Виктор Гюго -  один из моих любимых авторов. За его неповторимый стиль, за тонкость чувств я всегда его уважала. Все это толкнуло меня на прочтение "Олимпио, или жизнь Виктора Гюго". После прочтения половины книги я поражалась, на сколько этот человек был близок мне по духу, как мы были с ним похожы, и вообще, я очень уважала его. Но не тут то было. Подробности ег личной жизни меня убили и очень разочаровали. не смотря на ВСЕ достоинства Гюго он оказался ценистом, бабником и материалистом. 3 Женщины, которые окружали его на протяжении всей его жизни, которые были готовы ради него на все - просто мучались. Особенно Жюльетта. господи, я даже представить не могу, как ей было тяжело. Она настолько была ему предана, на столько его любила, а он издевалася, он просто издевался над ней. Она закрыла глаза на все, пожертвовала всем, даже своей единственной дочерью (которая из-за нее в 17 лет покончила саомубийством), а он просто на просто не давал ей права на жизнь. он запретил ей изнь, он испортил ее жизнь. Нагло и цинично. Я в нем разочарована!

Рассказывать мне нечего, остается только рассуждать и излагать свои мысли. Последнее, о чем я думала тяжело назвать вообще мыслями. Скорее это мечты. Довольно странные мечты. Я мечтала о своем недалеком будущем. Думала, о том, какой я буду женой и матерью, и как мои принципы и убеждения вообще каким-то образом свяжутся с моей будущей (если она будет конечно) жизнью. Я думала о том, что больше всего на свете я бы не хотела, что бы моя семья была хоть каплю похожа на ту "семью", которую создали мои родители. Не смотря на все, и как бы меня не осуждали - я материалист. Я хочу построить отличною карьеру, быть многоуважаемой и влиятельной личностью, и, конечно, иметь не малый достаток. В тоже время я хочу быть отличной матерью. Я не хочу, что бы мои дети испытывали чувство "как бы хорошо было поделится с мамой", как испытываю я. Мне бы хотелось, что бы они рассказывали все свои беды и невзгоды мне. Их будущее, не скрою, до 18 лет я бы строила так, как не смогла построить свое. Конечно, все было бы довольно демократично, но в тоже время до 18 лет в основном я бы их наставляла и заставляла принимать решения. Может быть это и не правильно, но уж я -то знаю, сколько ошибок можно наделать в такие молодые годы. До 14 лет я бы не давала бы им вообще спуску. Девочка обязательно умела бы играть на фортепиано и на гитаре, она бы превосходно училась и занималась спортом, вышивала, вязала, рисовала, готовила, и очень много читала. В раннем возрасте у моих детей врядли бы хватало времени на развлечения. К 13-14 годам я дала бы им не много спуска. Но все это бы контролировалось. Но в тоже время я бы не хотела бы их воспитать слабыми, в розовых очках, думая будто в этой жизни все так просто. Одним словом я наоборот хотела бы их максимально подготовить к выходу во взрослую жизнь. Супруг.. Хм, я бы в первую очередь хотела, что бы он понимал меня. Может быть я бы его не любила, может он бы меня не любил, но я бы хотела, что бы у нас было взаимопонимания. Что мы смотрели друг на друга, и понимали все по взгляду. Любовь... Ее нет. Мимолетная страсть, которая потом проходит и после которой остаются ссоры, недоразумения и крики "ты испортил мне всю жизнь".  Я бы хотела, что бы у нас была взаимопотдержка. и что бы он никогда не врал мне, не накапливал то что накипело из-за страха потерять, разрушить, или просто что бы не заводить скандал. пусть бы говорил, что я делаю не так, что я дела не правильно, а я бы говорила это ему. Я боюсь, что все это сложно совместить. Боюсь, что ничего из этого путнего не получится. И, возможно я построю кардинально другою семью, от своей собственной, но сомневаюсь, что она будет такой, как я мечтаю.

Настроение сейчас - Довольно мрачное

Утром мне позвонила Сашка. Рассказала всю прискорбность ее семейного положения. В том плане, что ее родители намерены развестить в какой-то степени из-за сущей мелочи. Как я в этом плане ее понимаю. У самой дома каждый день скандалы, а уж сколько раз мои родители подавали заевление на развод. Неперечислить! Наверное уж так заведено. С начало они пылают страстью. Постепенно страсть угорает, но решится разорвать эти узы из них никто не может, "ведь у нас несовершеннолетняя дочь!". По большему счету их нельзя назвать супругами даже. Они никто друг для друга, если не считая супружеского долга. Но какой к черту супружеский долг, когда у них уже давно нет взаимопонимания?! О чем они разговариват? Неважно о чем, лишь бы не молчать... лишь бы никто не подумал, что им даже не очем вместе молчать...

После разговора с Сашкой, я принаялась читать Джейн Остин "гордость и гордыня". Что ямогу сказать... С первых 10 страниц конец был уже ясен, но мне так нетерпелось узнать подробностей, что я уже почти проглотила эту книгу. Что там ее читать, каких-то 300 страниц. Как же все прекрасно тогда была. Столько лести, комплиментов, и даже лицемерия. Но ведь врать тоже нужно уметь красиво. Хотелось бы мне оказаться в том мире, в той сказке... Если все так, как описывала Джейн Остин-то это был просто сущий рай в сравнение с современными проблемами. Галантность до тошноты, которой сейчас не в одном человеке не сыщешь. Наиграное уважение, но уважение! А кто сейчас кого уважает? Дочь мать не уважает (это и меня касается). Брат брату в спино нож вонзает. Чего можно ждать от нынешнего мира? Он погибнет, как и родился. В скоросте возродится снова, и человечиство повторит все теже ошибки. Так будет продолжаться снова и снова. Возможно там наверху, кому-то нравится забавлятся нашеми судьба. Видимо, это довольно смешно, когда мы наступаемна грабли, спотыкаемся, а потом опять наступаем на одни и теже грабли...

[492x500]

 почему культ сигарет? почему не культ каких-нибудь там леденцов!?
леденцы с ментолом, леденцы без сахара, леденцы для настоящих засранцев, для деятелей искусства, просто разгильдяев и т.д.. закинулся леденцом и идешь посасываешь или сидишь и отдыхаешь... а по желтым зубам все вокруг могут определить, что ты подсел на леденцы. со временем люди начнут покупать все больше и больше леденцов, это станет модным, производители начнут повышать на них цены, а государство налоги. минздрав будет предупреждать, что "сосание леденцов вызывает кариес". а те, кто сосет леденцы с сахаром, будут смеяться над теми, кто сосет sugar free. и все бы говорили: "пососем?" или "леденца не найдется?" а в самолетах бы были специальные места для сосальщиков. были бы леденцы для обычных труженников из рабочих районов, они бы леденцы с большим содержанием сахара сосали причмокивая, высоко подняв нос, протирая языком зубы. а интеллегенты сосали бы sugar free незаметно и не до конца. когда кто-нибудь начинал бы сильно нервничать или задумываться о чем-нибудь серьезном, он бы шел пить кофе с леденцом. в деревнях бы делали леденцы своего собственного изготовления типа самокруток - на столовой ложке разогревали бы мокрый сахар, пока он не станет коричневым и очень-очень вредным для здоровья. а в школах ученики выбегали бы втихаря на переменках на улицу, чтобы быстро посасать леденец, пока не засекли. а потом они приходили бы домой, а мама встречала бы их в дверях со словами: "опять сосал!?" или "чем это от тебя пасет!?"

(с)Люба Море

Diary.ru

Настроение сейчас - Депрессивное

Который по счету дневник уже? не сосчитать... Да нет, я вообще -то обычно заканчиваю все дела, но вот с он-лайн дневниками как-то и не ладится...

Ну, как обычно это делается - давайте знакомиться. С именем моим давайте повременим. Через некоторое время я открою эту "страшную тайну".

Хм, мой характер... Я довольно вспыльчивая, порой несу полный бред, поэтому убедительная просьба не пугаться. Обидеть меня легко. Обычно я задумываюсь над каждой мне сказанной фразой. На сколько я добрая... Мы все в какой-то мере добрые и злые. Я не могу отрицать того, что порой в моей голове проносятся мысли, за которые можно меня считать лицемерной, лживой, двуличной, корыстолюбивой. Но, человек который будет отрицать, что у него в голове подобные мысли не проносятся - будет просто лгать. Я ценю людей, но очень мало людей, которых я ценю. В сущности только два таких человека. Что бы я ценила и вас, мне действительно нужно убедится, что вы тот самый человек, который говорит мне, помогает  из самых искренних побуждений. Я считаю себя довольно таки проницательной особой, поэтому лживость распознаю довольно быстро. Но не смотря на свою проницательность, я часто становлюсь жертвой предательства. У меня мало друзей... ну как мало, знакомых у меня дофига и больше, но истинных друзей всего несколько. Одного из них я, к сожалению потеряла и в этом есть и моя вина.  Я ревнива, очень ревнива. Порой я не знаю, чего хочу от жизни, и из-за этого меня называют легкомысленной. Но это ошибочное мнения. В связи с последними событиями я просто запуталась. 

У меня очень длинный список интересов. Обычно я интересуюсь всем новым о чем узнаю. Самым главным моим интересом является музыка. Моя страсть, любовь, нежность проявляется именно в ней. Я играю на гитаре, не много на фортепиано. Какую музыку я слушаю? не сложно ответить на этот вопрос: тяжелую и классику. Вы думаете это два несовместимых жанра? Ошибаетесь, ведь самый близкий жанр к классике - это именно тяжелая музыка. Я нахожу в ней какое-то утешение, поддержку.

Есть у меня еще такой пунктик, как поэзия. Я помешана на стихах. Сама пишу стихи). Конечно и без прозы не обошлось. Литературу люблю классическую, но увлекаюсь некоторыми и современными авторами. По ходу все узнаете в общем.

А в целом я довольно таки "легка на подъем".)

«Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем...»