Тревожно. Только так могу в который раз описать своё состояние. В груди мелкая дрожь, напоминающая смесь страха с волнением и растерянностью... и ещё тупая боль в желудке, как результат неправильного питания и какой-то неправильной простуды.... Казалось бы жизнь дала мне время подумать в виде болезни. а что думать? В который раз возвращаюсь к одной и той жде проблеме. У меня нет выбора как такого. По-настоящему я никому не нужна. Есть выбор между долгожданным удовольствием и чистой совестью.... и никто не понимает. жизнь пытается заставить принять решение самой. возможно в 1 раз так по-крупному. потому что последствия могут быть печальными, а я и так далеко зашла. Где-то внутри голосок говорить, что уже давно пора всё бросить... а другой говорит:" Да ничего ты плохого не делаешь! Просто получаешь удовольствие, от которого даже тебе не плохо"... вот и всё моё оправдание... слабак. а что делать? если бы была настоящая, взаимная любовь со всеми последствиями, токанеш никакие К. мне на хер были бы не нужны.... а так разрядка. Сама себе оправдываюсь... а если оправдываюсь, значит есть чувство вины... а если есть чувство вины, значит я считаю это неправильным... а если это неправильно - нужно прекратить... а нужно ли? А ради кого? ... опять по кругу... не могу остановиться.... Рррр.... хочу быть ребёнком... милым, беззаботным, чтобы все ухаживали.... эгоистка... * - Нютка, лечиться надо!... - лечусь...*.... пууффф... уже сама с собой разговариваю.. а как иначе?... всё, пошёл мытсо....

Я ни наю тяво хатю..... Действительно не знаю.... С утра хочу быть одинокой... Никому не нужной, чтоб все оставили в покое.... В обед скучаю по новоиспеченному Пружинке, которого ни разу не видела(наверно поэтому он мне и нравится)... Поздно вечером скучаю по другу К., по поздним прогулкам с ним... По поцелуям.. но на самом деле понимаю, что вполне смогу существовать без него... Но на протяжении всего дня я всё равно хочу быть любимой(да, даже утром, пусть это и противоречиво:))... любимой по-настоящему... ни девушкой "на замене", ни другом, ни девушкой "на расстоянии" или виртуально... Хочу быть единственной, постоянной, любимой девушкой...Чтобы долго и по-настоящему....

"Не путай любовь и желание. Любовь - это солнце,желание - только вспышка". Желание ослепляет,а солнце дарит жизнь.
[476x359]

I can't escape this hell
So many times i've tried
But i'm still caged inside
Somebody get me through this nightmare
I can't control myself.... (с)

Раз, два, три... и день прошёл... раз, два, три... потерял друга... Раз, два, три... разочаровался в любви... Раз, два, три... и смерть наступит на пятки... Как жаль.

Как всё сложно.... тревога давит на грудь... не знаю как поступить... Разрываюсь между гордостью и сердцем..... А без гордости и сердце будет страдать потом, я знаю..... Так хочется счастья, так тяжело его достать. Так страшно оступиться, сказать неправильные слова... Так много зависит от меня, а я чувствую себя слабой овечкой без пастуха... Нужно учиться принимать решения самостоятельно... не редко я склонялась в сторону сердца.. и прогадывала..... Пора взрослеть... И пора учится склонятся в сторону гордости..... Но с комочком в груди всё тяжелей и тяжелей это делать.... любви не научишься по самоучителю... А я ничего не умею....:(( Боже, помоги мне.... так надоело плакать....

Настроение сейчас - странное

Бывает, запоминаешь моменты, которые вроде бы ничем примечательным не отличаются... Как падают листья, как капает дождь, как смеется и плачет мама.... Есть моменты, которые навсегда врезаются в моменты. Вчера был такой... Не примечательный. Просто.... Просто сидя рядом.... просто чувствуя его тепло... просто чувствуя его объятия... просто маленькое счастье.... которого так не хватает.

[604x415]

Я никогда раньше не замечала насколько ненормальны люди…. Всегда шла иерархия – нормальные, ненормальные…. Но сейчас я понимаю, что «нормальных» нет. Это просто слово. Все люди ненормальны…. Все люди неадекватны… У всех есть свои тараканы… очень страшные тараканы…. Вчера мне написал А. ... Боже, но он же совсем ненормальный!!! Ну совсем! Такой человек не может ходить по городу со всеми людьми и нормально общаться... Может это конечно был жуткий стёб... Значит я полная дура... Которой везёт на ублюдков и дебилов... А так хочется нормальной жизни, нормальных отношений... а не этого мозгоёб...ва....

Сколько интересно сердце может выдержать? есть ли прибор измеряющий страдания сердца??? Ё-моё... надо прекращать... так и до инфаркта недалеко...

А он мелькает онлайн... И лезвием по сердцу... А шрамы на нём дольше заживают... как жаль.

Пустыми я называю дни с особой аурой.... В эти дни я ребёнок.... беззаботный, свободный, но уже понимающий всю красоту природы ребёнок.... Сегодня был необычайно спокойный в плане природы день. Часам к 5 было тепло и ясно, в воздухе летал аромат детства.... Ощущения непередаваемы.... Пытаюсь описать, но всё не то.
КВн. Было не плохо. Красивые мальчики. Приятный одеколон у кого-то из сидящих рядом. Гормоны.
Весь день было грустно. Может из-за неразделённой любви, может из-за непонимания. Может просто мне надо лечится. Грусть наваливается когда её не ждёшь. Я невыносимый эгоист, я знаю. ... Орион опять проводил меня до дома. Кэйси мучается почти из-за таких проблем, как и я.... Но боюсь, таких проблем с невыносимыми мыслями нет не у кого.... и слава богу... Голова скоро разбухнет от мыслей, так хочется... ну хоть 5 минуточек... тишины.... И почему слёзы - неконтролируемая эмоция??? Очень жаль.... Иногда ею очень хочется показать близким насколько тебе плохо.... Но она просыпается, когда ты один, подкрадывается, когда никто не спасёт.... Давит на горло и грудь, душит....

Моя цель на данный момент - забить на всё и разучиться думать...