Время не щадит никого. оно точит даже самые прочные камни,что уж говорить о человеческих душах и жизнях.
иногда бывает так, что жизнь раскидывает по сторонам, иногда бывает так, что глупость, гордость и обида мешают взаимопониманию, мешают общению. потом проходит время. сначала год, и ты понимаешь, "нееет" было хорошо!надо все вернуть!!!" и начинаешь возвращать. возвращать не зависимо от желания другого человека. возвращать грубо, жестко и некультурно. на какой то миг тебе кажется "вот оно!вышло!теперь все как раньше и даже лучше, я-то ведь теперь другой человек!" но нет. это просто обман. просто тот,другой человек, на мгновение поддается, а потом с двойной силой вырывается. и начинается злость. обвинения, ссоры, ругань. и все.
(Продолжить)
и опять идет время... время идет всегда, в не зависимости от наших желаний. время проходит. и ты возращаешься к тому, с чего начал. в зеркале стоит тот человек,который смотрел на тебя из него много-много лет назад. и так сразу хорошо-хорошо! кажется, вот оно счастье. и вспоминаешь. вспоминаешь тех, кто был дорог, тех с кем развела гордость. И даже не думаешь, оно вдруг само приходит...это странное осознание того, что не важно,какой итог. надо просто поговорить. просто извинться.
и ты говоришь. ты извиняешься. в ответ слышишь то же самое. но тишина. разговор не тот, и чувствуешь. это подлое, предательское чувство, когда ничего не ждешь, но все-равно расстраиваешься, все равно слезы ручьем. потому что в жизни не как в книжках, потому что нет хэппи энда. есть просто энд. циничный, повседневный и обыденный.
хотя...может так оно и лучше. когда теряешь человека, понимаешь как он дорог. а так...вдруг бы и не осознал никогда?
странно.
просто кажется,все просто. человек состоит из клеток и нервных окончаний(это если уж совсем просто). какие-то из этих клеток отвечают за эмоции, какие-то за чувства, какие-то за разум. иногда клетки устают. и тогда в организме наступает полный хаос.все просто.
кажется,мы исчерпали себя.кажется, наши клетки устали. я боюсь,что происходит отторжение,отчуждение. может быть усталость, может быть просто осень и такая погода. это был самый неприятный день за последний..наверное год. и самое страшное, что мне-то хочется сейчас поговорить, как-то сгладить. но хочется только мне. я с ужасом думаю о том,что завтра я приеду в пустой дом, и пройдет еще 9-10 часов,прежде,чем мы увидимся. я не знаю,как я справлюсь,не знаю,как это будет выглядеть.
сейчас, именно сейчас по настроению, кажется,что все плохо.я знаю,что это не так. я надеюсь на это и хочу в это верить. но..ты стал придираться ко мне. именно придираться. когда я высказываю свое мнение - я пытаюсь вдолбить тебе, когда я интересуюсь состоянием чего-либо - я указываю,как надо и тыкаю. но я так не делаю... что происходит?...
что происходит с тобой?
что происходит со мной?
что,черт возьми, происходит с нами???
я не хочу так...
Ну вот...опять с телефона пишу.
Решила покинуть 'любимую' работу,посвятить всю себя диплому.еще пол года,и я крутая тетка с в/о)))) буду отдыхать месяц,сидеть на шее у Митьки)) ох,а потом...потом все мои мечты сбудутся. Скорее бы,скорее!
Вообще я очень люблю все,что сейчас со мной происходит-жизнь мою, Митьку, друзей.все очень хорошо и позитивно.
У нас есть все,что надо для счастья)) и может быть,когда-нибудь,я соберусь с силами,перестану бояться ответственности и совсемвсерьез соглашусь провести с ним вместе всю жизнь,нарожаю его маме долгожданных внуков и буду счастливой семейной женщиной))то есть я и сейчас очень за то,чтобы на всю жизнь...но все же страшно...страшно за нас обоих. Вообще часто размышляю в последнее время о том,что похоже нашла свою судьбу.во всяком случае,другой участи я не хочу))
Люблю тебя,малыш))))))
это было просто чудесно.
я, ты, и твоя сестренка.
просто напиться в баре, смеясь и болтая.
просто пойти потом дальше гулять, наслаждаясь ночью и хмельным настроением.
просто болтать с ней в туалете на ее работе.
просто мокнуть под дождем и нести всякий невинный бред, не давая тебе вставить ни слова.
просто понять, что вода пахнет рыбой,а дождь пахнет осенью.
просто жить,наслаждаясь секундами.
просто любить. тебя, ее, воду, пахнущую рыбой и первый осенний дождь.)
а жаль,что мы никогдане подружимся... нравишься ты мне. и музыка нам нравится одинаковая, и общего у нас много. правда жаль)))
дурааааааааа... дура, дура, дура.
в пору лечиться. нельзя так, Яночка!!! Очнулась? неужели очнулась?
никогда нельзя слушать других людей, иначе даже сердце начинает обманывать.
Я люблю тебя! люблю до перехваченного дыхания. люблю до потери пульса и сознания. люблю. люблю, как никто и никогда еще тебя не любил. и никто и никогда так уже не полюбит.
и я ВЕРЮ. я верю тебе. да, ты иногда делаешь мне больно, но не со зла - по глупости. да, я иногда ругаю тебя и кричу, что уйду. но не со зла - по глупости.
никуда я не уйду. ты слишком интересен для меня как личность. а я всегда буду маленькой прелестью - не важно, говоришь ты мне это, или нет))))
надо завязывать тебе писать...завязывать тебе звонить.
когда я слышу пустые "хорошо" в телефон, кажется, что ты чужой. что мы уже давно не вместе и все позади, а я пытаюсь навязать себя.
грустно. почему то меня преследует печаль. идет за мной по пятам и дышит в спину холодным равнодушием.
даже мама твоя говорит, что то, что было,оно останется на всю жизнь с тобой. и всегда будешь помнить, всегда будешь впоминать.
почему только когда мне говорят подобные вещи, обо мне не думают...
какого мне, любящей, безумно любящей слышать такие смертные приговоры?
навсегда только вторая. не такая любимая, не такая важная, не такая дорогая.
из-за таких вещей хочется сбежать. уехать, собрать вещи. сбежать. просто в никуда. куда глаза глядят.
забиться в угол и оттереть со лба эту дурацкую римскую цифру два.
я устала. устала недополучать, устала переживать, устала грустить.
я все реже улыбаюсь.
почему я в свое время узнала столько всего,чего знать мне было не нужно?
почему меня не оставляет это ощущени второсортности?
и мне всего мало. мало внимания,мало заботы.
мало.
ненавижу себя.
ненавижу за то, что не могу ничего изменить.
я слабак.
ненавижу.
жаль,что нельзя умереть понарошку. наверное,тогда много кто бы понял и оценил, чего они лишились.
Если бы можно было вложить в один крик все накопившееся, земля бы треснула и вода забурлила.
Я чувствую себя обделенной, сейчас еще и несчастной.
Мне конечно по жизни недодавали, но там я и сама не особо стремилась.
а тут вроде из кожи вон лезешь,а на тебя частенько кладут то, что в приличном обществе называть не принято.
и грустно мне.да,блин.мне грустно. и больно и чувство несправедливости захлестывает. и я барахтаюсь в луже,в которую сама влезла,захлебываюсь. но уж больно тут тепло и ленно куда-то лезть. да и лужа то за столько времени барахтания стала любимой и родной.
а ведь когда то лужабыла озером. чудным. а потом со дна поднялся весь ил, и стало болото.и я тону в нем. и чем глубже,тем сильнее.и нет воли к победе,я сдаюсь. проще сдаться,чем пытаться выплыть.проще забыться его дурманом,чем стараться докричаться до кого-то.
а ведь я почти потонула. домой не тянет, к друзьям не тянет. и я дохну тут.
ну почему,почему сложно просто позаботиться обо мне???
в голову лезет только всякий бред типа того,ччто раз уже все было,то то.что есть сейчас не настолько сильно. и честно,положа руку на сердце. что не дорогА. иногда кажется,что я спасательный круг. именно круг. которым пользуются,пока надо.а чуть только опираются ногой на твердую землю - он уже не нужен.
я что заслуживаю этого? мне плохо. ПЛОХООООО. сначала я терпела ЕЕ, потом постЕЕ период, потом все наши притирания и воспоминания прошлого. а теперь это?! рожденный ползать летать не может. видимо я рождена терпеть.
а у меня ведь тоже куча всякого дерьма была. и никто меня не поддерживал.и с кое-чьей кучей дерьма,и той кучей,которая досталась мне из-за нее, тоже одна справлялась. дохла,задыхалась,не ела, не пила. ревела и руки заламывала,чтоб только не орать в приступе душевной истерики безмолвной.
а никто ничего не ценит и не замечает. все просто. я всегда и всем должна. хотя...могла бы уже привыкнуть. люди любят сесть и ножки свесить, поболтать ими,попрыгать на шее,а потом обидеться,что ты идешь медленно и улыбки на лице нет.
я слабая маленькая овца. мне тяжело терпеть.тяжело не реветь,тяжело справляться. но важно быть сильной и я все храбрюсь. только не в ту сторону. уступаю. всегда и во всем уступаю.
я хочу сейчас это, через месяц то,а потом еще кое-что понадобится. а я? Я ничего не хочу? МНЕ ничего не надо? и ни о чем уговора с осени не было. но это сама виновата. я не могу отказать в чем то радостном для любимого человека. хотя любимый хоть раз мог бы и отказаться для приличия.
где же все то,что я слышала? рассказы о рыцарской доблести, недюженной заботе и всем прочем? или оно уже вылилось на одного человека, а мне шиш? но Я ТОЖЕ ХОЧУ.
хочу не тоже,а в миллиард миллионов раз больше. я заслужила. маленького ребенка у меня в душе резко заставили повзрослеть. начать заботиться обо всем и сразу,ибо никто больше не позаботится. а он сидит у меня в душе,вжавшиь в угол с ипуганными глазами и не понимает,что происходит.
почему у меня взгляд такой испуганный частенько? да потому что я не понимаю,что происходит. не понимаю,как я до этго докатилась,а самое главное не понимаю, как вернуться назад.
и все как год назад. минимум заботы при максимуме запросов. да,да.ведь они заключаются не только в том что требуешь, но и в том, что просто нужно. и этого даже просить не надо.оно и так понятно.
короче. я в шоке. я потерялась. я заблудилась. я знаю, чего и кого хочу, но уже не уверена, что в таком виде. все изменилось. тогда. в тот день,когда я 7ого июля уехала домой год назад. в этот день у нас все пошло наперекосяк. и вроде уже год прошел,а нас еще кидает из колеи в колею.
и я боюсь. мне страшно, что все,что я тут понаписала - правда. и что так оно и останется и ничего не изменится. я так не смогу. это для меня слишком. слишком холодно, при всей теплоте, слишком жестко при всей нежности, слишком лживо при всей чистоте.
то, что трогает душу, и к чему тянется сердце
хочется сделать себе липосакцию памяти. фу. половину тех,кого я когда то любила, еще две трети тех,кого ненавидела. всех-всех нах-нах.
люди-лицемерные мрази. те же слова,те же интонации. те же суффиксы для выражения своей меленькой и гаденькой псевдо любви.
сегодня мы говорим, что любим одного,завтра уже любим другого. сегодня признаемся в чувствах и клянемся расстаться с жизнью,если вдруг разлука - а вечером того же дня с наслаждением кого-то трахаем.
я сама часто говорила,что люблю. много кому. искренне в это верила почти всегда. только не всегда эта любовь именно с "тем" смыслом.
но блин...блин...никогда, никогда в жизни все эти шаблончики-приставочки, заи-солнышки-котики. буэээ...
да,у меня есть кот. но все банально просто.он кот, потому что он - кот. и никак иначе.
и все эти курочки-телочки со своими котиками-пупсиками, у которых в голове только розовые сопли и тусовки с мохито. все они. пошли нахер.
как же раздражает эта мелочность, вся эта примитивная шаблонность и банальность.
реально можно по пальцам пересчитать тех,кто может свою мысль выразить более чем в одном предложении, без повторов и мычаний.
тошнит от людей. вчера,гуляя по сенной, смоторела на них. кто-то орет на кого-то по телефону, кто-то лично. кто-то одевается,как павлин,а кто-то выделяется еще как-то. все тешат свои комплексы. своего уродца внутри. а он сидит и жадно просит еще и еще.
обязательно сотру себе память. слишком все гаденько и мерзенько
такой странный сон...такой странный,что даже писать о нем страшно.
люди..непонятные.все такое яркое,солнечно-ослепляющее. пугающе.
лицо из прошлого. обнимает и говорит, что любит. но мне все равно.
мое настоящее,которое рядом,но постоянно ускользает. я вижу его и знаю, что я его люблю, но только обнимаю,как вновь не могу дотянуться.
какие-то компании,люди.
и третье лицо. которое я никогда и нигде не видела. я не знаю его. но он держит меня рядом с собой. и ощущение безысходности. чувство,что мне не выбраться,что у меня нет выбора и выхода.
и я вижу свою любовь,я говорю ему,как сильно люблю,тянусь к нему. а у него на лице боль. будто что-то тянет его от меня,а он не хочет. будто необходимо расстаться,но чувства слишком сильны.
и этот,третий. обнимает меня,улыбается,а я пытаюсь вырваться. пытаюсь,но не могу.
это уже не первый подобный кошмар. он был вчера. п за пару дней до него был еще один. того же смысла. опять лицо из прошлого,но уже другое. опять мучения. только вместо ослепительного света - кромешная тьма. зимняя ночь. площадь в сугробах перед каким то зданием, костры и факелы. и куча людей. все празднуют что-то. радуются. но нет,это больше похоже на шабаш. беснования и дьявольский смех.
страшно и холодно. и опять меня отрывают от любимого.
наверное потому я стала так мало спать. часов до 5ти утра уснуть страшно. днем спать некогда и тоже не очень приятно. сплю по 4-5 часов.
рассказывать кому-то о снах тоже страшно. да и глупо.
когда ко мне возвращается воля к жизни и вечная бодрость духа мои сны превращаются в кошмары. это факт.
зато мой организм все стрессы решает тихо и мирно. а сны... ну зато скучать не приходится)
снова я подсела на аниме и сопливые фильмы. чуть не плачу, когда вижу очередной красивый сюжет. а самое удивительное...завидую! все-таки мне всегда не хватало трагичности в жизни. потому много чем интересуюсь,и сую свой нос куда не следует. очень печально видеть во всем подвох. но ничего не поделаешь, стреляного воробья на мякине не проведешь)
опять меня увлекает мир фантазий, и чем больше - тем мне лучше и легче. зато снова сны интересные и сумасшедшие.
вообще что-то непонятное твориться со мной в последнее время, странное ощущение всего происходящего. ощущение нереальности. это чудно.наконец-то. мой мир возвращается ко мне. мой нереальный, странный мир!
"Без заголовка
Пятница, 11 Декабря 2009 г. 01:15
Чувствую себя маленькой девочкой,заблудившейся в супермаркете... мне тка страшно, так одиноко... и некому обнять,вытереть слезы и сказать, что все будет хорошо. тот,кто потерял меня,он обязательно меня найдет...вот-вот...уже возможно через пару минут... я почувствую прикосновение любимых рук, вкус любимых губ.
но никто не спешит...и я стою одна в пустой черной комнате и плачу. но не слышу этого. ничего не слышу. в мире никого и ничего не осталось. только я. и мне страшно. и я плачу. и слезы капают и стекают в черную бездну. ни стен, ни пола, ни потолка. никаких ограничений. полная свобода. свобода быть одинокой.
и каждой клеточкой своей кожи я чувствую,что я одна. и неважно, что разум подсказывает, что это не так. что временное помутнение вот вот пройдет. что меня найдут и вырвут из бездны. и выведут на свет. и обнимут. и поцелуют.
но не верю. сейчас не верю. одиночество крепко вьелось в душу. а прошло то всего минут 20.
просто 20 минут плохого настроения, а весь мир уже умер. и через пару мгновений он оживет, засияет.
но это будет через пару мгновений.а сейчас пусто.
и бездна молчит. и холодно. ужасно холодно сердцу. и страшно. ужасно страшно. "
только сейчас я поняла,что это чувство - это одиночество. то, чего я боюсь больше всего на вете. мне не скучно наедине с собой. я просто боюсь, что останусь одна. боюсь, как дети боятся темноты и потеряться.
я тоже боюсь темноты...и потеряться...
мне вредно ходить на работу. ведь в семь утра пусто,и в голове только одинокие мысли путаются с сонным туманом.
и хочется курить,но нельзя.остался час,и я смогу вдоволь накуриться,а еще через три - заснуть.
сон. я уже забыла, как это хорошо. так давно не высыпалась. и сейчас не удастся. столько дел,хотя...кому они нужны?
к чему вообще вся эта суета? пальцы не слушаются. Жаль, Тима работает в другую смену. хочется виски. просто так, безо всего.
даже пусть теплого. хочется,чтобы прожгло все внутри.
я ведь сейчас вспомнила,почему я здесь. удивительно паршивое воспоминание.
но почему-то, думая об этом, нет никакого негатива. короткая девичья память. уже забыла.
уже все забыла. а нельзя.
господи, как болит спина. а вдвойне обиднее, что это из-за какой-то визжащей-при-встрече тетки, с завышенной самооценкой.
и втройне обиднее, что видела еев первый раз.
дай бог, больше не увидеть.
тьфу тьфу тьфу.
ничего личного. просто не мой человек.
уж слишком это все грубо.
меня нельзя обижать. тогда почему так часто?
как там... дети, старики и юродивые неприкосновенны.
первое и последнее про меня.
и хочется обидеться, наорать или хотя бы матом выругаться.
но, блин, не умею..
могу только объяснить и тихо пустить слезу в подушку.
хорошо, что вокруг меня все понимающие.
понимающие, блядь, когда им объясняешь,в чем не правы.
а как хрень какую-нибудь делать, так с невинными глазами и лучшими побуждениями.
эх,ладно. просто несдержанность. надо же было хоть как то высказаться)
пора доделывать утренние отчеты и готовиться к походу домой.
наконец-то.
дома ждет теплая постель и любимый.
что может быть лучше?
в этом мире все относительно. вот например, я работаю админимтратором,а сейчас я корм для комаров.
я точно знаю,что буду скучать по тебе,но я сама этого хотела.
казалось,что все плохо,а оказалось хорошо.
и вот парадокс - все хорошо и писать не о чем...
хотя теперь мне предстоят трудные будни,одинокие будни. зато веселые выходные.
зато скоро,наверное, будет ежик, кролик,кот и песчанки.
зато скоро будет свой дом
зато скоро можно будет не переживать за будущее и наслаждаться настоящим.
скоро.
ох,как страшно сглазить.
тьфу,тьфу,тьфу.
главное-чтобы ты выдержал.
я верю в тебя.
и все хорошо. видишь,все хорошо,как я и обещала.
я же говорила, со мной или без меня.
вышло со мной. и слава богу! я рада.
какое все-таки в жизни счастье, когда все идет как по маслу.
и еще, скоро меня съедят.я насчитала минимум 10 комаров в поле зрения....мне страшно)))))
[600x450]
время ставит все на свои места.
время...и...болезнь...
даже с температурой под 38 я бодра и полна сил
я столько времени потратила на истребление своих нервов,
что восстановить их - цель моей жизни!
у меня есть любимый, его мама и три чудных кролика)))
надеюсь на появление кошака в ближайшее время,ох как надеюсь))
да и все становится на свои места))опять ненавижу людей,но люблю своих близких.
опять общаюсь с друзьями. опять люблю дождь и пасмурную жару.
вот и наступило МОЕ лето, с солнцем и ливнями, с хорошим настроением и сладкой печалью
злость и обиды кончились. все решено, все прощено.
а за окном дождь. я сижу,хлюпая носом в этой уютной комнате.
на подушке дрыхнет кролик.
и мне просто хорошо.
наконец-то я нашла свое место в этом мире
место,где меня всегда любят и ждут