Все слишком спокойно, чтобы происходить со мной. Лес умиротворяет сильнее, чем я когда-либо мог представить.

Каждый день ходим через половину Славяногорска на речку, полчаса пешком в одну сторону. По дороге обязательно покупаем мороженое. На обратном пути я каждый раз снимаю купальник в середине пути, где вроде бы нет людей, но на меня каждый раз орут "ты бы хоть сначала сарафан надела и под ним снимала" и каждый раз я понимаю, что у меня нет и капли стыдливости и даже никаких намеков на нее или мне просто катастрофически все равно, кто меня видит и видит ли.

Каждый день ходим вечером открывать окна в вагончике, в котором так и не живем, потому что там кошмарно воняет краской, и кажется, что она и вовсе не выветривается, хоть сколько его ни проветривай. Пока Ника расширяет круг общения, катаясь на велосипеде с каким-то соседским мальчиком, я лежу на пнях, смотрю в небо и дышу лесом. Слышу каждый шорох и каждое покачивание верхушек сосен от ветра. Я готова жертвовать своим зрением ради возможности слышать все это так отчетливо.

Каждый день что-то готовим, сегодня вот жарили оладья, потому что я люблю их просто до невозможности, и съели вдвоем с мамой их целую кучу за один раз. Пытались сходить купить меда для них, но так и не вышло. Понял, что я абсолютно асоциален, поскольку не могу даже просто крикнуть "хозяева" через калитку. Претит даже сама мысль о том, чтобы что-то кричать посреди улицы и привлекать внимание людей. Вообще заметил за собой жуткое непринятие людей в целом и каждого в отдельности. Даже в речку не хочу заходить, если там уже плавают люди. Все они мне глубоко противны и ненавистны. Даже хорошие с виду люди вызывают отвращение. Это, наверное, очень плохо, но я ничего не могу с собой поделать.

Сегодня за ужином подумали с мамой, что осталось полмесяца - и мне ехать в Прагу. У обоих пропал аппетит. Не знаю, почему у нее, но мне стало чертовски страшно, ведь это опять людилюдилюди вокруг, с которыми по-любому нужно общаться, так еще и незнакомая страна, в которой наверняка буду чувствовать себя мелкой мошкой в мясорубке. Хоть бы там не было толпы в это время, пожалуйста.

Жалко, что мама боится ходить гулять вглубь леса, потому что с нами нет папы, я бы хотела зайти как можно дальше, лечь на траву и смотреть сквозь листву. Мне не хватает леса даже в лесу, ну что я за человек. Вроде бы уговорила их сплавиться на байдарках, правда скорее всего через неделю, но хоть что-то. Еще жалею, что через четыре дня придется возвращаться домой, где наверняка куча дел еще и бабушкадедушка, от которых постоянно хочется сбежать побыстрее и подальше. Ужасно, когда не хочется возвращаться в свой собственный дом. Еще ужаснее, когда это потому, что дом уже не похож на твой. Вся надежда на ЛеркуЛенуВишню, которые обещали вытащить меня гулять всем вместе, точнее почти всем, потому что совсем все меня явно не дождутся. Хорошо было бы, если бы меня кто-нибудь действительно ждал там, а не делал вид. Не удержался-таки от этой фразы, ну что я за человек [2].

С удивлением обнаруживаю, что все же скучаю по своим упоротым, по всем отсутствующим, по Алене, по Мише и даже по Насти. Впервые в жизни я привязываюсь к людям так, что сама этого не замечаю. Алена там нашла себе кого-то, приедет - будем знакомиться, и я ловлю себя на мысли, что, пожалуй, не буду этого кого-то от нее отваживать, а дам наконец-таки "отцовское благословение", потому что должен же хоть кто-то здесь быть счастлив. Немного боязно, правда, из-за Миши, жуткое чувство неизвестности, что же будет дальше.

Ну вот, я наконец-то снова пишу длинный пост и мне это нравится, значит, все действительно слишком хорошо и надо расслабляться изо всех сил, пока не настал какой-нибудь кошмар.

Ночь ударяет в голову.
Хочется выйти на улицу,
вдыхать свежий воздух,
идти босиком по траве,
касаться ладонями шершавых стволов деревьев
и трогать глазами звездное небо.
Жуткое ощущение.
Кажется, что если останусь сидеть на месте,
лес разорвет меня изнутри.
Вывернет наизнанку.
Еще более жутко то, что я этого хочу.
Ночь ударяет в голову.

Не люблю: людей, шум, гречневую кашу, телевидение, американцев и все, что они создают, кроме конверсов, компьютерные вирусы, шоколадки с наполнителем, розовый цвет, броский макияж, иностранную музыку, современных поэтов ( не современную поэзию!), гомофобов, черную смородину, запах бензина и выхлопных газов, бисер, стразы, большие украшения, жаркую погоду, азовское море, самодовольство, книги про отношения, дешевые кисти, программистов, навязчивость, украинскую литературу, сладкие яблоки, часы с толстыми стрелками, рассвет, мозоли, пыль, черные зонтики, фанатичность, религию, тонкие голоса, собирать вещи, вентиляторы, деньги, вьетнамки, смайлики, курицу гриль, коллекционирование, бездарных авторов, политику, холод, больницы, врачей, платное порно, жуков-вонючек, которые ползают по малине, колючую траву, не разукрашенные рисунки, пунктуационные ошибки, лифты, торты, банты, учителей, собственную глупость, маленькие столы, дамские сумочки, неблагодарность, длинные разъяснения, большие города, маршрутки, школьное расписание, дорогие воздушные шарики, темноту, розетки, шаровые молнии, нытье, комедии, хэппи энды, социальные сети, знаменитостей и лаймовое мороженое. Что вспомнил, то сказал.

^{Когда ты несчастен, об этом можно говорить часами.
А когда счастлив, как-то и сказать нечего.}

Шикарный день. Действительно шикарный. Я неимоверно рад, что встретил такое количество великолепных людей за пару часов. Конечно, кто-то понравился больше, кто-то - меньше, но это в любом случае было восхитительно.

Неожиданная встреча с подругой детства, с которой знакомы еще с садика. Она невероятно изменилась внешне, хотя характер и привычки остались все те же, что не может не радовать. Действительно, где бы мы еще могли встретиться, как не на сходке слэшеров?! 

Раздарила все фенечки, которые плела ночью, остались только две, сплетенные утром, и самая первая, неудачная. Только что обнаружил в рюкзаке еще и Катины конфеты, теперь мучаюсь - съесть их или оставить до следующей сходки.

Почти влюбился в восхитительную девочку, влюбился бы окончательно и бесповоротно, если бы не жуткий страх сделать ей больно в конечном итоге. С одной стороны, она вела себя со всеми одинаково, даже скорее меньше общаясь со мной, ибо я вообще необщительный, и нет никакой гарантии, что я ей тоже нравлюсь. То есть, я мог бы спокойно помучаться от неразделенной любви, словить свой кайф от этого и успокоиться. Но с другой, я слишком привык получать все, что хочу, и я же не угомонился бы, стал бы ее добиваться и, возможно, все-таки добился. А дальше, как повелось, перегорел бы через какое-то время, оставив ей еще более жгучие тонны боли, чем испытал бы сам.

Замечаю в себе невыносимый страх сделать больно. Не только в отношениях, но и в любой ситуации. Очень этого боюсь и жутко виню себя даже если человеку ложка на ногу упала по моей вине. Ничего не проходит бесследно.

В общем, день действительно выдался прекрасный, очень благодарна всем пришедшим, ведь они такие замечательные.

[показать]

Жутко боюсь через пару лет увидеть здесь себя, на самом-то деле.

[566x182]

Ей все равно, сколько человек слышат их ссоры с Лордом, ей все равно, с кем Слепой, если он не с ней, ей без разницы, голая она или одетая, девушка она или парень, это стайный зверь, таких выращивает Дом, и Курильщик отчасти прав - Рыжая монстр, как многие из нас, лучшие из нас. Будь я проклят, если попрекну ее этим.

Дочитала. Не по себе. Не столько от окончания, сколько от всего. Спать расхотелось резко. Безумно хочется чая с мятой и... подышать воздухом. Боюсь ставить чайник, потому что родители могут проснуться. Сижу и слушаю музыку на половину громкости. Как будто от этого они не проснутся. Эта книга ударила меня под дых. Воздух вышибло, и я не знаю, где теперь его брать. Пальцы ползают по клавиатуре, это помогает не думать. Печатаю и переключаю песни. Переключаю песни и печатаю. Не думать. Недуматьнедуматьнедумать. Перестаю убегать от своих мыслей и иду ставить чайник. Воздуха все равно нет.

Он улыбается. Как маньяк. Или влюбленный. Что, в общем-то, одно и то же. Он улыбается мне, наполовину съеденный, обглоданный до костей, и эта улыбка решает все. К черту традиции, ритуал и все остальное, в том числе собеседование. Я никогда раньше не пренебрегал собеседованием. Десять вопросов должны быть заданы, и я задавал их всем, но Лорду больше не задам ни одного. Он — как русалочка, что пришла обменять свой хвост на совершенно не нужные ей ноги, а заодно отдала и голос, а попроси у нее ведьма еще что-нибудь, отдала бы и это что-то, и другое, и третье. Влюбленным и маньякам море по колено, все они одинаковы и со всеми бессмысленно спорить.

Я не спиваюсь, - обижается Лорд. - Я лечусь.

Хотела написать длинющий пост, описывающий наш феерический день, но поведала большинство событий Насте и выдохлась. Хватило только на пару твиттов, да и то, не самых остроумных в моей жизни. Хорошо, что всегда есть холоп, который напишет все за тебя :D

Развела папу на рюкзак, жду-не дождусь, когда поедем за ним и чемоданом в Метро. Впервые в жизни так продуманно кем-то манипулировала, хотя особо не продумывала, как-то само собой получилось.

Завтра опять ехать в консульство, чтобы получить наконец-то эту визу и успокоиться. Буду выглядеть сказочным дебилом в глазах всех работающих там.

Дорисовала витраж, мне, как всегда, жутко не нравится, вижу каждый косяк, чувствую себя художественным ничтожеством и, в который раз, зарекаюсь не брать в руки кисть. Хотя знаю, что не смогу долгое время обходиться без запаха краски, вымазанных рук и мытья кистей.

Мама отобрала читалку, тысячу раз проклинаю тот момент, когда согласилась скачать ей ее книгу. До дрожи в пальцах хочу дочитать "Дом, в котором", но это явно не получится до того, как она дочитает свое.

Вечер заканчивается слишком спокойно для такого невероятного дня, даже страшно, что под конец произойдет что-то совсем нереальное.

Он — как русалочка, что пришла обменять свой хвост на совершенно не нужные ей ноги, а заодно отдала и голос, а попроси у нее ведьма еще что-нибудь, отдала бы и это что-то, и другое, и третье. Влюбленным и маньякам море по колено, все они одинаковы и со всеми бессмысленно спорить.

Его давно предупредили, что он помрет от первой же затяжки, с тех пор он экспериментирует ежедневно и все бесится, что его надули.

Он работал ангелом, и это его достало.

Я пью облака и замерзший дождь, уличную копоть и следы воробьиных лапок.

Его трудно отшивать. Он протягивает себя на раскрытой ладони — всего целиком — и вручает тебе, а голую душу не отбросишь прочь, сделав вид, что не понял, что тебе дали и зачем. Его сила в этой страшной открытости.

Если она не верит в собственное колдовство, разве оно сможет подействовать на других?

Небо – пронзительно голубое, и до самых спасительных ночей я нервничаю в его присутствии. Иногда мне кажется, что с такого неба должны сыпаться дохлые птицы. Переломанные и потерявшие цвет.

Если бы ты так не зацикливался на том, что тебя никто не понимает, может, у тебя хватило бы сил понять других.

"Дом, в котором". Потрясная книга. Не могу и десяти минут прожить, чтобы не прочитать хотя бы страницу. Очень хочу купить в печатном варианте. Это та книга, которая обязательно должна быть на полке.

Чтобы не забыть

Убить пересмешника, Харпер Ли.
1984, Дж. Оруэлл.
Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес.
Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс.
Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд.
Идиот, Достоевский.
Лолита, Набоков.
Норвежский лес, Мураками.

Второй день непоняточки в обществе упоротых. Вчера тряслись руки, выпила полтора литра воды за час разборок. Вытягивать из Вити каждое слово, как клещами, жутко бесит. Сама эта ситуация, когда выяснилось, что нам уже почти месяц показывают фотки левого пацана, вместо фоток Миши, ужасно взбесила. Даже, пожалуй, больше испугала и повергла в шок. Никогда бы не подумала, что они могут поступить так, как поступаю я. Пришла к выводу, что не буду ничего никому рассказывать, а просто удалю и эту страницу, когда эти ребятки окончательно мне надоедят. Потому что второго такого срыва покровов они просто не выдержат. Вспоминаю свое вчерашнее паническое состояние, и понимаю, что не могу так с ними поступить. Пусть лучше так никогда и не узнают, что вместо упоротого мальчика Артема все это время они общались с унылой мной. Всем так будет спокойней.

Самое ужасное вчера было, когда я осознала, что каждого из них могу понять. И страх Миши показывать свою внешность, и его возможную боязнь не понравится настолько, что мы прекратим с ним общаться. И боль Алены, когда она поняла, как жестоко с ней обошлись, сколько вранья она услышала и какой дурой себя чувствует. И задетую гордость Насти, которой до жути обидно, что Миша, которому она доверяла, которому открывалась, так и не захотел открыться перед ней. Это самое мерзкое - когда ты понимаешь каждую сторону спорящих. И не можешь придерживаться кого-то одного, потому что видишь - все они в какой-то мере правы. И как было бы замечательно, если бы каждый отбросил свои оскорбленные чувства и попытался понять другого. В общем, я неимоверно рада, что все почти что закончилось благополучно, иначе еще одного такого дня я бы просто не выдержала. Сегодня весь день ничего не ела, потому что еле встала с кровати от головокружения и тошноты. Ужасное состояние, я прекрасно понимаю, что это все от стресса, и меня удивляет то, что такое событие так сильно влияет на меня. Казалось бы, уж кому-кому, но мне не должно быть больно. Потому что я сама поступаю примерно так же, обманывая всех их, и сразу же не злилась на Мишу, не чувствовала себя обманутой, потому что знаю, чего ради все это делается. Но нет, это слишком важно, чтобы совершенно спокойно пережить. И слава богу, что все разрешилось. Я просто хочу, чтобы всем было хорошо. Хоть и знаю, что это губительно для них обоих - Алены и Миши - и не принесет в конечно итоге ничего, кроме боли, мне очень хочется, чтобы хотя бы сейчас они были счастливы и страдали как можно меньше. Изо всех сил стараюсь не лезть в эти отношения, не давать советов, не принимать решения за других, а просто надеяться, что все хорошо закончится. Пусть так и будет.

[242x235]

Кто эти сумасшедшие и что им нужно от меня О.О
Самое обидное, что их количество растет, а количество "лайков" - нет. Зачем вообще все это.

[600x450]

Это было просто ошеломительно, взрыв чужих эмоций, которые проходят сквозь тебя, захлестывают и сверкают молниями где-то глубоко внутри, так, что видно только сумасшедший блеск глаз и полупечальную улыбку.
Мы пришли самыми первыми, выпили я - горячий шоколад, она - латте, познакомились с девочками-подругами поэтессы, поговорили о городе, познакомились с самой поэтессой, выяснили, что мы единственные донецкие, кто здесь вообще находится, не считая работников кафе. Все перезнакомились, передружились, атмосфера стала совсем уютной и теплой, я только постоянно не знала, куда деть ноги, потому что очень уж они устали от каблуков. Слушали восхитительные стихотворения, хлопали и посмеивались с милого смущенного румянца поэтессы, которая, чтобы не нервничать так явно - но у нее все равно чертовски дрожали руки  поначалу - пила коньяк, а потом воду, и предлагала нам, но мы отказывались, не пили ничего, крепче шоколада, и не бегали курить. Невероятное ощущение - смотреть в глаза человеку, который читает тебе все свои переживания и видит, что ты все понимаешь до последнего слова. Чуть не расплакалась на одном из стихотворений, самое смешное, что не помню уже ни слова из него, помню только, что оно про то, как всем вокруг наплевать на то, что у тебя внутри, и они видят только твою оболочку, которая совершенно не соответствует действительности. Это просто шикарная девушка, которая умеет великолепно передавать в поэзии все, что она ощущает, и которой действительно есть, что ощущать. В конце очень мило читала на бис "Просто будь" со словами "специально для Лены из Донецка", хоть это и не для меня, но все равно жутко приятно, что мы ей так понравились, что ей было приятно для нас читать. Когда вышли, сфотографировались все вместе, поэтесса обняла нас каждую и поцеловала в щеку, активно благодарили ее за прекрасный вечер и звали приезжать снова, прямо стало очень жаль, что им уже надо на поезд. Махали им на прощание, когда они ехали в такси, они на нас не смотрели, но все равно было очень приятно ощущать, что ты прощаешься с чудесными людьми, которые стали тебе близки буквально за два часа, потому что ты слышишь ее тексты и понимаешь. Никогда не забуду этот вечер, он был просто шикарен.
Ах да, на память у меня осталась шоколадка "Вкус поэзии", которую я никогда не съем.