.А зачем я это делаю,я не знаю.Он нравится мне.По-настоящему привлечь меня,очень очень сложно,за всю мою жизнь,это были только 2 мужчины и кажется появляется третий.Я хочу узнать его,что ему нравится,чем он дышит,я не хочу быть надоедливой девицей с постоянными вопросами,не хочу быть ему в тягость,но порой чувствую,что если я не спрошу,как прошёл его день,мне станет очень плохо.
Ну вот это для начала.Об этом не знает никто.Это абсолютно моё.И только моё.Я становлюсь не похожа на себя.Замечаю,когда женщина долго добивается мужчину,её самооценка падает.Моя начинает падать,потому что никогда со мной такого не было.Но всё когда-то впервые.А пока мне очень очень грустно.

Настроение сейчас - неразбериха в голове

Ненавижу такое состояние,когда будто находишься на кнопке СТОП.Стоишь в одной позе,как дура,возможно с открытым ртом,мимо проходят друзья,а ты стоишь,строятся новые дома,а ты всё стоишь,рождаются и умирают люди,а ты стоишь и ничего не можешь сделать.
Наступил такой момент жизни,когда рассказывать друзьям о том,что с тобой происходит,не то,чтобы тягостно,а скорее опасно.Не хочу,чтобы они решали мои проблемы,чтобы углублялись в моё сознание и долго копали,пытаясь узнать,что со мной происходит.Они знают ровно столько,сколько я позволяю им знать,и они думают,что знают всё...Пусть так.
Вообще,можно долго рассуждать о моих друзьях и наших взаимоотношениях.
У меня есть лучшая подруга-Яна.Мы дружим уже 8 лет.Ещё с Вагановки.Когда я в 16 лет,заявила о том,что не собираюсь заканчивать академию и уезжаю в Москву к любимому человеку.Она поехала со мной.Я не спрашивала зачем.Я ехала в никуда и она это знала.Зачем?Мне не ясно до сих пор.Это был смелый поступок,но глупый.Потому что таланта у неё было больше,она бы могла пойти дальше,а мне стало совершенно понятно,что дальше я не пойду.Яна мне как сестра,которая кстати у меня тоже есть,правда двоюродная,но о ней позже.Я замечаю странную тенденцию,что ей всегда важно моё мнение,моё одобрение и если я скажу:"Плохо" - она не сделает.Она всегда говорит мне,что я для неё пример храбрости и силы.А я смотрю на неё и мечтаю быть такой же мягкой и хрупкой.
Ещё один близкий мне человек это Машка.Маша-фонтан идей и эмоций.Часто неадекватная,сумасбродная.С ней учились вместе в институте.Она модельер.И как все люди,этой профессии,девушка с причудами.Мы с Ромкой очень любили,когда к нам приходила Машка.Ромке вообще нравилась Маша.Он считал её необычной и забавной.А я любила её ещё больше.Маша всё время проделывает надо мной эксперименты.Вот недавно покрасила мои каштановые волосы в ярко-рыжий.Она способна поднять настроение на 100% и я никогда не видела её грустной.Она считает,что грусть-зря потраченное время.И видя,как я порой расстроенна,она способна сделать невозможное,лишь бы я улыбалась.
Возвращаясь к сестре.Она живёт в Питере и её зовут Юля.Несмотря на возраст 20 лет,она сущий ребёнок.Я слушаю её проблемы,как мама и рада,что у нас такие отношения.В своё время она тоже хотела стать балериной,но решила заняться танцами.Правда видимо у нас это семейное...из-за влюблённости в одного человека,она бросила их,хотя он вот вот должна была получить мастера спорта.Мы были в шоке,она была в депрессии...Если выбирать между карьерой и любовью,Юля не задумываясь выберет любовь,причём готова рискнуть всем,но ей просто катастрофически не везёт в отношениях.А всё из-за того,что её привлекают взрослые мужчины,которые видят в ней ребёнка.Хочу предостеречь её от ошибок,но на данный момент она никого не слушает.Я знаю объект её переживаний.И как это не странно,мы в этом с ней схожи.Писать его имя я здесь никогда не буду.Но то,что много записей будет о нём,это совершенно точно.
Вообще с девочками я не особо дружила.В академии неделями дружба,а месяцами-байкот,и дело не в том,что ты плохая,а просто женский коллектив накладывает отпечаток.
Моего лучшего друга,которого я просто обожаю,зовут Антон.Познакомились более,чем тупо.В супермаркете ночью.Мы с подружками покупали еду,и немного переоценили свои силы,а Антон с другом решили нам помочь.Так и познакомились,так и дружим.Он знает обо мне всё,я знаю о нём всё.И именно этот факт препятствует возникновению у нас каких-то других отношений.
Ещё я дружу с Андреем и Славой.Они близнецы.И раньше их было не отличить.Сейчас они поменяли причёски и если честно,если бы я не знала их,сказала бы,что это 2 разных человека.Они ругаются между собой постоянно и довольно жёстко шутят над друг другом.Слава кстати встречается с Машей.Настолько подходящих друг другу людей,я не видела.Они даже внешне похожи.Мы все ждём их свадьбы,но Машка что-то не торопится...
Для меня,на всю жизнь,одним из самых дорогих людей на свете будет Рома.Как-нибудь,я напишу о нашей истории и о том,что происходит сейчас.Почему мне так трудно.Почему я ненавижу деньги,почему чуть не совершила ужасную ошибку,пытавшись прорваться по карьерной лестнице,что сейчас происходит в моём сердце.
А сейчас я думаю,поста о друзьях будет достаточно.Я люблю их,если бы не они,меня давно уже не было.Я не такая сильная,как кажется,а сильная я только потому что,они рядом.Да,они близкие и родные мне люди.Но мне просто необходимо побыть наедине с собственными мыслями,подумать...без них,а именно самой.