да вообще
и про переводы. в школы другие.
думаю, уходить мне или нет.

иногда появлеятстя желание сделать шаг. и пускай в пропасть, но не стоить поджав уши-лапы-хвост.
и прекратить боятся будущего. больно было - пережила. будет - переживу.
не сломя голову бежать на стену будующего, но просто шагать.

да и пустота и вауум вокруг - достали.

этот наш ебучий пофигизм поколений, непонимание, геноцид, кризис... человечество должно ыбло уже давно сгореть в совей ненависти и в своей неизвестности.

просто бесит наше сегодня и боязнь другого завтра.

вдруг мы завтра все умрем? а сегодня?

а вдруг сегодня хорошо, а завтра будет больно?
и этот параноидальный страх убивает&

[показать]

Лениво стало вдруг.
Вообще ничего не хочется.
Не "грустно" и вообще не "бесит". Просто никак.
Никак и не через что.

Даже тексты писать не могу. Голова пустеет

[показать]

Знаете, если меня вдруг спросят:
- Ты счастлива?
- Нет. - просто отвечу я.

Я не счастлива, но и несчастна. Просто все вдруг стало каким-то неважным.

И счастье стало неважным. Нет ничего важного сейчас.
Но для остальных - у меня все хорошо, да и для себя у меня тоже все хорошо. Все так неплохо.
Потому что нет повода плакать, потому что нет повода злится.

Нет, не апатия. Просто не важно.
Улыбаюсь.

Так просто снаружи, а внутри целый механизм системы

[показать]

Стало так сложно и одновременно легко
Вдруг прояснились мысли, но проблемы от этого никуда не исчезли. Просто захотелось жить
И жить легче. Может я влюбилась?

[показать]

Я, наверное, полная дура.

Вот вы все говорите, доверяй, рассказывай... А как? Я не то, чтобы не знаю КАК вам об этом сказать, я даже не знаю, о чем об ЭТОМ.

[показать]

Стало как- то странно.
[показать]

Опять это гадкое чувство никчемности
Снова кажется, что если я вдруг пропаду, исчезну, никто даже глазом не моргнет, не заметит.

А когда спохватятся, тоже ничего не произойдет.
Ну по переживают пару дней-недель.
Траур и все такое.
А потом жизнь продолжится. И все равно.

Знаете, я бы даже с удовольствием сейчас вытерпела то, что я кому-то нужна для чего-то.
Сказать д/з, помочь с проблемой, поговорить, когда человеку скучно, а я занята.

Но теперь деже этого нет.

Только проклятые выбесившие давно глупые вопросы.
Только фальшивая забота.
Только недосказанность и недоверие со всех сторон.

Я НЕ МОГУ ТАК!
Мне не все равно.

Увы.

[показать]

В этой чертовой жизни научитесь не врать хотя бы сами себе.

Не надо говорить мне о том, как я нужна и важна. Кому-то.
Ведь вы сами в это не верите.

Но за то теперь, я каждый раз отвечаю, а мне на вас пофигу.
И сама уверяю СЕБЯ в этом. Странно?

Очень хочется взять эту иголку со стола.
Грязную. Не продезинфицированную.
И проколоть ею язык. Себе.

Меня просто задолбало все это.

Меня держит тут только чувство вины.
Ведь зачем-то мне дали жизнь?
Почему-то именно я?

И слабость. Слабость сделать шаг, полоснуть рукой или нажать пальцем.

Яблоко = Витамины. Витамины = Сила.. Сила = Власть .. Власть = Деньги.. Деньги = Тёлки.. Тёлки = Секс.. Секс = Спид. Спид = Смерть. Хочешь яблоко? :D.

[показать]

Не зачем терзаться или страдать
Просто в который раз ставить чайник
Будто кого-то ожидая.

Но никто не должен прийти.
И просто сиди и кури.
Прости

[показать]

Вкус одиночества обязан врезаться тебе в память.
Запах обиды должен преследовать тебя повсюду.
Не должно быть ни минуты спокойствия и благодати.

Заруби себе на носу, тупая дура, что ты - не такая как все.
Тебе не должно быть хорошо.
Никогда не должно происходить ничего такого, что может доставить тебе радость или удовольствие.
Все будут делать тебе больно, но ничего не получать в ответ.

Никто не должен видеть твою улыбку.
Потому что ее нет и не будет.

Тебе больно, но ты привыкнешь.
Ты привыкнешь думать так, как не думает никто.
Будешь желать то, чего не желает никто.
И ничего не получать из желаемого.

Никогда.

Ничего. Кроме боли.
Кроме отчаяния.
Кроме тоски и одиночества.

Нет у тебя семьи и никогда не было.
Тебе самой об этом сказали. Верь.
У тебя нет друзей. Чувствуй.
У тебя нет стимула к жизни. Существуй.
У тебя нет радости. Плачь.
У тебя нет никого и ничего.

Но ты сильная. И ты живешь.
Ты не борешься. Лишь живешь.
Ты просто не умираешь. В этом твоя никому не нужная сила.

Ты сильна, потому что когда хочешь прыгнуть - делаешь шаг назад.
Потому что думаешь: А вдруг есть в этом мире тот, кто меня ждет.

Когда хочешь резать - кидаешь острый предмет.
Потому что думаешь: Больно. А я боюсь боли.

Когда хочешь глотать - тошнит.
И думаешь: Не умру я от этого.

Когда хочешь висеть - сидишь и смотришь в одну точку.
И думаешь: Противно. Мой труп будет выглядеть слишком ужасно.

И от этого еще больнее.
Потому что ты никому не нужна.
Единственное, что они будут испытывать - это отвращение.
И ничего больше.

Умри.

[показать]

[показать]

Я даже не могу объяснить словами то, что чувствую.
Но должна.
Вы все не понимаете, как полезно уметь выражать свои чувства и эмоции словами.
Тогда вам, недоумкам, не прийдется жаловаться на то, что вас не понимают.

А что чувствую я?
Я чувствую боль.
Много боли.
Почему?

Мне больно, оттого что она извиняется.
Но это не надолго.
Не искренне.
Все эти вечные "я люблю тебя"...

Я чувствую, что надо стать безразличной.
Тогда тебе все равно, сколько бы боли тебе не причиняли.
Тебе все равно, какую оценку тебе поставили
Все равно, что кто-то не вспомнил о тебе

И не будет ситуаций, что тебе больно, а помочь некому.
Почему?
Потому что боли - не будет!

Потому что ты уверишь себя, мне все равно и мне не плохо
Мне не страшно и не горько
И не в коем случае не больно.

Даже если ощущаешь, как чувство потери и обиды подползает
ты давишь его ногой
как противного дождевого червя на мокром асфальте
жестоко и беспощадно.

Сначала это бьет сильнее.
Ты ощущаешь более остро, заставляя себя притупить все.
Но потом отпускает, проходит.

И просить прощения уже не за что.
Не у кого.
Нет больше того, что вы ожидали во мне увидеть.
Убийцы.

[показать]

Никому не важно, что мне тоже больно.
Я не буду объяснять ситуацию. Просто выставлю наши смс-ки. Я и мама. И плачу.
Истерика ли? 20 минут уже рыдаю.
Только можно от 3 лица писать буду? мне так легче.

Но сначала Смс.

Мама:
Привет дочка. как твое самочувствие? (имеется виду физическое)

я: Привет. У меня все хорошо. В комнате убираюсь.

Мама: Ну и хорошо. Проверила тетки кривченковой нет в москве и мб в россии. Вот командировочка. Надеюсь вулкан парализует авиадвижение над всей территорией россии на долго.... мб не вернется. (Имеется ввиду папа и его любовница. Я в их жизнь не вмешиваюсь, т.к. у мамы тоже есть любовник.)

я: Блять. Ты задрала с этим уже. Обсуждай эту тему с кем угодно, но не со мной. На эту тему я тебе не собеседник. Вон, Виктора "дерни", пусть обсудит с тобой при желании. (Имеется ввиду мамин любовник)
я: Как у самой дела?

Мама: Ок. Обсужу с твоим отцом, надеюсь он потеряет не только паспорт и ключи. Мечтаю чтобы твоя бабка не видела сына как я тебя. Ты предательница. Ни разу не позвонила матери. Ты потребительница и только. Пусть аукнится не тебе. Поживем увидим.

я: Угу. И на том спасибо. Мне просто не хочется регулярно выслушивать то, как я якобы нужна, а приходя, чувствовать себя как в гостях, некомфортно, чужой. Мне это не приятно. Мне не приятно, но я уже ПРИВЫКЛА. Привыкла, что не Наташи (моя сестра, живущая с мамой), что тебя у меня нет и не будет, где бы я не жила. Я привыкла, что все хорошее, что у меня есть, портится. И не всегда вэтом я одна виновата. И я просто не хочу обвинять ни тибя ни папу. И поэтому я не хочу к вам привязываться как наташа, хоть вы мне и родители. Настрадалась уже. А бабушке и так достается, когда я срываюсь. Так что давай пожалуйста закончим эту тему на как можно более долгое время. Спасибо

я: А сама звони. Я что, запрещаю тебе звонить? Не подхожу к телефону? А мой характер и манера разговора... Вы меня такой воспитали. И улица

Мама: Я буду жить без тебя, хоть это и не просто. Обещаю тебе, что моя свекровь умоется слезами. И твой отец - мой враг. Извини что не угодила став твоей матерью. Посмотрим какой будешь ты. Мне уже смешно. Прощай милая. Мне гости не нужны. Не общежитие, как твой папочка выражается. И чде он? В командировке? Сомневаюсь.

я: ...

Мама: Не буду я тебе звонить навязываться. Живи в интернете, это ваша ценность. У вас великое самомнение а достижения еще невелики. А твое предательство матери тебе вернется. Прощай.

я: Я в его жизни не копаюсь. И ты вновь меня не поняла. Не захотела. Почему я могу оправдывать твои поступки в своих глазах, должна понимать, а ты даже не хочешь... А вот мне не смешно. И мне обидно, что ты слышишь лишь то, что хочешь и ситуация кажется тебе забавной. И мои слова тоже. Ты забываешь о том, что не одной тебе может быть больно.

Мама: Так больно, как ты мне сделала. Предательство детей самое больное. Ненавижу твоего отца из-за тебя тоже. Поняла я все правильно. Прощай.

я: Ты опять ДАЖЕ СЛУШАТЬ не хочешь, я уже не говорю о СЛЫШАТЬ. Приняла решение и уперлась рогами в 1 предоожение. Ухватилась. Ну раз тебе больше ничего не нужно - пока!

[показать]

Понимаешь, ты мне нужен. До ломки в теле, до слез нужен. Я не могу без тебя, ведь это так тяжело. Ты говорил, что во всем надо быть сильной... Я готова признать, мне слабо прожить эту жизнь, если в ней нет тебя. Даже кровь не хочет течь по венам, по одной ей ведомым причинам. Слабость во всем теле заставила лечь в больницу.

Мама говорила, должна быть я сильной. А я что? А я слабачка. Руки кверху вытяну и обратно на кушетку уроню. Даже жизнь отрицаю. Потому что ты ушел.

[показать]

Уже сколько дней дома сижу.
Болею

Мама звонит. Соскучилась.
А я почему то не чувствую острой необходимости. И ненавижу говорить с ней по телефону, когда рядом с ней Виктор. И жить я с ней не буду. Пусть сначала своего любвеобильного гондона сгонит. Ага-ага

[показать]

До дома я иду в полной тишине. Мне даже лень достать наушники, чтобы включить музыку. А когда я вообще последний раз что-то делала не борясь с ленью, по своему желанию, а не потому что "стОит" или "надо"? Давненько.

Ненавижу это чертово Надо. Всю жизнь что-то было надо. А сейчас... Сейчас все потеряло смысл в моих глазах. Лишь яркий огонек сигареты, да пластиковая бутылка с дырочкой внизу имеет значение, да Егор. И никак парень, а как дилер. Лидер по продажам. И только ощущение пустоты и спокойствия занимает меня в последнее время. Ищу дозу уже по привычке, чтобы успокоить нервы и трясущиеся руки. И просто подсознательно хочется. Как секса.

Мама долго не звонит. Месяц уже прошел с нашего последнего разговора. Думаю, что ей не приятно со мной общаться, хотя она не знает обо мне и моих "пристрастиях". Наверное просто ощущает, и потому так рьяно отталкивает.

Пришла неожиданная мысль, может в институт сходить? Заодно узнаю как у Мельниковой дела. Вдруг бросила? Хотя тоже маловероятно. А то, что ко мне не заходит, можно объяснить обычным "деньги завелись".

Конечно так думать мне должно быть стыдно, но от чего то наоборот. Легко. Хорошо, что бабушка уже умерла, и не видит меня такой, какая я сейчас. Мне бы наверное впервые за долгое время было бы стыдно от одного простого взгляда, полного боли, сочувствия и тоски. Я ее люблю, но фотографии все же пришлось убрать. Как-то мне не комфортно перед ее взором.

Нет. В институт я не пойду. Спать очень хочется. Может прилечь?

Сначала решила выйти на балкон. Сделала самолетик из старой газеты и запустила с 9 этажа своей однокомнатной халупы. Какое-то время конструкция держалась в воздухе, периодически сменяя траекторию, но в конце концов стало просто мятой грязной бумажкой на сером лице дорожного покрытия. Достала из кармана пепельницу.

Егор, как и обещал, положил 4 зеленых кубика вместо 3-ех оговоренных. Подарок как никак он мне задолжал. Отщипнула кусок и сделала из него маленькую тонкую лепешку. Положила "тарелочку" на сигарету и подожгла. Пошел дымок. Дымящуюся палочку я просунула в маленькое отверстие около низа бутылки и смотрела как дым кольцами собирается под закрытой крышкой. Когда едкий туман перестал переливаться и растекаться, я вытащила почти окурок и отвинтив крышку резко вдохнула все ее содержимое.

Когда в легкие попал дым, первым желанием было откашляться и выдохнуть. И глубоко подышать. Но зная себя, я подождала, пока пройдет приступ кашля и только тогда тонкой струйкой выпустила наркотик из, наверняка, обезображенных легких. Сразу в голове стало мутно, глаза покраснели и заслезились. Но стало так хорошо, так легко и пустынно во всем теле... Блаженная истома.

Осадок, сидящий на легких тонким слоем, как пыль на книжных полках моей захламленной комнаты. Нервная система давно ни к черту, а после вечных нападок преподавателей так вообще, хоть стреляйся.
Сегодня подруга предложила сходить выпить вместе. Деньги вроде есть, родители после развода отслюнявливают кто сколько может, компенсируют несчастливое детство якобы. Хотя на детство не жалуюсь. Оно хорошее было. Очень.
А вот сегодня кроме проклятого чувства одиночества и замкнутости ничего нет. Аж тошнит. Хотя нет, тошнит меня от голода.
Как с квартиры съехала, так вообще обленилась хуже некуда. Боюсь как бы и с учебой не завязать по "привычке". А то вообще все забросила. Хотя я ничем и не занималась.

Наверное так и сдохну в этой квартире, приклеившись задницей к дивану и глазницами направленными к телевизору буду гипнотизировать его.

На полу пустые бутылки из под пива. Самой от себя противно... Девушка, которая пьет.

На полке стоит детская фотография двух подруг. Которые, на самом деле, друг другу никто. И всегда были никем. Никто никого не ценил, не любил... Но это в прошлом. Сейчас есть более жестокое настоящее, с которым надо разбираться.
***

Ветер треплет волосы, неубранные под вязанную шапку, куртка нараспашку и сигарета в пожелтевших зубах. С моих сравнительно "счастливых" воспоминаний прошло 2 месяца. Там мало, но все таки чертовски много, если судить по происшествиям...

А сейчас жизнь скатилась под откос... Я думала, что тогда мне было ужасно плохо. Нет, дорогие мои, мне было зашибись как хорошо, даже отлично и даже шикарно. Это сейчас вечные мысли уплывают куда-то в даль, оставляя после себя горький осадок.

Мелкая вспышка боли в правом предплечье. Это выходящий из подъезда мужчина с силой толкнул хлипкую дверь подъезда, ударив меня по руке. Взглянул на меня, видимо хотел извинится. Потом взглянул на меня и, кажется, передумал. Пробормотал лишь что-то относительно напоминающее: "Ненормальная". Только не печатным языком выражаясь.
Короче, показав наглому язык и опомнившись, в догонку, fuck, я расстроено облокотилась на перила пандуса.

Где же этот придурок? Договорились же в три часа, около его подъезда... Скорее бы уже. Даже руки чешутся.
***

На часах 3:13. Скрип. В проеме появляется парень Егор.

- Оль, прости, что задержался. Я просто не думал, что ты быстро прийдешь.
- Угу, - вынимаю из кармана пачку и протягиваю ему. - Когда это ты отказывался от халявной сигареты?

Он затягивается.

- Никогда.

Улыбаюсь. Вопреки тому, что сегодня хотелось устроить себе траур. Хотя не весело и не смешно, я нагло скалю зубы.

- Принес?
- Конечно. Деньги вперед.
- Кто бы сомневался.

Заходим в подъезд. Егор передает мне переносную пепельницу, и я отдаю конверт. Мы уже даже не проверяем содержимое, слишком доверяем друг другу. По крайней мере на столько, на сколько это возможно.

Тебе как всегда больно, детка? Ничего, бывает и похуже. Сожми кулаки, как тебя учили, и иди вперед, не задумываясь над тем, что будет дальше. У тебя сложности? Какие? Расскажи. Давай же, детка, напиши мне, что происходит! Объясни наконец свои вечные угрюмые слова и выражение глубокого безразличия на лице. О, нет-нет! Я не дам тебе так просто уйти от расспросов. Что? Ты меня прости, но это уже глупо. Рассказывай давай. Согласна? Я жду.

***
Я не умею жаловаться. Но если ты настаиваешь...
Сначала все было так хорошо. Безоблачное счастливое детство, проведенное в неведении. Радостные лица, со скрытой в них обидой, горечью и ненавистью... Все эти чувства, не выставленные когда-то напоказ... Забудется, говоришь? Ничего не забудется. Тогда прошло, а сейчас всплыло. Нагрянуло из задворок воспоминаний разжигая огонь в мозгу. Не поливай маслом пламя, больно будет. Как это почему? Ожоги не сойдут.

А что потом? Потом пошла череда суетных несчастий. Мелкие ссоры, неурядицы и недоделки жизни. С ними ничего не поделаешь. Но зови как хочешь... Это быть может лишь тот гадкий период подросткового возраста или простая излишняя ранимость, восприимчивость. Грех жаловаться на свои жалкие проблемы. Я не буду. Хотя... Ты же так просишь... Давай я лучше расскажу тебе свою историю. От чужого имени. Хочешь? Я так и знала.

***
Дни шли по-своему медленно и тягуче, как переливается бабушкин сироп в старой банке из под майонеза. Девочка идет по улице. Обреченно как-то. Но никто этого не заметил. Как же. Кому там будет интересно прохожих рассматривать, а уж тем более им помогать! Но она просто идет. А в душе просто плачет. Вроде бы сейчас ничего не произошло, но вот в груди какой-то давний комок, а в данный момент он раскручивается, превращаясь в тугую спирать с острым концом. И этот острый гарпун входит прямо в сердце. Он только ощущается одним наконечником, а на самом деле в жизни это десятки маленьких иголочек-неприятностей. И каждая болезненна, словно острое слово, сказанное близким человеком. Все это ранит.

А мальчик, нет, парень, который ей нравился... Она настолько тупа и труслива, что подойти и самой сказать об этом... Просто слабо. И только слезы по ночам лить может. Наверное если бы за каждую грустную эмоцию мне давали по доллару, я была бы миллионером. А ведь до этого было так хорошо.

Глупые родители, вечно вешающие на ее плечи свои проблемы, тупая ноющая боль... И не знание вкуса ее слез никем, даже самой ею... Когда ты лежишь в кровати, а в соседней комнате кто-то... И ты молча плачешь в подушку, хотя хочется срываться на крик и визг, выплескивая все свои эмоции? Не было такого у тебя? Редко. А у нее всегда. Привычка скрывать то, что чувствуешь. Ведь доверилась же 3 раза людям, показала свою слабость... А потом все закончилось так, что хочется повесить на сея как минимум одну смерть. Хотя бы свою.

Ты живешь и радуешься. А она живет. Но это не мешает ей смотреть в окно и думать не о том как там красив горизонт или ровные дома, нет, она думает о том, сколько пролетит до земли, где ее тело превратится в ошметки плоти, а мозг и сознание в кровавую массу посреди безразлично-серого асфальта. Где она, свесив ноги вниз, мечтает. О том, что могло бы быть, приложи она к этому руку. И с каждой мыслью жизнь кажется все бесполезнее и мрачнее.

Когда уже слезы закончились, когда уже чувства притупились, когда спокойно смотришь в след и молчишь... Значит ли это, что забыла, что свободна? От чего свободна? Или же изгнана из мира подобающего? Когда все говорят "Хорошо" или всем все "нравится" никому и дела нет, что ей нужна помощь была. Той девочке.

Своими руками бы придушила бьющую ключом жизнь, заставила бы крик навсегда замереть в горле, но только слаба. Или же наоборот, слишком сильна и храбрая слишком, чтобы трусливо поджав хвост сбежать к легкому варианту? Правда в том, что я этого не понимаю. И Девочка не понимает. Она просто идет по жизни. Вперед. Взрослеет. Скоро уже не девочка. Но все таки в душе все еще бьется нечто, разгоняя кровь по организму, заставляя дышать. И не кому сделать ей не прямой массаж сердца, что-бы помочь разогнать эту тяжесть по организму, потому и сама давит руками слабыми на ребра, в надежде почувствовать слабый стук чего-то живого.

Она шла по жизни смеясь. Она уже не легка как ветер. И все время ударяет лицом в грязь. Даже там, где это опасно. "И новые лица торопятся слиться В расплывчатый круг Как будто друзей и подруг". В мой круг уже никто не пытается влиться. Всем все равно, и все проходят мимо, гордо задрав подбородок, будто это придает им аристократизма. Так и хочется развернуться и плюнуть, хоть в спину, а лучше сразу ядом полить сверху. Ведь язвительные слова из горла не вылетают. Может именно из них сложился этот ком?

А Девочке стало все равно от части. Она просто утонула в трясине тоски. И теперь она другой становится. И уже не просит помощи, жалобно протягивая вперед тонкие руки с выделенными венами, а просто опустила все надежды, взгляд Читать далее...

[показать]