Ближайшие выступления Нины Гарнет и Garnet Jam Band:

15 июня - День Бардака в клубе Археология
Выступление малым пока не определённым составом на концерте, посвященном дню группы "Бардак" и её лидера Ивана Есина. Полный андеграунд!))) встреча в вк: https://vk.com/bardakday16

18 июня - концерт группы "Загадки Евы" в клубе MUSE
Снова малый состав и короткий эмоциональный сет! (встреча в вк: https://vk.com/zagadkiparty)

25 июня - выступление Нины Гарнет во втором туре международного джазового конкурса BigSky-2016. Приходите поддержать: Сцена KolosovArtSteps (5 этаж, культурно-развлекательный центр «Aй-да Город», ТРЦ «Мегаполис»)
http://www.molnet.ru/mos/ru/culture/o_273533

30 июня - сольный концерт Garnet Jam практически во всех их проявлениях в джаз-клубе Алиби!
Не пропустите этот взрыв конирабасо-гранатовых эмоций перед летними каникулами:) Встреча в вк: https://vk.com/event121966817

Контрабас и корсет, Мерлин Монро и Эрни Форт, Sweet Dreams и Fever. Поярче глаза и губы, пышнее причёску. Они видят меня, они смотрят и хотят прикоснуться.

Самое главное - вот они,мои песни! То, что я сочинила легко или родила в муках творчества, все они подверглись большойработе, в каждую помимо души вложен труд. Они мои! Но, скорее всего, эти люди желают не мои песни, а меня. В чем разница,когда я - в моих песнях? Ах да, я в тугом корсете, который подчеркивает мою гудь и талию, я с большим контрабасом, который показывает мою силу и хрупкость.

Это спасает меня. Я могу спрятаться за ним, он может пока сдерживать всех моих демонов, он дает мне возможность на короткое время стать свободной от закулисья.

Я становлюсь собой в момент выхода на сцену: я как комок нервов, запутанный и электризованный. На сцене я выпускаю демонов и становлюсь свободна!..
До выхода со сцены.
Там меня снова поджидают мои страхи и все эти люди. которых я так люблю, видя их со сцены, и которые вожделеют Нину Гарнет и не знают меня.

Сцена, кадр - мой единственный способ жить. Каждый раз я словно пытаюсь нырнуть в дыру того измерения, где есть я. Я хочу стать собой,но почему же они видят лишь внешнюю оболочку?
Ах да, если бы у меня не было её, то меня вообще не заметили бы. Я знаю, что я красива. Меня хотят, и я снова выхожу на сцену! Ведь мой голос и мои песни тоже притягивают, словно выходя из-за спины.

1.
[700x500]

Настроение сейчас - отчаяние одного момента

Я слышу эти звуки.
Их я слышала примерно 15 лет назад. Лежа в своей комнате на полу, слыша катушки кассетного однокассетного магнитофона. Лежала, слышала и становилась старше. Самый важный для каждого момент. Для меня это было так: темно, тепло, Наутилус - "Разлука", альбом 1986 года.
Теперь у меня нет той комнаты. Нет дома в том городе. Нет дома вообще.
Жизнь больше не заключается в одном моменте. Нет, не так: если это случается, приходит отчаяния, ведь из этого момента нет выхода.
Стоит песне закончиться, я секунде тишины я теряю себя и всякий контроль над чужим миром.
Какие-то скрипки где-то впились в чьи-то узкие плечи...
Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки.
В себе.
Ребут с утра.

Название песни Володи Белякова - того парня, которого я давным давно сменила на посту радиоведущего студенческого радио "Университет" в Таганроге, как нельзя лучше иллюстрируют настроение и мысль этого поста. Как и он, теперь я в Москве - уже лет 6 с небольшим пытаюсь реализовать себя и свои амбиции.

Итак, к чему я пришла в свои 30?
У меня нет детей, нет своего жилья, нет постоянной работы и регулярных заработков, но есть любимый и любящий муж, который заботится обо мне, есть контрабас, бас-гитара, внешность, "молодящая" меня лет на 5-7, здоровье, цель и уверенность.
Согласитесь - вовсе не похоже на кризис среднего возраста!) Потому что его и нет.
Я не беззаботна и легка, я не тешусь достижениями и не радуюсь милой стабильности. Но я и не депрессую от нереализованности, не чувствую себя плохо, потому что не имею детей и своей недвижимости, я создаю теплый семейный очаг и чувствую себя дома везде, где можем оказаться мы с супругом (благо, уже третий год живем а одной квартире и довольны условиями).

Я по-прежнему стремлюсь реализовать имеющийся во мне потенциал, и эти пути я пыталась найти на ощупь уже не один год. Наконец теперь, именно в мои 30, я чувствую себя готовой к настоящей реализации. Это непросто, местами больно, требует большой работы и сил, но это естественно! Я чувствую себя спокойной: я вижу путь, которым надо идти, я уверена в том, что именно на этой дороге я найду то, что поможет мне чувствовать себя комфортно и на своём месте. Я играю на контрабасе и устраиваю "винтажные вечеринки", аранжирую песни и оформляю зал для своего концерта, вижу способы решения ранее казавшихся нерешаемыми вопросов и чувствую себя более целостно, чем пару лет назад. Я набралась опыта, научилась правильно смотреть на вещи, открылась и стала свободна - больше нет трудностей в выражении своей воли и своих мыслей, именно поэтому нет преград для реализации. Я чувствую себя как никогда хорошо - и физически, и духовно, и профессионально.
Моя зона комфорта - там, где вам дискомфортно.
Те люди, с которыми наши пути пересекались ранее - друзья, приятели и просто творческие знакомства - отдалились, ведь у каждого свой путь и свои приоритеты. То, что важно для меня, совсем не обязательно будет важно для других, ведь и для меня их ценности не имеют значения.
Я, осознанно не имеющая детей, не могу понять этих молодых родителей. Ребенок стал центром мира и подчинил себе всю жизнь - это естественно для самостоятельных людей, ведь у них нет материального потенциала на то, чтобы продолжать при этом реализовывать себя. Те, кому это удаётся, заслуживают одобрения и, чего греха таить, белой зависти. Я же осознавала свои возможности изначально, понимая, какие имею перспективы. Выбор сделан в пользу собственной реализации: я вижу, как сложна эта чертова жизнь и чего это стоит - не жить муравьем, а иметь собственное решение и выбор. Временами это просто ад! Я не умею прогибаться под плинтус офисов, сразу же чахну от гнета не имеющей ко мне никакого отношения действительности, не способна разменять свою свободу на деньги. И что же, обрекать еще одного или, не дай бог, большее количество новых людей на ЭТО?! Нет, это вовсе не похоже а то, ради чего стоит жить. Мне бы пройти хотя б свой путь: раньше, чем стану на него твердо во всех отношениях, я не готова вести за собой новое поколение.

Но сейчас - я наконец ощущаю себя и свою уверенность почти так же, как это было в мои 21! Тогда мне покорялся мир и все происходило легко и правильно: я стала работать на радио - именно там, где хотела, я стала играть в группе на басу - именно то, что хотела, я стала с успехом готовиться к поступлению в РГК - именно к тому преподавателю, к которому хотела и который занимался со мной бесплатно для этого, я чувствовала себя как никогда хорошо и пользовалась успехом везде. Но тот период прервался резко и грубо: серьезная травма черепа, два месяца комы, тяжелый период реабилитации и зачеркнутые перспективы.

Я встала а ноги, я продолжила движение практически с нуля. Но не могла чувствовать себя так же хорошо по многим причинам, не буду вдаваться в детали. Неуверенность была во всем, кроме того, что я должна двигаться вперед.

Это продолжалось долгое время. Только сейчас, через 8 лет, я снова уверенна и чувствую себя на подъеме - на своем месте в своем строю (то есть я веду за собой "свой строй"))

В это же время периодически списываюсь с теми знакомыми, у кого не хватило духу противостоять социуму. Или нет, не так - альтернатива, которая кажется мне страшной, вовсе не так пугает их. Они больше социально адаптированы - ах, как это ужасно звучит. Семья, ребенок - как приговор для карьеры музыканта, режиссера, художника. Более того - некоторые из одаренных и смотревших открытым взором вперед подростков совершенно осознанно сами заперли себя в эти тиски, чтобы не выбиваться из Читать далее...

Есть отличный способ, но он доступен и подходит не всем... делюсь своим опытом)))

Это никто не найдет по тегам.
[556x700]

Я не знаю, как именно это лучше объяснить себе, но явно напоролась на врага.
Странно, ведь никогда у меня не было врагов. Возможно, были недоброжелатели когда-то по школе, но ведь это мелочи и курьезные обиды подростков. Неужели всегда конфликты возникали того, когда я добивалась чьего-то признания? Учителей, первого заводилы в классе?
Больших взлетов у меня не наблюдалось, кроме, пожалуй, успеха в качестве преподавателя в Краснодаре (частная практика, когда у меня было много учеников, которые любили и хотели у меня учиться). Да, мои профессиональные качества тут же были подвергнуты критике на местном форуме. но опять же ничего критичного.
Я переехала в Москву - здесь все сложно, успехов в музыкальном мире добиться не проще, чем в любом бизнесе. Кроме поклонников тут же появились и недоброжелатели. Не враги, но недоброжелатели. Негативные отзывы на форумах, комментарии в соцсетях.. Позитивные все же превалировали.
И вдруг в сеть попадает мое видео, снятое в электричке, где я выступала с контрабасом, и тут началось. За сутки с небольшим - больше 70 000 просмотров, на следующий день - заметка в новостях на РЕН-ТВ, новые подписчики в соцсетях, первые предложения концертов... и тут же - очнувшиеся недоброжелатели.
Видео я выложила на ЯПе (хоть раньше и не сидела на форумах, что-то привлекло меня на этот сайт, решила зарегаться). Народ стал писать, кто-то восхищался, кто-то выражал неприязнь к музыкантам в электричках в принципе. Тема взлетела и набрала высокий рейтинг за сутки. Но тут же появился недоброжелатель с басового форума, некто Афедронъ. Некогда его выпады в мой адрес на musicforums.ru заставили моего благоверного вбить афедронское мыло в поисковик - тут же обнаружилось, что этот чел (Петр Киселев, 42 года, Одесса) - мошенник и продавал несуществующие запчасти на автомобильных форумах. Да, обманул таким образом не одного человека, при чем ни разу не отпирается от этого и признается: "без лоха жизнь плоха".
На ЯПе в теме с видео из электрички он начал оскорблять меня самым наглым образом, что и впрямь плохо уживается с "уважаемым человеком, хорошим музыкантом, успешным гастролерам по заграницам", каковым считают его на бас-форуме на musicforums. Я перестала отвечать в теме, поняв всю тщетность этих попыток адекватного диалога. Ответила в его же стиле ОДИН РАЗ.
Тема с ЯПа. разумеется, активно обсуждалась и на басфоруме, кда один из басистов выложил другое мое видео из электрички. Здесь Афедронъ давай доказывать, что на ЯПе пишет не он и что он де не способен на такое. В итоге я не знаю, как он это сделал, но вдруг на мою тему резко стали поступать жалобы администаторам ЯПа, аккаунт Афедрона вдруг заимел идентичный с моим IP-адрес и меня забанили как "клоновода".
ЭТО ВООБЩе КАК?!
Я оказалась жертвой в ситуации, в которой даже не знаю, как поступить. В условиях возрастающей популярности я, конечно, буду снимать и выкладывать в сеть другие видео и аудио надлежащего качества, но боюсь, что нынче будет сложно донести до аудитории то, чего она так жаждет (как показало количество просмотров). Что же мне делать...

Тема на ЯПе: http://www.yaplakal.com/forum28/topic1144520.html (здесь - взлетевшее видео)
Тема на басфоруме: http://www.musicforums.ru/bass/1435125235.html#replies=562
Мой канал на youtube (чтоб понимать, что взлетевшее видео и выложено-то не на моем канале, то есть мой рейтинг с этого взлета ничего не имеет): http://www.youtube.com/channel/UCR4F76q5g1kJYPwU22msGHg

Кто-то из пассажиров электрички было снял мое выступление на фотоаппарат и выложил на ютуб. Ну, бывает - видео позабавило меня и нескольких подписчиков: не мощного телосложения (мягко говоря)) девушка с контрабасом поет знаменитую песню в электричке для того, чтоб позабавить себя и пассажиров, вызвало несколько лайков.
Но стоило выложить это видео для оценки его несколько большей аудиторией, чем соцсети, как тут же за сутки оно поимело чуть менее 100 000 просмотров, кучу отзывов самых разных мастей - эта тема жива и на третий день, что большая редкость для резко взлетевшего видео. ЧТО нравится и кажется привлекательным в этом для восхищающихся и для поносящих?!
Гораздо интересней, по-моему, было бы взглянуть на другое видео, хоть и тоже любительское. Это выступление на негласном мероприятии крупного фонда:

Наверное, самое большое заблуждение человека - искать определение себя. Казалось бы... нам столько про это говорят. Будь собой... Найди себя... Определись... Во внешнем мире сложно жить, если ты не можешь даже соответствовать какому-нибудь ярлыку. Это куча проблем и масса непониманий...
Я всю жизнь живу так. Не могу определить себя языком, понятным большинству. Жизнь вынуждает меня делать это, и я говорю - я музыкант. Даже образование такое получила.
Занимаюсь ли я музыкой? Да, занимаюсь. Ну и что в этом такого?! Время от времени я занимаюсь тем, что разбираю вещи для концерта, пишу аранжировки своим песням, собираю группу... но я занимаюсь и массой других вещей. У меня стоит набор профессиональных красок для аквагрима - я рисую аквагрим, если меня попросят или если примут на такую работу. Я пишу книгу... да, давно не бралась, надо бы как-нибудь засесть... Я ищу время от времени отчеты о концертах музыкантов - звезд и не совсем.
Так кто я? Писатель? Журналист? Аквагример?..
А еще я буду снимать клип. Долбанный вегас не читает файлы, присланные оператором, хоть я уже переустановила прогу и скачала нужный кодек(((
Почему я должна называться музыкантом? Потому что у меня есть диплом? Но ведь диплома журналиста у меня нет, но я время от времени выполняю и такую работу.
Самоопределение зависит от диплома?
К сожалению, для многих это так. Но к сожалению ли? Это облегчает понимание с окружающими.
Но и свободы не дает.
Ты юрист? Вот и занимайся своими делами... ах, ты работаешь в полиции? Дорога в актеры тебе закрыта. Что, вообще не получил корочки?! Ну все, только манагером тебе быть. По продажам.
Все стремятся самоопределиться, закрепиться и получить статус. То есть - более-менее стабильную ставку. Репутацию.
Это так ужасно...
Ведь мне нет места в этой системе.

Итак, почему я считаю ошибкой "самоопределение"?
Это не дает мне понять себя.
Оказавшись одна (или не одна) в комнате, за стеной которой работает чей-то телевизор... или в парке, куда издалека доносятся шумы городской суеты, или очутившись в одиночестве в любом другом месте, иногда я ОСОЗНАЮ. Я смотрю на свои руки, слышу свое дыхание. Я понимаю, что нахожусь внутри какой-то коробки... ЭТОГО ТЕЛА. Мне становится нестерпимо тесно в голове, из которой я смотрю, жарко от мяса, которое меня окружает, и Я НЕ ЗНАЮ, КТО Я. Вообще!.. Мне совершенно насрать в этот момент, в каком мире я живу, какие обязательства он на меня повесил и что я должна что-то делать. Эти руки сами делают... моют чашку или играют партию на басу. Я словно живу чью-то жизнь и не могу свернуть.. а КУДА? Ответа нет. Я что-то делаю... я пытаюсь жить, КАК НАДО, чтобы меня поняли и не прогнали из этой жизни. Я ни за что не смогу играть роль и тратить драгоценные минуты в сраном офисе, редакции или за прилавком. чтобы заработать монету. Уж лучше я буду тратить жизнь на то, чтобы играть на улице - я сама решу, когда выходить и когда сворачиваться, я играю то, что хочу. Просто мне это доступно: если бы платили на улицах так же за аквагрим или за написание стихов или статей, я бы делала и это. Нет... я музыкант...

Чьи-то руки дописали это. Я смотрю на них, печатающих, из чьей-то головы в полумраке комнаты. Что я здесь делаю... кто я?.. какая разница, не стоит отвечать на вопросы мозга - это всего лишь болезненный реагент социума. Лучше я выпью чаю и посмотрю в потолок. Из глаз катятся слезы - я потерялась в этом мире, как заброшенный за забор щенок.
[466x700]

[525x700]

Мой любимый контрабас, с которым за последний месяц мы прошли много электричек и сыграли немало песен в переходах, на этой неделе дал мне передых. То есть я сама взяла его, решив наконец сделать инструмент более удобным: отличный мастер Артем Мотовилов врежет в мою подставку винты для регулировки высоты струн, сделав ее несколько ниже. Жду волшебного дня воскресенья, когда Артем снова приедет в гости и поставит ее на контрабас!.. Очень надеюсь, что это даст мне определенную техническую свободу и я смогу воплотить желаемое...!...
[466x700]
Почему я, профессиональный музыкант с академическим джазовым образованием, к тому же - музыкант кавер-проектов и автор собственных песен, востребованных среди услышавших их, вдруг играю на улицах и в электричках? Да еще и на контрабасе, рядом с которым меня почти не видно с моим ростом чуть меньше 160 см?!

Ответов несколько. Во-первых, я не так давно сменила электроконтрабас Harley Benton на акустического москвича, успешно доведенного до "играбельного" состояния в мастерской и практически обновленного, и за эту "половинку" мне нужно еще расплатиться. Еженедельно я высылаю давшему рассрочку продавцу нужную сумму из заработанных в переходе денег. Да, лето - не сезон для концертных заработков по клубам для музыканта, не имеющего широкой известности.
Следующая причина важнее. Игра на улицах и в электричках - отличный способ освоить технически еще не знакомый мне сложный инструмент, а ведь акустический контрабас с жесткими нейлоновыми струнами с железной сердцевиной гораздо сложнее электроконтабаса не только в переноске! Про разницу с бас-гитарой вообще молчу: вчера поиграла на басу с такой легкостью и радостью, что еще раз оценила преимущества работы с контрабасом, подготовившим меня к этому) Когда выходишь играть на улицу с целью заработать весьма определенную сумму (хотя бы не меньше) - тут уж не до халявы. Мой пятичасовой (в среднем) рабочий день я провожу, постоянно извлекая звук и перенося на себе инструмент, весящий в чехле примерно 12-15 кг. Да, я не ищу легких путей!
И, наконец, третья и самая важная причина.
Я - человек-перфоманс. Контрабас - не только мой эксперимент и привлекающий восхищенные и испуганные взгляды прохожих, это мой вызов себе же: а сможешь?! Да, могу! Во время отдыха лечу сорванные голосовые связки и зажимающиеся то здесь, то там мышцы рук и ног, но, счастливая, понимаю, что я способна на то, чего от меня не ожидают! Если я захожу в вагон электрички с гитарой (пару раз была вынуждена облегчить себе ношу), то люди потупляют глаза, а порой смотрят на меня, как на говно, когда я еще не произнесла ни слова и не извлекла ни звука. Есть те, кто внимательно слушает мою песню, а некоторые вагоны аплодируют - этого не скрыть, но это НОРМАЛЬНО, потому я обращаю внимание на неприятные моменты. На улице с гитарой меня не слышно (нейлоновые струны на моей Сальвадоре стоят) и, конечно, много внимания девушка с гитарой в переходе не привлекает, априори.
Но когда я выхожу с контрабасом, тут же на меня направлены взгляды: сочувствующие (не понимают ничего они)), заинтересованные, восторженные (и последних большинство) даже до того, как я извлекла звук. Ни разу в электричке меня не попросили не играть, максимум - девушка попросила пройти на одно кресло дальше, потому что у нее спал ребенок. Мой голос с верным извлечением звука, а местами при исполнении джазовых песен - с эффектом фрулато, плюс вид довольно миниатюрной девушки, играющей на контрабасе, вызывает восторг. Людям нравится шоу! Я успешно создаю его.

Осенью думаю перенести свой перфоманс в клубы, а пока я наигрываю, отрабатываю и утверждаю репертуар, состоящий из моих песен и знаменитых на весь мир хитов в оригинальной обработке контрабаса-соло и голоса. К этому всему неожиданно добавляются стенд-ап выступления, то есть забавные представления песен и переходы от темы к теме в форме монолога, что делает мой личный жанр - выступление Нины Гарнет - чем-то оригинальным и не похожим на то, что предлагают сегодняшние артисты!

Вам понравится! Обещаю и постараюсь сделать все возможное для этого!))) Мне нравится, когда люди улыбаются, а на их лицах написано - "восторг!.. Я никогда не видел ничего подобного!.."
[495x700]

[440x400]
Я решила вкратце закончпектировать основные вехи и впечатления жизни - то, что теперь наконец обретает форму... Новую форму!
Я нашла себя! В творческом плане, как артиста)))
Я с контрабасом постепенно обретаю новую, единую форму... стенд-ап + всеми любимые песни в неожиданной интерпретации + не менее неожиданные собственные сочинения! Кто не встретит это на улице или в вагоне, с осени оценит весь прикол в корцертном зале Москвы или другого города...)
Итак, какими судьбами?
#Детство - частые переезды, дороги, поезда, автомобили , автобусы. Ростовская область и Краснодарский край: #Таганрог, #Кропоткин.
#Отрочество - #рок, #панк, "одолженная" в школьной библиотеке книга А. Троицкого о роке, #хиппи, тусовки, театральная студия, #КВН, решение посвятить жизнь музыке. Краснодарский край.
#Юность - музыкальное училище, джазовое отделение - гитара, джаз, британский рок, #Ростовская_консерватория - #джаз. Работа в прямом эфире #радио. #Дороги, #электрички, автобусы, маршрутки и поезда.
#Переход к зрелой жизни - #Краснодар, радио, рок, джаз... тяжелая травма, полный #ребут: перелом черепа, потеря памяти. Период восстановления, запись старых песен, переезд в кипящую равнодушную Москву. Поиск себя, #знакомства, #разочарования, #неудачи, #везение, недо-рок, недо-джаз... полезные встречи, #судьбоносные_встречи!
#Ныне: собираем все в кучу и получаем совершенно нового творца и артиста: #контрабас из джаза, тексты песен из рокового отрочества, #стенд_ап - из КВН, харизматичная подача и найденная #Я - итог перерождения при жизни.
СКОРО!)))

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Белое Зеркало

Я снова здесь)) Не была лет пять, после того, как встретилась на этом сайте со своим нынешним мужем. Это была обычная встреча, случайное знакомство в сети... но совершенно случайно сошлись именно те два человека, которые должны быть вместе и дополнять жизнь друг друга. Волшебство? Всего лишь реализовалась встреча именно с тем человеком, портрет которого я нарисовала в своем уме. Я долго буду смеяться от радости: сошлось практически все, на чем я делала акценты! Творческая профессия, забота обо мне и твердое плечо, длинные волосы и высокий рост. Более того - даже знак гороскопа))) Ну, я не настаивала на этом... просто подумалось так...))
Не будем углубляться в подробности: на август намечена наша свадьба (хоть мы и без того отлично жили предыдущие 5 лет, и еще пожили бы раз десять по столько же, но пора и поделиться своей радостью с родственниками и друзьями)
Это как пример реализации мыслей.
В творческом плане сложнее. Сложнее сосредоточиться на конкретном итоге: я слишком во многом талантлива (не скрою), чтобы отдаться только одному делу. Какое же это проклятие... ведь в итоге ни за что конкретно я и не берусь. В конце концов, пора взрослеть... профессию я выбрала не просто так, надо бы ее реализовать. Я увидела на примере знакомых, к чему ведет стремление к реализации на музыкальном поприще, оценила варианты и пора бы пустить в развитие свой. Его я точно не буду здесь описывать))) По крайней мере, зафиксирую здесь стремление наконец создать альбом и по его итогам концертировать.
Во всяком случае, как только я четко сформулировала желание работать и зарабатывать музыкой - к тому же, сезон! - на улицах, ко мне пришел желанный уже давно инструмент - #контрабас! Именно ЭТО - мой вызов самой себе и моя #победа, тяжелая #работа и огромное #удовлетворение, #эксперимент, #веселье, #перфоманс и #заработок.
Все, как надо! Вперед, вся жизнь впереди!))))