Знаете как это когда предают? А когда не впервые? мМм...ощущения просто незабываемы..а сколько впечатлений!! Обзавидоваться можно. Вот сидишь дома, запершись у себя в комнате со спичками и старыми фотографиями, с переживающими родителями за дверью, с грустной песней на всю громкость, у окна, и с дрожащими руками. Дальше рассказывать что будет?
Красиво. Да, красиво они меня сделали. Виноватой... И никто не верит, и обидно даже не это. Главное то, что мне это почему то важно, я почему то плачу, реву в подушку навзрыд, хотя остальные говорят - да наплюй ты на него! Пугает то что я действительно что то чувствовала к этим людям, возможно даже с моей стороны это была дружба, но никто кроме меня так к сожалению не считал. И никто не заступился..и ..и никто.. а впрочем, не стоило на это и расчитывать.
Да, сдесь как всегда умесна моя любимая фраза "Опять я одна во всем виновата". Так ведь оно и есть, и в некотором смысле я с ней согласна. Я сама искала себе проблем, сама за них заступалась, а зачем? могла бы промолчать как остальные. И еще сегодня, прибежала в школу первая, пока настоящие "виновники торжества" мирно спали, и поотключали телефоны, дабы никто не потревожил их чуткий сон. А я с бронхитом пошла снова делать себя виноватой. Ну и почему я вот такая..чесная, правлильная?? Нет, просто дружбы хотелось, дружного класса, ведь скоро выпускной, хотелось красивой сказки которую опять же, создала сама. А они не просто сделали меня виноватой, они посмели это сделать. Как после столько пережитого можно было вообще до этого додуматься? А он? Человек, изза которого я буквально жила в кабинете у директора, было столько проблем, которые вообще не имели отношения ко мне, но я всегда считала их и своими..
А еще Маша.. В нашем случае женской дружбы не получилось. Нужно было бы это и раньше понять, но я все строю какие то надежды..наивная. Она даже не заступилась за меня, в спешке начала оправдываться, но мне уже было всеравно.

Хм...никогда не замечала. Так красиво у меня здесь, особенно дорога в школу. Где-то вдалеке видно церковь. Красивая, белая, с красными сводами. Жаль католическая. Солнечно сегодня. Аж режет глаза. Хорошо очки прихватила. Смешно. Вот мальчик маленький, бежит, опаздывает. А я иду и наслаждаюсь воздухом, совершенно никуда не спеша, хотя уже через минуту звонок, и нежно треплет мои волосы игривый ветер, он сегодня нежный, приятный, весенний...стоп. Звонок!!!
Быстрей..быстрей..черт,ну что за утро, все ведь так хорошо начиналось. Нет ну я неделю болела. Неужели немогу немного насладиться погодой. Ну вот опять..школа школа. Как же надоело мне. Когда уже это лето, каникулы. Забуду его..нет незабуду...Море, солнышко. Люблю этот город!!!!
- Здравствуйте, извините за опоздание, можно войти?
- Садись.
Еще довольная от избежания встречи с директором вследствие опоздания, буквально подпрыгивая от счастья видеть всех и просто находиться в коллективе, прыгаю на свое место, ловля почему то равнодушные взгляды одноклассников. Что стряслось? Никто не рад меня видеть? Ну что опять? Опять я плохая? Что то на кого то сказала? Что? Я ведь только пришла.
Это ужасно. У меня не дружный класс. Совсем. И причина всему я. И не понимаю почему. Интересно, когда-нибудь все изменится?
Рядом со мной сидит подруга. Что-то внимательно строчит. Контрольная?
Или не хочет со мной говорить? - У меня к тебе разговор. - Да без проблем, в чем дело? - На перемене. Нет, ну вот так всегда. А ты сиди Аня и мучайся еще 40 минут. Мм... чем так пахнет вкусно? .. столовая... булочки...они у нас никогда небыли вкусными, но пахнут скажу вам - хорошо! Вообще я не обжора, и не толстушка. Совсем даже с точностью наоборот. В детстве всегда мечтала стать моделью. Сейчас есть все для этого - и даже вполне подходящая фигура..но я уже не считаю себя первой и единственной на весь мир, по крайней мере в этом бизнесе. Да и Бог с ним. Я вообще решила на журналиста учиться. Или на адвоката...вообщем не важно. Всего лишь девятый класс. Главное сдать экзамены. Страшно так... А что поделаешь. Учить совсем неохота, а вот оценки хорошие позарез нужны. Мама до сих пор надеется на медаль. Но я то давно убрала эту цель из жизненных планов. Если честно просто разленилась, ужасно разленилась, и если забежать вперед - до одиннадцатого класса меня эта проблема не покинет! Но и вовсе не об этом сейчас. Терпеть не могу эти билеты. По 26 штук на каждый предмет. Они что издеваются? Мы же дети а не роботы чтоб знать столько. Еще и Лена надоела. Ненавижу когда спрашивает: - "А ты уже на каком билете? Я на 17ом." А я на первом! Конечно же вслух такого не говорю. Как никак тоже претендую на высокий бал. И не хочется падать в глазах этого умного "ребенка" ну и других вундеркиндов. На самом деле я прекрасно сдала эти экзамены и без подготовки, переживать было неочем. Я умничка, но тогда думалось по этому поводу совсем иначе...
- Всем спасибо. Урок окончен. Поднимите стулья! Да да эти стулья. Ненавижу поднимать их. У нас в классе вообще есть мужчины?Парни?Ну мальчики? Хех... -Спасибо Саш. - Не за что...Нет ну вот хоть бы спросил где была? Ай, да ладно!
- Завицкая раздавала тетради по алгебре, твою бросила на пол, потоптала, остался след от шпильки, плюс грязная. Нужно переписать. Я ее чуть не убила, но меня увели. Повезло ей. Ну поговорим сегодня. - Да спасибо. Ну когда же эта Завицкая уже успокоится и отвяжется от меня, итак детство мне все испортила, сколько опускала меня, а остальные 28 равнодушных тел либо поддерживали ее либо холодно отворачивались. Нет я понимаю - зависть ужасное чувство, но надо же иногда будить в себе Человека! И вот хорошо что у меня все же появилась такая подруга! Маша меня понимает, готова прийти на помощь, с Завицкой вместо меня разбирается и не боится этих школьных роботов с класса.
А я ... а что я... я просто заучка, выскочка, лидерша, но в своем коллективе - выдуманном...остальным плевать. Нет все таки хорошо иметь таких друзей! С Эммой уже не общаемся вовсе. Теперь она прикрывается Машкой, попрекает меня. Надоело.
По звонку мы вышли на улицу, нашли Завицкую, и пошли за школу, привязалась ее подруга Вахнюк, ну а вместе с ней еще несколько желающих "поглазеть", я не помню сколько нас было тогда, но народ вобщем собрался. Да и посмотреть было на что. Я в ответ потоптала тетрадь Завицкой. Вахнюк затем рассказывала что я только и умею Машкой прикрываться, сама бы никогда не осмелилась. Знаете, постоянно это отрицала, но сейчас говорю - да, так оно все и было! Я сама по себе не конфликтный человек, хотя по количеству подобных ситуаций в моей только начавшейся жизни, этого не скажешь. Так продолжалось и до сих пор - за меня постоянно заступалась Маша, ну почти постоянно... Но это была не дружба, далеко не дружба, так...выгодное общение. Это я поняла год спустя, когда моя, казалось лучшая подруга, меня предала, опустила, унизила, буквально растоптала. Конечно же потом извинилась, была не права. Но никчему мне ее извинения. Не могу забыть...до сих Читать далее...

«Привет дневник, сегодня 23.03, ко мне пришла Эмма, мы поболтали……………..»
«Приветик, сегодня 24.03, я сама дома, настроение – 0, позвонила Эмчик…….»
«Здравствуй мой дневничек, я снова хочу жить, сегодня 25.03,вчера мы с Эммочкой….»
«Господи как же я счастлива, сегодня 26.03. – у нас все получится, она сказала – я не одна!..»

Итак, сегодня 18 апреля ….ого года, и я немного процитировала свой дневник. Какой-то маленький человечек играет в моей жизни не малую роль. Кто этот актер, почему всегда так вовремя? Просто назвать ее имя – мало. Это мой ангел. Прошло несколько лет. Мы не общаемся и редко видимся. Казалось бы… Все. Крах. Поссорились. Навсегда? Как же так? Ведь дружили. А все же «тянет»… СТОП! НЕТ! Совсем не так. А как? Сама не знаю как так произошло. Дружим 3 года, последний - не общаемся…
«23.04, Боже мой, как плохо, как так? Ведь мы вместе…почему он не сказал раньше? Уехать просто так. А как же я? Как без него? А если другая? Зачем тогда я? А зачем я вообще?... У меня только один выход.
В моей смерти прошу винить…»
В тот вечер меня спасла она. Я не в первый раз плачу. Все было давным-давно решено и спланировано. Просто повода не было, а теперь был… Сейчас, конечно же, смело могу сказать спасибо, со временем все об этом искусственно забыли. Помним только мы, вдвоем… Впрочем, я задумываюсь об этом каждый день. Одной таблеткой больше и ВСЕ… В ту ночь я тоже кое-что записала:
«У меня начинает болеть голова. Может это оттого, что переплакала, а может, – начали действовать таблетки. Думаю еще 5 штучек «ощасливят» всех моих «друзей»! Странно…Я думала, что испишу этот дневник до конца. Оказалось – это последняя страница…»
Грустно? Жалко? Тяжело? А я прошла. Просто перешагнула. После этого случая мне еще предоставлялось множество возможностей повторить попытку: ложь подруг, старая, но наболевшая и еще не до конца забытая любовь, призрение общества, непонимание, ненависть, в конце концов. Ненависть окружающих ко мне! Почему так? Все это объяснимо страшным словом Зависть! Я знаю, что это такое с детства. Несмотря на это чувство, на призрение многих знакомых, я научилась быть лучшей, единственной, первой! Теперь мне завидуют шепотом. Да, все-таки неприятно, но без этого никак. Конечно же, люди до сих пор порой делают мне мелкие пакости, и прочее, но никогда не нужно «отвечать тем же». Бог нас испытывает. Я не могу сказать, что я выдержала, прошла… нет! Думаю еще все впереди, ведь мне всего лишь 16…


Я очень изменилась, больше не та милая, нежная, хрупкая, но смелая, девчушка с забавным хвостиком на голове. Больше не маленькая дочечка мамочки, любимая внученька и радость бабушки с дедушкой. Я самовлюбленная, уверенная в себе, беспринципная эгоистка! Самое страшное, что во все это я сама искренне верю, ведь если не так…я не знаю. Не было бы у меня, наверное, такой силы воли, умения заставить себя, я не была бы всегда первой, умницей, отличницей… СПАСИБО ТЕМ, КТО МЕНЯ НЕНАВИДИТ, ВЫ ДЕЛАЕТЕ МЕНЯ СИЛЬНЕЕ!

Я... – с этой буквы всегда начинаю знакомство, с этой буквой решаю проблемы, и порой не только свои, с ней шагаю по жизни… Я - СИЛЬНАЯ, КРЕПКАЯ, УМНАЯ, СМЕЛАЯ, НАСТОЯЩАЯ СТЕРВА и, порой, просто ДУРА, НО ЗАТО Я ТАКАЯ ОДНА!!!
Откуда знаю такие страшные слова? Смело скажу - жизнь научила, а кто же научил их, всех их, тех, кто мне это говорит в глаза? Бабушки сидят вечерами на лавочках и думают: «Вот молодежь…», а ведь эта бабушка может в последний раз видеть закат из-за здешних деток….Был у нас недавно случай, малолетки убили пожилого ни за что…страшно…ужасно…правда.
Но речь и не об этом. «А моя кукла красивей твоей… А мне вчера подарили цветы… А ты стерва, я тебя ненавижу!». Детский лепет? А ведь все началось еще тогда, годика в четыре, с куклы Маши, или Даши, да и неважно вообще! Это детские проблемы, проблемы, которых взрослым никогда не решить… вот почему я веду эту мерзкую, полную боли, слез и обиды тетрадку. Язык мой может быть не всем понятен, да и зачем? Кто хочет найти ответ, всегда его найдет, и пусть не в моем дневнике, но обязательно «на пути к себе». Приди к себе, найди себя, почувствуй свое Я, а вдруг…

А что вдруг? Вдруг все изменится? А если не изменится? А если они…. А если я… А ведь я одна…А как же… НЕТ. Я не могу, лучше мне уехать… Они меня убьют, убьют меня во мне… а как же затем без меня, без души? Я стану марионеткой, игрушкой в руках у «малявки»? И что же, больше никаких чувств, своих мыслей, только подчинение, а потом подвал, пропасть, мрак…все начнется с мелких ошибок… Нет, это не рассказ о вреде курения и наркотиков, не агитация «Остановим СПИД», это «детская взрослая игра», игра без правил, как бы банально это не звучало…

«Да кто ты здесь такая, что ты вообще можешь, будь проще…» Страшно? Мне нет. Я это прошла…не побоюсь выражения «проползла на коленях». Всегда думала, что это наказание, что-то сделала не так, вот Бог и наказал… А потом все кончилось, ну как кончилось – так, улегло… и тут уж поздно наверное, но прочла книгу Пауло К.: «Бог не наказывает, Он испытывает». Я часто в дневнике буду обращаться к цитатам из этой книги, говорят ее автор, приблизился к Богу.
Чушь? А вы никогда не спрашивали себя: «Господи, за что?» А верите ли вы вообще в Него? А в себя? А нужно, ведь это важно…Без веры никак, достаточно даже верить в пакетик сока, и 90% - вы не отравитесь. Шутка? Какие шутки. За окном пустота, а людей убивают еще детьми. Ужас, кошмар, неправда? А я и не в прямом смысле. А как же чувства, мысли, свое «Я» в конце концов? Личность – вот то живое и неповторимое, что есть в каждом, и что порой могут убить еще в детстве. Как? А если словом? Не может быть? А если может? Опять прибегну к цитате из моей «святой» книги: «Из всех видов разрушительного оружия, которые способен придумать человек, самое ужасное и самое сильное – слово. Кинжалы и копья оставляют следы крови, стрелы видны на расстоянии. Яд можно вовремя обнаружить и избежать смерти. Слово же разрушает незаметно…»
Показать как убили меня? А если страшно? А если я не вру? А впрочем…

Моё имя – A.B.(сори за абривиатуру) Не могу сказать, что я простая девчонка, учусь в простой школе и т.п. ... Не могу вообще сказать о себе – простая. Почему нет? Слишком высокого мнения о себе? Самолюбива? Эгоистка? А если так?... В моем мире я выжила, лишь полюбив себя… Я не сама к этому пришла. Думаете женской дружбы не бывает? Согласна с этим и сейчас. Но тогда что это, если не настоящая дружба? Она сначала полюбила сама, как человека полюбила, а потом влюбила «меня в саму меня». Я перестала принадлежать обществу, полюбила себя, победила, в конце концов! Только как же она, еще тогда, увидела во мне Человека?