Кто читал Личку - Поймет.
А так.

Для всех - Моя одноклассница. Подруга.
[показать]

Животэ
А пупок у меня все таки прикольной формы.
Нравится да

[показать][/URL]

А если тебе не нравится и ты считаешь это не нужным или уродливым - нажми на крестик.
Мне просто захотелось это выложить. Хотя бы для себя

Писали контрольный диктант по русскому. Уверена, что запорола. Надеюсь 4 натянут за уши. Конец четверти как никак.
Два труда. Трудовичка удивилась, отобрав у меня книгу "Агрессия подростков. Эмоциональный и кризисный механизм".
Алгебра была легкой. Но бредовой. Опять замечания. Что я задолбала со своим "Мне все пофигу". А мне и на мнения ваши, учителя, пофигу.

Физика. Лабораторная по КПД. Весело. По классу летали гирьки и брусочки. Крик ор "А У ТЯ СКОКА?"

Интересной была биология. Показывали презентацию по ЭКОЛОГИИ. Читала - аж охрипла.

Но потом мы занялись самоуправством и смотрели презентацию по АНОРЕКСИИ. НА весь класс читала я. Голоса нет вообще.
Спорили. Обсуждали. Довольны.

ТЕ, КТО ОБЩАЛСЯ СО МНОЙ ПО ЛИЧКЕ!
ТА самая девушка - сегодня доказывала мне, что она пухлая. Хотя при 159 см весит 41 кг. И тонкая как прутик.
Ну я сказала что она худая. И все. И пусть мне тут не гонит.

Одна душа на два лица
Мы вместе дро конца.
По алфавиту вперед
До Омеги от Альфы
А Второй буквы нет, но ему так нужна Бета
Джульетта!

[показать]

Настроение сейчас - Мишеневское

о да
я пафосная сучка на эмоциях
как сука трагично
дура, не так ли?

[показать]

Мой поезд едет в Стамбyл - это COOL
Hо денег нет на обед - это BAD
Кто мне покажет стpиптиз - томy KISS
А кто покажет кyлак - томy FUCK

Давай, лама, давай,

Давай откpывай свой англо-pyсский словаpь.

Когда повсюдy ты свой - это JOY
Когда ты всюдy один - это SPLEAN
Когда никто не звонит - это SHEET
Когда вокpyг всё не так - это, это...

Давай, лама давай,
Давай откpывай свой англо-pyсский словаpь.

Кто ненавидит войнy, тот в пленy,
Из двyх великих кyльтyp я хочy сделать однy.
Когда вокpyг все поют - это GOOD,
Когда ботинки не жмyт - это тоже GOOD,
Когда pyмян каpавай - это КАЙФ,
Когда на yлице май - это и есть наша LIFE.

Давай, лама давай,
Давай откpывай свой англо-pyсский словаpь.
Давай, лама давай,
Давай наливай да подставляй не зевай.

[показать]

Это цитата сообщения Златаглазка Оригинальное сообщение

#102

А это просто так ^^

[500x678]

only +18

и для справки -
Ежегодно во франции выходит календарь „Dieux du Stade“ (Боги стадиона) с местными звездами рэгби. Отличается он от обычных спортивных плакатов тем что мужчины на нем практически без одежды.

Слушать этот музыкальный файл

Тьма

Настроение сейчас - cry

Все в порядке. Все хорошо. Просто достало.

Кого я пытаюсь убедить, что у меня все хорошо? Замечательно. Неплохо.
Конечно же только себя.

Как бы я хотела быть тем, кем меня считают. Бесчувственной тварью. Гадким эгоистом.
Чтобы мне никто не был нужен, чтобы не чувствовать вину, чтобы не страдать и не плакать.
Чтобы смеяться в лицо, говоря что-то вроде: "Хахаха. А мне похуй. Все равно. Ахахахах". И все это с улыбкой.
Не с грустной, а с радостной и садистской.

Если я такая бесчеловечная, такая злобная, жертва несостоявшегося аборта и воля порвавшегося презерватива, нахуя?
Вот скажи, нахуя просто все это надо?
Вся эту суетная веселая жизнь вокруг, разносторонние люди...

Зачем я вообще кому-то?

Кто-то хочет меня понять, но я не дам. Я раньше хотела, чтобы меня понимал хоть кто-то.
А сейчас задумалась.
Нужен ли мне этот наставник вовсе?

Ведь я - не нужна тому, кому хочу быть нужной.
Как все просто! Боже, как все просто-то!
Я просто не хочу жить.

Скорее бы прошло. Вся жизнь.
И я бы страдая про бесцельно прожитые минуты - хотела бы жить.
Но потом просто стало куском мяса в холодной и мокрой земле.

Безызвестно. Безысходно. Безлюдно. Без понимания. Без...

[показать]

Чувствую себя унылым говном.
Съела бутерброд. Хлеб + масло + шоколадная паста Нутелла. Очень вкусно.

Как настроение? Да пока не появлялось чего-то. Занято наверное.

АЛЛО! Народ! Верните мне настроение.

Уже хотела позвонить на телефон доверия. Друзья. В школе раздавали. Но это все бред.

ИЩУ СТАРШЕГО НАСТАВНИКА!
Который будет общаться со мной на равных, сможет встретится, мы будем интересоваться друг другом и общими интересами.
Будем просто общаться.

От 14 до 21 года. Так вот.

НУ ПОЖАЛУЙСТА
Интересуешься - пиши в личку. Или в контакт. Или на аську 393030992. или на мобильник. но его только в личке...)))
[показать]

я весёлый таракан, я бегу, бегу, бегу
я весёлый таракан, я бегу, бегу, бегу
*бдыщь*
нифига ты не попал, всё равно я убежал.
я весёлый таракан, всё равно я убежал.
*бдыщь*
снова снова не попал, всё равно я убежал.
косорылый ты пацан, всё равно я убежал.
*бдыщь*
всё равно косой пацан, замотал меня совсем, между ног я пробежал, снова снова убежал.
всё равно косой пацан, замотал меня совсем, между ног я пробежал, снова снова убежал.
*бдыщь-бдум-бабах*
хи-хи-хи-хи-хи-хи-х и-хи-хи-хи-хи

[показать]

И почему мне так хочется, чтобы это было о...
Моя переписка с подругой. Я - Хурмэ. Она - Сырно.

сырно:
(17:41 PM)
я влюбилась ><

хурмэ:
(17:42 PM)
в кого?

хурмэ:
(17:42 PM)
и почему ты так решила?))

хурмэ:
(17:42 PM)
если конечно хочешь сказать.. >.<

сырно:
(17:43 PM)
но вот в кого я не буду говорить
а решила потому что...блять >< это долго

хурмэ:
(17:43 PM)
скажи пожалуйста

сырно:
(17:43 PM)
про что?

хурмэ:
(17:43 PM)
это из нашей школы? я не буду допрашивать кто, просто скажи.

и с чего ты взяла, что влюбилась.

сырно:
(17:43 PM)
нет и не из нашего класса

хурмэ:
(17:44 PM)
понятно.

хурмэ:
(17:44 PM)
а с чего взяла, что влюбилась?

сырно:
(17:44 PM)
я не знаю как объяснить, это сложно.

сырно:
(17:44 PM)
просто я всегда чувствую это

сырно:
(17:44 PM)
но объяснять мне трудно, слов не хватает

хурмэ:
(17:45 PM)
попробуй сформулировать

сырно:
(17:45 PM)
банальщина получается

хурмэ:
(17:45 PM)
ну давай)

хурмэ:
(17:46 PM)
банальщина - тоже чтото

хурмэ:
(17:46 PM)
о любви не банально не говорят

сырно:
(17:47 PM)
Когда я его вижу или вижу его улыбку у меня мурашки по коже идут. Знаешь, когда голову чешут или гладят по коже приятные мурашки. У меня почти тоже самое. Я запинаюсь, не знаю что сказать, кажется, что сгорю со стыда, и хочу побыть хоть немного времени с ним, но не могу.


сырно:
(17:48 PM)
Знаю что непонятно, но я не знаю как объяснить

хурмэ:
(17:48 PM)
почему же. понятно.

хурмэ:
(17:48 PM)
ты ощещаешь непонятное волнение, но тем не менее приятное, находясь рядом с этим человеком.

сырно:
(17:49 PM)
И у меня при виде его не возникает как у наших девочек "ооойй какой мальчик аащащащ" такого нет.

хурмэ:
(17:49 PM)
тебе нравятся в нем совершенно банальные вещи, какие люди обычно не замечают вовсе

сырно:
(17:49 PM)
Ну да )

хурмэ:
(17:49 PM)
ну и правильно. и не должно быть. вот это ащащащ - это не любовь и даже не привязанность

хурмэ:
(17:49 PM)
и в чем прблема?

сырно:
(17:50 PM)
Проблема в том что я стесняюсь подойти х(

хурмэ:
(17:50 PM)
почемк?

сырно:
(17:51 PM)
стесняюсь де

сырно:
(17:51 PM)
же

хурмэ:
(17:51 PM)
да лааажо

хурмэ:
(17:51 PM)
ладно

сырно:
(17:51 PM)
да

хурмэ:
(17:51 PM)
* да лаааадно

сырно:
(17:51 PM)
((

хурмэ:
(17:51 PM)
что?

хурмэ:
(17:52 PM)
а что тут такого?
если тебе нравится человек, но стесняешься сказать - прость будь рядом и все. наслаждайся пока находишся рядом с человеком, который тебе приятен.

хурмэ:
(17:52 PM)
когда будешь готово - скажешь, что он тебе нравится

сырно:
(17:53 PM)
Нет я так не могу
Потому что я никогда не скажу ничего первая
боюсь стесняюсь

хурмэ:
(17:53 PM)
я так же примерно

хурмэ:
(17:54 PM)
я никогда не смогу человеку который мне нравится - сказать об этом

сырно:
(17:54 PM)
ебаный стыд (

хурмэ:
(17:54 PM)
та же фигня

сырно:
(17:55 PM)
:((
и вообще не представляю что можно сделать

сырно:
(17:56 PM)
ы(

хурмэ:
(17:56 PM)
либо перебороть себя - либо как я уже сказала. просто быть рядом

сырно:
(17:57 PM)
ну второе хотя бы могу (

хурмэ:
(17:57 PM)
моги.

хурмэ:
(17:57 PM)
я ничего лучше посоветовать не могу. сама в этом лох

сырно:
(17:57 PM)
ну ты же со столькими парнями была

хурмэ:
(17:58 PM)
это не значит, что я в этом разбираюсь...

сырно:
(17:58 PM)
хотя да

хурмэ:
(17:58 PM)
они сами ко мне клеелись, а не я к ним

сырно:
(17:58 PM)
у меня в башке каша

хурмэ:
(17:58 PM)
я никому не разу не призналась. только они мне

сырно:
(17:58 PM)
:(

хурмэ:
(17:58 PM)
что?

сырно:
(17:59 PM)
почти тоже самое (

хурмэ:
(17:59 PM)
yflj kb,j gtht,jhjnm ct,z kb,j vjkxfnm&

сырно:
(17:59 PM)
ээ

хурмэ:
(17:59 PM)
надо либо перебороть себя либо молчать

хурмэ:
(17:59 PM)
но молчать - больно

хурмэ:
(17:59 PM)
советую написать.

хурмэ:
(17:59 PM)
так легче

сырно:
(17:59 PM)
а перебороть страшно

сырно:
(18:00 PM)
ага блин анонимусом

хурмэ:
(18:00 PM)
один раз напишешь - и все. отделалась. а лучше - онлайн. так прям отправила - и ничего не изменишь. и просто ждешь - пока человек ответит

хурмэ:
(18:00 PM)
а он человек хороший?

сырно:
(18:00 PM)
я за один день не узнаю )


сырно:
(18:01 PM)
вот побуду и узнаю получше его

хурмэ:
(18:01 PM)
один день? уверена, что влюбилась?

хурмэ:
(18:01 PM)
может просто яркая приязнь?

хурмэ:
(18:01 PM)
а вообще советую узнать получше. буду радда, если у тебя появится парень

сырно:
(18:02 PM)
один день я имею в виду не знакомсвта а общения
знаю давно его

я бы тоже была рада Читать далее...

Может быть хоть у меня кто нибудь пофлудит????

[показать]

Сходила в магазин в хозяйственный. Совершенно забыла про продукты.
Позже схожу и в Визит. Только вот думаю, что-нибудь мясное покупать или нет?
Папе вроде без мяса не очень хорошо, а мне пофигу как-то.

Да и готовить мясо я не умею.
Максимум - на что меня сегодня хватит - это на макароны и салат. И то, по надобности.
Да и вообще - это мой максимум. Ну рис могу, но есть не буду. Гречку тоже могу. Но есть тоже не буду.
Вот так вот.

А может вообще не заморачиваться, и поголодать немного? Салатиками- то перебьюсь.
Заодно может быть в бриджи влезу.
Да и лето скоро.Не в джинсах же мне все время ходить...((

Волосы мокрые вчера резинкой завязала - теперь вьются...(( Арр

И так. Результат.
Надо купить молока. Точно. Молоко.
Потом можно купить яблочко. Одно. Мне.
А на салат дома и так все есть. И макарошки на месте. Папе

я испытывала весь спектр эмоций: от "нихуя себе" до "ебтвоюмать".

И правда ведь.
Мозги надо включать, коли они еще остались. Пойти включить телевизор, поставить чайник. Телефон тоже включить. Все включить

Выпить чаю. Ополоснуть лицо не забыть. Чтобы проснуться. В комфорт сходить. За гелем для бриться папе, гелем для умывания мне, за гелем для душа папе и за ежедневками мне. Денег должно хватить.
А потом я себе минералки куплю.

Анина Кошка. На Аниной фотографии. Пленка
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

А ты?

[236x479]
Просто лежу на дне. В толще песка и ила, смешиваясь с глиной и многовековой гнилью. Поросшее озеро превращается в загаженное болото, хотя и медленно. И на Дне - я. Вокруг движется какая-то своя, водная, жизнь. Где - то мелкие рачки, куда-то плывут странные рыбы, песчинки хаотично оседают и всплывают. Через толщу воды все равно пробивается луч утреннего солнца. Я знаю, что это утро. Потому что на восходе солнце особенное.

Руки погрязли в земле, ноги обвязаны корнями. Вода давит, водоросли тянут вниз. Все такое яркое, но темное. Имеет синевато-голубой оттенок. Будто в окно смотришь через тюль. Как в детстве: подбегаешь к занавескам, отдергиваешь одну часть и как в кокон в нее заматываешься. И все вокруг такое размыто-синее, но от этого совсем не блеклое. И как будто должна появится глупая детская улыбка, показывающая белые неровные зубы, но нет. Я ведь не там, около форточки, я на Дне.

Уже все равно, остались лишь воспоминания. После того как умрешь - вспоминаешь только хорошее. Душа плохого не помнит. Нету после гибели ни ада ни рая. Сознание просто делится на две части, а ты выбираешь, с какой останешься. Подсознательно и не специально. Я выбрала хорошую. И я даже не помню, что подвигло меня на такой резкий шаг. И мое тело так и не нашли. Потому я на Дне.

По сравнению с суетностью жизни, тут хорошо. Все вокруг обволакивает безмятежное спокойствие. Ничто не прерывает тишину, кроме пузырьков воздуха, выпускаемых рыбками. Нет дыхание, лишь давление.

Хорошо, что под водой нет зеркал. Мне было бы страшно видеть, во что превратилось мое некогда неплохое тело. Все пропиталось надоевшей водой.

Интересно, моя вторая часть сознания просто ушла, или сейчас вымаливает грехи? Просто я этого не вижу? Я же не могу поверить, что я была по истине хорошим человеком, или что нет оборотной стороны хорошего? Ведь за все приходится платить, так же и за ошибки.

Будучи живой я любила воду. Мне нравилось смотреть на брызги, состоящие из искрящихся на свету лампочек, трепетала каждая клеточка тела, от ощущения воды на коже... Радовало зрелище мелких капель на мокрых и слипшихся ресницах. Все это доставляло мне легкое удовольствие. Ощущение стекающей по волосам воды, тонкие струи... А сейчас порядком надоела окружающая среда. Хоть вставай, да иди. И стало еще больше бы одиноко, если бы не неважность всегоо происходящего. Наверное я умерла ради спокойствия и тишины. Поэтому именно в этом тихом омуте. Без чертей. Сердце давно не бьется, и я скучаю по этому звуку, по ощущению чего-то живого в груди. И жаль, что я больше никогда не приложу руку к сердцу и не скажу: "Бьется". Или что никогда не коснусь живота и не прошепчу: "Шевелится..." - с благоговейным страхом и трепетом.

Остались только воспоминания прошлого, будто заевшая кассета проигрываемые в памяти. И только хорошее. Даже грустить не о чем, кроме как о прошлом.

Сука мелкая краса
[показать]
детское я.

Такая неизменно тягучая река. Эмоций ли или чего-то доселе не ведомого, но так странно. Переливы воды и света. Глубина смешивается с голубизной. И так все пусто. Вакуум повсюду, будто наша жизнь - сплошной консервант.

Возможно не хватает глупой нежности, а может быть простой любви. Или просто желания. И фантазия дорисовывает глупые картины жизни, лишь кисть скользит не там где надо. И даже если упасть в пропасть - не заметит никто.

И мысли в голове какие-то сумбурные, словно коктейль в незнакомом баре. И небо уже давно темные. Деревья качаются. Окна горят светом и чужими жизнями. А в моей лишь окошко монитора на минимальной яркости. И как блаженство, только в смеси с болью.

Пальцами цепляясь за край, неровными погрызенными ногтями царапая поверхность. И скользить, скользить вниз. И уже никогда прошлое не вернется к нам. А будущее страшное. И пропасть без краев впереди. Лишь на дощечке для прыжков в воду стою. Только не вода, а темная глубина внизу. И такой страшный прыжок предстоит в жизни, что порой не решаешься на него согласится. И так вся жизнь.

Сумбуром, смазанным общением, смазливой ложью, блаженным страданием и жестокой естественной болью. До слез. И до рези в глазах светобоязнь. Будто яркость увеличили и насыщенность добавили. Каким же глупым оказался автор, что создал мою жизнь. Ведь по каждому из нас можно писать хоть не книгу, так рассказ или повесть. Зарисовку.

Умения нету. Но есть жалкие не нужные слезы без повода. Плохо - просто так. Без надобности. И даже в голове какая-то глупость. И самой большой и частой глупостью является смерть. Действительно бред. А ведь только говорят, что "все решаемое", но ведь никто не помог. И кто-то тоже в молодости ножом к венам примерялся, где тучами жизнь кипит. А потом стыдно было.

Я мне стыдно будет. А умереть все равно хочу молодой. Хочу ребенка. Носить, рожать и воспитывать. И через боль. Но не хочу видеть внуков, которые обязательно будут означать неизбеждую старость. И пускай сейчас всего тринадцать, когда-то ведь стукнет те самые 40, 50, 60 а может и больше. И в зеркале будет старуха. И плакать будут поводы другие.

Кто-нибудь. Выбейте дурь из моей головы. Выветрите не нужные мысли. Я ведь нужна тебе? А ему? А ей? А про них я и так знаю, но другие мне тоже важны. И снится уже смерть. И перед глазами темная пелена. Мне не нужно видеть свет. Он меня погубит. Я ничего не знаю. От всего страшно и больно. И голова как чугун.

[показать]

прочла http://www.pagesofpain.narod.ru/dnevnik.htm

Перестала думать о суициде

Но жизнь все равно кажется какой-то не моей, фальшивой и чужой. Как лоскут кожи, который не прижился и образовал белую заплатку шрама. Или как капля крови не той группы, свернувшаяся и образовавшая тромб. И из-за этого маленького комочка может нарушится вся система организма. Все действие.

Мне кажется, что у человечества произошел сдвиг. И наш организм умирает, потому что таких капель - множество тысяч на тело огромного гиганта, и все же этого достаточно, для глупой смерти.

Все это многовековое вранье, непонимание поколений, СМИ, субкультуры, геноцид и кризис. Все это продумано лишь для того, чтобы какие-то уроды сверху получали за это кучу денег. А мы делали вид, что все будет, наладится. Вбивали в мозг болты фирмы "Все в порядке". И не за чем задумываться над будущим. Выбрал профессию - и въебывай до пенсии. А потом на урожае перебивайся 2000 рублей.

И улыбайся вспоминая "школоту"

[показать]