Прежде чем клясться, обещать по типу: мы вместе навсегда и я тебя не брошу никогда, ты моя семья, ни смотря ни на что задумайтесь. Люди кидают такие слова, именно кидают, когда они счастливы, под эффектом радости что ли, они не задумываются о вариантах различных ситуаций, всегда ли ты будешь рядом, когда мы разругаемся?!просто растанимся?!конечно же нет, о таких словах сразу же забывается и просто уже говоряться другим людям в другом радостном эффекте...печально люди, просто не обещайте или не кидайтесь этими словами, а то они действительно становятся очень пустыми.
Да, а еще, ведь правда говорят люди какие закомплексованы, неуверенны в себе, полные, не считающие себя красивыми очень добрые и ранимые, они готовы отдать все, тому человеку, какой обратил на них внимание, начинает дружить и общаться, я уже не говорю о сближении. А другие люди, пользуются этим, берут от этого все, отдавая малое и не прощая проступки...Зачем прощать,да?!когда и так многое получи, можно еще такую же дурашку найти и с нее еще качать...Да, беда, завязывать надо с этим надо, а внутренний голос об этом говорил, кричал, ох тяжко.
Поздравляю с очередным трофеем в виде сердца
Как знала,что никуда не нужно было ходить сегодня...День не предвещал беды. Я сама одно несчастье ходячие. С папой пошли в в магазин, возвращаясь я стала разуваться у двери,пока попа закрывал решетку. Я взялась о дверной косяк,снимая ботинок, не заметила как пальцы проскочили в щелку между дверью и стенкой..и тут папа со всей дури закрыл дверь...Так я не орала никогда...Моему безымянному пальцу на правой руке хана..В больницу не захотела...ныла 3 часа именно 3 часа...это нереальная боль, у меня сейчас ноготь на этом пальце,где она начинает расти где кутикулы эти, приподнят, как будто снимаете накладные ногти, надавливая на низ и сверху они отклеиваются..только это с моим настоящим ногтем, рука все онемела...это нереально больно. Папа не видел..он сам бледный ходил вокруг меня и не знал что делать..я теперь левша, правой даже шевелить боюсь, но надо разрабатывать и пытаться на компе работать, а то завтра как назло на работу...(хорошо что я печатаю только левой рукой). Это было жесть,мука, может наказание...сейчас ноет...но лучше сосредоточится на физической боли, чем на душевной...НО почему то когда я не могла шевелиться, все болела, лежа на кровати, я успела думать о тебе...и думала как бы хорошо, если бы ты была рядом...но этого никогда не будет...Короче с переломом меня, если не пройдет боль или я просто уже не смогу морально терпеть ее..придется в больницу...Как же больно, как же плохо, но я сама продолжаю сама все делать левой рукой,не давая отцу помогать, т.к. знаю что в будущем я останусь одна и не на кого будет положиться и рассчитывать, это называется выживанием и только рассчитывать на себя надо.
больно больно больно
[604x341]
Бошка на странность не болит, после всего выпитого. ВО, когда ходила к брату, мы с ним пили,не знаю как это называется,но оочень вкусное, со вкусом кофе с молоком. Там две бутылочки соединены, в одной молоко или сливки, а во второй лекер что ли и получалась смесь, блин, я начинаю быть ценителем спиртного. Пили, жрали шоколадку Аленка и смотрели целый день аниме, какой сериал, прям в душу пробрался,теперь я фанатик. Спасибо брату, он посоветовал.
Вот сейчас вздравом смысле полезла снова в комп настраивать блин все, так в итоге все жопа, снова комп свой пусть новый, обновила, это называется делать нехрен. Да, какой 5 день дома, больше не выхожу, чувствую ся овощем, ну а че, круто.
Почему то все острее и острее ощущаю что у меня раздвоение личности или что то во мне слишком много личностей или душ, хз как назвать, что одна хочет радоваться жизни и меня подталкивает, а другая наоборот, говорит негатив и я больше подвластен этому голосу. Ох, не смысла, не целей, не людей. Вообще я людей боюсь и с возрастам у меня все хуже. Где я та,доброжелательная,общительная?!гдеее??? не могу..а если против голоса пойду, так нахрен все бесить будет и что нить натворю. Да, безопаснее для всех чтобы отовсех я держалась подальше. Эх, как я с некоторыми хочу общаться и дружить, но будит выглядеть по типу : "ах осталась одна и больше не с кем и поэтому ты снова ко мне", не хочу чтобы те люди, по каким скучаю и о каких порой думаю так подумали, это не от этого. Я просто искренне по ним скучаю и по общению с ними, но я не смогу показать и доказать ,что я не от одиночества и не на крайняк хочу их вернуть.. а просто мне плохо без них, они в моей душе навсегда.
Как я поняла, жизнь это шахматная игра, люди в ней пешки или короли, но всякие фигуры, даже пешка с пешкой играет и обдумывает каждый свой шаг, предугадывая шаг соперника...ох хватит думать, остановитесь мысли и так уже схожу с ума с голосами в бошке.
Да,аниме крутой, смысл есть ,надо пересмотреть, жду по нему фильм, какой будет ХД
Да мои голоса только в одном согласны и мы все троем решили, что для нас "любовь" потеряла всякий смысл и наверно мы не сможем его произнести в ближайшее пару лет, т.к. столько наслышались мы этого слово, а подтверждений не увидили, не ну были, но через пару недель эти слова от этого же человека уже полетели другим людям, (!) просто человек любвиобильный (?) просто этот человек сам не знает этого смысла слова и раскидывается каждому,кто ответил ему добротой или кто подлизался и ведет так как ему нужно . Ох, ребятки мои в глове, как же вы правы. Не кидайтесь словами ,не кидайтесь обещаниями, лучше вначале делайте а потом уже говорите.
Да, надо отключаться,допив бутылочку, хоть мой дневничок меня выслушивает, правда перечитывать мне же будет стыдно. Да и такое бывает, я стыжусь своих же мысли и неправильно и не понятно сформулированных предложений, а пох, выговорилась,что в бошке и то легче на немного.
[700x437]
[453x604]
оу, только разлипил глаза, какой хоть число сегодня?! только 2?! крутяк, а не плохо забывается и успокаивает спиртное, теперь я понимаю и не осуждаю алкашей, кто пьет без просветно, те самые несчастные с больной душой люди или что то серьезное в их жизни случилось, я к вам,братаны, до 9 только я и мои бутылки, четвертая бутылочка в бой
Я тебя люблю!Люблю!люблю! Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю! Я не могу без тебя Счастья я тебе желаю искреннего..любви настоящей и крепкой,,чтобы тебя так же, еще сильнее полюбили чем я...и были уверенны и готовы во всем тебя поддержать и везде и так же переживали как я за тебя..больше чем за себя...ведь будет на твоей дороге такой человек...А тебя я никогда не забуду, ты для меня родная...Будь счастливать,ты это заслужила в свой новый год....Люблю еще,прости. Надеюсь она лучше меня
Ну последний рабочий день был сегодня перед праздниками..Морально готовилась, так с трудом встала. Когда завтракаю лазию вк, хотя я не хотела сегодня заходить, но зашла и там сообщение от того, кого уже не ожидала, так настроение подняло и подумала, что день будет отличным.
Ну на работе прям даже не напряженное настроение витает, все милые даже, я там парилась с журналом долго, на Катьку орала быстрее, мы должны вместе были свалить. Ну коллективом посидели, базарили где то час, потом доделали и бегооом оттуда. Ну Катьке обещала с ней пошляться по магазинам, ух,но и пробенции ,она на машине, 2 остановки 30 мин, ну мы сидели, прикалывались, короче суперски.
Да было экстримально по типу:
-Ля ля ля
-Смотри на дорогу!!!!
-Да пофиг!
-ТОрмозиии!!Машина
-да лан,не ссы
-Сверни туды
-И куда приедим?
-блаб лаб ла
-Мы где?!
Потерялись в торговом центре. Где выход?!О_О,ох ну и народууу, потом в компьютерный заехали я наконец купила дисковод)))
В такие минуты и дни,без напрягов и запаров,даже нравится жизнь)) Дома была в 17.00 и разбирала,готовила холодец, сейчас о законный отдых)))Настроение новогоднее всё супер!!!увииии Как никак жизнь продолжается, да без любви,но она есть, кроме нее есть еще радости жизни как дружба..я начинаю понимать, что всё будет хорошо, а там и любовь не за горами))
Вот сегодня ехала в троллейбусе, смотрела в окно и что-то внутри щелкнуло и стало так легко... Это было осознание того, что Ксюша умерла для меня, ее нет. И как раньше не дошло, что она умерла намноооого раньше ,ведь она держала и была в ответе за свои слова то!!Раз сказала семья мы, то мы семья и просто не не общаться мы не могли бы!а я страдала, ревновала, бесилась. А ее уже на свети то нету, так что не к кому, вот я дурак. Я целый месяц любил, ненавидел, ревновал иллюзию. Фух, хорошо, что не на столько поздно хоть дошло. Покойся с миром, моем сердце и еще где-нить, жаль, что на земле тебя больше нет. А была ли?!
Сколько людей, столько и мнений. У всех свое представление о жизни..Вот что для меня значит семья?! Семья - это поддержка, как в ЗАГСе перед обменом кольцами: "И в печали и в радости..." и бла бла...это семья, понятно поддержка во всем...родное..А как семья ведет себя при ссорах например?! Вот пример как в моей семье: конечно нигде и ни у кого идеально и без ссор не обходится же, вот я ругаюсь с папой в прах, мы молчим, дуемся пару дней, а потом пофиг кто начинаем говорить, как ни в чем не бывало, даже не обсуждаем причины, т.к. забыли или это ни столь уже важно, ведь мы СЕМЬЯ, РОДНЫЕ и никого роднее у нас нет...Смысл что то выяснять?! мы просто прощаем друг друга..Ведь никто не заменит нам друг друга..никуда не денемся же...мы же ЛЮБИМ...Мы же знаем, что каждый переживает и кто первый остынет,просто заговорит, а второй,знаем, что ответит и не укорит ни в чем...С мамой же..я так думаю, она у меня была нереальной души человека, я никогда не видела и не слышала чтобы они с отцом ругались (это только со мной), столько терпения..мама НИКОГДА не повышала голос, вот хоть убей, не припомню..она всегда или промолчит или просто извиниться, даже если она не виновата!!!!Только сейчас я понимаю, на сколько сильно она любила меня и папу, даже когда я дулась, просто из-за своего дерьмового характера или на маму или папу, она подойдет и сама поговорит спокойно или говорит не ругайся с папой,подойди извинись,ты не права или просто что то такое!!!!!У меня до конца жизни этот груз..сколько раз я грубила маме, сколько противоречила, меня сейчас так это грызет нереально..как порой я грубо обращалась...а теперь я не могу извиниться!!!!!! это меня убивает!!!!!!Я это заслужила,терзание...Сейчас я стараюсь с папой такого не повторить, хоть мы и ругаемся..т.к. почти одинаковый характер,но все же. Всё бы отдала, чтобы извиниться перед мамой, хотя я знаю, она простит без вопросов и поймет...
Я не понимаю, как можно говорить ты моя семья, а потом просто не общаться больше...это была ложь!!!Ну да у каждого свои понятие, но блин, думаю при соре у всех так практически..Не спешите говорить человеку, что он ваша семья,...а если сказали, будте в ответи за свои слова до конца..ведь кто то помнит их..и после переставания общаться очень больно...
"Мне ещё немного больно
Что-то тихо колет изнутри
Слишком сильно сердце бьётся
Неприятно.. я шепну - замри" (с.)
Хм, если задуматься и вглядеться в нашу жизнь и событии в ней, то можно сделать вывод, что всё и все взаимозаменяемо. Думаю, жизнь для равновесия и баланса нам делает такое. Вот вчера я задумалась, ведь если проследить из недавнего можно так сказать. Ну вот перестала я общаться с Маринкой..сразу же стала почти с Дашкой общаться...перестала и с ней общаться, начала хорошо. как раньше общаться с Викой и нашла на работе девчонку, близкую по духу вне работы...Вот пример замены людей в нашей жизни..еще вот перестала общаться с человеком, какого любила и сразу же через неделю, в магазине, в каком часто бываю новый работник, походу это девушка, я не уверена,очень на парня похожа ,но пяткой чую что это девушка и мне прям с первого взгляда очень понравилась,вот теперь чаще еще хожу туда...Может быть это мы сами заменяем не осознавая, но думаю, чтобы мы не сошли с ума, жизнь или судьба нам в нашем существование делает такой баланс. Не заменимы только родители...воспоминание, какие дали люди, но будут новые, лучше...так что я не парюсь больше от ухода из моей жизни тех или иных людей..буду очень жалеть только по одному человеку, Наташки, она мой брат долго, как бы сильно порой я ее не бесила))
[500x313]
Лежа перед сном, как всегда в голову забираются разные мысли, воспоминания...Вчера, почему то вспомнилась мне одна женщина, она лежала с мамой в палате больницы (мама часто лежала в больнице из=за ее болезней), вот ее я видела всего пару раз практически, когда я навещала маму. Я точно не вспомню даже имени..помню выглядела она, с виду многие я думаю сказали бы чокнутая. Ну она странно себя вела, вечно ходила как мечтала и с речью у ней было плохо, некоторые ее сторонились, когда она шла по коридору. НО мне она понравилась, у ней были ярко-рыжие волосы, она всегда улыбалась, даже танцевала, была всегда приветлива, но странной...Как ты мы с ней говорили о стиха и когда я следующий раз пришла в больницу, она мне написала и дала 2 стихотворения, какие она сама сочинила, помню они меня тронули, я их хранила, а полезла искать не нашла...но помню начала одного, я его часто вспоминаю,Но концовку...
"Это было не то...Это было не с тем...Это было вчера...Это БЫЛО зачем? Чужой, он ушел навсегда, а после него осталось только пустота..." Ну примерно так начало...я его где то писала..но в инет не выкладывала или выложила,но не помню куда... Так жаль..но я буду искать дальше..Мне мама говорила, что она окушеркой работала в деревне какой то и была лучшей..но что то с ней случилось и она такая стала..Не думаю, что она сейчас жива,но очень верю что жива!!Она замечательный души человек!!!Не знаю почему ее вспомнила..и даже прослезилась, о Галя ее зовут, вспомнила..Мне бы хотелось с ней пообщаться, мне кажется она бы меня поняла..не знаю почему..ведь все люди со странностями и каких порой невооруженным глазом называют чокнутыми, самые душевные и лучшие люди..
[600x400]
Порой иногда так хочется пообщаться с теми людьми, с какими уже годами не общаешься, с какими даже не виделся, но когда то в инете, на фейках был с ними связан, узнать как дела. Раз возникает такое желание, значит я их помню..а раз помню, значит они оставили след в душе и чем то зацепили. Нет, ни с теми с кем можно попытаться построить отношение, нет. С теми с кем может снова как раньше общаться. Но как говориться, что было ,то прошло, дважды ничего не повторяется... Почему я боюсь написать этим людям?! Ведь некоторые страницы этих людей у меня есть, и вроде они появляются онлайн. А может они тоже хотят и так же бояться и не решаются?!
Я боюсь боли, меня наверно зацепит, что хоть и ожидаю не того общения как раньше, но все равно...будет больно, да и кто сразу распишет уже левому человеку как у него дела честно и в подробностях?!-я бы рассказал..Я готов сразу выложить душу тем кто добр ко мне, надо завязывать.
А может я все же острее в такие минуты чувствую себя одиноким и в реале и в инете и хочется общения, как ни крути, человек социальное существо...
Интересно, когда я решусь хоть одному написать...
[500x334]
Хм, не хочу чтобы это выглядело как будто я призываю себя жалеть, нет, это скорее предупреждение и вывод. У меня действительно не стабильная психика, возможно раздвоение личности: где одна часть радуется жизни, все хорошо и в зло людей не сильно верит, но стоит чему то переклинить и внутри все рвется, послать всех нах и быть проще одному, за себя, т.к. другим не особо стоит доверять им всем чего то нужно от тебя,а не просто так...Я не знаю как разобраться в себе. Такие мои психи случились после смерти матери, примерно 4 года назад. Это очень повлияло на меня, т.к. перед смертью она болела еще пару лет и приходилось ухаживать (нет, было не трудно и не в тягость), просто на глазах со временем увидал родной и любимый человек, какой поддерживал во всем и все прощал...И теперь у меня фобия, что кто мне станет дорогим и близким так же покинет меня (нет, я не боюсь так же ухаживать за ним) просто покинет..Я боюсь...я не знаю как это объяснить и сказать чтобы было понятно. Но как никак я тоже человек и как не крути хочется любви как в сказке, хоть не верю в нее и тоже хочется дарить любовь и нежность. Но когда эти два противоположенных чувства в голове встречаются,случается борьба...
Наверно никто такого моего состояния не поймет..а если поймет, то не примет и не захочется или просто не сможет долго терпеть..я стараюсь сдержать...но не всегда случается сдержать...но я продолжаю верить..надеяться и возможно не терять надежду,что все же существует мой человечек в этом большом мире,какой поймет и примет и стерпит меня..а я его со всеми его заморочками...мы обязательно встретимся...Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!!
Хм, не думала, что люди, с какими в реале не виделись могут вспомнить обо мне...Правда мы общаемся редко, но долго. Такой сюрприз, очень порадовало и удивил. Стало даже легче и как говориться не все потерянно в людях, Батяяяя, спасибо тебе за смс, , я понимаю как парням сложно что ли выразить словами поддержку, ты у меня супер))У меня еще остались люди, какие меня вспоминают..значит не все потерянно
Хм, вот как то лежала в кровати и думала, что такое любовь?! Ну для многих свое понятие..это надежность..верность, преданность, поддержка и т.п., да, я не спорю, это конечно есть и входит в определение, но я хотела определить именно для себя...что значит любить по-моему мнению?!для меня?! и наверно я уверенно скажу, я это поняла точно любовь - это не смотря ни на что, ни на какие событие,плохие, негативные ты для себя, в душе оправдываешь поступки (а точнее проступки) человека, какого любишь, ни смотря, ни на что...как бы больно он не сделал, может предал и все такое, но ты его начинаешь внутри оправдывать и говорить себе,убеждая, что он поступил так, потому что он тоже переживает или что то в этом роде. Тобишь не наговариваешь, чтобы возненавидеть, а просто ищешь объяснение хорошее всему этому... и пока ты это делаешь, ты его любишь..переставая это делать, ты перестаешь любить. Вот что значит любить именно для меня, если так подумать, много ли я оправдывала людей за их поступки?! наверно не очень то многих, их единицы, на пальцах можно пересчитать одной руки, но они были и возможно еще есть. Это радует, что я еще чувствую и злит, что я так делаю.
" Вон! из моих мыслей, Вон! с моего долгоденствия...
Уходи, из моих снов скройся быстро
Вон! с моего сердца..." (с.)
Отец на работе....а значит никто не помешает, ну что,прощай, Мир, я наверно все же тебя любила, и усложняла сама себе существование, сегодня все закончится.
[453x604]
Ну что, сегодня мой 24 день рождение...Что-нибудь почувствовала?!изменение? да нет, все так же как и было. Но самое что необычное это одно, меня как обычно в этот день ничего не раздражает, не бесит, все спокойно, даже удивительно, но это же хорошо.
Что еще сказать, что я жду в этот день?! - ничего, обычный, спокойный день...это за радость уже
Батя встал в 7 утра и пошел чтобы мне цветы купить))это так трогательно, наверно никто такого для меня никогда не сделает. И купил,то что я конечно заказывала))Я рада. Я не люблю цветы такие срезанные,Но все же признаю это приятно когда их получаешь,они радуют.
Батя спросил кто нить меня поздравил...ну а что ему ответить?! конечно нет,но это его огорчит,просто сказала конечно. Да, забыла подытожить, что к своему 24-летию я что ли отреклась от всех друзей и знакомых и ушла в отшельничество)Порой действительно стоит остаться одной без всех чтобы познать и понять себя и внутренний мир.
Еще поражают люди, какие кричат что то типо "Я никогда не прощу,э тот человек стал другим,не хочу даже с ним общаться, это не тот уже человек" и бла бла...а через пару часов после таких слов, общается с ним, шутит и прям как не разлей вода. Лицемерие? безысходность? боязнь остаться все же одному?! как говориться на безрыбье и рак рыба. Ладно,я не сужу, но немного удивленна.
Мои планы на будущее?!-прожить спокойную тихую жизнь, чтобы никто не трогал, не доставл, это будет за радость, не хочу никаких приключений и разнообразие в жизни, уже наприключалась блин, хватило на всю оставшуюся жизнь.
Жалею о чем нибудь?! Возможно, но не о многом. Жалею о том, что потеряла лучшего друга,почти с детства. А причин как таковых никто не объяснил, узнаю со стороны и ото всех, но как говорится эти сплети могут по разному итерпритироваться и действительность не узнаю никогда. Но с другой стороны если что то не устраивало, мог же этот человек сказать притензию и получить объяснение. Но нет, лучше молча уйти и кинуть,надумав себе в хучшую конечно сторону. Но пофиг уже. А еще жалею, что дала другому человеку надежду на что то. Когда давала эту надежду, я же действительно так думала...но время идет и все меняется...мне очень жаль,что я оказалась на столько большим слабаком, вместо бороться - сдалась и оставила..
Ну короче с ДНЕМ РОЖДЕНИЯМ МЕНЯ!!Я на один год ближе к тебе,мама,скоро приду
Сегодня хороший и в меру жаркий день, с подругой договорились погулять и заодно обсудить когда и что ехать в Питер. Ее работа доканала, нужна смена мест...Ну это давно уже обговаривалось, ну и решили все, сегодня уже она забронировала место в гостинице, ппц как цены возросли, она говорила в прошлом не так было,тоже летом кстати. Нашли местечко,все,бронь железно)) Но при этом обсудили маршрут. Билеты будем брать завтра...но выезд из Москвы...план таков с утра в назначенный день едим в Москву, там шатаемся,гуляем до вечера. Даха предлагает позвать знакомых, позвать блондинку,если сможет,она вечно занятой человек..Посмотрим,а вечером на поезд ту ту, прибудем утром..как то будет странно..что там впервые никто не будет меня встречать..в толпе встречающих не будет знакомого лица..как то даже не по себе..Зато научусь проносить сумку в метро хе хе..Жалко конечно, но надеюсь развеемся, план практически составлен путешествий едим на 4 вроде дня,надеюсь дорогу вытерплю..возможно до того времени станет немного легче..живем до июня
[500x313]
Сегодня я умер
Когда я наконец пойму,люди не меняются!!!!!!!!!!!Они просто находясь с человеком,забывают какие они есть и думают что они такие,но стоит их оставить,они возвращаются к истинному своему лицу!!!!!!!!
...пустота...одиночество...отрешенность...потерянность...безразличия...смерть..
Хм...некоторые говорят, что животные лучше людей..бесспорно...,т.к. они не могу тебе ответить, как человек. Когда ты взбешен,можешь послать нахуй своего питомца и он тебе не сможет ответить, а тупо промолчит..можешь наорать на него когда у тебя плохое настроение - он так же тебе ничего не ответит. Были бы такими люди,да?, было бы идеально. А подумав, если питомцы начали говорить на понятном нам языке, интересно, чтобы они нам сказали, думаю не только выражали бы свою любовь...И если бы им дать свободу, а не 4 стены в доме, где они все время одни и им скучно, больше никого и не видели кроме своего хозяина..они бы так любили и вернулись бы?!
...животные лучше людей..они нам ответить не могут..только промолчат и отойдут, пока у хозяина не появится настроение и он сам не позовет к себе....были бы все такими люди,да?!...
Но при этом не смотря на размер..у животных большое и доброе сердце..они могут прощать и преодолевать свою гордость и подходить первыми...показывать и доказывать свою любовь поступками..т.к. иначе они не могут....были бы такими люди,да?!
[700x462]
- "Я посмотрела на тебя и сразу понял: эта прекрасная девушка будет со мной, мы поженимся, и у нас будет большая семья — много детей, просторный дом, внуки… Тут подъехал поезд и ты собралась уехать. И тогда я поняла, что ты — мой единственный во всем мире шанс прожить счастливую жизнь. Моя вторая половинка. Моя любовь. Моя мечта…»
- «Сейчас я стою с тобой перед алтарем и завидую сама себе. Чем больше я узнаю тебя, тем больше люблю, — сами собой родились слова. — Чем дольше мы вместе, тем сильнее мое счастье. Никакие слова на свете не скажут, насколько ты дорога мне».
[604x314]