Этот неловкий момент когда при всей группе из сумки падает тампонО_о

Господи..как же я благодарна. Благодарна за всё-всё-всё... за моих родных, за то, что они живы-здоровы-накормлены-в тепле...за моих близких. За Настюшку, мечты которой так здорово сбываются, за то, что она счастлива, за то, что здорова, за то, что так предана нашей дружбе и всегда всегда радует меня....благодарна благодарна..за Алинку, которая счастлива в отношениях, нашла себя в семейной жизни, увлечениях и других радостях, за то что она счастлива, здорова, за то что родители ее и здоровы, за всё всё. за то, что она со мной ни смотря ни на что..люблю тебя, буся:**За Максика любимого, за то, что жив-здоров-накормлен-в тепле и уюте, за то, что предан мне и любит меня... за Люську, за Леночку, Андрея, Олечку, Дашеньку, Сашу, Рому, Мишу, Светлану,Веру, Антона, Колю, за всех-всех, за то, что они есть в моей жизни, за то, что наполняют ее.. благодарна за всех тех,с кем сейчас нет общения, но оно было, надеюсь и у них все очень хорошо -Юлечка, Дианочка, Полечка и многие другие.. Без Вас всех не было бы меня)) я так благодарна, что сердце переполняет.. так благодарна тому, что кто бы это не был и как бы его не называли - Бог, Вселенная, Ангел-хранитель, за то что он со мной, за то, что оберегает, защищает, исполняет желания, учит и дарит мне моих близких людей, встречи с ними, радость, эмоции.... за весь мир со всеми его печалями и радостями. СПАСИБО<3

Насколько всё же легче стало дышать) не знала, что счастье может прийти от знания. Наконец-то после лет метаний из стороны в сторону нашла истинно своё увлечение) я теперь как вечный математик..считаю свои интерсы самыми главными в жизни)) но я всё же не учитель(и это радостно)), и моя "математика" стоит во главе лишь моей жизни и это тоже нисколько меня не огорчает)
Желаю всем счастьяяяя)))

— Светлячки назад не возвращаются, — сказал дед, сидя на нижней ступеньке крыльца.
— А куда им возвращаться?
— Мне отец рассказывал, будто это звезды, упавшие с небосклона. Летними ночами — так он говорил — Бог вытряхивал печурку и перевернул ее вверх дном, вот уголья и разлетелись в разные стороны. Беги-ка, подначивал он, налови светляков. Ну я, бывало, как побегу, так по светлячку в каждой руке несу.
— Давай и я тебе пару штук принесу, — вызвался Дуглас.
— Вот спасибо.
Дуглас передвигался беззвучно. Уже стемнело, на небе горели звезды, а в траве точно так же горели светлячки.
— Почему-то больше не светятся!
— И верно. Ты кулачок-то не сжимай.
— Погасли!
— Это они с перепугу.
Светляки перекочевали в дедову ладонь, подставленную чашей. Прошло совсем немного времени, и они снова засветились.
— Вот бы мне изнутри светиться!
— Ты и так светишься, дружок. Все мы, бывает, светимся. Поэты, к примеру, пишут: «Любовь сияет чистым светом». Вот тебе подтверждение. Что прекрасно, как этот свет, то дорогого стоит.
— Да я не в том смысле!
— А я давеча видел, как ты на маму смотришь. Хоть книжку читай в темноте рядом с твоей рожицей.
— Ну…
— Так точно, сэр! — Дедушка поднял светлячков повыше. — Давай-ка их отпустим, чтоб светились, — Он раскрыл ладонь. Светляки взмыли в воздух, загораясь мягкими огоньками. — Любовь — прекрасная штука, сэр, доложу я вам.
— А вот мы на утренниках, когда любовь начинается, встаем и выходим из зала — поп-корна там купить или в туалет сбегать.
— Вас можно понять.
— Иногда такие глупости показывают — хорошо хоть не каждую субботу.
— А нас с бабушкой, часом, в кино не показывают?
— Нет, откуда?
— А маму с папой, себя, братишку не видал на экране?
— Нет еще.
— Думаю, и не увидишь. Равно как и приятелей твоих, и тетушек с их мужьями, и наших квартирантов. Если только прослышишь, что в киношке «Элит» крутят фильм про нас с бабушкой, про мать с отцом, про всю нашу родню, про жильцов, — сразу меня зови. Я с тобой пойду. Будем аж до полуночи сидеть в зале, покуда нас не выметут с мусором. А до той поры, Дуглас, смело бегай отлить, когда на экране пойдут всякие глупости. У тебя голова правильно устроена. Всем известно: любовь совсем не такая.
— Чарли Хенвуд говорит: одна надежда, что это все вранье.
— А ты, видно, задумываешься, где ж тогда правда? Вот как раз об этом я тебе и толкую: любовь там, где мы с тобой, и бабушка, и все наши дети-внуки, и племянники, и жильцы. В наших отношениях, за вычетом ссор и размолвок. Вот и все, ничего заумного. Это когда среди распрей стараешься жить с миром. Это когда бабушка печет пироги с тыквой, а я вырезаю для тебя свисток из орешины. Это когда ты сидишь вот так, как сейчас, и слушаешь не перебивая. И когда вы с братишкой ложитесь спать зимним вечером и греете ноги, ступню о ступню. Когда мама ждет отца с работы и смотрит на часы — не стряслось ли какой беды. Когда за ужином всем весело. Когда Нива садится за пианино, а мы хором поем. Это когда можно отдохнуть на веранде, а по осени перебраться в дом и сразиться в шашки. И много чего другого — всего не перечесть. Но чтобы увидеть такое в кино, на субботнем утреннике, должно случиться чудо. Да и на вечерних сеансах не лучше. Раз в год, может, появляется что-нибудь стоящее. А так, по моим понятиям, все больше показывают скопище кроликов, которые дубасят друг друга по башке. Знаешь ли ты, почему в фильмы вставляют эти сцены с поцелуями? Да потому, что киношникам сказать больше нечего. Пустого человека сразу видно. Когда будут показывать всякие глупости, Дуглас, смело выходи из зала и пережидай на углу. Вот продавец поп-корна держит кошку с котятами — у них и то любви поболее, чем тебе за твои же десять центов в кино покажут. Не давай себя дурить. Поцелуй — это лишь первая нотка первого такта. А дальше пойдет симфония, но может случиться и какофония — то-то давка будет на выходе!
— Зачем вообще нужна эта любовь?
— Ну как же? Она, можно сказать, — смазочное масло. Трение устраняет. Ведь в жизни как: то на чей-то локоть напорешься, то сам кому-нибудь ногу отдавишь. Люди почем зря мутузят друг друга поварешками, причем без злого умысла, а потому надо заранее погрузиться в эту купель с чистейшим маслом, иначе далеко не уедешь. Тормоза сгорят на первой же миле.

Это цитата сообщения Veravoit Оригинальное сообщение

Чувство собственного достоинства

Три качества женщины, которые вдохновляют мужчину больше всего:

1. Чувство достоинства
2. Проницательность (чуткость) - способность тонко чувствовать, что происходит в душе другого целовека (а сначала - что в своей), найти баланс между своими переживаниями и переживаниями другого человека
3. Благосклонность - вы склонны оказывать и принимать благо (внимание и любезность).

Достоинство.

Женщина достойна того, чтобы ничего самой не надо делать. Потому что она уже изначально с рождения на седьмом уровне. Знание, что я достойна крылышек с самого рождения. Это ко мне на 7 этаж должны карабкаться, а не я должна спускаться вниз.

Признаки достоинства:

• уважительно относится к своим желаниям:

Как правило, мужчина и женщина в одной семье имеют одно общее желание - сделать счастливым мужчину. Обычно эта ошибка на этапе начала отношений. Достоинство - значит думать и о том, как сделать счастливой женщину. Давать себе право на свои желания, убеждения, предпочтения. И если говорить о вопросе “кто кому первый должен уступать”, женщина в первую очередь должна уступить себе - хотеть свои желания.

• ощущение “окружающие все хотят позаботиться обо мне”:

Женщина достойна встречать всегда достойных мужчин. Достойная женщина всегда полагается на поддержку. Самоуверенная не нуждается в поддержке, потому что у нее всегда есть план, она сама все может.

Женское достоинство - мне должны, мужское - я сам. Женщина рождается, чтобы ее желания и цели были достигнуты кем-то. Мужчина - чтобы помочь женщине достичь ее желаний и целей (или своих вместе с ее, если это родственные души).

Почитать полностью!

Никто не может сделать женщину счастливой, кроме ее самой. Если счастье уже есть, любой человек приходит как большое увеличительносе стекло. Если женщина несчастная, то мужчина тоже придет с увеличительным стеклом, и через несколько лет она станет лишь более несчастной.

Если в браке женщина ждет, когда мужчина сделает ее счастливой, она не дождется этого никогда, да еще и озвереет, “что он гад меня счастливой не сделал, никогда не интересовался моими нуждами, а я потратила на тебя лучшие годы своей жизни”.

У мужчины нет цели сделать несчастную женщину не несчастной, у него есть цель сделать счастливую женщину еще счастливей.

(с) из конспекта лекций Р.Нарушевича

И большое спасибо Юле AanandaAananda за поднятую тему! Это синхронность с моими мыслями :).

[показать]

Серия сообщений "счастливая женщина*":
Часть 1 - Красивая женщина
Часть 2 - Ми-ми-мишное :)
...
Часть 32 - О гордыне. Почему мы не можем выйти замуж?
Часть 33 - Это точно про нас)))
Часть 34 - Чувство собственного достоинства

Жизнь течет, течет, течет.
Жизнь не точка, жизнь – вопрос
Жизнь всего лишь цели просит
Не получит – жизнь в откос.


У меня какой-то творческий прорыв, но вообще не об этом речь. Ругаю сегодня себя весь день. Ненавижу делать выбор, ненавижу приносить неудобства людям...аааа...и всё-таки уволилась. Понимаю, нужны деньги, понимаю, нужны очень, но так пересилить я себя просто не смогла. Знаю, знаю, еще раз знаю что нужно ценить что имеешь, что выпрашивала эту работу, но не могу ничего поделать, мне кажется, что она убила бы меня морально. такая слабачка, но ..но но но..оправдываю себя рррр...но я так не могу, так не хочу(( и вроде бы уже пора начать понимать, что жизнь не такая уж простая и придется делать вещи. которые не нравятся, и придется часто. и только одна отговорка в голове:"но только не сейчас"... так стыдно за себя. стыдно стыдно стыдно

Ветхие, мудрые дома веют стариной. Пустые маленькие дворы не ждут гостей. Питер гостеприимный, но не зовет гостей первым. Серое небо, всегда мокрый асфальт и простые, всегда добрые взгляды прохожих создают ощущение непринужденности, ощущение дома. Каналы, парки, даже метро абсолютно не пахнут суетой, всё очень тихо, спокойно. Питер долго не спит, а точнее он бодр, пока работает метро:) За 2 недели город почти родной, пара корней навсегда вросла в него.

Это цитата сообщения Veravoit Оригинальное сообщение

А.Палиенко: женская практика

Подруга поделилась со мной аудиофайлом с семинаром Александра Палиенко на проработку женских качеств. Мне очень понравилось, что практика мягкая, не напрягающая и не требующая выделения специального времени на нее. И, конечно, уже со вчерашнего для я "сексуальная"))))).

Практика закладывает принятие себя на подсознании, то есть не нужно стараться быть какой-то, суть в том, чтобы вспомнить, что мы уже обладаем всеми качествами, но забыли об этом :).

БЛОК 1

Суммарно практика занимает 40 дней.

По 3 дня вспоминаем каждое из наших качеств в момент общения. Просто вспоминаем и забываем, не пытаясь быть таковой. Мы уже такие :).

1 - сексуальная

2 - обаятельная

3 - женственная

4 - принимающая

5 - соглашающаяся

6 - ведомая

7 - чувственная

8 - прощающая

9 - материальная

27 дней мы вспоминаем о том, что эти качества уже есть в нас.

Далее 3 дня раза по 3 в день вспоминаем все качества "обаятельная, женственная ..." и наблюдаем за своей реакцией. И далее 10 дней проявляем эти качества в себе, проникаясь ощущениями, наблюдая за собой.

БЛОК 2

Вся дальнейшая практика - дополнение, можно делать через время :). Мы мягко по-женски прорабатываем наработанное, вспоминая следующее: 

10 дней - "в данный момент я женственна, я девушка".

10 дней - "я есть здесь и сейчас и вокруг мое, женское пространство"

10 дней - "я есть здесь и сейчас и вокруг мое, женское пространство, у меня женское намерение"

10 дней - "я есть (как девушка) "

БЛОК 3

Мы вспоминаем , что "я девушка" - общаясь с девушками, с мужчинами, наедине с собой. "Я уважаю и люблю себя, я уважаю и люблю других". Мы вспоминаем, глядя на людей вокруг, что кассир, контролер, дворник прежде всего девушка, прежде всего мужчина.

 

Далее в лекции у Палиенко другие практики и темы, но я о женственности хотела рассказать ;).

[показать]

Серия сообщений "счастливая женщина*":
Часть 1 - Красивая женщина
Часть 2 - Ми-ми-мишное :)
...
Часть 23 - Незамужние с точки зрения ведического знания
Часть 24 - Чудесные женственные юбки и наряды ;)
Часть 25 - А.Палиенко: женская практика
Часть 26 - Об осуждении
Часть 27 - Мои вчерашние практики :)))

Такая глупая. казалось, что мне-то детство и не дало следов на всю жизнь, как у многих. Не били, не насиловали, не издевались. но нет, как обычно мы не замечаем того, что лежит на поверхности.
Еще будучи маленькой меня очень часто сравнивали. "вот видишь, у той девочки платье чистое, а ты уже чумазая!", "Почему у того-то все так-то, а у тебя наперекосяк!" и т.д. При этом на мои слова о том, что что-то у меня получалось лучше я слышала:"да меня не волнует что там у кого-то!". И покатилось. Начиналось все с того, что я соперничала с братом - кто быстрей съест обед и т.п. Потом школа, училась я хорошо, ругали редко. Но хорошо училась в семье я единственная. Тут и с братом не сравнишь. За хорошие оценки конечно хвалили, но до тех пор пока это не стало нормой. При этом мне никогда не доставалось ничего просто так. Мне кажется, что я в принципе отталкивающе выгляжу, так как люди никогда сначала во мне ничего хорошего не видят, учителя например любили только после месяцев хорошего поведения и оценок, став старше ситуация не изменилась. Лет до 16-17 я выпрашивала у родителей любовь. и не только. в то время, как детям покупали их любимые игрушки, красивую одежду, я с самого детства это все выпрашивала.Мы конечно были не богачи, но ведь на просьбы бывали отклики, значит возможность все-таки была. чтобы мне что-то предлагали - это пара исключений из правила. Эмоционального отклика тоже было не много, только лет с 16 я начала разговаривать с мамой по душам, но это опять же был тот период когда подростков сложно понять, но я благодарна ей за поддержку. Когда мне было 19 - мамы не стало. В семье воцарил абсолютный эгоизм. Никому из родных я не могу сказать как у меня дела, хотя собственно никого это и не интересует. на мои вопросы о судьбе родных ответ - не люблю разговаривать на эти темы. Сложно быть белой вороной в собственной семье. После смерти мамы появился парень. Которого, я к слову. тоже выпросила. Эстафета моего доказывания, что я хорошая и достойна любви перешла к нему. Сначала внешний вид, потом жертвы друзьями, всепрощение. 2 года в розовых очках я старалась быть лучшей для него, не замечая уколов, гадостей в свою сторону. Естественно он это не оценил.
Сейчас, 21 год доказывая всему миру, что я хорошая я так и не добилась любви.
ко всему этому в моем характере обосновались такие плохие качества, которые я не могу побороть, как жесткая критика людей.только сейчас я понимаю, что таким образом внутренне пытаюсь выглядеть лучше на их фоне. да и в принципе вижу, что все мои поступки пронизаны этим недостатком любви. кажется, что обделили чем-то очень важным, от этого зависть.
с самого детства я всегда мечтала только об этом. Только о любви. Только тогда я не понимала почему о ней так мечтаю.

Эта любовь длится уже 3 года...) лишь малюсенькая часть того, что разрывает мне мозг и сердце

Тебя прошу ответь мне на вопрос создатель,
Ты мне приятель и избавишь ли от неприятностей
Если я где то подскальзнусь,
На сколько долгий путь предстоит
Не принесет ли людям он несчястья,
Скажи зачем мы предаем свою любвоь за страсти,
Предпочитаем не работать а украсть порой,
Скажи куда по одному уходят мои братья,
Зачем теряем мы друзей
Зачем нам боль
Зачем так рано старятся те кто нас выростил
И мы не успеваем в этой жизни им сказать спасибо,
Зачем придумали войну и героин с тротилом
Зачем на это тратим столько силы,
Ведь так быстро пролетают года
Люди бегут не успевая куда-то
Порой сами не зная куда,
Неумолимо разливается время река
Как жаль нельзя их всех вернуть обратно.

Где каждый в 30 станет стариком
Где обрастает быстро лист грехом
Где дорожает доброта, до этого простая
И нас сбивает в одну стаю событий ход
Где стыд и ком в моём горле, что до сих пор
Я в жизни ничего осознанно так и не создал
А поиск денег превращается в кровавый спорт
И с каждый годом меньше времени смотреть на звёзды
И осторожное дыхание, как будто страшно громче вдохнуть
Как будто за свободу платят
А тот, кто дышит, тот считается неадекватен
Будет дышать закрытым в камере или палате
Скажи, Создатель, на это ли рассчитывать
И правда ли, что если я иначе мыслю – я преступник
Скажи, смогу ли настоящий совершить поступок
Ведь я грешу, и буду и я там прощён



Ещё родители с детства просят: палку не перегните.
А мы смотрим уважительно в воздух и продолжаем историю,
до тех пор пока всё это утомительно.


И у меня всё ровно и так, мне не надо слишком.
А в этом сквере для меня планета - вся земля.


А дождь льет на так уже мокрую голову
еще не поздно сделать все по-другому брат
за тучами солнце спряталось, выйдет скоро
Ты улыбнись, ведь рано нам умирать так



Трезвость уже дурманит, верность уже как будто живешь в чужом кармане, честность уже как шутка.


Плачь - не плачь, делай это как на пульте, чтобы слёзы сохли сразу по команде "Smile". И я приду к тебе, чтобы опять повторить неповторимые вещи.


Весна врывается в нас ветром новым
Кокетливо подмигивает
Или жжет потоком беспричинных слез
Делает то, что чуть теплее, раскаленным
И заставляет воспринять всерьез каждое твое Алло
Тонуть в колодце глаз твоих бездонных
И нам с тобой этой весною повезло


Слезы соленым морем только мне ноги промочат, наша утопия не захочет серьезных поломок....

Заново не прожить нам. Заново не надо, разочек бы повторить.


Вроде особо не нужных, да и выбрасывать жалко
Так на мели утонувших, никто не держит их за руку
Через стекло солнце грело чуть сильнее обычного
Обжигало недоступностью
Всё-таки жить ещё сильно хочется
После обхода решение
Вот моё одиночество не попросит прощения

Если честно, то я уже начинаю пугаться этой магии...помню как хотела, чтобы он написал..тогда. Когда сквозь слезы я молилась, чтобы он написал, вернул меня. Прошло время, поменялись желания. Раны начали затягиваться, кажется уже новая жизнь началась. Новые мечты. надежды. И вот, сбывается то, чего я так хотела. Все как надо - просит вернуться, говорит, что понял, что был ребенком, не ценил. Даже не ожидала таких теплых слов. Любит по-прежнему. А я? А я не знаю. так жестоко убивала в себе эти чувства. в голове БУМ. С другой стороны я также мечтала о гармоничных отношениях. о надежном человеке рядом. и тут приходит письмо. Ведь я не указывала имени "надежного человека". Может это он? ведь с ним бывало чудесно. в голове одни противоречия. боюсь этой своей силы.
Любая здоровая сильная семечка дает плоды. только через время. теперь 100%-ный факт.

таким продуктивным оказалось это лето.. в его начале мне казалось, что жизнь кончена, в его конце я уже думала, что жизнь только начинается...в его начале я чувствовала себя ничем и никем. В конце августа я уже считала, что могу все и нет ничего невозможного. в июне я закрывалась в себе и не пускала никого в свои переживания,в августе я в куче веселой компании ценю каждое мгновение этого чудесного времени года...море - оно волшебно, мне кажется оно меня исцелило. на каждом месте оно разное - красивое, но жестокое или теплое и доброе..даже волны кажется везде бьют по-разному. но оно исцеляет. обожаю море, обожаю свой край, обожаю людей, которые рядом со мной. Все лучшее впереди, теперь я точно знаю) мечты сбываются)

как же приятно снова ЖИТЬ. после 3х-месячной спячки в самой себе я наконец-то просыпаюсь...)) могу с радостью слушать разговоры подруг о их отношениях только радуясь за них)) да я вапще молодец!!!))) оптимизм вернулся в мои руки!))) Ti amo, vita!!

Спасибо, жизнь. Ты такая крутая.

Я не люблю яблоки. Они кислые и чересчур полезные. не люблю людей, считающих себя особенными. не люблю когда они говорят с пафосом что они "ненормальные". Не люблю когда семьи играют в счастье, не люблю невоспитанных детей и мужчин, а особенно их родителей. не люблю себя, за то, что не хватает силы воли и еще за многое. не люблю интернет за то, что он развратил наше поколение, не говоря уже о младших. не люблю то, что у всего есть начало и конец. и эти кислые яблоки тоже.

Порой так мало сил увидеть
все то, что есть, но скрыто нами.
Среди канатов, словно нити –
все лучшее мы прячем сами.
Мы нежность гордостью заменим,
Ведь так мы делаем себя ценнее.
Свою любовь на части делим,
Переставая в нее верить.
Так проще,
Слаще месть,
Вкуснее боль чужая.
Так кому-то нужно?
Но не нам.
Теперь я точно знаю.

Из года в год повторяется это лето..этот июнь, этот июль. Казалось бы весь год жду этого времени года, думая что в этот раз все мои чудесные планы по отличному его провождению сбудутся. И?..Опять всё самое гадкое происходит в это время. Радует только что осенью все самое классное случается, но это же лето. нужно отдыхать и радоваться..Потеряла друга.класс.интересно, а к 2013 кто-нибудь из близких еще будет рядом..? судя по тенденции вряд ли.

Загубили. просто загубили. Действительно, ведь все шло как надо.все можно было исправить, но поторопились, работали. пахали я бы даже сказала..и? Устали..я устала так, что еще не знаю сколько мне нужно времени, чтобы все внутри улеглось.цитатку читала давно:"раньше я хотела парня.сейчас хочу свою квартиру и похудеть"...и я дура думала - как точно! Как
это обидно и банально, что ценишь когда потеряешь..я в глубине душе знаю, что наверно не зря это все...но блин, не верю что такое может повторится. что может быть лучше..что боль уйдет

Я наверно никогда не узнаю правильный ли это был выбор. Пока что всё нутро вплоть до физической боли ненавидит то, что решила голова. После смерти мамы - это наверно самое тяжелое что приходилось испытывать. Спасибо людям, что рядом. пусть и не всегда, но даже это сейчас очень мне важно. как назло заказала недавно 100 фотографий распечатать. половина с ним. и вот они валяются передо мной, и? что дальше?..выкинуть 2 года из жизни, забыть, отпустить - че за фигня?? не бывает такого. Вот и придется наверно жалеть, успокаивать себя, думать, думать, реветь.

Дорогой друг!
Проходят дни, годы, а ты всё не возьмешь в голову – почему же у всех всё так отлично, а у тебя всё наперекосяк! Вот люди ходят-ходят, живут, учатся, работают, встречаются, женятся – и продолжают улыбаться. А у тебя что ни отношения – драма, что ни работа – пытка, что ни гулянка – пиздец. И вот ты посвящаешь друзей и знакомых, делаешь доброе дело, какая тяжелая доля выпала на твою жизнь, какие всё-таки бывают у людей проблемы, «подготавливаешь» молодежь к жизни настоящей. И зачем они странно улыбаются, когда ты им всё это говоришь? Непонятно. И невдомёк тебе что люди разные. Что есть люди, которые налево и направо говорят о своих проблемах людям близким и не очень, а есть те, которые посвящают в свои горести только малое количество самых близких. Но тебе этого не понять, ты же не входишь в это число. И не видишь настоящих эмоций людей улыбающихся зимой и летом. А если ты этого не видишь, то думаешь, что плохо только тебе бывает, а «их жизнь ещё научит» и по доброте душевной раздаешь «советы».