Ну неужели, я наконец то забрала свой загранпаспорт ееееее!!! Теперь можно куда-нить смотаться, развеяться яхуууууууу

[450x378]

Когда же это "проклятье" закончится. Мне кажется я буду тебя любить всю жизнь или...пока ты меня снова не полюбишь.

Возможно пора прощаться...уже как неделю сложно дышать, будто корсетом сдавливают ребра..легкие, такого никогда не было. А в груди словно комок хрени какой то застрял, мне приходится очень часто дышать. Может это наконец конец?! Наконец-то дошла до своего придела и мой путь кончается или только начинается ходьбой по больницам, сегодня записана к Пульмонологу, узнаю вердикт. Немного страшно, но при этом радостно, поскорее бы...

Понадобилось почти 5 лет..и простой сон, чтобы понять..., что я не могу без тебя и именно люблю...надеюсь у тебя все хорошо, а я вот душевно погибаю.

[604x414]

Таблетки, только они помогают пока справиться с злостью, какая копиться внутри, я не понимаю у всех ли так?!и как они справляются  этим...Вроде никто мне ничего плохого не сделал...но меня все внутри переворачивает от злости, бешенства, думая о том или ином, я не хочу ни с кем видеться...только таблетки подавляют злость, какая разрывает мне душу. Не могу понять истока и причины этого...сегодня целый день как прострации, странное ощущение, прилегла в 12 на часок поспать, я была уверенна, что не спала, дремала, посмотрела на часы, а уже 17...я выпадают из ритма жизни...это и хорошо, т.к. нету злости и плохо, как мне быть дальше..держаться и еще раз держаться...проклятье

Неожиданно для себя, сейчас мне захотелось туда...не смотря на погоду и большое количество людей...я хочу туда..погулять..

Как сложно в этом мире просто быть...

Вот сейчас общаюсь с подругой...она делится, как ей хорошо с парнем. Она это заслужила и я действительно рада за нее, многое она пережила...ей с ним спокойно и все время хочет быть с ним, они такие милые..Я им завидую, но по доброму, белой завистью..И в такие минуты я задумываюсь..а у меня будет такой человек? не в плане типо даже любимого, можно и друга..с каким хочется быть рядом всегда..Может дело во мне же, но ни с кем, если подумать в жизни из людей я не хотела все время быть, через какое то время за день я устаю от человека и как то напрягаюсь...Интересно встречу ли я своего именно СВОЕГО человека как друга или как кого то большего...или же сама я поменяюсь внутри..я поменяюсь, когда встречу...замкнутый круг..но зато только так пойму мой человек или же нет...

Я уже понимаю, что растворяюсь в сериалах...там так все хорошо, вечные неприятности, приключения, но итог все равно знаешь - все окончится хорошо...так бы в жизни бы было бы...что проще доживалось что ли. Я остаюсь жить в сериалах, так лучше

[500x500]

Когда сидишь один в квартире,
и смотришь просто в тишину,
ты понимаешь, ты не нужен;

не нужен просто никому.

[500x334]

Пока

Ну почему мне не живется спокойно?! И вечно нужно вляпаться, чтобы разнообразить жизнь. 

      Мне становиться страшно, как пару дней меня посетила мысль, что я все же боюсь быть и остаться одной, как я могла об этом задуматься и поддаться этому страху?! Ведь всегда по ощущениям и мыслям я действительно хотела быть одна, чтобы никто не трогал, это была не ложь самой себе. Неужели я старею?! Мне стало страшно, что будет со мной, когда одного единственного родного человека,какому я доверяю на все 100 не станет?!-отцу. Мне страшно, очень страшно. И основываясь на этот  страх я все же совершу поступок о каком пожалею наверно, а может наоборот..."Стерпится - слюбится"

Как не странно, продолжаю думать, думать, думать...анализировать прошлое, а не думать о будущем. Вот от части дошло, почему я срываюсь и ссорюсь с близкими и дорогими когда то мне людьми вот например. А это случается, ну как я думаю от того что, у меня в одно время этих "дорогих и любимых" не бывает больше одного, ну тобишь один, и когда он у меня есть, я практически ни с кем не общаюсь кроме него...ну и как полагается больше не на кого наезжать, снимая стресс, злость..Вот было бы например несколько, было бы равномернее распределение этого всего и не так заметно и сильно я обижала одного...Я это поняла...и как раз всё перечисленное на одного человека и вот так по одному в свое время я теряю людей своих дорогих и родных. Но я иначе не могу, мне нужен человек один единственный,чтобы я ему открылась и доверилась и уделяла ему свое все внимание, я так хочу...но надо учиться иначе..ну по другому немножко..завести несколько близких..но одного любимого и может все станет нормально?! надо бороться через не хочу...блин, сколько учиться и учиться надо...

Я хочу всё исправить, хочу исправить то, что неправильно сделала пару лет назад, но того уже не вернуть и исправить тоже сложновато и почти невозможно, но нужно попробовать, не спеша, маленькими шажками. Это лучше, чем говорить, ныть и думать, надо делать..и с этой мыслью двигаться вперед (спасибо моим новым антидепрессантам). Я верну...и больше не повторю ошибок, я научился..

- О! Спасательный круг, надежда!

-О! Показалось....

Пока еду на работу и обратно, читаю книгу Пауло Коэльо Дьявол и сеньорита Прим, очень завораживает и дает задуматься, понравился оттуда момет, история:

— Путь был долог и шел в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним — площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охранявшему вход.

— Здравствуй.

— Здравствуй.

— Как называется это прекрасное место?

— Это — рай.

— Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.

— Можешь войти и пить, сколько захочешь.

— Но мои конь и собака тоже страдают от жажды.

— Очень сожалею, — ответил страж. — Но животным сюда нельзя.

Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошел дальше. Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот наконец увидели некое поселение, обнесенное покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней — не мощеную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал.

— Здравствуй, — поздоровался путник. Тот молча склонил голову в знак приветствия.

— Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.

— Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю. Путник, конь и собака пошли к источнику и утолили жажду. Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.

— Приходите, всегда будем вам рады, — отвечал тот.

— А не скажешь ли, как называется это место?

— Рай.

— Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай — там.

— Нет, там не рай. Там — ад.

— Отчего же вы не запретите им называться чужим именем! — растерялся от неожиданности путник. — Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!

— Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу. У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей.

Я наверно предатель, размышляя и думая...не знаю, почему то я чувствую себя таковым, т.к. из друзей у меня никого не осталась

Сегодня светит солнце, что ли весеннее настроение, но с самого утра болит голова нереально болит и ничего не радует. Была бы я улиткой или черепахой, я бы давно бы свернулась бы в свой панцырь...у меня кажется развивается фобия, серьезно, я не драматизирую или придумываю, я просто боюсь людей, окружение. На работе, вроде все знакомые люди, девчонки, но мне не комфортно, и в мысли только одно "Скорее бы домой", я понимаю, да никому на меня нет там дела и никто не обращает внимание, все заняты своим дело..но мне внутри страшно и выворачивает..МОй дом, моя крепость. Так же в маршрутки, люблю одиночные сиденья в конце, я действительно задумываюсь обратиться к врачу. Может это нехватка общения..я практически ни с кем нигде не общаюсь и не хочу даже заставлять. Я говорю уже сама с собой. Ну в дневник буду записывать свои мысли и чувства и делиться с ним, а то вообще свихнусь, я понимаю, но только я начну общаться я убью себя мыслями об этом человеке. Я не думала, что дойду до такого. Да блин, даже вчера, мастера ребята пришли чинить трубу.. с одним мы хорошо базарили, я натянула улыбку, он интересовался моей работой, увлечениями, кофе пили, но блять почему я ищу в чем то подвох????он звал погулять как нить сходить, я отказалась, но почему я ищу подвооох???я больше не могу быть одной,но и никого не могу больше пустить в свою жизнь ни для чего,даже для дружбы. Как же я хочу потерять память и начать все как говориться с начало...серьезно, хоть я больше отца бы не помнила бы...маму..но я бы и забыла все мои чувства и закидоны...и может быть стала бы лучше. Я пытаюсь помнить наш разговор о жизни, о смысле,для чего и как жить, ты мне очень помогла ,я даже воодушивилась ,но не надолго..я понимаю ,ты права, но следовать и держаться этого не получается...может действительно когда отца не станет и денег станет намного меньше,тогда я может быть и с подхвачусь, а сейчас я просто от безделья маюсь...

Мне кажется это мое такое состояние уже давно во мне дремала, как бомба..просто, когда были друзья, я выслушивала их проблемы, забывая про свои и сосредотачивалась ,отвлекалась от них...а сейчас я сам себя пожираю, не отвлекаясь ни на кого...Я понимаю ни у одной меня такие проблемы..но как с этим жить я не могу,не представляю, я чувствую эту тонкую грань какая порвется и я потеряю себя, а может стоит так сделать..но так страдать каждый день ,каждый чертов день. У меня с детства был страх людей...идя я боялась что мне что то скажут..обзовут .я думала, как круто, когда станешь взрослой никто ничего не скажет и не будут обзывать..по идеи я взрослая..но страх и чувство еще сильнее.

Что мне мешает вернуть старых друзей? наверно мой же бзик, я даже их боюсь. Я сама себе противоречу, я хочу чтобы у меня были близкие люди, человек..но при этом я не хочу находиться с ним часто рядом..просто достаточна сама мысль, что у меня есть такой человек..это эгоистично, что только я и что мне надо и как хочу...

Хотела купить бутылку вина, но паспорт забыла дома, мне не продали и как теперь прожить этот вечер, в котором снова будет мысли хлещи дневных..и снотворного нет, блин блин блин. Теперь я не осуждаю пьяных, т.к. поняла, что многие эти алканавты очень несчастные люди, потерявшие себя...

Я прогнала все от себя, всех кого любила, дорожила, т.к. их от самой себя оберегала, что будет им лучше без меня..но не задумалась, а как будет мне без них?! ведь оказывается они мне нужны были больше...и я почти с ними потеряла всю себя..

[604x453]

И по прежнему каждый день предательски текут слезы и разрывается всё внутри. Конечно сердце стало меньше болеть, что большое достижение, а может просто уже привыкло к такой боли и уже не чувствует. Я не знаю, сколько мне осталось, но если я сдамся, я действительно сойду с ума. Делая открытие о себе, скажу и признаюсь, что однолюбость и долголюбость это не круто, ой как не круто, когда этот человек, какого любишь уже с другим человеком. Я не хочу быть однолюбом. Но думаю многие через это проходил, когда растаешься с человеком какой был первым практически во всем и какой кидал много обещаний и слов в радости, а в горести вот результат...Хм, как прям из клятвы перед замужеством...никогда не хотела свадьбы, потому что это ложь.

Я боюсь...я серьезно думаю, что с психическим состоянием у меня что то не так... одно успокаивает, как говорится, пока ты признаешься,что ты псих, - ты не псих...,но мне кажется я на гране, уже совсем близко, когда я сдамся и все.

В голове, как это называется, внутренний голос?! так он все мне говорит разное, настраивает против всех,я свихнусь и остановить, разговор сам с собой не могу, я понимаю, это от того, что я почти ни с кем не общаюсь, всегда и везде почти одна, это можно объяснить, но блин, как объяснить, когда допустим вижу приятного и милого парня или девушку, начинаю задумываться, типо а если познакомиться и дальше, в плане общения..сразу же на автомате становиться пративным, хочется бежать и забиться в угол...Такое чувство я больше никого к себе не подпущу, не в плане дружбы, не тем более большего...плохо, схожу с ума, действительно, внутри себя ощущаю эту грань,какую переиду,обратно не вернусь в свой рассудок....Весь мир театр, а люди в нем актеры, и многие, ой как хорошо играют ,а кто плохо и не убедительно, тот проигрывает и его заменяют...Я плохой игрок...я ни до кого не могу достучаться..я слабак..

Не бойся,
Я уже получил по заслугам.
Приближаясь к концу пути, я искупаю грехи.
Моя сила – лишь кажущееся впечатление,
Поскольку внутри я слаб.
Я никогда не был идеальным,
Впрочем, как и ты.
Если ты спрашиваешь меня, я хочу, чтобы ты знала:

Когда пробьёт мой час,
Забудь о зле, которое я совершил.
Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать.
Не держи на меня зла.
Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри,
Вспомни обо мне,
Вычеркнув из памяти всё плохое

                                         (с.) Linkin Park – Leave Out All The Rest

Совсем недавно мне было интересно,
Кто займёт моё место.
Когда я уйду, тебе нужна будет любовь,
Чтобы зажигать огонь в глазах.

Сбеги с моим сердцем,
Сбеги с моей надеждой,