Пол своей жизни я посвятил изучению кулинарии и совершенствованию себя как повара, а последние года полтора как кулинара. Но всё когда-то заканчивается. И вот сейчас имея дипломы об окончании кулинарных курсов, повара 5 разряда, бакалавра повара-технолога и имея стаж более 8 лет, по состоянию здоровья и некотором физическом ограничении приходится поставить точку в своей профессиональной карьере. Не без грусти, и чего уж там таить, слез... Но жалостью сыт не будешь, необходимо работать и зарабатывать денюжку чтобы платить по коммунальным счетам и прочие житейские расходы. Физическим трудом зарабатывать более нет возможности, начал искать работу в IT сфере. Без образования, опыта и навыков понятное дело никто брать на работу не собирается, 2 месяца поиска работы ушло в топку, тогда начал искать уже хоть что-нить. Нашел работу в колл-центре на телевидение. Не сложная в общем работу, но за месяц обучения пришлось выучить невероятную кучу информации с которой доселе не сталкивался. Физически напряга никакого (как я собственно и искал), но морально, это пипец товарищи, не думал что в мире такое огромное количество клинических идиотов, которые будут трахать мозги круглосуточно и без остановки. Не знаю на сколько меня хватит, но пока-что поработаю, необходимо закрыть финансовую брешь, образовавшуюся за 3 месяца безработицы. Там дольше видно будет. Со следующего года (желательно не позднее января) нужно будет искать какие-то курсы айтишников, чтобы хоть какую-то корочку об образовании иметь, самообучение это конечно здорово, но как говорится "без бумажки ты какашка, а с бумажкой человек".

1.
[700x525]

2.
[540x539]

6 лет что я там проработал не малый срок, но всё когда либо имеет свойство заканчиваться, были хорошие моменты, были и плохие моменты связанные с этим местом, но я не жалею а говорю "спасибо!" этому месту

1.
[700x536]

много лет игры мне приносили радость и давали возможность забыться сладким сном от суровых реалий жизни... но вот уже где-то пол года и они перестали меня радовать... на днях идиот лишил себя последней радости моей души - отстранился от последнего человека который просто тем что есть, хоть и по электронной сети всегда была со мною рядом... я теперь же я вспоминаю строки одного моего стиха который я писал года 4 или 5 назад :
"Одиночества дорога меня ведет,
Пока дыханье души, со мной не умрет."
и представляю себя на месте одного мема *forever alone*, и как пелось в одной песни "теперь я сам себе слуга и господин".

всё, не осталось больше ничего и никого... осталась только пустота... может быть это моя судьба, а может я просто дурень который хотел познать и тут же забыться что такое дружба и любовь... ведь всё это у меня было... я не знаю что мне делать дальше...

недавно вернулся из больнички, возвращался посреди ночи домой из парка, напали отморозки... с горем пополам я отбился но в итогде аццки поломал правую руку (а если точнее то "плечевую кость" которая идет от плеча и до локтя). в больницу я попал в ночь с четверга на пятницу, пока ожидал скорую помощь рука не болела изза болевого шока, лишь в самой машине скорой я почувствовал аццкую боль от того что кость была розломана на 2 части и "обломками" резали ткани и мишцы внутри руки, это была моя самая адская поездка)) до вторника (а именно вторник был операционным днем) я лежал на кровати и больше всего жалел о том что с детства привык терпеть боль (этому нас обучали на тренировках по боевому самбо) и в самый критичный момент я не почувствовал что кость ломается не смотря на то что это одна из 3х самых крепких костей в организме человека... и вот в таком состоянии я пролежал 5 дней в ожидании операции. во вторник я был первый на очереди в операционную, все дорогу и подготовку до операции мне было ужасно страшно ибо я мог потерять руку изза того что кость повредила нерв который отвечает за движение всей руки и у меня мог остатся просто свисающий бездейственный кусок мяса с которым пришлось бы жыть всю оставшуюся жизнь и чтобы хоть как-то избавится от нарастающей паники я шутил как только мог и уже перед самой анастезией (мне делали общий наркоз) я осмотрел всю хирургическую бригаду и увилед что они улыбаются и мне стало как-то спокойней и мне ввели анастезию. Я думал что все закончилось и мне теперь придется проснутся в палате среди еще 4 парней (моих соседей по палате (у каждого своя история и диагноз, но я небуду их рассказывать)) и проверять движется рука или нет, но это было только начало ужоса. Почти сразу-же я пришол в сознание но глаза были закрыты и не в силах было пошевелить ни одним мускулом, ни одной клеточке своего организма будто был синдром замкнутого человека, и тут я услышал аццццкую фразу: "Давай режь руку!". Я чувстовал боль на 110%, чувствовал как они разрезают ткани, складывают кость и тд... несколько раз терял от боли сознание потом возвращался каким-то образом я получил контроль над своими ногами и начал ими двигать дабы дать понять что я в сознании и мне увеличели дозу анастезии но потом резко потерял контроль, окончательно я потерял сознание наверное даже не от боли а от ужоса когда услышал команду "Пора ставить пластину, неси её" (да мне ставили титановую пластину на 10 болтах и она ложится на пол кости) я благодарил Бога что вырубился в этот момент. Пришол в сознание когда везли уже обратно в палату, сразу обратил внимание что имею минимальный контроль над пальцами, когда я этому улыбнулся врач заметил и сказал что операция прошла успешно и со временем все будет хорошо. Через несколько дней я узнал от одного из хирургов что во время операции у меня дергались ноги и они подумали что во сне анастезии я кудато спешил и дабы неотвлекать от операции они просто привязали мои ноги))))) Когда мне зашили руку, положили гипс и закрепили его я неожиданно подорвался с кушетки и начал по всей опперационной бегать и отбиватся (должен признать весьма успешно раз это продолжалось минут 15-20) от ВСЕЙ хирургической бригады которая составляла 6 человек с криком "МНЕ НАДО НА РАБОТУ! У МЕНЯ ЗАПАРА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!" после чего меня привязали к носилкам (в привязанном состоянии я как мог подорвался и начал прыгать с привязанными носилками за спиной)))) в общем после операции прошло 2 недели, сняли швы и выписали меня домой. По началу было очень трудно все делать левой рукой так как я правша. С момента выписки прошло уже полтора месяца, рука почти восстановилась (осталось разработать только локоть), через 1-2 недели я вернусь на работу, надеюсь что смогу работать в том же ритме и меня не выгонят))

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
2) Любая наша мысль обязательно материализуется.
3) Полюбите и примите своё тело.
4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
6) Научитесь сначала давать, а потом получать.
7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.

Ничего нет приятнее, как оборвать с вороны павлинные перья и доказать ей, что она принадлежит к той породе, которую вздумала презирать.

Я очень сильно хотел наладить свои отношения с отцом, мы с ним не общались более 3х лет... я ему позвонил и задал самый обычный вопрос "Привет, как у тебя дела? Как жизнь?", но у меня и мысли не возникло, что менее чем через неделю я буду его еще сильнее ненавидеть, мама тоже будет его еще сильнее ненавидеть, но при этом я с ней сильно поругаюсь... Почему хотеть чего-либо это плохо? Почему когда я хочу чего-либо, это все летит к чертям собачим? ПОЧЕМУ??? Может быть, я не то хотел? Я всегда, везде и для всех был белой вороной, поэтому я постараюсь ничего больше не желать...

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!


Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Я стал дипломированным судновым поваром 5 разряда ^__^)) обучение завершено! конечно, немного тоскливо... но теперь я могу полностью посвятить себя самому себе)) пока я учился, не знал что передо мной столько незведаных мною "дорог", я хочу пройти по ним и пройти как можно больше, не знал что столько неоткрытых "дверей", которые тоже хочу открыть, и пока есть время, хочу прожить свою жизнь так, чтобы в самом конце я неочем не жалел!

Училище закінчено, уроків більше ніколи не буде.
Дивне все-таки це слово – ніколи. Все буде: інститути, зустрічі, сварки, діти, робота, а ось училища не буде. І дитинства вже не буде...
Воно непомітно йшло. З першими літерами, рівними у першої вчительки на дошці, з коротенькими платтями, які зникли десь у валізах, з пронизливими телефонними дзвінками, дорожчими в ці хвилини всього на світі, зі знайомим звичним голосом вчительки літератури, яка вимагає довести, що Печорін є героєм свого часу.
І доводили ж!.. І з Печоріним ставало все ясно і з часом теж.
А за вікном йшов дощ, і в класі запалювали світло. І під пояснення про Тетянине кохання списувалася математика, і доводилися недоказові теореми, і приписувалися Ньютону зайві закони, і...

І все було чудово.

А дитинство спливало. І лишився тільки його звук. Звук учительських кроків, що наближаються до класу, скрип крейди, шум дощу і аромат – аромат квітів. Квітів учителям, квітів на прощання...

Для кожного це буває раз у житті. Відкриються двері училища, вивалиться щасливий натовп. Вивалиться, розсіється, розійдеться по домівкам. Вже назавжди. І в якийсь момент, під час випускного балу, всі раптом зрозуміють, які чудові люди чотири роки навчалися разом, отримували двійки та дванадцятки, сиділи за партами. Таких вже більше не зустрінеш!

Отже, випускний бал у розпалі, шум, сміх, любов, музика, квіти... А потім все стихає. Розійдуться щасливі вчорашні учні, і наступить тиша.

Завтра ти прокинешся вже зовсім дорослим, вже зовсім сильним, завтра ти зможеш абсолютно все.

До завтра?

Нашел песенку про чеширского кота. Правда автора не знаю. Вот:

И ты, и я,- мы не в своем уме.
Абсурд, сумбур, шарады одни и числа.
Сюжет то сер, как мышь, то бел как мел,
А смысл только в том, что нет никакго смысла.

Где нет любви, там царствует азарт
Там враг любой проступок и улика.
Меня, как тень, преследуют глаза
Тебя, как тень, преследует улыбка.

Беда, когда раздвоена судьба
Алиса в стране чудес, Алиса из зазеркалья.
Ведь счастье здесь не тише чем пальба,
Здесь лед горячей огня и пух тяжелее камня

Фальшивый смех, бумажная слеза
И лишь душа доверчива как скрипка
Меня во сне преследуют глаза
Тебя во сне преследует улыбка.

Рассудок слаб, подумаешь, беда
Попасть сюда легко не в своем уме лишь
Ведь здесь страна Чеширского Кота
И здесь я умею все, а ты еще не умеешь.

Сэр Льюис Кэролл все учесть нельзя
Здесь есть одна великая ошибка
Меня всю жизнь преследуют глаза
Её всю жизнь преследует улыбка…

[480x594]

Нет будущего и прошлого нет, к счастью это еще не конец. Есть только мы, есть только сейчас!

хз, после недавних событий что со мной произошло, я понял как я ошибался, после недвних моих действий, я понял что поступил неверно... но теперь у меня спокойствие, наступило полное безраличие... хз почему имеено так но мысли о суицыде уже прошли как шторм на море после которого наступил штиль... наступило абсольтное безраличие, незнаю хорошо это или плохо но покрайне мере я продолжу существование в этом мире хотябы ради того чтобы никому немешать и никого неогорчать моим отсутствием...

извините меня за то что я зделал и сказал или незделал и несказал..! я понял что моя жизнь никчемна и бесполезна, и что она никому никакого толку непренесет, так прощай все то чего я достиг, прощай все то чего я недостиг и неосущиствил...

хз... я хочу умереть, раньше я целыми сутками напролет играл в игры - надоело... потом погрузился в учебу чтобы отвлечься - надоело... потом начал встречаться с девушкой побоялся близости с ней, мы расстались хотя я и после этого её долгое время любил, хотя по разному её доставал в надежде что она сама захочет вернутся (хз почему я её доставал ради этого, может потому-что не знал как и что надо было делать...)... потом обзавелся друзьями, гуляли, пили пиво, веселились, двум я даже в буквальном смысле спас жизнь, много чего пережил вместе со своими друзьями и хорошего и плохого - надоели мне друзья... потом углубился в работу, познавал кухни разных народов мира (я повар по образованию), обучался разным навыкам - надоело... потом как обычно я остался сам наедине с собой, вроде стало хорошо да и "жил" в свое удовольствие - надоело жить... хз что мне делать, уже долгое время меня терзают мысли о суициде... не знаю может это реально все что мне остается...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

7 причин по которым не стоит вставлять в комментарии картинки


[показать]
С этим уже согласны следующие пользователи

Некоторое время я думал... Все это время я удивлялся... если ли смысл в неудавшейся любви. Есть ли разница между тем, что исчезло, и тем что никогда не было? Теперь я знаю. Смысл есть. Смысл был... Он здесь. Я... Я так... Я так рад... Что полюбил тебя. Проходя сквозь время, придет день, когда все поблекнет в нашей памяти, но... Те волшебные дни, когда ты и я... проводили время вместе... будут крутится вечно где-то глубоко в моем сердце, как мои сладостно-горькие воспоминания.

Долгое время я был одиночкой
И вот проснулся одной ночкой
От тоски пробивавшей до костей
И понял что тяжело мне без друзей
Думал, что смогу без них протянуть
Но от судьбы мне не улизнуть
И вот, наконец, появились друзья
Словно маленький цветок расцветаю я
Жизнь начала смыслом наполняться
И с судьбой перестал я пререкаться
Прекрасно когда есть друзья
Тихонечко себе, признался я

Осень пора дождей,
В ней столько грустных дней.
Но это иллюзией может показаться
И она приятной может оказаться.

Ведь чьи это слова
Что дождей пора,
Время грустное весьма?
Мне очень нравится она.

Если осень грустная,
То на меня она похожая.
Такая же наивная
И такая одинокая.

В это я не верю,
Неужели это ерунда?
А быть может
Иллюзия это я?