По фигу на дли уже.
Я одного не могу понять...
Хотя нет, могу. Это значит, что я почти свободна от него.

Парень, который мне нравится влюбился. В прошлый раз я хотела повыдергивать этой швали все космы. Хотела убить ее. Хотела сделать какую нибудь пакость. А сейчас... Мне не все равно, просто притупилось. Пройдет, уверяю.

Я Лизе сегодня сказала: "Вам никогда не понять, что я думаю." а потом мысль "А у некоторых все на лице написано.". Я не думаю, что она это читает. Так что вот:

Я думала о том, что меня бесит Давид,
что мне не место в той компании,
что я очень устала и больше так гулять не пойду,
что мне все равно что вы обо мне думаете, но по мне лучше одиночество чем ТАКОЕ общение,
что я Лизе все - таки сильно симпатизирую,
что Вику пора бы забыть, как ту, которой она была раньше. И принять новую Вику, какой бы дурой она не была.
Что насте пора стать человеком,
что голова у меня болит,
что папа меня любит, и мама любит. По своему
что я умею писать рассказы. оказывается.
что у меня есть мечта! Есть она у меня!!! ЕЕЕЕЕСССССТТТТЬЬЬЬ
что я хочу плакать. рыдать. реветь. но к черту.

Вторник.

"Давайте без лживых слов и эмоций!", говорим мы постоянно. А ведь по сути мы ими живем. Живем фальшивыми улыбками, словечками, поцелуйчиками в знак приветствия...А что все это? Это все ложь, которая подпитывает людей, доставляя им удовлетворение. Только мне как-то не хочется урчать от удовольствия.

Не скажи, что мне это отвратительно. Но мне мезрко зависеть от этого. Поэтому давайте пошлем к черту нежности. Давайте перестанем думать так, как думает общество. Давайте перестанем считать всех бездумными бездушными баранами, находясь в обществе тех, "кто так считает"!

Сложно. Очень. Годами, веками, жизнями все это воспитывалось в человеке, в самом существе. Но я может и потребитель, может и тварь, я может и обещала, но не сделала. Может я и не люблю. Но какое тебе до этого дело?

Уйду в горы. Медитировать. Буду там одна сидеть в четырех каменных стенах дольмена и разглядывать небо, горы, траву. А потом снег и солнечные зайчики в отражении его кристалликов. Все к черту. И почему, когда тебе надо с кем - то поговорить, обсудить - никого нет рядом, даже что бы предложить по сути своей бесполезную помощь, а если ты явно хочешь побыть один, всем хочется вмешаться, послушать, посочувствовать... Когда тебе ничего уже не надо.

Настроение сейчас - О беззаботной суете, о мире, а не о войне

День 3.
Ночь прошла, наступило позднее утро. Даже полдень

Фанфик пишу.

Одна дома. Потому что поздравлять Кристину ехать мне не хотелось. Что я там делать буду? Они там все близкие люди, родственники... А я с трудом вспоминаю, кто они мне и как их зовут. Хоть какой-то частью они мне и родственники.

Так что я не поехала.

Миша показал свои вокальные способности оригинальным способом. Спел песню "Нервная дура - Оля!". Даже рифмы подбирал. И громко так, с чувством. А если я ПРОСТО не хочу ехать, меня никто не спросил. Отлично.

Голова грязная. Вечером вымою. Чтобы в школу - да с чистой головой. Точно- точно.

Музыку слушаю. Наслаждаюсь что ли...Ага.
В мои предложения за ограниченное кол-во времени уже дофига людей (ну для меня дофига) нажали да. Хотя не думаю, что все они будут читать тот бред, что я тут пишу.

На руке красно синие пятна. Фу. Ударилась наверное во сне. Пойду на подоконнике посижу. Там хорошо. Солнце светит.

[604x174]

Четвертый курс.

Ладонь Гермионы Грейнджер взметнулась над партой сразу как только Снейп закончил диктовать вопрос. Как и раньше он ее открыто проигнорировал, лишь косо и с неприязнью взглянул на одному ему известную точку, находящуюсяя около плеча рыжеволосой девушки. Гермиона упорно держала руку поднятой до тех пор, пока Мастер Зелий не повернулся к ней спиной и не поднял Драко Малфоя с места. Змееныш с наглой ухмылкой зыркнул фирменным взглядом из серии "Слабо, недоумки?" на гриффиндорку и отвернувшись "отрапортовал" профессору верный ответ.

- Я его с каждым днем все сильнее ненавижу... - прошептал Рон куда-то себе под нос. - Сильнее и сильнее.

Гермиона лишь слабо улыбнулась и ответила:
- Не бери в голову. Главное, что баллы не снял. А получить я и на другом уроке могу.

Рон с ней, конечно, не на все сто процентов согласился, но и не отрицал правильности сказанных ею слов. "Ужас Хогвартса" тем временем начислил Слизерину 10 баллов и прошествовал к доске писать задание.

***
В течении урока не случилось ничего примечательного. Зелье было настолько простым, что даже Невилл, работающий в паре с Симусом не устроил ничего из того, что бы дало повод Снэйпу снять с факультета баллы. Двое из Золотого Трио одними из первых вышли из кабинета.

Все радовались, что скоро будет проходить балл. Все искали партнеров, надеялись на поход в Хогсмид, для поисков подходящего платья или костюма. И только Гарри, как участник Турнира волновался больше всех. Ведь ему предстояло открывать эту церемонию вместе с 3 другими парами... Сейчас он сидел в гостиной факультета, освобожденный от занятий, и задумчиво глядел в огонь...

***
В Большом зале.
- Гермиона! А ты же у нас вроде девушка! - воскликнул пораженный Рон.
- О! Коль скоро ты заметил! - злорадно произнесла Гермиона.
Рон задумчиво почесал рыжий затылок.
- Ты же можешь пойти со мной!
- О, боже! Рон, меня уже пригласили!
Глаза парня округлились, а девушка лишь с усмешкой подавила укол совести и ответила:
- Узнаешь.

***
В шоке были очень многие, когда увидели всезнайку Грейнджер с ведущим ее Виктором Крамом. Гарри с Роном и их спутницы только и делали, что сидели и пялились на парочку молодых магов - подругу и врага. Крам поклонился и отошел от Гермионы.

- Мальчики, ну как вам? - пролепетала Герм, глядя на уходящего Виктора.

Гарри и Рон переглянулись и хором сказали:
- Гермиона! Он же наш общий враг!

Дальше ответ Гермионы уже никто не слушал... Это была очередная длинная нотация, о том, что этот турнир не повод посоперничать, а повод подружиться с учениками других школ и т.п.

Закончилась вся эта сложная ситуация тем, что девушка ушла с слезах. Когда она бежала по запутанным коридорам Хогвартса с затуманенным слезами взором, она никак не могла заметить перед собой движущуюся на встречу фигуру в черном. Налетев со всей своей немалой скоростью на неожиданное препятствие она попятилась, потеряла равновесие и упала на "мягкое место", больно ушибив копчик о холодный каменный пол. На несколько секунд подол ее платья взлетел вверх и тут же улегся ей на ноги.
Препятствием оказался никто иной как Северус Снейп собственной персоной. Когда девушка взглянула в лицо профессора оно было бледным с легким едва заметным румянцем, если ей не померещилось и глаза его застыли словно расплавленное стекло.

Тут же взяв себя в руки, Мастер Зелий подал руку гриффиндорке, помогая подняться с пола. Та отряхнула платье и тихонько выругавшись, чтобы преподаватель не расслышал, расправила подол одеяния.

- Мисс Грейнджер, что вы делаете здесь с мокрым от слез лицом, когда бал в самом разгаре идет парой этажей ниже? - без угрозы или тени насмешки спросил Снейп.
- Ммм... я... эм... - Гермиона пыталась подобрать подходящую причину, чтобы не говорить о Краме и друзьях.
- Сильно ударились? - перевел тему профессор, когда заметил слегка не ровное постановление ног у Гермионы.
- Слегка не приятно. Пройдет.

Снейп приподнял одну бровь, в свойственной ему манере.
- Пройдемте.

Гермиона удивленно смотрела в спину удаляющемуся профессору, пока не поняла, что по идее должна идти за ним. Слегка морщась от неприятного ощущения при ходьбе она поспешила догнать Снейпа.

Поздняя ночь. До утра

Уже наступил 3 день. Воскресение.

Сегодня вечером мама приедет за нами. Покажу ей вещи. Потом поеду домой. Уроки делать. Вливаться обратно в будни. На 5 дней.

Начала бояться СТАРОСТИ. И это в 13-то лет. Уже тринадцать лет...
Время летит очень быстро. Стыдно, что раньше я его торопила. А теперь вот волнуюсь...

А еще... Хочу полетать. Я на полном серьезе... Хочу в небо. Пусть на планере, на парашюте... Хочу полетать в небе. Просто очень хочу.

Слушаю пенсю. Чего только не обещают мужики девушкам. Боже...

Начну пожалуй писать МИНИ фанфик.
[604x379]

Слушать этот музыкальный файл

Мне приснилось небо Лондона
В нём приснился долгий поцелуй
Мы летели вовсе не держась
Кто же из нас первый упадет
Вдребезги на Тауэрский мост...
Утром...
Я узнаю утром
Ты узнаешь позже
Этих слов дороже
Ничего и нет

Без таких вот звоночков,
Я же зверь-одиночка
Промахнусь... вернусь ночью
Не заметит никто
Всё тот же зверь-одиночка
Я считаю шажочки до последней до точки
Побежали летать

Мне приснилось небо Лондона
В нём приснился долгий поцелуй
Мы гуляли там по облакам
Притворились Лондонским дождем
Моросили вместе на асфальт...
Утром...
Я узнаю утром
Ты узнаешь позже
Этих слов дороже
Ничего и нет

Без таких вот звоночков,
Я же зверь-одиночка
Промахнусь... вернусь ночью
Не заметит никто
Всё тот же зверь-одиночка
Я считаю шажочки до последней до точки
Побежали летать

Без таких вот звоночков,
Я же зверь-одиночка
Промахнусь... вернусь ночью
Не заметит никто
Всё тот же зверь-одиночка
Я считаю шажочки до последней до точки
Побежали летать

День 2. Суббота.
Вечер.

Очередной яойный фанфик. Конечно основная мысль про принуждение уке я опять украла, но почему бы и нет. Для себя же все таки, не для общего пользования как бэ. Да и не пофапаешь на такое)))

Сев/Люц конечно было бы круче, но фантазия не хотэ как бэ

Скучаю. Но мне хорошо.

На днюху к Сашке не пойду. 1 - Потому что много народу. Слишком. Это большое давления на мою психику. Мне даже проще одной, чем в ТАКОЙ компании, где я все равно буду чувствовать себя одиноко.

Во вторых, даже если она это читает, мне скрывать нечего. Хотя не думаю, что читает.
... в общем она просто... как бы сказать... быстро и вообще никак не восприняла то, что я не пойду.
- А почему?
- ляляля...
- Понятно...)

Ну значит все еще проще.

Я СЛИШКОМ много о вас думаю, ребята. Пора отучаться. Вы мне никто, на самом то деле... Просто люди и все. Ну может быть в каком-то месте и друзья. Но Лучшими, или даже хорошими я вас не могу назвать. Никого так не могу назвать скорее всего.
Но я все равно СЛИШКОМ много о вас думаю. ОЧЕНЬ много. И это больно, очень много о вас думать. Я не хочу.

Я хотела прекратить общаться сразу с кучей народу, но не получилось. Потому, что я без них не могу. И не хочу это признавать.
Я хочу без них, и не могу...

Как мне сейчас нужен человек, который будет не заинтересован в ситуации, не будет ставить меня выше или ниже просто из-за своего отношения... Желательно взрослый, но как я сказала К черту возраст... Хочу с ним поговорить. Обсудить. Даже пожаловаться пожалуй... Возможно. А потом просто поговорить на неопределенные темы! Любые! Отвлечься от всего этого...

А ведь "одиночество - верный путь на небеса". Но почему?

Как никогда чувствую себя одинокой и никому не нужной, даже в куче народу.
К черту возраст. К е**чему черту.

Возраст? Да иди (те) к черту с этим ... возрастом... Достало.

Полдень. Полноценная суббота.

В кино сходили вчера, поэтому сегодня магазин. Купила много обновки. 2 брюк. 1 джинсы. УЖе счастлива. Потом куртки 2 с длинным рукавом и одну с коротким.

Федосей с окна смотрит.

Хотела бы найти себе ПЧ. Потому что очень долго не писала и все ушли от меня. Да и я от всех ушла.

Вконтакт не хочется.

Думаю о Лизе с Викой. И о том, люблю я их или ненавижу. С Настей и Ильей все бесспорно понятно, как и с Надеждой Васильевной (в дальнейшем будет упоминаться как Надя, Наденька, Надюша. )... А вот с этими двумя как то у меня... В голове бардак вообщем-то.

Ну и не важно. Если они мне помогут - я буду относится к ним хорошо. Главно не пытаться их исправлять. А то худо будет. Но учтите что сама не буду исправляться...


А теперь давайте к банальностям... Я хочу любви. Именно
[604x107]

Из магазина "Продукты" что в высотном доме того двора где я живу вышла миловидная девушка. Легкая походка, милая улыбка, хорошая фигура. Да, в принципе, ничего особенного... Она посмотрела на меня. Улыбка сползла с ее губ. В глазах появилась жалость. Она мне не нужна. Я сильный. Она спросила, нужна ли мне помощь. Нет. Я хотел чтобы это прозвучало грубо, не требуя опровержения. Но мой охрипший голос и бленое от боли лицо меня выдали. Она подняла меня на ноги и посадила на лавку во дворе. Села рядом. Спросила что у меня болит. Я решил не сопротивляться. Все равно она меня бросит потом. Как собаку выкидывают на улицу. Потому что не поверит... Никто не верит...
Ей пришлось отвести меня к себе домой. Она жила одна. Одежду она мне дала. Что-то старое завалялось у нее в шкафу. Я с ее разрешения принял душ. Она угостила меня своим обедом. Рис с мясом и подливкой. Извинилась что нет супа. Молчу и ем. как ни стараюсь есть медленно, но вкусно на столько, что не могу есть медленнее. У нее есть телевизор. И даже касеты которые нравятся подросткам вроде меня. Нет. нельзя. Потом она меня винить будет. Она предложила мне спать на диване в гостиной. Нет, я буду спать на полу. А то привыкну к мягкому, и потом не смогу лежать на твердом полу в подъезде...
Как это со мной было 100 раз она спросила как я оказался на улице. Я не могу сказать правду. мне никто не поверит.

Через неделю она повела меня к психиатру... Она спросила почему я не расскажу как все было. Я отвечаю что не поверят. Она смеется и говорит что верит всем. Из прошлых никто не отводил меня к психиатру. Думаю что в этот раз конец будет другим. Я окажусь не на улице, а псих-больнице... Там хоть кормят...
На 3 сеанс я говорю что меня забрали. Кто - не помню. Что на теле остались швы. Что всегда болит горло, поменялся голос. Мне не верят. Говорят - вру. Потом - брежу. После - схожу с ума. И вот как я и думал... Здание с белыми стенами, одиночная камера. Проведя тут долгое время, начинают посещать мысли - а может я действительно псих? Но я ясно помню что у меня была семья.. Но не помню лиц. Помню младшего брата. Но как же я оказался на улице и этот запах эфира... И эти швы... Я помню.. но...

Кто же мне поверит? Кто?

[показать]
[показать]
[показать]
НЕ советую смотреть дальше. Может глюкануть страница, т.к. их там ДОХУЯ

Заглушенный подушкой плачь, чтобы никто не услышал, чтобы никто не узнал... Она ведь не должна, не может показать себя слабой. Лишь высоко подняв голову, гордо вышагивать перед толпой ей дано, а то что думают эти смазливые подхалимы, ползающие у ее ног, не волнует ее омраченную душу. В раздумьях проводить по несколько часов, в надежде не уснуть. Ведь сон - это очередной кошмар прошлого, картинки и фотографии памяти, сделанные в самый не нужный момент.

Как она может доверять людям, если даже ее любовник продал самое сокровенное и тайное прессе? Что если не каждый первый, то по крайней мере через одного люди готовы сделать что угодно, лизать задницы таким же как они, только выше стоящим, лишь бы добиться уважения в обществе и признанного мнения. Только вот они не понимают... Общество будет о них думать, но не всегда так, как им бы этого хотелось. Чертовы зализанные красавчики, пробившиеся в жизнь через диван или кровать. И такие же длинноногие красавицы с силиконовыми грудями, выставленными на показ.

Но горе то от этого никуда не исчезло. А знаете что обиднее всего? То что когда ты кому-то нужен, на тебя набрасываются целой толпой, надеяться превратить в дойную корову очередному фильму или мюзиклу. Но нет, ты отказываешь. А даже если и помогаешь, то что от этого меняется?
Твой достаток? Деньги... Их в моей жизни столько, что хоть ушами ешь, но все равно все вложения окупаются... Даже такие не совсем удачные как в строительство завода туалетной бумаги. Но вед от того что тебе не везет или, наоборот, везет люди меньше ею пользоваться не станут, уж поверьте.

А ведь когда ты попросишь руку помощи, не найдется идиота, который пожертвует всем что имеет, лишь бы вернуть тебя к жизни парами миллионов, чтобы замять дело о наркотиках, и звонкими оплеухами.
Ведь иногда хочется плюнуть на все это и уехать. Денег в избытке, ведь я никогда нежила в роскоши, и трачу "лишние" деньги, лишь чтобы соответствовать статусу в обществе.
Ведь если я ворвусь в зал, где идут переговоры, в вещах с распродажи не думаю что меня поймут. Тем более, незнаю как, но какая-нибудь паршивая газетенка настрочит про то, что бизнес-леди мадам Аида пришла на собрание в тряпках с Черкизовского.

Уже осточертело прятать свою жизнь не то что под маской, а скорее в темном холщовом мешке, туго затянутом резинкой от трусов. Жизнь уже не цветная. Она настолько пестрая, что от количества красок и событий рябит и щиплет в глазах. Все что осталось, это прикусывая зубами уголок подушки завывать, как волки в соседнем лесу, или как новоиспеченная звезда вокала на сцене какой-нибудь "Фабрики". Аж передергивает от отвращения.

Просто достало бегать от самой себя, перевоплощаться из себя настоящей, в ту, которую хотят видеть люди. От этих вечных перестановок у меня крыша едет. Да и вообще, уже сложно понять где я - настоящая. На светской вечеринке ли, или на приеме? Или может быть когда работаю? Или же когда в гордом, таком же как и я сама, одиночестве размываю по шелковой подушке сопли-слезы на пару с дорогим макияжем, на который ушла добрая половина утра? Незнаю как думают все, или как я должна думать... Но кажется, что мое настоящее умерло еще в далеком прошлом, или просто уехало в долгий заслуженный отпуск, устав терпеть вечные издевки и неуважение к себе.

Противно ежедневно стоить глазки предводителям крупных фирм, зная что без выгоды для себя они все равно не дадут мне денег. Это уже скорее привычка, или новое проявление вежливости выработалось, но кроме брезгливого "Фи" я бы ничего не сказала этих трухлявым пням и бочонкам с пивными животами.

Но работа требует полной самоотдачи, и гораздо больше. Проще было бы сказать, что я не могу себе все это позволить, но от чего же нет? Почему бы не сделать все так, как требуют обстоятельства, а уже потом изливаться по своему?
А подождав когда выплеснется вся негативная энергия, снова стать такой, которую требуют и ждут?

Просто всем иногда хочется тишины, покоя... Банального семейного счастья в конце концов. И я уже молчу про остальные подробности моих желаний. Хотя боюсь и они скоро "всплывут" в дешевом глянцевом журнальчике в киоске около метро. Как правильно сделать выбор в жизни, чтобы не ошибиться, не жалеть об этом всю жизнь?

А жалею ли я? Если подумать, то наверное все таки нет. Все таки мне хватает того, что я имею. Пусть это "то" и не идеально.
Пускай. Посмотрим что получится из всего этого. Наконец-то беспокойный сон захватил меня, и прервал все мои глупые человеческие мысли. Наконец-то.

Громкий звонкий смех доносился из-за поворота, где стояла стайка веселых девиц, пестреющих модной одеждой и сумочками от знаменитых фирм. Обнажая ровные светлые зубы, они громко выражали свои эмоции, перечитывая толстый женский журнал. Они поочередно тянули его на себя, указывая пальцами в страницы и восклицая что-то типа: - Смотри какой мальчик! - Да... У него потрясающая прическа и... ты видела его глаза?!

Каждая из них считает своим долгом найти в печати этого глянца хоть одного "боя", на которого можно повесить ценник, как на рынке: "Мальчик. 16 лет. Очень сексуальный. Стоимость ... у.е." Вот мне было бы не приятно носить кучу железа в своей коже и делать закрывающую глаза челку, только для того, чтобы на меня вешались вот такие гламурные цыпочки. Это не отвращение, а недовольство,что все люди превращаются в одинаковых манекенов, при этом упорно называя себя неформалами. Даже в цветочном магазине, казалось, помещении которое ассоциируется с милыми приветливыми особями женского пола, меня встречает не миловидная девушка, а татуированное и крашенное нечто...

Цепь событий идущая от первых лет такой моды, приводит к медленному возврату к ношению одинакового вида одежды. Любовь к ней вырабатывается обществом, и ходим мы все вроде как пестрые, но не более разные, чем граждане СССР. Стоптанные кеды, угги, да такие, чтобы на размер велики были, неизменные джинсы, только теперь зауженные к низу и толстые сноубордические куртки - наверное скоро станет, если уже не стал, неизменным костюмом средне-статистического мальчика-модника... да и девочки тоже... Унисекс - не то, чтобы модный... Люди уже живут и дышат им. Уже просто не могут представить свою жизнь без хождения в метро и спора на тему: "Мальчик или Девочка?".

Радует то, что подводка для глаз все еще остается делом чисто женским, коем пользуются за исключением лишь эмобои и звезды, так же смахивающие на эту субкультуру. По городу сотнями, тысячами! ходят люди с одинаковыми мыслями, чувствуя себя уникальными. Если же взглянуть со стороны подростков, которые составляют более 80% такого народного движения, то все это смотрится возможно и красиво... Но одно дело, это выбирать из этого так называемого многообразия моды некоторые вещи, а другое, пользоваться смешанным готовым костюмом, описанным ранее, однажды уже предложенным кем-то. Это не повод бежать и покупать все пестреющие новинки, забывая о существовании других вещей, и не повод выбросить их на свалку при первом же нелестном комментарии о них, о нет!

Просто Люди с одинаковой одеждой все чаще имеют одинаковые мысли и даже "смысл жизни". Стоит задуматься, не правда ли?

Пробегающие мимо счастливые люди. На их лицах нет волнения, ненависти или злобы, обиды... Я похоже единственный человек в этом городке, который никуда не спешит, ни на что не надеется, по крайнее так явно, как эти сумасшедшие. Я не натягиваю в спешке маленький носок, в надежде что все таки налезет, ведь мои в стирке. Я не бегу к автобусу, который уже уходит, в надежде что успею или он возьмет, да и остановится, потому, что я бегу сломя голову к его захлопывающимся дверям. Я реалист. И я понимаю, что ничего за красивые глаза не дается, и надеяться бесполезно. Во взрослой жизни точно. Можно призывать халяву на экзаменах в университете, можно в школе надеяться, что учитель не заметит твоих бегающих глазок и не задаст тебе самый каверзный вопрос.

Бреду мимо цветных вывесок с надписями, и замечаю в уголке рамы остаток газетного листа. Наверное сказалось долгое бездействие, что я стал обращать внимание на всякие мелочи жизни. Вытаскиваю из щели бумажку, и удивляюсь. Честно, я удивлен. По-моему эта газетенка была как минимум выпущена года четыре назад. Не так много, но и не так мало. На клочке осталась часть надписи. Вспомнил! Эта была та самая газета, что в 20.. объявила наш городишко - городом Надежды. С того момента, к нам переехали все кому не лень, но в основном список желающих составляли фамилии известных писателей-фантастов, романтиков, халявщиков, выше упомянутых студентов... В общем все, кто надеялся. Глупо до безумия, но я тоже здесь.

Почему? Скорее всего из-за нее. Из-за ее взгляда. Но забудьте об этом. Это лишь мои глупые мысли и слова. Главное тут что? А то, что здесь даже улицы передают настроение людей и их отношение к жизни. Одна только улица "Надежная" чего стоит. Тут круглыми сутками около фонтана Дмитрия Костоломова кружится молодежь, занимаясь любым, даже иногда интимным делом, при это удерживая пальцы скрещенными. Мне противно. Хочу заметить, что я уже давно не вписываюсь в критерии жителей этой глуши. Мне бы наверное пора в город Отчаяния переехать, или хотя бы в село Безвыходности под Незначимым.

Протискиваюсь между бабушками на моей любимой улице. Это же улица Светлая. Мне тут конечно не место, но эти здания, эти сады чертовски меня восхищали. Только вот то, что за моей спиной шепчутся все кому не лень меня раздражает. Так и хочется наорать на них на всех и заткнуть. Хотя бы на денек. А ведь я ее ждал. Ждал до тех пор, пока не начал переживать что ты не прийдешь. Когда решил что все это бесполезно, расстраивался. А потом на меня напала странная апатия. На меня стали оборачиваться прохожие. Дети смеялись мне в след. Взрослые тыкали своими уродливыми пальцами в мою спину и обходили стороной, будто прокаженного. В конце концов мэр сделал мне выговор. Да плевал я!

Мне дышать и так тяжело, и какие то пара слов ничего не изменят. Я тут чисто по привычке живу. Уже не жду прихода, ни на что не надеюсь... Лишь привычка выходить каждый день из дома, привычка идти на работу и сидеть в одиночестве над отчетами... Ждал. Ждал. Ждал всегда. И до сих пор жду, хоть мне и стыдно признаться в этом даже самому себе. Но ведь я отчетливо слышал, как ты сказала "Встретимся в городе Надежды."

- С тобой так сложно! - жалуется он.

Девушка и парень стоят на оживленном перекрестке и так же оживленно спорят. Девушка что-то тихо объясняет или сетует, а он лишь недовольно и, отчасти недоуменно, отвечает ей на слегка повышенных тонах.

Пара переходит Кутузовский. Девушка резко машет руками, что-то доказывает.

- Оль, я тебя совсем не понимаю!
- Ну и дурак, если не понимаешь, значит ты мне никакой не друг!

Парень выдерживает длинную паузу, подыскивая нужные слова в сложившейся ситуации. Не найдя верного решения он просто обнимает Ольгу за плечи и ведет в сторону кофейни "Starbucks" на Арбате.

Девушка садится, с раздражением громко придвигает стул ближе к столику.

- Что будешь пить? - интересуется Леша.

Она молча кивает на соседний стол, где девушка пьет холодный кофейный напиток, щедро политый карамелью.

- Оль, я не экстрасенс и не работаю тут. Я не знаю что у нее в стакане!

Она морщится и отвечает:
- Мокка Фрапучино с двойной порцией карамели. Спасибо.

Он кивает и натянуто улыбается. Бредя к кассе, он думает о том, почему она такая раздражительная. У нее же не "те дни"...
Алексей расплачивается за напитки и садится напротив Ольги.

Она медленно и молча пьет. Раньше ее радовала обстановка этого заведения, но не сейчас... Когда рядом человек, которого любишь, а для него ты просто "подруга", это так больно, и вся романтика катится к чертям.

Она долго думала, что скажет ему, но пришла к совершенно противоположному выводу. Она его "бросит". Она отвергнет его даже без любви и свиданий. Просто уйдет из его жизни, да и из жизни всех ранее близких людей. Ей все надоело.

Леша, не выдерживая затянувшейся паузы предложил тему для разговора:
- Куда собираешься поступать когда закончишь 11-ый класс? Или ты собираешься этот год доучиться и пойти в колледж?
Она проглатывает холодную жидкость и говорит:
- Я уйду в этом году. Только не в колледж... и не заканчивая 9-ый класс.
- Это как? - он удивленно и недоверчиво смотрит ей в глаза.
Она выдерживает этот тяжелый взгляд и отвечает:
- Я перевожусь. В 20.. школу. - и опережая его реплику добавляет, - Да, это будет сложно. Я знаю. Но я это сделаю.

Он задумался. Пьет крепкий экспрессо. И задает только один вопрос, но такой сложный и емкий: "Почему?"

Она отвечает лишь: "Мне все надоело". Бросает деньги на стол, берет сумку и быстро уходит. Чтобы не было у нее соблазна вернуться, чтобы не было у него возможности догнать.

Больше она его не увидит. Мать уже через час поедет оформлять документы на перевод, отец уже купил новую сим-карту на телефон, а она поедет жить к двоюродной сестре. Уже все решено и ничего не изменить. Да и нечего.

Делая последние шаги из магазина, она идет уверенно на встречу ветру.
- Пускай все изменится, пускай все будет по-другому... - одними губами шепчет она.

Алексей набрасывается сзади на нее, обнимает, хватается, как утопающий за соломинку.
- Я тебя люблю... Как ты можешь...
Она ухмыляется. Плачет и зло ухмыляется.
- А я тебя любила.

Разворачивается и уходит, оставив его там, в прошлой жизни.

Attentively looking at paper ships floating on a streamlet,
Touching snow flakes,
Fraying snowflakes about a rigid surface of gloves...
Simply to love you.

Simply to love
Simply to hate
Simply to be together
Simply to drink coffee
Simply to exhale steam on a frost
Simply to go for a drive on a sledge
Simply to laugh, as the child
To be simple not petty
Simply to be loving
Simply to run in the summer on a grass
Simply to be happy from any insignificant things.
With you. All so is difficult and is simultaneously simple.
[248x75]

я буду держать тебя за руку
я буду стараться копировать твою походку,
лишь бы ты смеялся.
и вдыхать запах ветра, смешанный с ароматом тебя.
такого моего тебя

Утро. День 2.

Проснулась от звонка Аниного телефона. Упорно его пять минут игнорировала. Потом дошло, что это будильник и я от него не отделаюсь никак.

Ну встала, не без труда конечно.

Сейчас жду блинов на завтрак. Ленюсь. Кошки опять дерутся. Рокси по мне ползает, а Мелочь бегает за диваном. Пять минут - и Фрррр Пшшш Бам. Ну короче вы все поняли.

Планы на сегодня - в душ сходить. Как то не хочу я на рнок тащится