за что она меня так? за какие заслуги? почему мне так больно? в милионный раз за день сижу и реву... во мне вино, ликер и коньяк,а мне еще больнее. даже покурила три раза за день..и еще пойду. и еще этот вопрос... "А что ты без настроени? тебя папа расстроил?" нет,блядь..меня ты расстроила. когда унизила прелюдно. унизила так,что хочется либо пойти и долго сцарапывать с себя эту грязь в ванной, либо выйти в окно с балкона. я не хочу здесь находиться...не хочу. ненавижу этот дом. я даже не могу описать,как мне плохо. я так хочу.чтобы это прошлло...но эти слова. они просто засели у меня в голове. кажется, это был тот самый переломный момент. этого я никогда ей не прощу. НИКОГДА. именно из-за таких вещей когда-т о я стала жуткой тварью. а сейчас хочется не просто быть тварью, хочется залить этот дом,вместе с его обитателями бензином и прикуритть. и хочется высказаться,но я блядь не могу. потому что квартира. ничего.я еще немного потерплю. еще чуть чуть. и за все отомщу. я клянусь. я не посмотрю на родство. я за все отыграюсь. за все 22 года моей жизни и за каждый день отдельно. зачем быть такой мразью? ЗА ЧТО БЛЯДЬ??? что я сделала? я всегда была хорошим ребенком. милым и ласковым. за что они меня так злят и вынуждают? они же знгают,на что я способна. зачем правоцирут? очень хочется повторить события 7-8 летней давности.
почему блядь меня в этой гребаной семье за человека не считают?! почему?! сколько бы я ни старалась быть хорошей,кроме пинка под жопу я ничего не получаю. а когда от пинка падаю. еще и с ноги по лицу. я свалила от них, 5 лет я живу отдельно.я была уверена,что всае. но нет. хуй. сейчас я сижу в этом сраном городе без паспорта и нихуя не могу сделать. а знаете что? пошли вы все НАХУЙ!!!!!!!!!!
заебало быть хорошей. ЗА Е БА ЛО!!!
и вообще.
пошли все нахуй.
Я тебя люблю....такое незамысловатое выражение, на первый взгляд. И как много людей ничего в него не вкалдывают
просто....это не просто слова....это целое признание, признание другому человеку в том, что ты отдаешь всего себя ему, что ты только с ним, и что он - большая часть твоей жизни, признание в том, что ты без него никуда, это очень серьезные слова, которые не говорят кому попало, даже друзьям
я очень долго боялся признаться тебе в этом...боялся еще и потому, что не хотел тебя обмануть, а вдруг это мне только кажется, уже очень давно не кажется, уже очень давно я абсолютно уверен в том, что только ты мое счастье, и лучшего уже не будет, и держаться я за тебя должен обеими руками, потому что если вдруг упущу - буду самым большим дураком.
и для меня это не просто слова - это мое чистосердечное признание, исповедь если можно так выразиться.
Признание в собственной слабости, да да - я не свободный уверенный человек, я знаю что без тебя - я никто)) так и есть...даже с разлукой в пару дней мне уже плохо
надеюсь, ты не примешь эти слова как упрек в свой адрес, камень в огород, намек, и что нибудь еще в этом роде
просто....мы так давно не говорили о своих чувствах, ограничиваясь - я люблю тебя, а я люблю тебя, мы так давно не разговаривали по душам, мне этого очень не хватает
я люблю тебя....каждым сантиметром своего тела...как ты говорила, от кончиков ушей, до самых пяточек))
я люблю тебя....и это наверное самые большие, серьезные слова которые я тебе могу сказать.
ты такая...другая, но такая похожая на меня. эти карие глаза с искорками, эта ослепительная улыбка...ты самая красивая на свете, и я так рад, что могу любоваться тобой украдкой...когда ты спишь, видишь свои сны...а я могу просто лежать рядом, и затаив дыхание, любоваться твоей красотой...а потом, легонько поцеловав, чтобы не разбудить, обнять тебя, и уткнув нос в твои волосы, заснуть рядом...
а утром проснуться рядом с тобой...это великое счастье
и в лютый мороз, в снег, в ветер, в осенний промозглый дождь, греть твои руки, обнимать, прикрывать спиной от ветра, это такое великое счастье
а я никогда не замерзну....потому что рядом ты. Ты заставляешь мое сердце биться с удвоенной скоростью, и гонять кровь так, что мне моментально становится жарко.
да, у меня до сих пор иногда перехватывает дыхание, когда ты рядом....будто мы в первый раз встретились....помнишь, как это было?? а как мы ходили на алые паруса, и впервые обнялись...
и каждое твое объятие или поцелуй, они будто в первый раз...и каждый раз перехватывает дыхание
это огромное для меня счастье, быть рядом с тобой, любоваться тобой, защищать и оберегать, заботиться, большая ответственность, но и большая привилегия
я люблю тебя...люблю люблю люблю
те слова, которые я не устану повторять никогда
такой как ты - больше нет. никогда не было, и никогда не будет. и я так счастлив, что мне выпал шанс встретиться с тобой
и я никогда не устану говорить тебе спасибо за то, что ты есть, за то, что выбрала меня, и решила со мной остаться, за все все все...
я люблю тебя...ты моя самая большая удача в жизни, самый большой шанс, который мне выпал, надеюсь, я смогу достойно смотреться рядом с тобой, иначе я не прощу себе
и так хочется еще и еще смотреть в твои карие глаза, в которых отражаются лучики солнца....смотреть как ты греешься на солнышке, улыбаешься, смеешься...видеть, как ты довольна и счастлива...
обнимать тебя, греть когда тебе холодно, утешать когда грустно
просто быть рядом с тобой...
спасибо за эту возможность, за этот шанс
я люблю тебя
и половинка моего сердца - навсегда твоя
потому что ничего другого мне не надо
потому что я люблю
люблю тебя
Митенька
08.06.2011
Вот не спится дуре...ну никак просто. не могу я спать в этой квартире. вот все условия...и кровать огромная, и балкон под боком, ане могу... потому что под боком нет того, кто нужен больше огромных кроватей и свежего воздуха...
не выносимо сидеть тут, за 800 км от любимого, от нашего уютного дома, от друзей... сижу одна, и скучаю...
больше всего хотела бы сейчас уткнуться ему в шею носом, и спокойно засопеть. но ничего, зато я закончу все дела тут, и больше уже ничего не будет меня отягощать.
ох...я так скучаю...время, иди скорее! еще 6 дней...
Очень символично,когда в свою годовщину сбиваешь пальцы в мозоли от стирки в 9 утра. а потом, когда просишь поставить эту гребаную стиралку не на пол часа, как обычно (ибо из 30 минут она стирает дай бог 10), а хотябы на полный цикл, про температуру я уж молчу, на меня смотрят удивленными глазами, и говорят: "А какая разница? О_О".
Короче будет мой мужик неделю питаться пельменями и дошираком. Как подумаю, аж уезжать неохота((
Ну ничего. скоро у меня будет дом, где я буду хозяйкой!
А еще, а еще.... сегодня у нас 2 года отношений и совместной жизни!)) да,да,да) ведь мы начали жить вместе почти сразу,как познакомились)так что теперь уже и не различаем)) Такой чудесный день)
7 июня) эх...вчера вспоминали лежали... так много всего было...а сколько всего еще будет! уууууууууууууууууууу))
А ведь будет еще интереснее, чем прежде...это же вообще праздник какой-то)))
короче, Я люблю тебя, мой сладкий мальчик)))
Настроение сейчас - отличное)
Проснулась,и поняла,что выходные были просто охренительными! Сижу,чихаю от пыли,которая летит с улицы, вспоминаю эти три дня...аеее!!!!
Три дня, когда я был абсолютно счастлиииииив!!!!))) Теперь и уезжать не жалко. надо вещи собрать...ррррр...дом,жди меня)) поеду отдыхать,худеть и загорать...мммм....кайф,кайф. я это заслужила)
Кстати, забыла... я ведь диплом защитила на отлично) Теперь я дипломированный специалист по связям с общественностью!
А еще... вроде 2 года прошло... а кто-то все не успокоится...вот не понимаю, чего надо. идиотизм.
по-моему я жутко асоциальна...настолько, что иногда хочется закрыться ото всего мира. жутко не люблю людей,и всех, кто появляет ко мне хоть какой-нибудь интерес. ненавижу,когда в душу лезут,ненавижу, когда вопросы задают.
бээээээээээ
хочу,хочу,хочу... осталось только,чтобы позвонил мужик, и сказал, что продаст мне эту квартиру....
и все!
релааааааааааакс))
Я очень не права.
Настроение сейчас - как-то печальненько...
это наверное очередной глупый период. когда проблем куча, а ты стоишь посреди всего этого в одиночку,
и ни до кого не докричаться...как во сне,когда лифт ушел,а я не успела. во сне ешь тоннами бургеры,
а наяву грызешь сыр и считаешь калории. во сне можно увидеть дорогих людей,
которых сложно увидеть наяву. или уже невозможно.
очень хочется послать всех и все нахер, и жить наяву своей жизнью. запарили со своими "простыми" жизнями. и никого не заботит,что если выстраивать рамки и границы, о чем можно говорить "во имя простоты жизни", а о чем нет - то нифига это не просто.
"я живу, как хочу. я по жизни один..."
надоели все эти "ты теперь наша" и "ты нам нравишься". да лесом! есть один единственный человек, который может так говорить, и то теоретически - это моя мама. а я ничья. захотела - осталась. надоело - ушла. как собачку купить,честное слово. только поводка не хватает.
терпеть не могу терять контроль над своей жизнью.
в общаге было проще. там все были равны, и каждый мог устанавливать свои правила, бить кулаком по столу и возмущаться.
а еще эта температура... просила ведь окно не открывать.
как в тюрьме.. об этом не заботься, об этом не говори, так не делай, всегда улыбайся как дура, сюсюкайся, и радуйся, что тебе это позволяют. и не дай бог преступить хоть через половинку от правила... всеееееее!!! сразу бан на пару часов, пока извиняться не устанешь. хотя за что извиняться-то?! я живу так, как я хочу. почему мне запрещают?!
и это вечное "ты как маленький ребенок".. так хорош уже себя со мной вести, как с дитем неразумным. не помню,чтоб 2 года назд такое было. да его и не было. и говорить тогда можно было что угодно... и свобода была. а сейчас... как в советские времена - цензура и наказания.
"Когда я уже вырасту???"
Радость моя,хорош палить,м? мне не жалко, просто подвыбешивает.
есть люди, которым так и хочется треснуть по голове, чтобы быстрее соображали!
а есть люди, которым хочется треснуть по голове, чтобы:
во-первых, не совали свой гадкий нос, куда не следует.
во-вторых, чтоб не придумывали то,чего нет на самом деле.
в-третьих, чтоб лечились от мании величия!
Настроение сейчас - великолепное
обалдеть...лиру самовольно удалил написанное из-за того,что я бросила написание на 10 минут)) ну и не буду)
напишу просто... что каждый новый день, каждое утро, когда я просыпаюсь рядом с теплым, большим и любимым тигром, я ощущаю себя самым счастливым человеком на свете! а еще,вчера днем, когда выходила из комнаты, смотрела на мужские тапки в коридоре, и думала о том, как чудесно, когда эти самые мужские тапки стоят в этом самом коридоре и греют душу.
нет ничего лучше,чем прийти домой, в дом, где тебя любят и ждут. в дом, где все встречают. и Митя, и мама, и кролик. и так сразу тепло-тепло!
или когда ты ждешь...и смотришь на часы,и думаешь,что вот-вот,уже наверное пара минут осталась! или когда встречаешь после работы на сенной... такое простое, и такое драгоценное счастье... его не купишь ни за какие деньги.
и мне повезло! я свое счастье увижу уже через пару часов!
ну вот..ты подтолкнул меня на жесткие размышления...
я никогда не говорю ничего определенного,никогда не копаюсь в себе...
всегда и на все есть причина,зачем пытаться докопаться до правды?
сиделла в ванной и думала.
странно.
все равно,никто и никогда не узнает правды.это было бы слишком,я думаю...
просто сражаться, не имеет смысла...
просто жить...не имеет смысла...
я хочу...ПОБЕДИТЬ!!!
к чему человеку все,что ему дается, если он не может испробовать все? я зашла..слишком далеко.
в попытке угнаться за всем,рискуешь стать никем.
я угналась.
все грани нашего рассудка. безумие, гениальность, похоть, стеснительность, искренность, вероломство, жизнерадостность и депрессивность. я знаю все.
беда в том,что все это одновременно живо во мне. нет чего-то,что могло бы подтолкнуть к открытию одной из моих личностей.они все тут. и решает...просто случай.
я ненавижу отца. но только он знает...знает,какая я.наверное,потому и ненавижу.
все они...те,кто знают меня всю жизнь...они знают. я - хамелеон. я подстраиваюсь под ситуацию из расчета ее выгодности.
к сожалению,я преуспела.
все это бред,конечно...просто вредно пить пиво и не ложиться спать во время...
но нет. всем им важно говорить,какая я клевая...важно..зачем?
это просто рвет мне и душу и сердце.ненавижу это слышать.
глупые люди,которые не знают.
жаль другого человека...который пытается доказать всем,что он хороший. пишет об этом в дневнике. пьет и "курит".
а ему не верят. говорят,стерва.
жаль.
хотя...глупость жалеть глупо.
все глупо.
даже писать это.
глупо.
Настроение сейчас - нежное
вот она,долгожданная,выстраданная.
можно гулять,радоваться жизни и солнышку...в комнате шикарно пахнет самыми красивыми в мире орхидеями, небольшой бардак после выходных,и такое сладкое ощущение того,что праздник наконец-то кончился. я устала от людей. сегодня днем жутко злилась,что в свой день так и не смогла остаться наедине с любимым.
подруги вечно недоумевают,мол "как вы можете скучать друг по другу,если живете вместе???". это наверное, действительно очень сложно понять...но иногда,я скучаю по нему,даже если он просто занят своими делами.
а ведь мы действительно почти два года вместе...самые чудесные два года в моей жизни. и мы действительно скоро переезжаем, и действительно всерьез думаем о детках и придумываем им имена. и мне это нравится... такое удивительное чувство... после странного сна в канун дня рождения, я на самом деле испытала небольшое разочарование, когда это оказался лишь сон. и это было именно разочарование,печаль. мне даже стало немного грустно. странно...а может и не странно.
а еще..так как вчера мне исполнилось 22,хотелось бы упомянуть о важных изменениях во мне... я стала очень нежной,наверное,еще более заботливой, куда более пофигистичной к окружающему миру. мне все чаще хочется быть одной, или вдвоем...я становлюсь спокойнее. правда,у этого есть другая сторона,я становлюсь куда более меланхоличной,но с этим можно бороться...я почти научилась управлять злостью. это, как мне кажется,самые важные и самые глобальные изменения.
а еще...я люблю. прошло два года,и я действительно люблю. и я вижу,что я любима. с каждым днем я замечаю это все больше. все больше нежности,заботы и желания сделать меня счастлвой...это так здорово. это заставляет задуматься о своей великой важности в этом,пусть и безграничном,но таком нашем мире)
Это цитата сообщения Csot Оригинальное сообщение
На небе только и разговоров, что о море и о закате...
"...мы уже постучались на небеса, а ты и моря то никогда не видел... что не знал, что на небесах никуда без этого??? ... пойми, на небе только и разговоров, что о море... и о закате..."
Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась
И губы жжёт подруги поцелуй пропитанный слезой...
... на небесах только и говорят, что о море
Как оно бесконечно прекрасно
О закате который они видели
О том как солнце погружаясь в волны стало алым как кровь
И почуствовали что море впитало энергию светила в себя
И солнце было укрощено
И огонь уже догорал в глубине...
На небе только и разговоров, что о море и о закате
Там говорят как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет словно от свечи горит где-то в глубине"
(с) Достучаться до небес
На самом деле...как же все отлично и удачно складывается... ГОС на 5, диплом скоро будет готов,день рождения послезавтра.завтра с другами пить) через 2 месяца-своя квартира. действительно своя.мой дом....ооооо...как давно я обо все этом мечтала)ощещение такое.что мне все снится..неужели это все правда?)
на улице и в сердце,да? да нет,глупости это все. просто так обидно! просто нереально обидно!
у меня нет паранойи,и то что я слышу я воспринимаю так,как слышу. делать одно,а потом выдавать за другое крайне просто. всегда должны быть пути к отступлению. а я ВЕЧНО ВИНОВАТА,ИБО,КАК оказыватся, явсегда все не так воспринимаю.всегда.
вот мне просто интересно,неужели я такая дура тупая,что всегда все не правильно воспринимаю,и всегда вижу только негативное???всегда,всегда-всегда. я слышу одно,а когда начинаю возмущаться,оказывается,что я в корне не права.
я устала быть кругом виноватой.надоело.
а вообще,все решаемо.за исключением мелочей,наши отношения идеальны. и...я возлагаю на них бооольшие надежды в будущем))
со временем остается лишь иллюзия свободы.
на самом деле,ты уже не властен над своим
временем и действиями. и ничего уже
не будет так,как прежде.
При попытке написать это на лиру,у меня повис сайт. Сообщение не сохранилось даже в черновиках.
Знак?
Не знаю. пренебрегая знаком, копирую пост из ворда.
Я уже долгое время прошу о том,
Чтобы все просто пришло в гармонию.
Чтобы все встало на свои места.
Может,ничего не меняется из-за моей апатии,
Из-за того,что я не могу заставить себя сделать что-то.
Целый день просто просидела.
Разбросанная по комнате одежда,пустые пачки сигарет.
Вчерашняя пицца и какая-то музыка.
Надо в душ.
Надо привести себя в порядок.
Не могу.
Моя жизнь больше не принадлежит мне.
Я не вольна больше поступать так, как мне вздумается.
Я не вольна больше думать только о себе.
Я почти не вижу друзей.
Я разучилась
почему то очень хочется выйти на улицу и словить на голову льдину
НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ СЮДА. ХОЧУ НАСТОЯЩИЙ ДНЕВНИК В КОЖАНОМ ПЕРЕПЛЕТЕ
опять сутки без сна.
опять не уснуть.
опять поганое настроение.
во всем виноваты таблетки,я знаю.
но ужасно хочется удавиться.
все эти мелочи,задевающие меня...
очередная ссора с друзьями,
лишний вес,
непонятный режим.
сны,где ты мне изменяешь.
новогодние поздравления,
прогулки с тетками,о которых я "не знаю".
один раз было. наверное.
знаю только об одном.
говорить глупо-решишь,ревную.
доказывать,что я не верблюд-глупо.
не поверишь.
прогулка-хорошо.
друзья-еще лучше.
ложь-гадость,гадость,гадость!!!!
ненавижу,когда мне врут!
ненавижу,что не могу сказать об этом!
НЕНАВИЖУ ЛОЖЬ!!!
комплексы, неуверенность, печаль.
да пофигу.
"я живу как хочу, я по жизни один. сам себе я придурок, сам себе господин"
держать все в себе-дурная привычка.
просто..я хочу,чтобы у меня все было хорошо.
мне все говорили,что водолей-блядский знак.
хотя...кто его знает.
да не в этом дело.я все не о том говорю.
просто факт в том,что мне хорошо. просто офигительно хорошо.
еще бы гормоны не зашкаливали...
а так все прекрасно!
жизнь наладилась.
все просто отлично.
отношения со всеми хорошие.
кроме друзей.
обидно.обидно до слез,млин.
да похер.
мне не привыкать быть одной.
и так справлюсь)
в общем-то к чему ввесь этот бессвязный бред...
просто...
если есть кто-то там наверху...пожалуйста,пусть мои планы на этот год сбудутся!
я очень хочу закончить универ,получить диплом и уже таки купить квартиру.
я так хочу свой дом.
свой дом и кота.
пожалуйста,пожалуйста,пожалуйта!!!
а еще...я всех люблю!
сильно-сильно
Я люблю тебя))