[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме...

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит,
что сиськи стали больше.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они
утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских?
На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел
голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.

Многие мужчины считают, что главное для хорошего любовника - большой член. Однако многие исследования показывают, что женщины не придают этому параметру такого большого значения, как кажется мужчинам. Рискнем утверждать, что в сексе, как и в любом другом деле, главное - стремление к самоусовершенствованию. Надеемся, что наши советы помогут вам, не прерывая полета фантазии, постичь "прозу" интимных отношений.

Женщины чаще уединяются с теми мужчинами, которые умеют красиво говорить о любви. Однако даже разговор о любви - постоянный экзамен, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Ученые установили, что одни и те же слова о любви женщинами воспринимаются по-разному, в зависимости от их характера и темперамента и даже от фаз гормонального цикла. Поэтому слова подбирайте тщательно, особенно когда собираетесь сказать женщине комплимент. И вообще, действуйте по принципу: лучше фразу не досказать, прервав ее многозначительной паузой, чем "ляпнуть" что-нибудь лишнее. Кстати, такая пауза - прекрасный момент для перехода к поцелуям.

Целовать нужно осторожно, нежно, слегка прикасаясь губами к губам партнерши. "зык при этом слегка облизывает границу губ. Это - одна из самых чувствительных зон женского тела. Можно "обнять" своими губами губы женщины, щекотать их языком или всовывать язык ей в рот... Работать над совершенствованием техники поцелуя можно всю жизнь. Задействуйте не только губы и язык, но и зубы. Сосите, дуйте, лижите, кусайте с разной силой... Выбирать нужно то, что больше всего подходит вам и вашей партнерше. Ее реакцию легко определить по тому, как реагирует ее тело. Женщины обожают поцелуи. Если они жалуются, что мужчина не умеет целоваться, то в подавляющем большинстве случаев это означает: он целуется мало, неохотно и коротко.

Освоив действия языком и губами, подумайте о пальцах. Некоторым женщинам нравятся "железные" пальцы штангиста, но большинству по душе все-таки тонкие и нежные пальцы пианиста. Это объясняется тем, что, в отличие от мужчин, женщины возбуждаются медленно. Поэтому женское тело надо стимулировать сравнительно долго. Нежные серенады чаще всего исполняются пальцами. Часто не имеет большого значения даже то, где именно работают пальцы. Ведь если мужчина - пианист, то женщину можно рассматривать как пианино, клавишами которого служат эрогенные зоны. Почувствуйте себя первооткрывателем, гладьте каждый сантиметр ее кожи. Со временем вы приобретете опыт и будете знать, на каких "клавишах" играется самая волнующая мелодия любви. В большинстве случаев это - клитор и соски грудей. Но с них лучше не начинать. Большинство женщин считают такую "мелодию" слишком примитивной. Подбираться к главным "клавишам" следует окольным путем. И особенно внимательно следует прислушиваться к замечаниям и подсказкам самого "инструмента". Будьте не только пианистом, но и настройщиком. Однако многие женщины подсказывают весьма скупо и не любят отвечать на прямые вопросы. Но уши помогают лучше узнать даже молчаливую партнершу. Надо внимательно слушать ритм ее дыхания, биение сердца, вздохи и все другие издаваемые ею звуки. Так можно довольно быстро разобраться, что больше всего нравится вашей партнерше.

Теперь снова вспомним о языке. Увертюра, исполненная пальцами, открывает ему дорогу в глубины женского тела. В подавляющем большинстве случаев нет никакого смысла целовать клитор, если женщина не подготовлена вступительными ласками. Но даже и после них лучше начать с поцелуев "вокруг да около". Хорошо, если ваши губы влажные. Если вместо губ пока работаете пальцами, позаботьтесь, чтобы они хорошо скользили...

Греческие ласки (целование) половых органов - основные виды ласк, предназначенные для разжигания страсти в половых органах как мужчин, так и женщин перед совокуплением. Целевое же их назначение - сделать оргазм доступным каждой женщине, независимо от устройства ее полового аппарата, темперамента, возраста, уровня сексуальной возбудимости и состояния психики.

Когда речь идет о таких своеобразных ласках, как целование половых органов друг другу, партнерам следует отчетливо представлять себе, какое исключительное внимание должно быть уделено ими вопросу гигиены половых органов.

Греческие ласки чрезвычайно полезны обоим партнерам (не только здоровью, но и настроению, самочувствию: по воздействию на организм они превосходят все тонизирующие вещества. Они позволяют всем без исключения женщинам (даже фригидным) испытать сильнейшую половую концовку (эякуляцию и оргазм), улучшают набухание половых органов, формируют оргазм высших степеней, а самое главное - сводят на нет - значение диспропорций в размерах половых органов партнеров, что для иной семьи является обстоятельством поистине роковым.

Оказывается, только 30% женщин испытывают оргазм непосредственно от движений пениса. Остальным нужна дополнительная стимуляция языком или пальцами. Конечно, из-за этого возникают определенные трудности. Но хороший любовник тем и отличается от плохого, что умеет владеть собой, Читать далее...

есть статейкка про секс..."как сделать приятно любимому человеку" вот вопрос, вылаживать или нет...

[показать] Анонсированный к выходу на 2 марта новый студийный альбом U2 «No Line On The Horizon» будет издан в пяти различных версиях – дабы удовлетворить запросы фэнов с различным уровнем дохода. В целом диапазон цен составит от 10 до 96 долларов.

Сообщается, что наряду со стандартным CD и ограниченным по тиражу виниловым боксом (10-20 долларов соответственно), поклонникам будут предложены еще три лимитированных издания.

«Цифровой пакет» (digipack) включит в себя CD, 36-страничный буклет и полноцветный постер. Выложив 36 долларов, счастливый обладатель получит также возможность загрузить из Сети документальный фильм Антона Корбийна, посвященный группе.

В «журнальной версии», стоимость которой составит почти 50 долларов, альбомный буклет будет заменен 60-страничной книжкой журнального формата. Самое дорогое издание (96 долларов) будет снабжено 60-страничной книжкой в твердом переплете, дополнительным постером и фильмом Корбийна на DVD.

Трек-лист грядущего альбома пока не приводится, однако журнал Q Magazine уже приводит названия ряда песен с новой пластинки: «Magnificent», «Stand Up», «Winter», «Breathe», «Every Breaking Wave» и «Crazy Tonight». Сопродюсером последней из них якобы выступает will.i.am из Black Eyed Peas.

Перед тем, как искать гармонию в себе – создайте гармонию вокруг вас. Начните со своей комнаты.

Разбросанные записки, валяющиеся диски, гора книг, ненужные безделушки – всё это тот «творческий» беспорядок, который отвлекает вас от работы, сея хаос в голове. А также мешает дотянуться до действительно важных вещей. Сделайте так, чтобы в комнате остался минимум – только те вещи, которыми вы регулярно пользуетесь и важные вещи, как фотография любимого человека. В такой комнате вам будет легче дышать (во всех смыслах), заниматься и медитировать.

Переходим к делу, ниже – только практические советы:

Двигайтесь понемногу. Найдите 15 минут, выберите стол или полку и наведите там порядок. Готово? Отпразднуйте победу чашкой чая, будьте уверены, вы почувствуете приятное волнение от выполненной работы. Завтра найдите очередные 15 минут и другую полку, проделайте тоже самое. Это гораздо реальнее и проще, чем замахиваться сразу на всю комнату.

Потратьте больше времени. Если вам понравилось наводить порядок, потратьте на это столько времени, сколько нужно. Вы вольны в этом. Можете выбрать специальный день для большой уборки. Главное, меньше планируйте – больше делайте.

Сначала освободите всю полку. Когда вы выбрали конкретную полку, сразу достаньте оттуда все предметы, переложите их на временное место – полка должна быть совершенно пустой. Теперь протрите её от пыли. Можно приступать к сортировке (смотрите следующий совет), верните на полку только то, что вам действительно нужно.

Сортируйте вещь за вещью и принимайте быстрые решения. Приготовьте заранее две коробки — под мусор и «архивную». Теперь возьмите в руки первую вещь. Примите быстрое решение: выбросить, архивировать или вернуть на полку. Запомните – обязательно сразу примите решение, не оставляйте вещь на потом, возвращая её снова в кучу. Возвращая на полку вещи, складывайте их аккуратно.

Будьте беспощадны. Возможно, вы собирали кучу вещей «на всякий случай» и теперь вам жалко от них избавляться, это нормально. Сделайте шаг вперёд, честно ответив себе на вопросы:

— Когда я последний раз пользовался этой вещью?

— Планирую ли я воспользоваться ей в ближайшее время?

Чем эта вещь ценна для меня?

Скорее всего, после этого большая часть полетит в мусор. Жалко выбрасывать? Подарите такую вещь кому-то, сделайте приятное себе и другому! Вещи, которыми вы пользуетесь пару раз в год – в архив. По-настоящему важные вещи возвращаются на место.

По поводу бумаги. Старые журналы, черновики, записки, каталоги – в мусор! Часть бумаги можно отнести в гараж, как поедете на вылазку – пригодится для разжигания костра. Важные бумаги, как чеки и гарантии – по отдельным коробочкам и в шкаф. Прошло время, когда можно было заработать на сдаче макулатуры. :0)

Что делать с «Архивом». На коробках с вещами, которые вы не смогли выбросить, необходимо написать дату архивации, затем переложить коробку в гараж, кладовку – чтобы не мешалась. Если через год вы найдете эту коробку и прикинете, что ничем из неё не пользовались – несите её на мусорку.

Вы это сделали. Победа. Когда дело сделано, посмотрите ещё раз на место, где вы навели порядок и вспомните, каково там было до уборки – вы почувствуете гордость за свой маленький подвиг, да вы и правда молодец! Поощряйте себя всегда, когда сделали что-то хорошее. Глубокий вдох, вы на шаг ближе к гармонии, самое время идти на кухню, заварить крепкий зелёный чай (или что вам нравится) и просто отдохнуть, или подумать о следующем…

…как изначально поддерживать порядок? Разбирать полки мусора время от времени это очень здорово, но стоит подумать, почему он возник. Как сразу содержать вещи в порядке? Это тема для отдельной статьи, но вы можете уже сейчас придумать свой вариант.

И наконец — без фанатизма! Я всегда говорю, чем бы вы ни занимались — делайте это в своё удовольствие! Подходите к любому вопросу творчески, адаптируйте его под себя, под свои реалии.

Есть вопросы, замечания или хотите поделиться своими советами по уборке – оставляйте комментарии, они на вес золота. Воспользовались советами выше и хотите поделиться своей радостью — тем более пишите.

До новых встреч и да прибудет с вами мир!


взято от Алексей Кот

Уеселые картинки:)
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[542x650]

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «Я Бэтмааааааан!!!». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «всех от*бет». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.

Так проходили студенческие годы…

Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая.


Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном.
У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем
рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика,
на тот момент студента второго курса МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий.
Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.

Иллюстрация №1:

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме.
Происходит следующий диалог:

- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт,
что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это
изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог,
так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что
тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону?
Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки.
Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука.
На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение,
но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную
у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно. Так вот. Мало того,
что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край
(и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня -
алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут
семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу.
И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа,
дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!).
Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в
некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведенным временем.
То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах
примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу
одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах.
У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый
ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак,
все предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой.
Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор,
Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением
персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии.
Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись.
Однако праздничность Читать далее...

захотел мужик стать музыкантом,
заходит в магазин и видит:мозги
гитариста 250$/кг,мозги барабанщика
300$/кг,мозги басиста 500$/кг.
Он спрашивает продовца,почему басистовы мозги такие дорогие.
Ему отвечают:а вы знаете,сколько
басистов надо убить,чтобы кг мозгов
получить?!
- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !..

Диалог двух соло-гитаристов:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит
- А вам не кажется что у вас нестандартный коллектив?
А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
- Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимой гитары.

Металюга малость перепил... Лежит дома на кровати весь белый, очень плохо ему...
Подходит мать:
- Сынок, ну что для тебя сделать? Может цепями погреметь, полегчает?
- Не мама, не поможет...
- Ну может пива принести? Отойдешь?
- Не мать... Включи лучше Пугачеву, может проблююсь...

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

Вопрос:
- Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
Ответ:
- Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок.
- Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?..

Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят...
- А с чего это вдруг? Что у тебя случилось?
- Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали...

Хотите узнать, как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
А еще тише?
- Напишите на нем ноты!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай ещё!!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай!!!"
Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!

Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы вытащить оттуда барабанщика...

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик:
Рокер:
Чувак, ты слышал?! Новый "King Diamond" вышел?!!!
Компьютерщик:
Да-а-а?!!! А на каком чипсете?!!!...
- Что такое психоделическая мyзыка?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением...

Книжный базар. Здоровенный чудила с оголенным торсом, весь в татуировках продаёт компакт-диски. Подходит Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

блин, песня тронула очень =(

Слушать этот музыкальный файл

вслушайтесь в припев, там явно слышно "ПА ЦА НЫ ^_^"

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Первый дневник для меня+)