не жалей меня, милый, не надо

у меня сейчас все хорошо

если хочешь беги к своим телкам

а  я тут посижу у метро

нет, не хочешь? останешься рядом

ну и хуй с тобой милый, сиди

если вдруг я нечайно заплачу

лучше водки мне принеси

я напьюсь и пошлю тебя к черту

чтобы правда все хорошо

чтобы больше мне не плакать

и не сидеть у метро

 

 

 

иногда мне трудно молчать
и я пишу тебе письма чтобы не отправлять
и каждую ночь эти письма мешают мне спать
хочу считать я морщинки на небритом твоем лице
выдирать изнутри пылинки
чтоб на вечно оставить в себе
хочу кричать блять как же круто
когда ты бываешь на мне
и выбивать фигурки
ненужных людей в душе

случайно услышав нелепую фразу
как ты мне всегда говорил
я вспоминаю ту красивую вазу
в которой твои стояли цветы
за то выражение лица
когда ты уже во мне
я бы наверно себя продала
на вечно пришла к сатане
за каждую руку хватаясь
я чувствую что не то
и будто бы об асфальт трется мое нутро
булгаков писал о том
что любовь не имеет границ
а я все иду по дороге
мимо надежд моих противных убийц

очень давно тут не появлялась, но хочу сказать, что клин клином вышибает.

девченки отпускайте их, убивайте надежду быть вместе и находите того, к кому хотябы нет отвращение, с кем вам приятно. и вы забудете!

сейчас я контролирую свои чувства к людям, если это не ненависть, она не подвластна контролю. с тем в кого я была влюблена, мы сейчас в очень родных, дружеских отношений. он мне самый лучший друг и только ему я могу доверить все, он аналогично)

с моим парнем вместе почти год, у нас тоже все замечательно :)

 

чаще тут..https://twitter.com/letauvosne

если любишь - отпусти
а я и отпустила, что мне было ещё делать

28 июля 2010 года

У меня хорошее настроение,но это постоянное чувство захватывания духа внутри,сокращений.Зато хорошее настроение,за год где-то впервые.Хорошее настроение - это когда я не ржу со всякого бреда минут 30,не ною и не злая.Чувство умиротворения,капелька оптимизма,надежда на то,что все будет класс.Это очень круто проболтать с тобой с 11 вечера до 8 утра без перерыва,говорить о темноте,звездах,луне,о рассвете ,о других романтический соплях.Пусть даже не в живую.Высказать все что накипело, наконец-то стать настоящей.Ощущение уверености и чувство,что тебя понимают,тебя слушают,ценят тебя.Чувство,что ты нравишься абсолютно такой какая есть.Я бы разговаривала так неделю не ложась спать,обо всем на свете,с тобой.Это чувство легкости.Когда тебе хорошо и теперь ты все понимаешь,понимаешь каждый твой шаг,слово действие.Жалко,что то ради чего ты это все делал увяло,ведь я одумалась.А может и не увяло,кто его знает?В любом случае спасибо за эту ночь,за душу,за открытость и откровенность.Я не решусь сказать тебе все в лицо,просто пусть будет хотябы тут.И ещё,я бы отдала все деньги,все,все,что бы тогда оказаться рядом с тобой,чтобы нас связывали случайные касания,запах



8 августа 2010 года

Я лучшее её во всем,только одно уступает.У неё есть ты.


29 августа 2010 года

Сначала думала забью, потом нет. Потом я решила ждать тебя, забрать у неё. Потом поняла,что не получится ничего. Пару встреч, крыша полетела, я все стремительней падаю, то-ли вниз ,то-ли вверх не понятно. И это есть - бабочки в голове и остальные банальности. Потом опять забью, нет, я не капли не люблю. Ничего не получается, сигарет много. И не знаю куда бежать, чем дышать, что делать. С серии ванильных чик. Аська-кантакт ,я тебя жду, с песни "вечность - это не срок". Потом ты мне рассказывал, как она тебе нужна и ваши ссоры, а я все на что-то надеюсь, плачу. И никому не говорю, закрылась от всех, потерялась где-то там, далеко, где-то в тебе что-ли. Подгрузило.


4 октября 2010 года

мы были там и целовались.


16 октября 2010 года

Я была буд-то связанна , руки, ноги. А сейчас меня развязали, я сплывала со дна. То, чем я жила три месяца, от чего не могла отказаться, чем бредила исчезло с жизни в одну секунду. Я три месяца убила на то, что можно было понять в одну секунду. Больше не надо ждать его круглыми сутками в он -лайне, висеть на телефоне, не надо искать его дорогое и родное лицо в толпе. Не надо лгать. Не надо заходя домой, после встречи с ним, бежать к зеркалу и думать "А какой он меня видел?!". Не надо искать смысл в его любимых песнях.
Я стояла на трассе, одна и ревела. Мне хотелось орать, визжать, плакать, танцевать, смеяться одновременно. Я поняла, что я для него ничего не значу, да и он для меня тоже. Мы друг другу никто, от этого не идет дождь, никто не умирает, не падают самолеты. Я боялась признаться сама себе. Признать свою слабость, рассказать самой себе, что ты тряпка, бессильна, слаба. Эта зубная боль, которая поедала меня изнутри, вдруг прошла. Я свободна.
Он выжигал во мне все чувства и возобновлял, все снова и снова. Надо было бежать от этого, со всех ног. Брать большущий чемодан, собрать все чувства, растоптать и выкинуть.
Очередь была слишком длинная,я не успела взять талончик на "счастье". Я ухожу.
Друзья меня забрали, ехала в машине и осознание приходило с каждой секундой, било меня по сердцу.


20 октября 2010 года

Я не знала и не понимала, куда я иду. Ужасное желание все бросить и бежать на то место, не идти, а бежать. Со всех ног, через листву , которая прикрывает грязь. Бежать к тебе.
Календари врали, было начало октября. А мне было холодно, так холодно, буд-то во мне огромная лединная глыба. В моем мире, был январь, холодный, с морозами и гололедом. Мороз, когда не греет зимнее пальто и теплые свитера.
Можно было выкинуть тебя из головы или любить, сумашедно, бешенно. С приходами,как у наркоманов. Мы могли вместе сходить с ума, от счастья , могли бы быть самой прущей дурью друг другу.
И знаешь, это такой провал : ты выбрал её, а я выбрала тебя.


29 октября 2010 года

Жуткая боль разрывала меня изнутри. Я начала понимать, что это ВСЕ, что я больше не услышу его голоса, не буду дышать тем, чем дышит он. Я больше не увижу его рук, глаз. Не будет бессмлысленой болтовни или разговор по душам до 8 утра.


18 ноября 2010 года

Никогда не влюбляйтесь, в то, чего у вас нет. Не влюбляйтесь в прошлое или будущее, ибо это очень больно. Не пытайтесь ничего вернуть, живите настоящим.


4 и 14 декабря 2010 года

Они врываются в мою жизнь, думаю, что имеют на это полное право. Пишут, спрашивают "как дела", называют "красавицей". Они скользкие, противные и много врут. А я жду тебя в online.
А когда мы вместе ты ведешь машину и держишь меня за руку, пролетая вдоль огоньков фонарей на трассе. А ещё ты любишь мою рубашку, точнее её расстегивать.
А я люблю тебя.


1 января 2011 года

Ты вытоптал все, что было.

17 февраля 2011 года

Я тебя ненавижу, за то, что позволил ему забрать меня у тебя и теперь я его. Теперь он называет Читать далее...

Сначала думала забью, потом нет. Потом я решила ждать тебя, забрать у неё. Потом поняла,что не получится ничего. Пару встреч, крыша полетела, я все стремительней падаю, то-ли вниз ,то-ли вверх не понятно. И это есть - бабочки в голове и остальные банальности. Потом опять забью, нет, я не капли не люблю. Ничего не получается, сигарет много. И не знаю куда бежать, чем дышать, что делать. С серии ванильных чик. Аська-кантакт ,я тебя жду, с песни "вечность - это не срок". Потом ты мне рассказывал, как она тебе нужна и ваши ссоры, а я все на что-то надеюсь, плачу. И никому не говорю, закрылась от всех, потерялась где-то там, далеко, где-то в тебе что-ли. Подгрузило.

Опять выведу свои блядские стрелки на глазах и пойду гулять, ясно показывая. что мне на тебя ПОХУЙ.
Когда ты рассказываешь о ней, я говорю ,что вы такие классные, прям ойой, а сама сижу в это время и ною, а ты видимо веришь во весь этот бред, как же хочеться покурить,черт возьми.Да как можно верить в эту хуйню после того, что я тебе сказала или ты думаешь, что я из тех ,кто бросает словами?Ненавижу её, потому что ты не мой,а её.Нет, она не стремная, я её просто ненавижу.
Я незнаю, что блять делать,выкинуть тебя с головы, забыть, общаться или нет?
НАХУЙ?
Пусть все катиться блять,хули я буду маиться,завтра может машина собьет.

я чутьчуть отошла к тебе.
к радости это?

в такие моменты
хочется нажраться.накуриться
уебаться ,убить его
разбить телефон и камп
удушить подругу

Ты можешь любить меня или нет,ненавидеть или сходить с ума,обожать,боготворить,презирать,выжигать все мысли обо мне,думать круглыми сутками.Ты можешь любить её.Но я тебя не потеряю больше,на это я тебе даю гарантию.Не потеряю,пусть ты будешь в любом образе:друга,знакомого,любимого.Но,нет,я не потеряю тебя.

писать смски тебе и грызть ногти
таак мило!

меня кстати сегодня оповестили,что тепреь все крутые чики ведуться на машины.и веститсь на машина это круто типо и по "взрослому ".так что я не крутая чика,миш (

какие все циничные суки,ужас просто

Глаза ты мне открыл,но к сожалению поздно.Открыл глаза на самого себя,на мою подругу,на меня.Маленький механизм внутри сдвинулся,это как пуля.Резкий выстрел буквами,в мозг,захватывает дыхание,живот сокращается,пуля движется с огромной скоротью к механизму,к сердцу.Она задела,Выдох.Пуля вышла.
Странно,мне даже йога не помогает успокоиться.У меня хорошее настроение,но это постоянное чувство захватывания духа внутри,сокращений.Зато хорошее настроение,за год где-то впервые.Хорошее настроение - это когда я не ржу со всякого бреда минут 30,не ною и не злая.Чувство умиротворения,капелька оптимизма,надежда на то,что все будет класс.Это очень круто проболтать с тобой с 11 вечера до 8 утра без перерыва,говорить о темноте,звездах,луне,о рассвете ,о других романтический соплях.Пусть даже не в живую.Высказать все что накипело, наконец-то стать настоящей.Ощущение уверености и чувство,что тебя понимают,тебя слушают,ценят тебя.Чувство,что ты нравишься абсолютно такой какая есть.Я бы разговаривала так неделю не ложась спать,обо всем на свете,с тобой.Это чувство легкости.Когда тебе хорошо и теперь ты все понимаешь,понимаешь каждый твой шаг,слово действие.Жалко,что то ради чего ты это все делал увяло,ведь я одумалась.А может и не увяло,кто его знает?В любом случае спасибо за эту ночь,за душу,за открытость и откровенность.Я не решусь сказать тебе все в лицо,просто пусть будет хотябы тут.И ещё,я бы отдала все деньги,все,все,что бы тогда оказаться рядом с тобой,чтобы нас связывали случайные касания,запах

,дыхание,голоса,а не интернет.

чем дальше,тем интереснее

солнце красивое
рассвет красивый
6 утра,я люблю тебя
это чутьчуть бред

Я люблю курить с утра на балконе, только проснувшись, часиков в 10, устало тащиться на кухню в трусах и в лифчике, ставить чайник, укутываясь в легкое одеяло выходить на балконе, садиться на бежевый коврик, брать папину пепельницу, курить и ждать пока закипит чайник. Одеяло спадает с ног и на них падают лучи солнца, утрешнего, теплого.
Сегодня с утра поехала в Старый Оскол. С ветром в голове, с деньгами в кармане, с наушниками в ушах, с улыбкой на лице, с грустью в глазах и сама с собой.

Сегодня попала под дождь.
Так странно, вся мокрая. Дождь смывал с меня всю ложь, которую я сама себе насочиняла. Все мое "не больно" потихоньку стекало вниз по коже. Все невыплаканные слезы, мысли. По ним проедутся,пройдутся сотни человек.
Теперь мою счастливую жизнь придется придумывать заново, с этой не вышло видимо.
Вам не кажется,что все на самом деле несчастные. Просто обманывают себя. Пора бы уже снять розовые очки.
Время требует искренности.

У меня уже в кишках поселились всякие рассказики от Ксюшек/Ирочек/Женечек/Кристиночек и.т.д. про Лешу/Диму/Мишу/Данила/Дениса/Вадима/Артема/Пашу. Понимайте? Вы меня уже заебали. Весь этот скот скоро мне сниться будет, вместе с ихними телками. Это пол беды.
Меня заебали всякие пустые дуры, которые выебываются на каждом шагу, которые пиздатые и идеальные и умные и нехуя не пафосные, зато блять голова грязная, прилизанная,волосы-солома, накрашена как попало. Зато она невьебаться трунефорка в прошлом и щас невьебаться стиляга, и у неё кэнон 450 дэ и теперь крест на всей земле - " я блять пуп земли! " А чего она добилась кроме родительского бабла ?!
Заебали правильные девочки, не курящие и не пьющие, зато разъежающие на BMW, видимо катают за красивые глазки. Заебали ваши замечания, когда у меня есть свое мнение и на ваше мнения мне ПОХУЮ.
Заебали лекции,огроничения,мамины предъявы.
Меня все заебало, иногда кажется, что я просто рухну и все, как падает домино. Иногда мне хочется выбить окно. Я стала часто плакать, не от грусти, от того что высказаться не кому, меня никто не слушает. Как буд-то меня заперли в комнате , где буквы бьются о стены и возращаются в мои уши, не дождавшись ,пока эти буквы не поймает кто-то кроме меня. Надоело все это лицемерие, вокруг меня целое сборище тупых лицемеров, Боже если бы они знали, что они плетут друг о друге.
Это все ,как качели, которые долго и упорно раскачивали сотни тысяч людей и наконец они раскачали до такой степени, что все крепления уже шатаются и в скором времени качели рухнут. Сидушка куда-то улетит ,расколиться на мелкие щепки. Щепки чьей-то жизни.