Плохо, больно, обидно. До слез. очень больно. и нечестно. неужели любовь прошла и ты меня воспринимаешь как должное? Хочу забиться в темный угол. Ну почему работа?

очередная пора для самокопания и саморазрушения. я так давно и так долго убеждаю себя в том, что все хорошо,  меня ничего не волнует, что уже не знаю, где истина, а где мои увещевания самоей себя. я прекрасно понимаю, что надо жить проще, но настолько я запуталась, что уже не знаю, в каком направлении двигаться. Делаю какие-то вещи, а кажется, что совершаю одни ошибки. Обижаю людей, которые рядом, а потом сама же обижаюсь и себя ем. вообще парадоксальный идиотизм моего существования заставляет задуматься о том, почему у меня все вечно через жопу? по идее все должно быть предельно просто, но я уже загнала себя в тупик.

Есть решения, которые мы принимаем, и зачастую баранистость нашего "я" мешает изменить неверное решение, признать ошибку и сделать все снова простым. гораздо лучше заниматься самосъедением до конца жизни и жалеть об упущеных возможностях. а вот раньше я была глупая и счастливая. я говорила все. что приходило в голову, не напрягаясь о последствиях, и даже не задумывалась о том, что когда я стану постарше я превращусь в это унылое, никчемное, вечно мажущее по стене сопли, неуверенное в себе существо. 

аж самой противно.

как дальше то быть потом...

Давно такого не было, что хоть удавись, но так погано. Все началось со вчера, и до сих пор не отпускает... И ничего не меняется, и хоть волком вой. Меня все достало. Вообще все. Точка.

а печальнее всего то, что есть вещи, которые уже никогда для нас не вернутся. смотрю на чужие фото, прогулки, чужой питер и чужое солнце. за моим окном - дождь, готовка, работа, телевизор и сон. 

кажется, меня где-то на*бали...

Эгоизмы..точки невозврата...

Единственное, что я знаю - количество вещей, которые я никогда не приму, растет. растет безбожно и неумолимо... и я уж не знаю, мой ли это эгоизм разумный, или неразумный, но очень хочется, чтобы человек, который с тобой рядом по 24 часа в сутки, тебя понимал... не обижался, если у меня нет настроения, или не начинал бы давить на жалость тем, что у него настроение пропало, или не старался продемонстрировать, что вот у тебя, у овцы, настроение пропало - и у меня тоже! а я просто болею. просто 4й месяц не могу прийти в себя. и да, у меня плохое настроение, потому что мне осточертело мое состояние. я не жалуюсь, не ною. мне просто херово. 

и морально и физически.

и очень грустно, что человек, который обещает тебя защищать, когда мы мирно лежим на диване, при необходимости тупо молчит. не знаю, страх ли это возразить, или тупо по фиг... но о каком эгоизме может идти речь, если человек не в состоянии понять твои чувства? здоровом, или нездоровом? 

одно я знаю точно, сейчас мне совсем не хочется двигаться дальше, и уж тем более удовлетворять всеобщее пароноидальное желание. как минимум потому, что меня никто ни разу не спросил, чего я хочу. меня вообще в этой семье редко спрашивают. все чаще говорят, что я принадлежу и выбора у меня нет. решают за меня, как мне распоряжаться моим временем и моим домом. говорят, что моя мама несет ересь и слушать ее не надо. и много чего не разумного и не эгоистичного.

может вот она, моя точка невозврата?

по крайней мере, в последнее время в голове крутится "давай поиграем с тобой в игру", и хочется отгрызть ногу или руку, но сбежать... 

Очень хочется навоять душераздирающий пост на тему того, как все плохо. но надоело до такой степени, что просто ничего неохота. Лет этак пять назад я и представить не могла, что моя жизнь превратится в такое нечто, которым она является сейчас. по горло в кредитах и в куче долгов, наскребающая мелочь на маршрутку и раздающая подаренные на день рождения деньги на оплату счетов и "на жизнь". 

я чувствую себя не просто несчастной. я чувствую, что у меня уже просто нет сил улыбаться и крепиться.

почему-то очень грустно и совсем не уснуть. вспомнилось старое-престарое. осень 2009 и жаркие печальные осенние дни. навалилось. 

не могу собраться с силами и мыслями. много сплю, много ем, много смеюсь. совсем не думаю.

где ты,моя весна? ощущаю, что зима и холода доканывают и все сложнее улыбаться.

лето, мне тебя совсем-совсем не хватает... 

неужели вся жизнь теперь будет однообразной?!

[480x640]

я абсолютно бесполезна. не могу найти работу, у меня нет увлечений, мне все лень. такое ощущение, что я какая-то личинка, которая просто валяется мертвым грузом. вот нафига я вообще нужна, если от меня толку ноль? бестолковая и бесполезная

11 числа был твой печальный пост. моя очередь кинуться куском негатива. 

я могу сколько угодно рассказывать тебе о своих недовольствах, ругаться, делать покерфэйс, который тебя так бесит. а толку?

то,что меня крайне выбесило, а ты подумал, что я капризничаю и привередничаю...

вот когда я раскорячившись, как какой-нибудь таракан под камнем фигачу розетки на стену, а ты стоишь и с удовольствием наблюдаешь - это пипец. и не важно, что тебе просто нравится видеть, как я корячусь. это идиотизм и издевательство по отношению ко мне.

второй раз - это сообщить мне о том, что твои родственники придут к нам в гости не в 4 часа дня, а в 2. при моем пустом холодильнике и отсутствии хоть какой-то правдоподобной еды. спасибо, что в 11 ночи, а не в 2 часа дня воскресенья. и то, "сообщить" - громко сказано - пока я не вытянула и не расспросила, ты даже не задумался. 

вот такие-то мелочи меня и бесят больше всего. ты не подумал обо мне когда это делал. ты вообще редко думаешь обо мне, когда что-то делаешь. ты думаешь о себе. мне крайне обидно. и больно.

напилась вчера. напилась, как последняя идиотка. зато поняла, как же все-таки сильно я люблю своего мальчика. сильно и много. он - лучшее,что есть у меня в жизни....самое лучшее! и мне стыдно перед ним и не стыдно одновременно. я знаю.что он поймет и простит, а такая дура-дура...и не хочу отпускать его сегодня от себя, я реально соскучилась. очень четко это сейчас понимаю. как будто проснулась от долгого сна...

нет времени на себя. то, как я выгляжу просто без комментариев. заросшие брови и макияж, которому уже сутки.

нет времени на хобби. Юки уже неделю стоит без мэйка, а у меня тупо нет времени.

нет времени на отдых. сегодня впервые я поспала до 2х часов. и то, начиная с 11 утра, мне не позвонил по-моему, только ленивый.

нет времени на развлечения. просто нет.

а еще.... а еще меня все бесит. правда бесит. особенно бесят люди вокруг. никогда уже не вернуть тех времен, когда я спокойно мола побыть одна и никто меня не дергал, не предлагал по 10 раз поесть, хотя я уже 1 раз сказала, что не хочу, не звонил бы непонятно зачем в 11 утра, не давил бы своими плохими настроениями. я ото всех устала. 

люди, оставьте меня в покое....

"мои мысли перестали быть моими"

а я чувствую, что моя жизнь мне не принадлежит. она вращается вокруг всяких "я должна и мне надо". но она больше не моя. ненавижу это

вот уже несколько дней я себя просто ужасно чувствую. ужасно в моральном плане. я совсем ничего не хочу. сегодня весь день распускаю нюни и дико печалюсь из-за всего... ощущаю себя невероятно несчастливой и всего второй раз за пять лет жизни в Питере я очень хочу домой, к маме... для меня это наверное верх слабости, когда мне хочется, чтобы мама меня обняла и сказала,что все хорошо... 

я совсем не хочу быть одна, но кажется, будто меня окружают незнакомые мне люди, которые меня не знаю, не понимают и не хотят понять

Очень и очень хочу работать на дому, гулять днем, фоткать и наслаждаться свободой. киношки с утра, прыжки и валяния в осенней листве, смех и счастье... и, конечно, доделанный ремонт... нет, ну что может быть лучше...

как-то я устала, а легче не хочет становиться...

надоело. просто ничего не хочу. просто все бесполезно и совсем коту под хвост.

и объяснять надоело. и говорить надоело.

и между нами уже стена.

обидно и больно. им эта квартира досталась легко. он ни грамма труда в нее не вложили. 

наши с мамой нервы, наши с мамой хочу и нельзя... все 22 года. и студенческая жизнь на 2100 в месяц. и ролтоны пачками, так как ни на что другое нету денег. и мечты о какой-то дурацкой шоколадке. и радостная курица раз в три месяца.

я знаю, что представители нашего поколения много пережили. и голодные 90е и дефолт и много-много чего. у нас вся жизнь такая. последние 2 года я живу  отлично, так как сама работаю. 

и при этом все 2 года я зануда, ведь я считаю, сколько осталось до зп.

все эти обиды.

они уже так разрослись в сердце.

я люблю, но я не хочу больше уступать. я 2 гда уступала. и в начале с той, и потом со всеми этими шмотками и вымотанными нервами. и потом с перестановкой. и со всеми этими поисками квартир, и со всевозможными руганями и ссорами. я не устала тянуть на себе ремонт. я всегда все делала сама.

я устала от того, что все кричат "наше", а в "наше" ничего не вкладывают.

мне обидно и больно.

и впервые за 2 года, мне совсем не хочется первой мириться.

наверное впреддверии нового этапа нашей жизни вспомнила...перечитала...разозлилась.

знаю, что тоже сейчас вспоминаешь.видела.

почему-то больно и eye of the tiger по радио.

почему-то очень больно, видимо все-таки оно отноится к тем чувствам, которые на всю жизнь. 

неужели никогда не забуду и не прощу?

больно блин

в такие моменты мне кажется, что эти отношения обречены...что нет ничего,что могло бы исправить ситуацию. с января я слышу одни и те же претензии и не поминаю, в  чем подоплека... у меня нет больше сил тянуть все это на себе. мне надо думать о распрделеии средств, о том, как и начто и каким образом делать ремонт, общаться с риэлторами, с бывшими хозяевами, с моими родителями. которые уверены, что просто всрала сумму в 2600  млн. я должна полчать негатив на работе, дома от больных соседей, невысыпаться. я даже не имею возможности сделать себе маникюр.

а в ответ слышу - ты отдалилась.

друзья кинули, хотя какие они теперь друзья...но дело не в этом...нет помощи. нет. Митя/ мне плохо. молчание. Митя, за что они так? Молчание. а потом претензии. а потом фраза "у тебя есть две руки, две ноги и голова? все в порядке!". круто. хорошо, когда сам ни о чем не задумываешься...

с начала этого года все как-то не так. с января мои нервы выдраны по полной. 

пусть это все скорее кончится

я больше не могу

с утра еще прочитала сообщение...

а знаешь, мне тоже почему то грустно, вот ты сейчас спишь, а мне грустно. и дело даже не в том, что мне испортили настроение, не в том, что пасмурно

просто грустно

а еще...

я поняла, что этим летом мы ни разу не были на крестовском.

ни разу не кормили уток

ни разу не гуляли нормально

это было сумасшедшее активное лето, и даже под свой конец оно не сбавляет темпа

просто

почему ни разу?

а еще я понимаю,что совсем не хочу здесь работать( о меня не берут больше никуда, а уволиться я не могу(

только что поняла, что меня никто никогда не бросал.

вот не знаю, почему об этом задумалась. то ли наша совместная жизнь меня так радует, то ли чужая личная так огорчает.

в общем-то да...сижу, судорожно пытаюсь вспмнить хоть одного, кто бы бросил...и не могу.

неразделенные чувства были, но отношений. 

я всегда уходила.

убегала поджав хвост

и всегда, всегда топтала чувства того, кого оставляла.

причем, когда я потом видела, как спустя пару лет у них начинала налаживаться личная жизнь - всегда бесилась

я была маленькая и смешная. очень глупая, и чрезмерно жестокая

но, похоже, довольно милая.

да и вообще, это было подло по отношению к молодым людям...не стоило их так...

из-за своего характера и поведения я растеряла почти всех старых друзей

уверена, ни один из моих бывшх бы наверное со мной и здороваться не захотел

а мне стыдно

эх...хорошо,что сейчас все хрошо.

я люблю своего мальчика, и никуда от него не денусь. через пару недель мы переедем в свою квартиру. в свою, а не съемную!!

и будем жить вдвоем долго и счастливо!

а еще/ у меня будет свой фотоаппарат зенит и зеркалочка)

уже есть часы, и куча всего-всего) а на этой неделе приедет шмот))

я самая счастливая в мире!)

убивают люди, которые сегодня любят одного человека, завтра другого. выходит, что любовь - это настолько опошленное чувство, сведенное к "перепихнуться и порадоваться". физическое влечение к человеку мешать с высоким, светлым чувством... и ведь не стесняются такие люди кричать направо и налево о своих чувствах. каждый день о разных. помню, лет этак 6-7 назад устроила жесткую головомойку девушке, которая каждую неделю любила нового мужика. ну то есть как...предыдущий любимый бросал, и она любила нового. так мерзко. разве же так можно, люди?!

оно зато справедливо, что не бывает у таких людей отношений, и что не любит их никто. не заслужили.