Да, было жутко обидно, да, до неприличных криков в спину "победителей", да, еще было очень неловко видеть расстроенное лицо настоящего победителя. Еще вчера все это коротило у меня внутри, доводя до того самого состояния, когда я бы высказала все в лицо каждому одиннадцатикласснику, каждому завучу и вообще каждому, кто посмел бы хоть что-то сказать. Да, я сама не участвовала во всех этих соревнованиях, но "я бы сама ему у*бала". Но сегодня меня уже отпустило, по крайней мере до понедельника, пока я снова не увижу эти самодовольные рожи, и все кажется крайне неважным - какая разница, ведь мы сами видели, что 55 раз нашего и 55 раз этого мудака - вещи настолько разные, что только слепой мог бы разделить первое место на двоих, что наши четко следовали правилам и вообще были огромными молодцами, в то время, как одиннадцатый класс вообще явно не слышал ни о каких правилах. В общем, не важно это все - мы-то знаем, что мальчики наши самые лучшие, хоть и идиоты практически все до единого.
Мне совершенно не хотелось идти на выпускной в прошлом году, потому что все эти люди были для меня практически чужими, но в следующем я пойду с радостью, потому что действительно неимоверно полюбила их за этот год, они действительно практически родные.
_____
Наконец-то нашла рубашку в клетку, страшно радуюсь, не вылезу из нее еще неделю, как минимум. Все хорошо, радостно и спокойно.
Пришла со школы - вырубилась на три часа, вставала с кровати - мышцу скрутило так, что до сих пор хромаю. Теперь пытаюсь понять, хорошо или плохо спать днем
_____
Минут сорок пыталась понять, какая же я настоящая. Жутко страшно от того, что так и не поняла. Когда я веселая, смеюсь без перерыва и безудержно шучу, это Лез. Когда я угрюмая, грубая, немного злобная и поступаю только так, как считаю правильным, это Альт. Чего-то среднего между этими состояниями, кажется, не бывает. А если изредка и проскакивает (как в ночь с двадцатого на двадцать первое апреля), это все равно Лез, только настоящий. Иногда мне кажется, что настоящей меня не существует. Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо (Д. Емец).
_____
Искренне надеюсь, что мне показалось, что человек на самом деле вовсе не такой, каким я его увидела, а лицемерный_мерзкий_ищущийвыгодыдлясебя. Не хочу разочаровываться. Ошибаться всегда очень больно.
Просто я тебя вижу круглой такой медалью,
Воплощением Света чудовищного значения,
И черстовски хреново, если я вдруг не права.
(К. Аивер)
Я слишком хорошо знаю себя, чтобы верить, что это легкое покалывание у левого виска означает что-то серьезное.
Поиграюсь и остыну, не впервой.
Сам выдумываешь себе привязанности.
______________
-Да что вы все время вместе, влюбились что ли?!
Она собирается рассмеяться в лицо этому глупейшему предположению.
Но, вместо этого, оборачивается к нему, чтобы посмотреть на его реакцию.
Он собирается сказать тысячу колкостей, чтобы такие глупости больше не приходили никому в голову.
Но, вместо этого, поворачивает лицо влево, чтобы заприметить выражение ее лица.
Взгляды сталкиваются, смех и остроты застывают на губах.
Если бы это написала не я, они, безусловно, жили бы долго и счастливо, нарожали кучу детей, построили дом своей мечты и ездили бы каждое лето на море.
Но, вы ведь достаточно знаете меня?
Через месяц они расстались, он выбросился из окна, она поседела, когда услышала об этом в новостях.
Больше никто никогда не спрашивал у нее "Да что вы все время вместе, влюбились что ли?!".
Легкое покалывание в подушечках пальцев, желание писать и мысли об одном и том же человеке больше одной минуты. Слишком хорошо знаю это чувство, чтобы на что-то надеяться. Обидно, что все обычно происходит независимо от тебя, при чем ты осознаешь, что что-то вообще произошло, когда для всех вокруг это уже очевидно и когда трепыхаться уже поздно. Собственные ледяные пальцы касаются сердечной мышцы, сжимают и бессильно опускаются. Поздно вылезать из урагана, когда ты уже на пороге страны Оз.
Здравствуй, Мадлен. Знаешь, здесь чертовски холодно. Папа наряжает меня в самые теплые свитера, руки запутываются в них. Мама постоянно заваривает горячий чай, а после особенно долгих прогулок - шоколад. Знаешь, здесь чертовски страшно. Особенно на закате. Мне кажется, что небо красное не от солнца, а от крови каких-то небесных людей, которых мы не видим. Знаешь, здесь чертовски пусто. Ты уехала, и я не знаю, чем себя занять. Хожу по нашему любимому саду, но даже груша со мной не разговаривает. А ведь она всегда радовалась, когда мы приходили вдвоем, помнишь? Папа как-то сказал, что во всем виноват северный ветер - он заставляет деревья засыпать на зиму. Но я не пойму, как ветер может быть в чем-то виноват, он ведь такой веселый, хоть и клюет в щеки, иногда очень больно. Возвращайся скорее, Мадлен, я так хочу, чтобы зима закончилась.
_______
Здравствуй, Мари. Пей больше чая и еще больше шоколада, слушайся папу и надевай самые теплые свитера, чтобы не пришлось потом пить горькие лекарства. Какие книжки мама читает тебе на ночь? Мне бы хотелось, чтобы и мне она их потом прочитала. Когда я вернусь.
_______
Привет, Мадлен, я уже почти взрослая и пишу тебе сама. Только буквы получаются немного кривые, но ты же поймешь -ты всегда меня понимала. Почему ты написала такое короткое письмо? Я думала, ты видишь там очень много красивых мест и расскажешь мне о каждом из них так, как ты умеешь - чтобы я закрывала глаза и чувствовала, что сама нахожусь там. Представляешь, мне подарили Маркиза. Он еще очень маленький, но, когда он чуть-чуть подрастет, я научу его писать и мы будем отправлять тебе письма вместе. Если только он не засыплет всю бумагу своей шерстью, она и сейчас с него лезет "со страшной силой" (мама недавно так сказала, а я не поняла, как сила может быть страшной?). Я так рада, что весна уже почти пришла и иногда из-за туч выглядывает солнце. Папа говорит, что если есть солнце, значит, груша скоро проснется. Я буду приходить к ней вместе с Маркизом, садиться на нашу с тобой любимую лавочку, и мы с грушей будем вспоминать тебя и думать, как тебе там живется. А мама мне читала тогда историю про какого-то мальчика, у которого не было родителей, но зато он был волшебником. Мне кажется, когда мама обнимает тебя утром, это лучше волшебства. И зачем тебе, чтобы она прочитала эту книгу, ты ведь уже совсем большая? Когда ты уезжала, ты читала все книги сама очень быстро, а сейчас, наверное, можешь читать так же, как папа. Прости, Мадлен, у меня уже рука устала писать, да и Маркиз почему-то прыгает, наверное, думает, что груша уже проснулась - я пойду проверю, а мама пока отнесет письмо на почту. Напиши мне побольше. Я хочу, чтобы ты поскорее вернулась.
______
Знаешь, Мари, здесь весна уже давно пришла и я могу почувствовать запах цветущей абрикосы - это такой оранжевый фрукт, наверное, очень вкусный, раз он цветет самый первый и так приятно пахнет. Здесь очень много высоких домов, очень высоких, ты таких и не видела. И все они сделаны из какого-то специального камня, который долго стоит, но совсем не красивый. Я так скучаю по нашим маленьким красочным домикам. Зато здесь много деревьев, а вчера я нашла восхитительный пруд, прямо на его берегу растут огромные ивы (так они называются), у которых ветки тонкие и гибкие и спускаются прямо в воду. Тебе бы очень понравилось, если
Упоротый вечер с вебкамерой, мы перепробовали, наверное, все эффекты, ржали на всю квартиру и поднимали бровь "как брутальные мужики". Печальный фильм, который состоял из одних моих "фу, фу, пусть уберут это, фу" и "шлююююха, она его не любит, ну шлююха же". Вино из кружек, чтобы не спалиться, если вдруг кто-то зайдет, бутылка за кроватью, "эти конфеты с виски были вкуснее, чем с вином". Пять попыток заснуть, серьезные разговоры до двух ночи, и спать совершенно не хочется с утра. Зато мы сходили в душ в одиннадцать часов, как примерные девочки, да. Ночнушка-платице, которая делает похожей на Каминского, попытки так же забросить ноги за голову и ползание по комнате на коленях. День Рождения 2.0 окончен, и я даже не знаю, какая версия была лучше.
Настроение сейчас - Правда плачу от счастья
Шесть букетов цветов в доме, три коробки конфет и море радости. Жутко приятно, на самом деле. День рождения - это день, когда в доме заканчиваются свободные вазы и кресла. Замечательно началось еще с самого утра с шерушания за дверью, словами папы, открывшего дверь, "Там жесть!" и криками "С днем рождения" на весь подъезд от пяти замечательных человек. Я страшно люблю вас всех и каждого в отдельности. Ну, кроме Аллки, потому что она не скидывалась и не пела с нами "Вчителька мікрорайону нашого". Но это я шучу, на самом-то деле я люблю всех. Особенно, когда вы обнимаете меня, нагружаете пакетами, плакатом, шариками и надписью, которой не хватило, чтобы приклеить к стенам. Особенно, когда ношу вам чай с тортиком, оставляя Веронику, чтобы развлекала. Особенно, когда ты приходишь с опозданием и цветами, потому что наши замечательные мальчики были такими замечательными, что не догадались купить цветов. Особенно, когда Шульж желает мне "подачи и ударков" и это единственное искреннее пожелание из всех одноклассников (ах, ну да, за исключением Леркиного "упоротости"). Особенно, когда они закидывают ноги за голову прямо сидя за партой, когда веселят нас всю историю и вообще ведут себя, как полные неадекватные дебилы, а мне от этого плакать хочется, потому что это лучший день рождения в моей жизни. Особенно, когда ты изо всех сил стараешься выбрать песни, которые знают все, бросаешься "микрофонами", тормошишь меня и рассказываешь Нике сказку о печеньках. Особенно, когда мы все валяемся на диване, бросаясь это несчастной подушкой. Я страшно люблю своих людей за то, что они такие прекрасные. За то, что вы знаете, что именно мне надо, чтобы быть по-настоящему счастливой. Честно, я сейчас, наверное, расплачусь. Потому что это первый день рождения, когда меня настолько радуют поздравления друзей, когда вы поздравляете первыми, и у меня еще не вырывается автоматически "спасибо, большое спасибо, да, конечно, спасибо огромное". Вы - лучшее, что у меня есть. Спасибо. Не автоматически, нет. Просто спасибо. Я счастлива, что вы у меня есть. И безудержно люблю вас всех.
Страшно бесят беспомощные люди, которые не в состоянии ничего сделать самостоятельно даже тогда, когда ты и так уже все за них сделал.
____
От дня рождения больше хлопот и проблем, чем реально радости.
То, что хотелось бы перечитывать часто, не перечитывая всю книгу.
Счастье есть, оно проще простого: это чье то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы?
Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме.
Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись.
Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше.
Так что, когда он выбегает на танцпол с криком: «Ур р ра! р р развелся!» – нет желающих его утешать. Только лазерные лучи пронзают сердце, как острые клинки.
Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами.
Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.
Однажды я заглянул в голубые глаза, и мне привиделась в них вечность.
Я мог смотреть на нее часами. Иногда она замечала это и сердилась. «Перестань глазеть, – просила она, – не смущай меня».
Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку.
Сказки бывают только в сказках. Правда куда непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут.
Всегда как то неловко выглядеть подонком на людях.
Глаза у нее были молящие, скорбные, мокрые, ненавидящие, усталые, тревожные, разочарованные, наивные, гордые, презрительные и все равно по прежнему голубые. Никогда не забуду: эти глаза узнали, что такое боль.
Жалеют страдальцев, но не мучителей. Сам разбирайся, старина, как большой. Ты – человек, не сдержавший обещаний.
«Самая главная проблема в жизни – это страдание, которое причиняешь, и самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило».
Бывают такие ночи, когда спать – непозволительная роскошь.
Хочется вычеркнуть собственную жизнь. Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.
В двадцать лет я думал, что знаю о жизни все. В тридцать выяснилось, что я не знал ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы.
Наступает – неизбежно наступает – момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью – она уже спала (я был где то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.
Смотрел и ничего не чувствовал – только отвращение к себе, стыд за нее, безразличие и желание разнюниться.
Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо
Понимаешь, что с тобой что-то не так, когда твое внимание пытаются привлечь разговорами о том, почему протоны в атомах не отталкиваются друг от друга и почему хвост вселенной не разлетается. Еще сильнее понимаешь, что что-то не так, когда это реально интересно.
Скачала оставшиеся шесть книг из "Лабиринтов". Делаем ставки, на сколько их хватит. Точнее, не так - делаем ставки, сколько я буду спать.
Не могу писать всякую незначительную фигню в свой человеческий блог, потому что теперь он в полном смысле стал блогом. Семнадцать человек страшно бесят, ведь они явно ждут еще каких-то сказочных постов, от которых захватывает дух, загораются глаза и покрывается пылью весь обычный мир. Ну, или просто постов о котятах, что это я себе льщу. В общем, придется засорять этот всякой мелочью.
Хочется, чтобы пришел Миша и подурачился со мной, но ведь он больше любит серьезные унылые разговоры с Альтом, даже не догадываясь, что и Альт, и Лез - все это я, хоть меня и не видно за этими бесконечными масками. Если честно, я и сама себя за ними не всегда вижу.
___
В последнее время решила перестать читать унылые книги, они нагоняют депресняк и обостряют все эти мои мании преследования и галлюцинации, из-за которых я боюсь закрывать дверь в свою комнату и вообще не ложусь спать. Так вот, к чему это я. Пытаюсь найти хорошие добрые книги со сказочными мирами, ну, и вообще - чтобы жить в них хотелось. А нахожу всю такую же унылость. Знаки свыше?
Подтвердил миф о том, что мужчины не понимают намеков. И не важно в общем-то, что я совсем не мужчина.
Ты вырисовываешь в блоге свою душу, по крупинкам вкладываешь ее в текст, показываешь свои самые сокровенные мысли. У тебя шесть читателей. Ты пишешь маленький, глупый шизоидный пост из двух предложений про котят и марсиан. На следующий день у тебя семнадцать читателей. Сукасукасука. Да, неприлично, да, надо радоваться, что тебя читают, да еще и такое количество людей. Но, ЧЕРТ ЖЕ ВОЗЬМИ, нахрен никому не нужен твой внутренний мир, просто пиши про котиков и все будут довольны. Мерзко и противно.
Буквы не строятся в терцию, ты прости -
Я выбираю пожестче. И чтобы честно.
Крис
Слишком часто вспоминаю прошлое, слишком много думаю о том, что могло бы быть, слишком мало говорю о том, что происходит здесь и сейчас.
Тут в общем-то тепло, только ветер все еще явно северный, раздувает полы куртки, забирается под водолазку и с издевкой касается сердца - чувствуешь? да нихрена ты не чувствуешь, девочка моя бессердечная. Я чувствую только, что совсем скоро он переменится и лето начнется окончательно, хорошо бы до этой пятницы. На этих выходных была в лесу, там, знаете ли, огромный желто-сине-фиолетовый ковер цветов, идешь без тропинок - плещешься в густой листве, смеешься глупым восклицаниям "смотрите, следы кабанов, может пойдем отсюда?", воздух такой прозрачный и легкий - хочется собрать побольше и сшить из него летнее платьице, хоть я и не люблю ходить в платьях, чертовски жаль, что пение птиц нельзя сфотографировать, а ведь я бы слушала его здесь, в душном городе с серым затхлым воздухом, укутываясь в свое ветреное платьице. Еще я смеюсь по поводу и без, улыбаюсь одноклассникам, они меня даже, кажется, немного любят. Захлебываюсь смехом в переписках с интернет-друзьями, которые ни на что, кроме какой-то первобытной веселости, больше не годятся, но ведь, если тебе есть с кем смеяться до исчезновения воздуха из легких, это уже немало, правда? Читаю странные книги, как обычно, смешивая унылую действительность Бегбедера, Мураками и Гавальды с "зеленой дверью" и приведениями Уэллса и Темными Магистрами и амобилерами Макса Фрая. Чертовски легко проникаю в чужие миры, проникаюсь каждой строчкой, пусть и читаю взахлеб, с такой скоростью, словно собираюсь проглотить еще три тысячи книг до конца этой недели. Летом я поеду в Прагу, выучу там чешский и попытаюсь домучать свой бедный английский, который и так уже не знает, куда от меня деваться. Потом, если все сложится так прекрасно, что Прага окажется самым фантастическим городом во Вселенной (вдруг мостовые там красивее, чем в Кетари?), я поеду туда учиться насовсем, и, наверное, никогда больше не вернусь в город, в котором училась ездить на велосипеде, разбивая коленки, тайком разжигала костры, вприпрыжку прогуливала танцы и рисовала море с корабликом на стене в коридоре. Я, конечно, торжественно обещаю навещать родителей, многочисленных родственников и свои воспоминания, хотя и так уже почти что не помню детства, от этого, кстати, слегка морозит, когда герой "Утешительной партии игры в петанк" видит свое с такой четкостью, как будто каждая секунда прошлого запечатлена у него на радужке глаза, ей-богу.
Что я еще могу рассказать? Пожалуй, пока что все, остается только добавить, что жизнь начинает наконец-то походить на сказку и даже намекает на счастливый конец, все это возможно, стоит только научиться раскрывать книгу на нужной странице и, вместо избалованных принцесс, находить там пособия по счастливой жизни в самом странном из параллельных миров (да, я все еще верю, что наш мир - всего лишь альтернативная реальность какого-то прекрасного рая и когда-нибудь все слои сольются в один, как в "Дозорах" Лукьяненко, и мы увидим наконец-таки тот идеальный мир, которого нам так не хватало). Краткий экскурс в мою голову подходит к концу, можно уже отстегнуть ремни безопасности и внимательно посмотреть в иллюминаторы - там как раз начинают показывать закат, с этой высоты его лучше всего видно.
Оставаться друзьями, наверное, здорово. Мы стали бы друг другу самыми близкими людьми на свете. Знали бы друг о друге все, никогда не осуждали и понимали с полуслова. Слушали бы одинаковую музыку, советовали книги: я тебе - современную прозу, ты мне - качественное фэнтези. Я бы, наверное, когда-то приехала к тебе, в Питер, мы бы посидели в какой-нибудь кофейне, посмеялись, повспоминали бы прошлое. Ты бы тоже приехала ко мне хотя бы раз, обменялись бы книгами, посмотрели бы друг другу в глаза и ничего, совсем ничего не сказали бы, разве что руки непроизвольно потянулись бы друг к другу. Не потому, что еще не все прошло и захотелось бы вернуть отношения обратно, вовсе нет. Только из-за того, что мы давно уже не шли просто так по улице, держась за руки и молча улыбаясь, от того, что просто хорошо вместе. Было бы очень здорово, если бы мы вместе остыли и сменили сердечки в глазах на ласковую дружескую улыбку. Почти родные друзья из нас получились бы куда лучше, чем влюбленные, честное слово, милая.
Робко, еле слышно кипит чайник. В комнате было открыто окно, и теперь я спиной ощущаю холод. В воздухе пахнет сквозняками. Чай на вкус такой же, как в детстве. Можно ли быть правильным и благоразумным, оставаясь при этом веселым и жизнерадостным? Когда-то мы пили алкоголь, чтобы походить на взрослых. Чуть позже мы пили только красное полусладкое, только крымское, только Кагор или только Бастардо, потому что это было вкусно. Еще позже мы смеялись и пили вишневый сок из бокалов, потому что это все же вкуснее. Теперь мы ставим чайник, убрав со стола крошки, пересыпаем мясо со сковородки в кастрюлю и ставим тушить, профессионально варим тонкие макароны, точно зная, сколько времени их надо подержать, чтобы не переварить. И тайком забираем виски из холодильника. Или коньяк, если дело совсем уж плохо. Не потому, что это вкусно или нужно, чтобы казаться взрослыми, а всего лишь для того, чтобы напиться и ничего уже не помнить. Я залипаю перед монитором, нажимая шифт, чтобы начать новое предложение, но как всегда теряюсь, потому что начинать нечего. Мы запутались в собственных мыслях, в своих же масках, в своем притворстве. Кто-то сомневается в существовании любви, потому что слишком быстро потухает. Кто-то теряется в своей голове, не находя грани, за которой кончается притворство. Кто-то постоянно смеется над всем, над чем хочется плакать. Знаешь, почему мы так издеваемся над влюбленными? Да, конечно, потому что сочувствуем им - мы-то уже закаленные, мы ведь знаем, какими слезами и сожалениями это все закончится. И вовсе мы им не завидуем, что ты, совсем не мечтаем об идиотских фразочках, признаниях и неловких поцелуях. Зачем все это нам, таким взрослым и всезнающим. Где пропали подростки, ставящие камеру на полку, включающие музыку на всю и дерущиеся подушками? Когда мы успели сменить улыбку на ухмылку, а смех на безжалостный стеб? Налью-ка я наконец чаю и заткнусь. Давно пора ведь. Бесполезно скучать о прошлом, потому что дело не в нем, а в тебе. Это ты оброс по самое горло бесконечным виски, издевками и псевдовзрослостью. Самое страшное, что там, под этой отвратительной маской - ничего уже не осталось.
Это цитата сообщения _Leo_J Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - Угрюмое, сУръезное.
Прочитал "Любовь живет три года"... Три? Не ошиблись ли в подсчетах? Судя по мне, так года два с половиной, ведь мне впору называться "романтическим эгоистом" - именно с маленькой буквы, потому что до высот Бегбедера мне еще ой как далеко. А все-таки, почему не три? Может, потому что я никогда и не любил по-настоящему? И все, что было до сегодняшнего дня - лишь жалкая прихоть, ведь, получая желаемое, через пару дней\недель\максимум - месяцев, я непременно начинал скучать. Шутишь? Шути на здоровье, только вот не громко, чтобы твой голос не заглушал музыку в наушниках. Рассказываешь интересную историю? Да-да, только не смотри на меня взглядом "где-ты-блуждаешь", пока я пытаюсь решить важнейшую проблему: что бы одеть завтра. Ах да, совсем забыл, что еще нужно изредка восторженно удивляться или улыбаться во время логической паузы в конце анекдота. Не хочу же я обидеть ваших чувств. Наверное... А после скуки просыпается пустота. Чувство собственности исчезает, и ты уже смотришь, как минуту назад развлекающий тебя человек, пытается вызвать в тебе ревность. А вызывает лишь смешок и осознание комичности происходящего. Влюбленность для меня - драйв, который чувствуешь в моменты, когда кто-то попадает в твой капкан. Именно в этот миг как никогда понимаешь, что человек - всегда был и остается хищником, и пофиг, что мужчина я - лишь у себя в голове. Большими глотками впитываешь счастье и какой-то приторный вкус победы, все еще путая подобный азарт с влюбленностью. После перестаешь замечать и этот вкус - и тогда, увы, настает разочарование и жажда одиночества. И самое плохое во всем этом не то, как ты поступил, не то, что совесть даже не соизволила явиться, не то, что через несколько дней одиночества ты снова ставишь капкан, а осознание того, что ты и не любил вовсе. Жалкий человек, который не любит даже себя, как бы не хотел себя же в этом убедить. И снова минует жажда охоты. Что за противоречивость в каждом вздохе и движении? Неужто мне никогда не прийти к единому мнению? Увы, я прихожу к определенной мысли, но уже через секунду каждая часть меня разрывает так кропотливо составленный консенсус. Потом кто-то скажет: "Ты становишься циником и эгоистом". Черт возьми, перестаньте делать мне комплименты!
Что ж, мне бы впору углубиться в себя и подумать о проблеме, но в голову почему-то лезет гениальная мысль Бегбедера о блекджете и алкоголе, хотя я и так знаю, что этого не сделаю. Подобных признаков слабости не стоит от меня ожидать. Я лишь показушно поною о бренности бытия и через часик утихомирюсь, уткнувшись в монитор компьютера, будто меня действительно там что-то интересует.
Явственно ощущаю, как уже через пару лет, перечитывая все это, я скажу себе "Вот болван!", разнесу свои же теории в пух и прах, а после посчитаю это бредом шизофреника. И, к сожалению, так не поняв, что все части меня просто решили отдать первенство одной единственной - и я пока не знаю какая из них одержит победу. А еще через десяток лет, вспомнив о том, что я подумал, перечитывая это, и вовсе сочту себя умственно отсталым. Люди ведь меняются... Во всяком случае так все говорят на каждом шагу.
Вновь пробежав по строкам сего, вспомнил с чего начал глупейшее изливание мыслей. Может, любовь действительно живет три года? Если брать в пример меня, то могу лишь ответить: "А кто сказал, что она вообще существует?".
P.S. я искренне надеюсь, что ТЫ никогда этого не прочтешь.
Не знаю, зачем, но сейчас перечитал все. Ее письма, свои дневники, все бумажное, что нашел. Не сказать, чтобы внутри что-то дернулось и коротнуло, нет, но очень остро ощущается тоска по всему, что было, осознание своего мудачества и понимание того, что все это не забыто. Оно еще осталось, пусть не горит, но по-прежнему есть. Это как перегоревшая лампочка - огня в ней уже нет, но стекло от этого никуда не денется. Это часть моего прошлого, возможно, самая приятная часть, которая остается все в том же прошлом, и я об этом не жалею. Наверное, я бегу к этому всему потому, что остро ощущаю отсутствие какого либо настоящего, не говоря уже о будущем. Да, Миша был прав, когда говорил, что любовь живет три года, что есть люди, у которых она ярче и острее, но только всего раз в жизни. Да, весь тот разговор был абсолютной истиной. Один раз в твоей жизни ты любишь, именно любишь, но это всегда проходит, оставляя лишь равнодушие к жизни в целом. Потому что знаешь, что ничего лучше уже не будет, это был смысл, квинтэсенция твоего существования. И я даже не жалею, о том, что все прошло, потому что эти отношения дошли до своей конечной стадии, до того самого острого края, и должны были рано или поздно пойти на спад. Как оно собственно и произошло, пусть и только с моей стороны. Все случается в свой момент и уходит тогда, когда нужно. В конце концов, хоть у нас и нет цели в жизни, у нас по-прежнему есть упоротость, хорошее настроение, тяга к запретному и соблазнам. Как-нибудь да выживем, не впервой.
[показать]