Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Вавилонская башня
[300x300]
В христианском мире существует немного легенд, более известных, чем история о Вавилонском Столпотворении. Библия (Бытие 11:1-9) рассказывает об этом так:
«На всей земле был один язык и одно наречие. Двинувшись с востока, они нашли в земле Сеннаар равнину и поселились там. И сказали друг другу: наделаем кирпичей и обожжем огнем. И стали у них кирпичи вместо камней, а земляная смола вместо извести. И сказали они: построим себе город и башню, высотою до небес, и сделаем себе имя, прежде нежели рассеемся по лицу всей земли. И сошел Господь посмотреть город и башню, которые строили сыны человеческие. И сказал Господь: вот, один народ, и один у всех язык; и вот что начали они делать, и не отстанут они от того, что задумали делать; сойдем же и смешаем там язык их, так чтобы один не понимал речи другого. И рассеял их Господь оттуда по всей земле; и они перестали строить город. Посему дано ему имя: Вавилон, ибо там смешал Господь язык всей земли, и оттуда рассеял их Господь по всей земле».
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Семирамида
[311x67]Полулегендарная ассирийская царица. В некоторых легендах: она поднята голубями в пустыне, рожденная дочь богини Атаргатис. Ее первый муж, как говорили, был правителем Ниневии, Менонеса или Омнеса. Царь Вавилона Нин был очарован ее красотой, и после того, как ее первый муж удобно совершил самоубийство, он женился на ней. Это, возможно, была первой из его двух самых больших ошибок.
Эдгар Дега. Семирамида, строящая Вавилон. Около 1860-1862
[562x333]Вторая ошибка Нина, когда Семирамида, теперь царица Вавилона, убедила Нина делать ее "Регентом в течение Дня". Так, чтобы ее власти не угрожал ни один мужчина, который предположил бы продолжение их отношений, каждый ее любовник был убит после ночи страсти.
[311x67]Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Гамельнский крысолов
В немецкой городе Гамельне на старинной ратуше есть надпись: "В году 1284 чародей-крысолов выманил из Гамельна звуками своей флейты 130 детей, и все они до одного погибли в глубине земли".
[x483]О том, что произошло тогда в действительности, высказывались разные предположения: возможно, дети погибли во время бури или попали в обвал в горах - и это совпало с появлением в городе какого-то бродячего музыканта, но предание рассказывает следующее.
Летом 1284 года на Гамельн обрушилось бедствие: неведомо откуда нахлынули несметные полчища крыс. Прожорливые твари проникли в подвалы и кладовые и стали уничтожать съестные припасы.
Приметы
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Лень — это подсознательная мудрость.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Если гора не идет к Магомету, … значит, травка была не очень.
Это цитата сообщения Allois Оригинальное сообщение
Didier Delamonica
Автор красочных изображений родился в Лилле, на севере Франции в 1950 г. В настоящее время он выставляет свои работы в многочисленных галереях по всей Франции. Работы Delamonica входят в многие частные коллекции в США и Канаде, и в Европе.
[показать]
АРТ АРТель
5.10Mb / фрыхх...
КОЛОБОК
- Купи мне, баба Поля в "Рамсторе" большой двойной гамбургер и кока-колу.
- Ты что деда Леня, не того, нынче овес в цене, никак не меньше одного бакса стоит, а от куки-муки будет животик болеть.
- Ну тогда испеки, мне, баба Поля, пончик похожий на колобок, как в том мультике "Колобок".
- Из чего печь-то? Муки блинной у нас нету.
- Э-эх, Поля. По буфету поскреби, из мешка вымети, авось муки и наберется.
Взяла старуха пылесос, который когда-то давно она с дедом выиграли с помощью МММ и уже успел запылится, по буфету поскребла, из мешка вымела, и набралось муки с полкило. Замесила на сметане "Домик в деревне", положила на счастье во внутрь аудиоплеер, изжарила в сливочном масле "Отечественный", который иногда по заявкам гурманов завозят в магазин "Байконур", на сковородке с несгораемым тройным покрытием и положила в двухкамерный холодильник LG постудить.
Колобок полежал-подремал, подумал, что про него деда с бабой забыли, взял и скатился вниз— с полки холодильника на пол, по полу протопал к дверям, перепрыгнул через ступеньки и раз! - дал деру на улицу (одним словом убежал).
С улицы покатился дальше и дальше в сторону леса-заповедника на Медеу, где летом очень много халявной ежевики и гуляющих на природе.
[показать] Катится Колобок по дороге, а навстречу ему Заяц Попрыгунчик несется на всех парах (значит быстро):
- Кал калай (в смысле как дела) Колобок, Колобок! Ты что, кайфуешь? Я тебя съем!
- Не ешь меня, косой! (Это у Зайца прозвище такое среди друзей - кентов и охотников). Я тебе лучше песенку спою,— сказал Колобок и запел:
Я по буфету скребен,
Из мешка выметен,
На сметане мешан,
да в масле пряжен,
Это цитата сообщения Flaer Оригинальное сообщение
Знаете ли вы , что …..
Новое –это хорошо забытое старое.
Маленькое – Это хорошо обгрызенное большое.
МЁРТВОЕ – это хорошо убитое живое.
ЗЕЛЁНОЕ – это хорошо подсиненное жёлтое.
ТОНКОЕ – это хорошо похудевшее толстое.
Грязное – это хорошо поношенное чистое.
ТУХЛОЕ – это хорошо припрятанное свежее.
ПЬЯНОЕ – это хорошо подгулявшее трезвое.
ТРЕЗВОЕ – это хорошо проспавшееся пьяное.
СВОЁ- это хорошо украденное чужое.
ОСТРОЕ – это хорошо заточенное тупое.
ЯПОНСКОЕ – это хорошо загримированное китайское.
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
Итальянскому физику Лоренцо Макконе удалось объяснить направленность движения времени
[325x400]Давно известно, что многие физические законы обладают инвариантностью относительно замены времени t на -t - иными словами, имеет место T-симметрия. Однако в обыденной жизни мы сталкиваемся с тем, что у времени имеется выделенное направление, то есть события следуют одно за другим, и существует понятие причины и следствия. Это же проявляется и во многих экспериментах. Например, в термодинамике замкнутая система стремится занять состояние с максимальной энтропией (мера необратимого рассеивания энергии). Поэтому состояния меняются исключительно в сторону роста энтропии.
Это цитата сообщения Flaer Оригинальное сообщение
Преступить межу.
[240x320]
Мальчики налево , девочки направо. А что если наоборот ?учёные попросили 500 человек попросили себя на недельку вообразить представителями противоположного пола и вот , что получилось.
Дорвались до волшебной палочки .
Если бы леди прекрасным утром проснулись дженльтменами , то
50% опрошенных захотели бы понять почему мужчина , едва разлепив глаза начинают почухивать своё хозяйство. Это так приятно делать или рука туда тянется непроизвольно.
…72% - дам тут же побежали в уборную , дабы справть нужду по стойке смирно. При этом треть попытались бы выяснить пытаются ли они подсознательно попасть в во-о-он ту щелку на полу.
..43% дам ,многие с многолетним стажем вязания галстуков мужьям , вряд ли смогли затянуть красивый узел на собственной шеи.
33% - новоявленных охальниц запрутся в ванной с эротическим журналом.
56% - дочерей Евы применили бы свеже обретённое мужское достоинство по назначению – к подругам или соперницам.
Мужики прихорошились.
Если бы в женщин превратились мужчины…
89% в первые пять минут принялись искать эту проклятую точку Gи убедились бы в существовании того самого легендарного клитора.
35% долго и мучительно размышляли в ванной , что побрить в первую очередь.
78% опрошенных опоздали бы на работу ,увлёкшись лапаньем себя за мягкие места.
51%процент смельчаков в тот же день отправились бы к гинекологу ,чтобы почувствовать на себе всю силу минздрава.
45% раскрутили бы приятеля , чтобы найти 10 отличий между мужским и женским оргазмом.
98% даже в лютый мороз носили бы исключительно юбку и чулки.
Это цитата сообщения Flaer Оригинальное сообщение
Прижабь капитал.
[240x320]
Привлечь карьерно – финансовою удачу в свою сторону поможет фэн – шуй.
В офисе
Держись подальше от двери - по наблюдениям психологов , больше всего рискует потерять работу тот , кто сидит ближе к двери . вход в помещение желательно держать под наблюдением , а не быть повёрнутым к нему спиной. Если шеф усадил вас тылом к входу , пойдите на хитрость : поставьте перед собой маленькое зеркало , чтобы в нём отражался дверной проём. Такая уловка символически вас защитит.
Раздвиньте горизонт перед собой - на работоспособность внутренний комфорт и карьерные перспективы очень плохо влияет каждодневное созерцание унылой офисной стенки Исправьте ситуацию , поставьте на экран компьютера поставьте картинку с уходящим в даль пейзажем .Или повесьте на стену сюжет с подобным пейзажем. Этим вы компенсируете нежелательный пространственный тупик.
Защитите спину – китайцы считают , что нужно избегать рабочих мест с окном за спиной. Окно – это знак отсутствия , пустоты. Если от окна не отвертеться завесте его плотным жалюзи.
Боритесь с мусором – не стоит превращать рабочее место в кладбище исписанных ручек , конфетных фантиков , старых записок – напоминалок. Избавляйтесь от всего , что в данный момент не относится к работе. Хлам накапливает не хорошую энергию – и эти залежи негатива не будут способствовать карьерному росту.
Обставьте углы стола – левый и дальний угол стола – область силы и материального процветания. Сюда нужно поместить предмет который символизирует ваше финансовое благополучие. Если вы бухгалтер – это может быть калькулятор , спец по подбору персонала – записная книжка с деловыми контактами. Правый дальний угол отвечает за семейное счастье . Тут поселите фото ваших близких , на котором обязательно должны присутствовать и вы сами.
В квартире – поместите талисман богатства в прихожей, которой создаст уют недорогой шкаф -купе . Его можно приобрести шкафы купе недорого Шкафы -купе -это современная ,удобная ,компактная ,не дорогая мебель которая создаёт уют в доме.В нише шкафа-купе уместно разместить эмблемы богатства Эмблемами богатства в Китае считают : аквариум с рыбками , денежное дерево , изображение тучного дракона или девяти рыбок , статуэтку трёхногой жабы. Эти предметы размещайте не где заблагорассудится , а в левом дальнем углу от входной двери в дом.
Расчистите юго-восток квартиры – именно этот сектор дома отвечает за благосостояние его жильцов независимо от того , что там находится : кухня , санузел , гостиная , спальня. У вас скопились здесь старые вещи? Перенесите их в другое место. А затем активизируйте эту зону с помощью любого комнатного растения , или искусственного фонтанчика. Движение воды и рост зелени благоприятно скажется на вашем кошельке.
Это цитата сообщения Flaer Оригинальное сообщение
НЕ СУДИТЕ , ДА НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ!
Хотите добиться успеха, иметь отличные отношения с окружающими? Не забывайте библейский афоризм.
Изживайте в себе привычку судачить и сплетничать . Для начала постарайтесь уходить от подобных разговоров, не поощрять собеседника вести их: перемените тему, смотрите в сторону или в окно, совсем выйдите из комнаты. Если же все – таки вынуждены слушать болтовню, пересуды, учитывайте характер говорящего, его мотивы. Не спешите отвечать, высказать свое мнение, тем более, если вам что – то неясно. В любом коллективе найдутся два – три заядлых, оголтелых сплетника. Научитесь распознавать их и всячески избегайте общения с ними. Прежде чем что – то сказать, вспомните: «Язык мой – враг мой». Как и любой человек, вы не застрахованы от некомпетентной критики, необоснованных домыслов, предвзятого мнения. Избегайте безапелляционных заявлений. Свои предположения оформляйте соответственно: «Мне кажется…», «Возможно, я ошибаюсь…» Даже если в ваших словах содержится определенная истина, все равно, прежде чем раскрыть рот, подумайте: не принесут ли они ущерба вам, слушающему или третьему лицу? Бывают ситуации, когда умение поддержать легкий, непринужденный и приятный разговор просто необходимо. Такая светская беседа не имеет ничего общего с шушуканьем и перемыванием костей. Ведя ее, не стоит заострять внимание на какой – то одной теме, выяснять что – то , настаивать на своем мнении, давать оценки. И, упаси Боже, обсуждать кого – то Если вы стали жертвой сплетни, не надо страдать и ругать кого – то – это бесполезная трата сил, ума и нервов. Не обращайте на сплетни серьезного внимания. Если вам все же не дает покоя данная ситуация, подумайте, не провоцируете ли вы своим поведением появление слухов, главное, каким людям доверяете самое сокровенное.
Р.S. Хочу поделиться с Вами! Недавно я нашёл интересный сайт,на котором всегда можно найти самые последние новинки и полные ,подробные обзоры нетбуков Нетбуки - это одно из стремительно развивающихся направлений, представляющие собой подвиды ноутбуков. С каждым днём нетбуки становятся всё более удачной альтернативой для пользователей: они значительно дешевле и компактнее ноутбуков. Благодаря своей функциональности , они помогают скоротать время в дороге или полёте.Куда бы Вы не пошли,Вы всегда сможете иметь возможность выйти в интернет,быть в курсе самых последних мировых событий ,общаться с друзьями в какой точке земли они бы не находились.Знакомьтесь ,приобретайте , пользуйтесь!
И ещё: сейчас , в наш век прогресса ,мы не замечаем что творится вокруг нас. Человечество использует все природные ресурсы не во благо себе и своему будущему поколению .Прекрасная ,окружающая нас , природа загрязнена и засорена. Не часто мы возмущаемся горам окружающих нас бытовых и промышленных отходов, которые не радуют наш глаз и губят нашу экологию .Вывоз мусора , его утилизация - это большая , необходимая работа ,к которой нужно подходить качественно и делать всё вовремя.На специально отведённых полигонах , имеющих необходимую лицензию ,должно происходить полное обеззараживание отходов для их захоронения. Вам ,жителям нашей планеты ,поможет квалифицированный персонал , который борется за экологию ,содержит современную техническую базу ,круглосуточно ( включая выходные дни) организует вывоз мусора по минимальной цене. Они выполнят свою работу качественно и мы с Вами будем жить в чистоте.
Это цитата сообщения Flaer Оригинальное сообщение
А знаете ли Вы! ! ! !
[265x103]
Человеческий фактор.
*Ногти и волосы наиболее интенсивно растут между 16 и 18 часами.
*Тонкость восприятия вкуса блюда напрямую зависит от его температуры. Все оттенки пищи легче распознаются, когда она подогрета до 24 градусов.
*Устраивать застолье лучше ранним вечером, печень интенсивно и эффективно разлагает алкоголь между 18 и 20 часами.
*Потеря влаги у человека в размере 6-8 % от массы тела вызывает у человека полуобморочное состояние, 10% - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12 % жидкости влечёт остановку сердца .
*У плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, а у смеющегося всего-то - 17.
*Наш вкус, слух и обоняние сильней всего обострены между 17 и 19 часами.
*Выражение «Дурак ты и уши у тебя холодные» некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5 – 2 градуса. «Локаторы» нагреваются только, когда из-за волнения или стыда к ним приливает кровь.
Эрудит.
*У короля Швеции Карла V на руке была татуировка «Смерть всем королям».
*Самцы обезьян лысеют точно также, как мужчины.
*В великом Новгороде археологи обнаружили две грамоты, которые содержали ненормативную лексику. Они были найдены на территории одного из раскопов, и обе датируются первой половиной 12 века.
*Наполеон считал, что за Уралом начинается Китай.
*Блоха может прыгнуть на 32 сантиметра. Вот если бы мы имели такую прыгучесть, то могли бы с вами сигануть на 213 метров.
*Каждый третий пивоваренный завод в мире расположен в Баварии.
*В 1872 году в Новом Южном Уэльсе был обнаружен самый крупный золотой слиток, его вес составил 213 кг, это настоящая стена из золота.
*На том месте , где погиб его конь в бою Александр Македонский основал город Буцефал – это единственный город в мире ,названный в честь лошади.
*Лициний, римский наместник в Древней Галлии, разделил год на 14 месяцев, чтобы чаще собирать налоги.
Температура крови у рыб в Антарктиде может достигать 1,7 градусов по Цельсию.
*Пчёлы наделены способностью продлевать свою жизнь (в исключительных случаях длясохранения семьи) в 5-6 раз. Вот бы и нам так!
*Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли , чем все остальные.
*Хотя мех полярных медведей и выглядит белым, на самом деле он бесцветный и состоит из полых трубочек, которые под разными углами преломляют свет, что и создаёт видимость белого цвета.
*Американка Барбара Мур по памяти исполнила на пианино 1852 песни. Её концерт продолжался с 25 октября по 13 ноября 1988года.
Если
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь, мечеть или синагогу без страха и угрозы
заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет и обут, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если твои родители живы и остаются в браке, тебе редкостно повезло.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен втройне, потому что: кто-то подумал о тебе:
ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и... у тебя есть компьютер.
Англичанин Питер Даудсвелл (1940 г. рождения) из Эрлс-Бартона 7 февраля 1975 года в отеле "Кэрридж Хорс" в Хайем-Феррерсе выпил 2 литра пива за 6 секунд. Он же 4 мая 1975 года в расположении части ВВС в Аппер-Хейфорде выпил кружку пива в 1,42 литра за 5 секунд. А 11 июня в Зеттерс сошиал клубе в Волвертоне он выпил 1,1 литр пива за 2,3 секунды. А 19 июня 1986 года Даудсвелл выпил, стоя вниз головой, 2 литра пива за 4,49 секунды в "Силвер стадиум" в Рочестере, штат Нью-Йорк, США.
22 июня 1977 года Стивен Петросино выпил 1 литр пива за 1,3 секунды в Карлисле, штат Пенсильвания, США.
Более 20 лет держится рекорд, установленный шеф-поваром Мидером из чешского города Острава. Кулинар был приглашен на всемирную выставку ЭКСПО-70 в Осаку специально для установления мирового рекорда. В Японии он выпил 10,5 литров пива за 3 минуты. В отеле "Империал", где Мидер в то время работал, утверждали, что он выпивает ежедневно как минимум 8 литров пива.
16 литров пива за 50 минут смог выпить француз А.Маффи.
Группа из 30 человек в чешском городе Свитава проглотила за 24 часа 765 полулитровых кружек пива. Один из участников выпил за сутки 43 кружки пива. В Варшаве 30 человек за 12 часов выпили 400 литров пива. Рекорд был установлен на первом всепольскои празднике пива, организованном парламентской группой Польской партии любителей пива.
В книгу рекордов Гиннеса занесено имя известного актера Александра Филипенко. За 12 часов он вынюхал кружку темного пива. Оказалось, что нюхать пиво даже полезно. Особенно целебные воздействия оказывают темные сорта.
Крупнейшей компанией по производству пива является "Анхейзер-Буш инкорпорейтед" в Сент-Луисе, штат Миссури, США. Компания владеет двенадцатью пивоваренными заводами в США и производит около 11 млрд.л пива в год. Завод компании в Сент-Луисе занимает площадь 40,5 га и производит 1,6 млрд.л пива в год.
Самая слабая жидкость, именовавшаяся пивом, варилась в 1918 г. Суннером в Колн-Келке, Германия. Этот сладкий эрзац содержал 0,2% алкоголя.
Самым крупным пивоваренным заводом является завод "Адольф Курс компани" в Голдене, штат Колорадо, США. Завод производит 2,5 млрд.л пива в год.
Самым маленьким пивзаводом можно считать экспонат музея пивоварения в Пльзене, Чехия. Действующая копия пивзавода была выполнена Иозефом Веселым из Нижних Берковец, ставшая делом всей его жизни. Эта совершенная модель была выставлена в 1958 г. на ЭКСПО в Брюсселе. Мини-завод может сварить 30 л пива.
Крупнейшим в мире экспортером пива является фирма "Артур Гиннесс и сыновья", основанная в 1759 г. Завод занимает 23 га в Дублинском районе Сент-Гейт, Ирландия.
Самым крепким пивом в мире является "Роджер энд Аут", выпускаемое с июля 1985 г. заводом "Фрог энд Парротт" в Шеффилде, Великобритания. Оно содержит 16,9% алкоголя.
Самой старой компанией по производству пива является "Вайенштефан" в Фрейзинге близ Мюнхена в Германии, основанная в 1040 г.
Гигантский рождественский пудинг весом в 140 кг изготовили дублинские кулинары. Однако пудинг вошел в книгу рекордов Гиннесса не из-за своего огромного веса или размеров, а потому, что на его приготовление пошло рекордное количество любимого всеми ирландцами темного густого пива Гиннесс - 25 пинт, или 13 л этого напитка.
Если взять не всю Австралию, а выделить северную территорию, то ее жители опережают по потреблению пива ФРГ.
Самая большая коллекция пивных этикеток у Яна Солберга из столицы Норвегии Осло насчитывает более 350 тыс. этикеток.
Курфюрст Иоганн Фридрих Саксонский, бывший в общем-то дельным и способным правителем, настолько любил пиво, что почти ежедневно напивался допьяна этим напитком и считал потерянным день, когда ему это не удавалось. Утром в день Мальбергской битвы (24 апреля 1547 г.) приближенные стали просить курфюрста, чтобы он сделал на этот раз исключение и не пил пива. Курфюрст возмущенно ответил: "Неужели вы во что бы то ни стало хотите, чтобы этот день пропал для меня?". Он напился, как обыкновенно, проиграл сражение и попал в плен к императору Карлу V, потеряв курфюрство.
Самая большая в мире коллекция подставок под пивные кружки принадлежит жителю Вены Лео Пискеру, в его коллекции 140 тыс. подставок из 155 стран мира. Надо отметить, что Лео пиво не пьет и не любит.
Пин Гулд из Феликстоу (Саффолк, Великобритания) подбросил и, повернувшись на 180 градусов, поймал стопку из 102 подставок под пивные кружки. Рекорд установлен в Гамбурге 29 июня 1961 г.
Коллекция из 2503 нераспечатанных пивных банок и бутылок из 103 стран мира была приобретена за 25 тыс. долларов в Австралии 23 марта 1990 г.
Жители австрийской деревушки Форхендорф попали в
|
NN п.п |
Признак |
Причина |
Способ устранения
|
|
1 |
Вкус пива не ощущается, пропало чувство наслаждения, кружка прозрачна на свет. |
Кружка пуста. |
Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.
|
|
2 |
Вкус пива не ощущается, пропало чувство наслаждения, рубашка мокра от воротника. |
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Ах, как много выпито не нами.
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццой, как пиво. (Dave Barry).
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В жизни всегда есть место поводу!
В России самая твердая валюта - жидкая.
Внимание! В компании с "Толстяком" пиво выходит незаметно!
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Водка есть - ума не надо!
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Водка-враг студента, студент врагов не боится!
Ведро водки выпить - не поле перейти.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины.
Где ПИВО - там и Родина.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее.
Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
Если голова болит, значит она есть
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если хочешь петь - пей!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. (высказывание прапорщика).
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker".
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Избитый пьяными устрицами.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость).
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кто не работает, тот пьет!
Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
Kурить я буду, но пить не брошу!
Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
Миру - мир, студентам BEER!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.