Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение

Восемь писем Принцу на белом коне.

[600x396]Первое письмо.
Ваше Высочество, делаю, как мы условились —
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!

Второе письмо.
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
Выйду размяться — Дракона чуток попасу...Читать далее...

Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение

Этот мир не так прост...

[596x380]Папа разбил бокал.

Мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись.

Я сделал выводы.

И когда родители вышли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья.

В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей.

Мама плакала, папа смеялся.

Система дала сбой.

Почему-то вспомнилось как однажды на паре курса примерно 3-го или 4-го мы сидели с другом тех времен Ромкой, слушали доклады однокурсников и тихонько общались. Рома часто выдавал вещи на первый взгляд "недалекие", но умные, если в них разобраться. И вот сидели мы вдвоем на "камчатке" и Рома выдавал "вердикты" выступающим. Это не было тестом на продолжительность жизни)) Скорее, просто наиболее предполагаемое будущее, исходя из знакомого нам о них настоящего. Как обычно бывает, мозг отбросил лишнюю информацию и я не помню что Рома говорил о ребятах) зато помню что ответил на мой вопрос о моем будущем. Он сказал, что я буду счастлива в семейной жизни, но только когда "нагуляюсь". Честное слово, я не носила эту мысль постоянно в голове, она не была у меня в намерениях. Но как-то так сложилось, что жизнь дает мне "передышки" от отношений. В первый раз случился два года назад, когда мы с Максом расстались и у меня был год свободы на погулять/осознать/поскучать/безудержное веселье. Второй раз близится совсем скоро, когда он уезжает в командировку на полгода. В прошлый раз месяца 4 ушло на сопли/слезы, но все же тот год меня многому научил, в какой-то степени даже, это время помогло мне найти себя, определиться с истинными интересами. В этот раз буду учиться быть счастливой независимо от отношений. Они есть - это замечательно, но он будет очень далеко, а быть счастливой - мой долг)) даже чтобы не расстраивать его негативом в трубке, а мурлыкать о прекрасном. Знаю в себе одну большую проблему, которая давно меня раздражает, но с которой хочу бороться - чувство вины быть счастливой без него. Не знаю откуда этот бред во мне, но часто когда гуляю с подругами, мне стыдно, что я не отдаю ему все свое время. Нужно прекращать с этим, и для этого у меня впереди много времени. Еще полгода на "нагуляться"(в это слово я никогда не отношу измены/флирт и тому подобное бесстыдство). просто еще чуть-чуть поживу не взрослыми целями, чтобы продолжить быть счастливой в отношениях рядышком)

Преждевременное лето очень кстати) Все чаще наблюдаю девушек/женщин в юбках/платьях. Но не в "мини", а в красивых женственных нарядах. Это очень радует. Сразу возникает ощущение, что не так уж все и плохо на нашей планете, что еще царит мировой порядок)) Мироздание, я пока не очень преуспеваю в этом деле, поэтому настоятельно прошу мне помочь;)) Вселенная, внимай! Хочу платья, юбочки, сарафанчики, туфельки и босоножки! Хочу просто так))) Разрешаю подарить мне их просто за то, что я есть. Да будет так!)

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение

Избавьтесь от этого, как можно скорее! 65 полезных рекомендаций

Читать далее...

Недавно начала собирать чемодан, чтобы примерно знать что влезет, а что нет)) и грустно понимать что снова будет тяжело улетать. К лету город цветет, понимаю что он, на самом деле, замечательный. Полгода пролетели, вот вроде бы все только меня провожали, а сейчас меня будет провожать Питер. Было бы легче уезжать с Максом. Но впереди чудесное морское лето, это радует) хотя, если быть честной, то я бы смогла здесь остаться. Да все бы смогли. У города много плюсов. А во Владе море и любимые люди. Уже чувствую, что так и будет меня кидать жизнь туда-обратно. И буду в каждом городе скучать по другому. Но вселенная ведет правильно, точно-точно.

1.
[700x525]

2.
[700x525]
[525x700]

Такое счастье иметь рядом родного человека:) посапывает рядом, пока я тут строчу:) любить - прекрасно.

Никак из головы не выходит - надо написать. Все люди стремятся всё сделанное оценивать по результату. Это логично, ведь приятно когда пройденный путь дает плоды, которые ощутимы, осязаемы. Тогда в голове все укладывается правильно и напротив слов "не зря" можно ставить галочку.
Последние мои полгода не укладываются в форму "не зря". Опыт, преодоление себя и все то, что можно придумать в отмазку - это конечно здорово, но... В голове назойливое "потрачено время!". Горы не свернуты, карьера не строится, материальных побед нет, мозгов кажется тоже не прибавилось. А самое печальное - это вечное противоречие себе самой. Вчера в голове все так, а завтра по-другому.

Ну вот, теперь я свободна от работы) грустно немного. Конечно это было тяжело и часто неприятно - работать. Но все же привыкла к ребятам. Самооценка растет, когда директор уговаривает остаться, говорит что только обрадовалась хорошей сотруднице, а тут увольняюсь. Не забуду как ребята с лестницы машут, улыбаются и кричат все вместе "Пока, Аня!")). Приятно, что Сашка сказал - как же это они без меня будут. Как спокойная, неэмоциональная, чуть-чуть сухая Алла подошла и спросила может я передумаю. Как напоследок обняла и сказала, что ей было приятно со мной работать. Я знаю, что через время(и думаю недолгое) все меня подзабудут. Но сейчас, мне радостно думать, что нескольким людям была приятна моя компания, было приятно проведенное со мной время. Спасибо, Вселенная, за эти месяцы. Все не зря.

Сегодня мы были у моря. Я давно хотела выбраться к Невской губе, чтобы посмотреть(да чего я вру, и сравнить конечно) нашенское море от западного. Сразу выбраться к нему не удалось, пришлось помучаться, но спустя пару км пешком мы его нашли. Не то, чтобы я ожидала белый песок, запах бриза и голубые волны, но все же... На цвет оно оказалось грязнее лужи, запаха я не ощутила, и показалось злым. Так жестко оно билось об пирс, что показалось мне не дружелюбным, не гостеприимным. Не то, что триозерье. Оно может не совсем гостеприимное, но в душе доброе. По крайней мере мне так кажется) зато я была несказанно счастлива выбраться из города, увидеть речку, деревья, почувствовать свободу от города. Чувствую на природе я могу пополнять свою энергию, здесь мне дышится легче. Обманным путем я выкрала этот выходной день, но оно того стоило.

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[700x700]

Ну как и предполагалось. Как и раньше я писала про девчонок с работы, которые свое недовольство жизнью перевели в стадию заболевания, теперь и я туда же. А может я просто так не хочу работать, что организм решил мне помочь)) чувствую ненадолго и скоро работа снова будет со мной. Поразило в миллионный раз начальство. Пока я крючилась от боли(апродолжалось это часа 2), они спокойно переживали только о том, кто же вместо меня выйдет в смену?? 3,5 часа в приемном покое показали, что большой город - не признак развитой системы здравоохранения, скорее наоборот. И уколы здесь болючие. Зато на узи сказали, что у меня прекрасная матка)) ахаха))ну хоть что-то хорошее)
На соседней койке бабушка-растение. Говорить может, но похоже не понимает. Шевелиться не может. Как несправедлива старость. Жаль ее. Тольк ли слышно от нее нескончаемое "Тамара скоро придет?". Жутко.

1.


2.

Сижу в маршрутке, еду на работу и думаю как нелогична жизнь. Кто бы знал еще год назад, что буду я сейчас в культурной столице? Да еще и с Максом? Да еще и хотеть обратно. Наш город похоже - курорт) цены на билеты туда летом растут по часам. Похоже все в отпуска летят на Дальний восток, а не в Европу)) "плохорошо" - когда заканчивается плохое,начинается хорошее) осталось мне потерпеть эту работу еще месяц, а потом небольшой отпуск и домой. С любимым не хочется расставаться так надолго, но это будет еще одна возможность понять, что нам друг без друга никуда) ну а пока, впереди 4 суток работы. Да, именно суток.

"И я живу как бреду, я просто пытаюсь быть. Я маленький человек, мне нужно куда-то плыть. Мне нужен какой-то свет, чтоб видеть хотя бы сны" (с).
[700x525]

Не знаю что со мной. Это ли Алинка называла "уйти в себя", но прям жуть. Чувствую, что тупею на этой работе. Машинальные движения, машинальные слова, все по режиму. Мысли гуляют сами по себе, но никакие внешние обстоятельства не дают им повода для анализа и мудрых рассуждений. Тупею. Обидела вчера всех немногих близких мне людей в этом городе. Максу высказала, что он со мной мало разговаривает, поговорили. Легче не стало. Наверно не в этом проблема. Организм взбунтовался, почки побаливают, живот давно с ума сходит. Вспышки хорошего настроения длятся недолго. В то же время заметила закономерность - на работе девочки ходят "кучками", и та "кучка" в которой чаще всего слышны недовольства жизнью, сотрудниками, работой и т.д. по очереди уходят на больничный. Другая же "кучка", более позитивная, но также понимающая недостатки работы(но они просто не говорили об этом постоянно), почти все уволились. Не хочется винить других в своем состоянии. Надеюсь вселенная даст понять для чего столько испытаний в этом городе.

Вчера, в подтверждение утренних слов, день выдался жарким. Устала как пес, руки в синяках, ссадинах, царапинах. Выложилась на работе по-полной. А для чего? Вечером подошла директор со словами:"Ань, тебе самой не смешно?", намекая как мало я сделала. Нет, мне ни разу не смешно. Как эти люди только спят спокойно по ночам. Хотелось просто хлопнуть дверью. И в который раз вижу действие правила - сем больше делаешь, тем меньше это ценят. 20%усилий=80% результата.

Нет, нужно еще излить. Надоело пацаном ходить!у меня пол шкафа платьев, а единственное в чем я хожу - это кроссовки и спортивные штаны, и как говорят интернеты - "не надо так". Мне это совсем не нравится. Хочу женственное пальто и сапожки на каблучках, и платье!! Платье хочу!! Надоели штаны, у меня даже порвались последние джинсы! Хватит с меня мужского, я девочка, блин. Вселенная!! Уволь меня, даруй средств на женское...
Не хочу быть мальчиком, не хочу идти вперед, оставляя позади здоровье, личную жизнь, себя в конце концов.

Вот гадкий я ребенок. Капризный. Проснулась и опять это тупое чуство отвращения к работе. Уже неизвестно какой раз оно появляется. Просто хочется привязать себя к кровати и сказать, что это не я. Да что таить, я так не хочу на ЭТУ работу, что даже чуть-чуть обрадовалась бы, если б меня уволили))) конечно, там веселые ребята, но там еще и работа. Жалко бесценных часов на это бесполезное занятие. Хочется больше энергии, эмоций в своего мужчину вкладывать, чтобы приходил он в уютный дом с предвкушением теплого, вкусного. У меня сил хватает лишь на душ и доползти до кровати. И вроде никто не заставляет, но нет другого выхода... Мироздание!!! Дай мне выход из ситуации! Даруй другой вариант событий, менее травматичный. Пожалуйста.

Вселенная, ну как же так? Может я слишком слепа, не вижу нужного в повседневном. Как же так выходит, что всем сердцем желая посвятить себя семье, любимым, чаще бывать на природе я все же отдаю по 17 часов в день работе? Которая не идет во благо мне, и не очень-то служит окружающим. Ведь я так не хочу. Хочу, чтобы работа была в радость - занимала немного времени, приносила доход, чтобы чувствовалось, что она идет во благо. Чтобы уходя с нее внутри оставалось приятное легкое ощущение удовлетворенности и в голове была мысль:"сегодня я сделала что-то хорошее".

Я открываю глаза по очереди, зная что солнечный свет оставит ожоги на каждом, если сделать это резко. Лицо напеклось и интуиция подсказывает, что ночью будет "весело". Меня окружают самые приятные звуки в мире - сзади веселые голоса друзей, впереди - шум дикого моря. Руки нащупывают край покрывала, а дальше горячий песок. Маленькие крупицы горячей струей переливаются в руке. Я поднимаюсь на локтях, чувствую соленый бриз, вижу перед собой чистое голубое море. Блики солнца, кажется, играют во что-то, скользя по ребристой поверхности воды. Я поднимаю глаза к небу с одной мыслью: "Спасибо за это мгновение".

1.
[700x525]

2.
[700x525]

- Да все воняют! Ты, я....Аня.
Вова (с).

- Ты хавала?!
Валентинка (с).

- Аня-баня-ваня....
- Ты че, братан, я ж шучу!
Саша (с).

- Не уходиииииии....
Саша 2 (с).

- Да я охуенный!
Дима (с).

- Привет, Аня.
- Привет, Руслан.
- Привет, Аня....
Руслан (с).

Так долго здесь не появлялась, а в жизни столько всего произошло. Краткий обзор для себя самой будущей:) май 2012: расстались с М. Он отбыл в армию, а я в длительную депрессию(но не в ту, в которой пребывают подростки под грустную музыку, а болезненную хандру, когда жизнь уходит из глаз). Лето прошло слезливо, а спасение приходило, откуда не ждали. Алиныч, костины, Приморское море - вечная благодарность за то, что вытянули меня из трясины. М. же в это время развлекался по-своему - кмб, драки, присяга, перелеты, знакомство с Курилами. В общем, и ему было "весело".
В августе, дабы развлечь свое отъевшееся на несчастье тело, я решила заняться спортом и диетой. 4 месяца овощей, вареной курицы, упорных тренировок = минус 8 кг и подорванная гормональная система. В то лето было очень много моря. Но это тогда мне казалось, что было много, а на самом деле много моря не бывает. Объездив дикие и очень дикие приморские пляжи моя голова слегка почистилась от мыслей об ушедшей любви и обреченности будущего. Пережив все стадии от разочарования до ненависти к М. к сентябрю мои мысли чаще обитали в планах о предстоящей поездке в Питер с Н. и Л.
В середине сентября я попала в больницу с отравлением. В первый день выписки случилось то, чего я ждала все лето, но не хотела в сентябре. Бабуля зашла в комнату и тихим, слегка напуганным голосом произнесла: "Ань, тебе письмо...". Сказать, что мое сердце тогда упало в пятки - ничего не сказать. Холод объял тело, я замерла, а бабуля протянула мне помятый, грязный белый конверт в красной рамке, с армейской звездой. От: него... Кому: мне... Откуда: Курилы.. Два листа исписаны его аккуратным почерком. Читая, слезы полились с первого абзаца. Первый лист он посвятил рассказу о себе - где, как, что... Потом: прости, вернись, все будет иначе, люблю... Дрожащими руками я сразу же настрочила ответ. Не помню что, но не самое умное))
Через 1,5 месяца, 15 октября, с чемоданами, и двумя любимыми подругами мы поехали в аэропорт. Эти дряни прощались с родными на неизвестный срок и даже слезы не проронили, я же начала плакать еще в машине по дороге в аэропорт. Весь полет я тоже рыдала, от того, что через 2 недели я вернусь, а они нет. Не скажу, что то были лучшие мои 2 недели. Мы часто ругались, они бесили меня своими опозданиями, я была зла на город. День на 4ый отпуска мне позвонил М. Мы долго говорили, но решений не принимали.
Хочется отметить, что той осенью шел первый семестр моего 5го курса и я очень даже хорошо училась. Вернувшись домой я осознаю, что жизнь-то продолжается. Посвятив все время учебе, Алинычу и костиным я в принципе радуюсь жизни. Была попытка устроиться на работу, но она продлилась 2 недели, после чего я поняла, что продавать машины - не мое.
Новый год был одним из лучших в моей жизни. Я напилась к 7))) меня переполняли чувства любви и благодарности к друзьям, о чем я и говорила весь вечер) было очень весело, очень по-доброму, очень интересно, даже как-то семейно. Отмечали праздник мы в деревне, в доме, посреди леса - то прибавляло прелести.
Следующие месяцы, изредка, по возможности, мы созванивались и списывались с М. В конце марта, дабы разбавить безделье, которое называлось "написанием диплома", я устроилась на работу в японское спа. Работа несложная, и пока что она была лучшей в моей жизни. Я кайфовала от общения с коллегами, с клиентами, от заряда позитивом и благодарности от довольных посетителей. Даже усталость была приятной, уборка не в тягость. Хотелось быть полезной. Но проработала я там не долго. близился диплом, в коллективе пошел разлом, и мне стало казаться, что мне мало денег. я уволилась в середине мая.
11 июня ко мне приехал М. 3 дня мы провели вместе и, казалось, что никакого года в разлуке и не было. Он сильно повзрослел, но поняла я это позже.
Работа в архиве, о которой я так мечтала после получения диплома оборвалась не начавшись. Не прошло и недели как моя любимая препод предложила мне работу в интернет сми, помощником пиарщиков. Там я осталась на полгода. Мне давали самую гадкую, неприятную работу, все, чем не хотели заниматься старшие. но, что уж скрывать, я многое узнала. О местной власти, об обратной стороне журналистики, о том как можно получать удовольствие от работы, на которой ты ночуешь. собственно только то время, когда у меня не оставалось даже времени на сон, мне больше всего и нравилось. и еще ответственность.
Как-то в сентябре мне приснилась моя прошла работа в спа. приснились мои любимые девочки. я зашла в гости в любимую Оки, порадовалась запаху свечей и ароматических палочек(теперь запахи этой работы ассоциируются у меня со счастьем, гармонией).. Я была рада увидеть девочек, поймать ностальгию. На втором этаже Катюшка читала книгу Гиберта о моделировании будущего. Не знаю почему она запала мне в мозг, тем более, что я редко покупаю книги, у меня есть электронная... но в голове появилась цель - купить ее... через день или два я уже вчитывалась в "зеленые", с точки зрения писательства, абзацы. говорилось там о Читать далее...