Сводка недели, ага, хотя какая уж там неделя...
Вчера впервые за настолько долгое время, что я даже не решусь его точно назвать, рыдала. Именно рыдала, кусая себя за запястья, как раньше, когда-то давным-давно, как будто в чужой жизни. Нельзя, нельзя, нельзянельзя делать такое со своей жизнью. Ненавижу это чувство бессилия так же, как и ощущение собственной ненужности. Сказывается много дополнительных факторов, но добивает всегда что-то одно. И хорошо, если это мелочь. Мелочь, а не чья-то жизнь. Ненавижу, когда все висит на волоске и зависит, буквально, от пары моих слов. Лучше было бы, да, вообще это все не начинать. Не спасать никого, не лезть в душу, пуская слишком далеко в собственную, оставить все на поток, и гори оно все пламенем окровавленных лезвий. Спасибо, что хоть фото больше не кидаешь. Да, меня не бросает в обмороки от вида крови, но это морально больно - видеть, как человек, из-за которого ты не спал неделю подряд, доведя себя до полного изнеможения, пообещал тебе не трогать себя, а сам изрезал к чертям всю руку от запястья до локтя. И самое обидное, что я ничего не чувствую, НИЧЕГО, кроме этой чертовой боли от того, что я очередного не спасла. Поняла бы еще, если бы влюбилась и не заметила, но нет ведь, НЕТ ЧЕРТ ТЕБЯ ВОЗЬМИ, тебя невозможно любить, можно только не спать ночами, потому что надо следить, чтобы ты не напился там до беспамятства и не изрезал себя до смерти. Теперь сама не заметила, как взбесилась. Да, это слишком злит, когда взрослые морально люди ведут себя как малые дети, не думая ни о чем и ни о ком вокруг. Я бы хотел выбраться из этой череды беспокойств и погрузиться в свою жизнь, а не страдать за кого-то. Но слишком поздно уже, да и бессмысленно.
Возвращение в ад домой прошло даже менее болезненно, чем я предполагала. То есть, я поняла, что на самом-то деле жутко по всем соскучилась, когда обняла их наконец. Поэтому пока что только радуюсь, ем вкуснейшую еду и замечательно провожу время на даче. Конечно, немного подбешивает школа, а ведь это она еще даже толком не началась, дальше будет в миллион раз хуже, но уже сейчас мне не-вы-но-си-мо там находиться, среди всех этих людей, которые озабочены собственной внешностью, успешностью, собой, настолько, что противно на них смотреть. Зачем, теперь я действительно не понимаю, зачем, они столько красятся, одеваются, выпендриваются, зачееем. Я не хочу слышать, о чем они говорят. Это бесконечные сплетнислухиинтригискандалырасследования. Какая разница, господи, какая, что с кем произошло, кто ушел из школы, кто пришел, что будет. Раздражает эта бессмысленность. Я хочу, чтобы каждое мгновение было наполнено смыслом и пользой, как это было там. Пожалуй, школа добьет меня сильнее, чем все остальное вместе взятое. Все они думают, будто жутко важны и именно от них зависит наше будущее, хотя как раз они ничегошеньки нам не дали. Это я об учителях, если что.
Очень хочется обратно.
Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой.
Чувствуешь? Чувствуешь, милая, да, как от меня на километр веет опасностью и мольбой. Какой я стала хрупкой, прозрачной, трескающейся от каждого неосторожного слова и рассыпающейся сотней крошечных иррациональных звезд. Какой я стала жесткой, безжалостной, разящей наповал своей прямотой и раздражением, сметающим все положительные эмоции. Чувствуешь, мон шер? Знаю, что чуешь, вижу это по твоим зрачкам, которых не вижу. Ты смотришь насторожено, ты готова в любой момент накинуть оковы на зверя, который скалится тебе из темноты моих глаз. Ты помнишь, что есть твари, которых не удержат никакие цепи? Ты помнишь, что есть сила, противиться которой невозможно, даже окружив себя тысячью щитов? Ты знаешь, я наконец-то нашла себя. Нет, не нашла. Разбудила. Отогнула собственную маску и посмотрела в свое лицо. Ты только никому не говори, но там чудовище. Оно может любить тебя, может ненавидеть, может презирать, ты всегда прочтешь его эмоции по изгибу крыльев, запомни это. И не подходи слишком близко, если они топорщатся у основания и мелко подрагивают. Я чувствую тебя, милая, не бойся. Я не причиню тебе зла. Только боль, от которой ты застынешь на мгновение и распадешься на миллион дрожащих крупинок вечности. Потому что... чудовища не делают больно только тем, у чьих ног урчат, свернувшись в жутковатый чешуйчатый клубок. Беги от меня, у тебя есть немного времени, пока я урчу ему на ухо.
Хотела написать одной замечательной девочке, которая сегодня уехала, волшебный рассказ на память о себе, да и просто, чтобы улыбалась, когда читает. Но не дошли руки, то я собирала чемодан, то успокаивала своего любимого истерика, то не могла придумать сюжет, в голове постоянно крутились образы, отказываясь собираться в цельную картинку. В итоге я не написала ей ни слова. И только, когда прощались, поняла, что правильно сделала. Очень больно осознавать, что на самом деле ты ничего не значишь для человека, что у него нет желания сжать тебя покрепче на прощание и оставить у себя в памяти. Не привязывайся к мимолетным людям, даже если чувствуешь, что они важны. Ты. Ни для кого. Не важен.
Так люблю людей, заботящихся о своем комфорте. Главное, чтобы мне самому было хорошо и уютно, нет, не бросайте меня одного, я боюсь одиночества, хоть я уже и восемнадцатилетний мужик. Извините, я не спала уже три ночи, у меня все плывет перед глазами и хочется умереть. Но я не брошу, да. Люди всегда знают, на что надо давить.
______________
Хорошо, четыре раза у меня спрашивали, как я себя чувствую и предлагали идти спать. Но, черт, это бессмысленно после фразы о венах. Тем более я знаю, что вполне способен, стоит мне уйти.
Люди взяли странную привычку портить мне настроение. Вот так я сначала думала. А потом поняла, что дело не в людях. Просто у меня сейчас такая жизнь, что все вокруг прекрасно и замечательно, и люди такие хорошие, с которыми я общаюсь. И это слишком идеально. Я уже знаю, что вернусь, и буду еще полгода привыкать к отвратительности действительности.
Наверное, полгода назад мне снился сон про девушку с именем Яна. И тогда я сразу поняла, что эта девушка действительно существует. И что мне необходимо ее встретить. Сейчас я, понятное дело, плохо помню, что там было, но помню, что мы как-то познакомились, ходили к ней домой, она живет только с папой, у них дома есть тренажер, и она рисует иллюстрации к детским сказкам. На следующий день мне снилось, как я ищу ее дом и не могу найти. Так вот, я нашла. Может быть не дом, но Яну точно.
Писать нечего, потому что все настолько хорошо, что словами можно только все испортить. Невозможно передать ими восхищение. То есть, возможно, конечно, но зачем - оно все равно будет пропущено через призму твоего собственного восприятия, искажено до твоих восторженных воплей, а значит, совершенно бесполезно на практике. Скажу только, что здесь замечательно, я жутко устаю каждый день до такого состояния, что, кажется, ноги можно выбрасывать на свалку, подружилась с двумя хорошими людьми, про остальных даже говорить не буду, зачем, пусть здесь будет только хорошее. Ловлю себя на мыслях, что не скучаю даже особо, только иногда вечерами немножко накрывает легкое чувство тоски, но даже оно какое-то общее и фоновое. Есть города, которые создают такую особую атмосферу, что грустить в них просто невозможно. Еще заметила, что здесь очень хорошо думается. Я просто проваливаюсь в свои мысли, так, как умела раньше, настолько, что не всегда замечаю происходящее вокруг. Снова научилась мгновенно засыпать по собственному желанию и так же мгновенно просыпаться. Вообще, Прага возвращает меня ту, какой я была когда-то, задолго до всего. Это похоже на берег моря - волны уходят и через какое-то время возвращаются. Все всегда возвращается, даже мы сами. И если я сейчас действительно та, что была до, то, господи, это будет самый счастливый месяц в моей жизни. Пусть так и будет. Люблю всех.
"Никогда не знаешь, где тебе повезет" - девиз сегодняшнего дня. Какая разница, как все кажется на первый взгляд, главное - как мне чувствуется. Выровняли мне копчик наконец-то, уже могу почти нормально сидеть, внутренне полегчало как-то, что одним поводом для беспокойства меньше. Господи, сколько этих поводов-то на самом деле. Я пытаюсь удержать в голове алгоритм действий по прилету в Прагу, уже успешно удерживаю курс евро, но все еще никак не могу схватить курс Чешских крон, пытаюсь помнить все, что нужно взять, потому что с моей невнимательностью никакие листочки не помогут, стараюсь не забыть про завтрашнее кино, хотя делать это все сложнее и сложнее, учитывая количество хлопот, бесконечно сыплющихся на мою безнадежную голову. Иногда я замечаю, что могу вспомнить и запомнить абсолютно все, что угодно, но иногда наступает такое состояние, когда я с трудом понимаю, где сейчас нахожусь и что здесь собственно забыла. Понимаю, что меня, возможно пока что, совсем не бьет какой-либо мандраж или чего там все от меня ждут - я не боюсь ехать одна в незнакомую страну. Я боюсь сойти там с ума. И не суметь вернуться обратно. То есть, понятное дело, я пройду паспортный контроль, сяду в самолет, приземлюсь в Киеве, пройду паспортный контроль, сяду в самолет, приземлюсь в Донецке и опять пройду паспортный контроль. Но это не значит, что я вернусь. Мне опять чувствуется, что какая-то часть меня останется там - ждать, пока я снова вернусь, теперь уже на пять лет, а может быть и насовсем. И я не знаю, как мне будет житься здесь без этой части. Перечитала последний свой пост и заметила, что могу употреблять в двух соседних предложениях разный род. Чаще всего, конечно, мужской проскальзывает в разговорах о моих упоротых, но мне ведь стоит каких-то усилий не лепить его и в обычных предложениях. Сейчас мне кажется, что я абсолютно нечеловеческое обоеполое существо, которое даже живет не так, как все привыкли. Страдать раздвоением личности довольно плохо, потому что наступает момент, когда ты начинаешь им наслаждаться. Мне довольно трудно определить, где заканчиваюсь я, и начинается Лез. Или же, где заканчиваюсь я, и начинается Лера. Голова тяжелая, как будто я не спал трое суток, но ведь специально легла вчера пораньше и проспала часов 10. Даже не пошла гулять, потому что собственное тело кажется настолько тяжелым, что оторвать ноги от пола - невероятное усилие. Устала что-то решать. Устал думать. Сколько можно уже, в самом-то деле. Отнесите меня наконец-то в Прагу и дайте пожить спокойно. Прочитала последние твои посты за 27 - конкретно порадовалась, это действительно именно то, что тебе было нужно, как же хорошо, когда важные для тебя люди все-таки счастливы. Ах да, предстоит теперь целый учебный год бессовестно врать, но ведь, господи боже, это я всегда умела превосходно, лишняя тренировка никогда не помешает. Даже получаю какое-то странное удовольствие, когда думаю, сколько людей будут обмануты. Таки я никогда не упускаю возможность, проверить, на что я способен. Самое любимое занятие - ходить по краю. Испытывать, где заканчивается чье-то терпение, как далеко кто-то может зайти в попытках показать тебе свою любовь, насколько мастерски я сам сумею обвести всех вокруг - нет, не пальца - вокруг целой руки. Из всего этого чужое терпение, безусловно, - самое любимое лезвие бритвы, по которому я люблю расхаживать. Именно из-за этого тому же Мише, например, нравится со мной разговаривать - я могу довести его до ручки, а потом до небес, тысячу раз, при этом ни капли не переступив грань. Хотя вряд ли он это осознает, конечно. Кто-то сказал, что манипулировать людьми - мое призвание, но нет, нет, господибоже нет. Я всего лишь люблю игру. И готов соблюдать ее правила всю свою жизнь. Самые меткие строки, могущие меня охарактеризовать, которые я видел за всю свою жизнь: " Ты не любишь никого. Ты Цербер у двери миров, пес, питающийся эмоциями, упырь, который живет только чужими чувствами! Ты позволяешь их испытывать, ты пробуждаешь их, как муравей, щекочущий тлю! Ты чу-же-ро-ден! Ты паразит на людях! Ты - демон! И ты не имеешь права так поступать с ними! Это кощунство!" "Я должен был не родиться и я виноват. Я не чувствую того же, что все эти люди. Я легко переживу, если все умрут. Мне не нужен никто! Я дрянь, недостойная этой планеты. Я должен быть прахом у ног их. Я виноват в том, что я бесчувственный! Я без души!" Возможно, из этих строк в свое время и вылез Лез. Потому что он явно откуда-то вылез. И разрушил все то, что я называла чувствами. Но я ни о чем не жалею. Всего лишь дурацкий принцип, но он останется со мной - никогда я не пожалею о том, что совершил. Каждый поступок делает меня таким, какой я есть сейчас, и если бы не он, я был бы на какую-то, пусть и ничтожно малую, долю другим. А быть кем-то другим мне никогда не хотелось. Я такой, какой есть. Пусть даже и чужероден.
Что-то жуткое происходит: приехали оздоровиться - только и делаем, что не оздоравливаемся. Вчера чуть не потеряли Веронику, потратили кучу нервов, я отбила себе весь копчик велосипедом - уникальнейший человек - так, что не могу ходить, а потом, поднимаясь по лестнице, слишком завела ногу и он сместился вправо. Весь день делала всякие штуки, выравнивающие позвоночник. Вроде бы помогло. Но сидетьв се равно не слишком приятно. Смешно даже - в такие ситуации умею вляпываться только я.
Без скрина мне никто не поверит, что я заставил Мишу признаться в любви. Хотя я могу все, что угодно, чего уж скромничать.
Его спихнули на меня уже окончательно, не знаю, как я собираюсь отдыхать в Праге, если на мне висит ответственность за его сохранность. Дело даже и не в ответственности, я и сам жутко боюсь, что с ним что-то случится. Фраза "Да не бойся ты" очень успокаивает, конечно, ага. На самом деле страшно бесит, что никого, кажется, это и не волнует особо. Оставили его на меня и рады.
Вчера ночью размышлял, почему же я к нему так привязался, если изначально было понятно, что все эти приколы чисто ради "поиграться". Пришел к выводу, что все от того, что он меня "гладил". Все эти фразы, оброненные хоть и в рамках "игры", нещадно тешили самолюбие. В итоге, если человек оказывает мне внимание, приходит каждый день, говорит со мной, в шутку говорит о внеземной любви, ставит меня выше всех остальных, всячески делает так, что мне с ним хорошо и приятно, у меня появляется подсознательная необходимость сделать что-то для него, дать ему хоть что-нибудь взамен. А так как дать-то особо и нечего, он вынужден довольствоваться моим ответным вниманием и привязанностью. Что ж, в этом нет ничего страшного, пока общение доставляет удовольствие обоим. А там все само как-нибудь разрешится, или мне все-таки наскучит. Проанализировал самого себя, странное ощущение.
Хотелось написать длинный пост, но что писать, если ничего особо не происходит. Готовим людям еду, глажу свою социопатию, противно разговаривать с ними. Интересно получается, когда мне абсолютно все равно, как они меня видят и что думают, но вот сказать им хоть слово - целое усилие. Не знаю, как я вообще собираюсь жить самостоятельно.
Когда вернусь в город, собираемся вроде бы пойти в кино, надо позвать еще кого-нибудь, потому что если уж мы идем не вдвоем - компанией сказочный придурков - то идти втроем как-то странно и глупо, надо толпой. Разнесем этот кинотеатр на кирпичи. Ну, или из чего он там сделан.
Ключи мои пришли же уже давно, ношу их по очереди, не снимая, страшно нравятся, и чувствую себя с ними как-то защищенно, хотя, скорее всего, сама себе все выдумала.
Бросила читать "Войну и мир", да, это можно читать, но совсем не хочется. Нет такого бешеного желания постоянно открывать книгу и читатьчитатьчитать, потому что это слишком затянуто и неинтересно. Все это напоминает мою нелюбовь к фанфикам размера макси, потому что их пишут бездарные тупицы, которым лишь бы затянуть и замылить, но ведь Толстой не был бездарным, хотя и замылить любил. Мама усиленно мне доказывает, что иначе просто невозможно, когда он пытается описать жизнь целой эпохи, но я остаюсь верен своему принципу - если человек не смог выразить свою мысль в трех страницах, выразить ее в большей форме у него никак не получится; хоть я и знаю, кстати, что это мое мнение ошибочно и вообще бредово, но, черт возьми, не буду я читать четырехтомные произведения, читайте сами.
Впервые за лето заболело сердце. Они говорили, что летом не будет, потому что меньше волнений. Еще тогда мне было смешно. Волнения есть всегда. И даже летом найдутся такие, которые дойдут до самого сердца. Ненавижу кретинов, тупиц и идиотов. Особенно, когда это все в одном человеке. Боюсь вернуться из Праги и недосчитаться одного человека. Это ужасно и жутко, но я хотела бы, чтобы вместо тебя сейчас корчился кретин, тупица и идиот в одном лице. И еще я хотел бы быть сейчас рядом, вместо него. Но я могу только надеяться, что все обойдется. Живите все, пожалуйста. Пусть даже и кретины.
Ходили с родителями в ресторан. Быстро опьянела, быстро протрезвела, быстро наступил сушняк. Экспресс-пьянка. Бегаю теперь пью воду каждые пятнадцать минут. Никогда не пробуйте блюда, от которых были в восторге какое-то длительное время назад. Даже горячий шоколад и цыпленок Табака имеют свойство становиться невкусными. Теперь шоколад пью только сваренный самостоятельно.
Завтра пойдем в кино, если вдруг не случится потоп/землетрясение/пожар/наводнение/прилет инопланетян/движение материков. Учитывая нашу удачу, все это вполне возможно. Еще завтра нужно сходить заказать нормальные очки. Хочу толстую пластмассовую оправу. Но в случае очков, оптику не волнует, что я хочу, этого по-любому не будет.
Наконец-то закончила водить Веронику к стоматологу, папа взял справки. В том числе и справку в Чехию. До нее осталось 15 дней. Через десять минут уже 14. Время бежит слишком быстро.
Кажется, Мишу спасти не удалось, он все равно увидел, что произошло с Аленой. Все еще наивно верю, что все будет хорошо. Но, похоже, в это верю только я. Любые отношения имеют свойство прекращаться, кому как не мне знать, даже самая большая в мире любовь оборачивается катастрофой, это правило действует всегда и на всех. Страшно обидно. Так хотелось, чтобы они были счастливы, хоть я и видела этот исход с самого еще начала. Теперь просто страшно. Теперь просто радуюсь, как ребенок, когда Мишу удается развеселить, потому что жутко боюсь, что для него это закончится совсем, если вы понимаете, о чем я. Даже если ты обещал человеку жить, любые обещания забываются, когда этот человек перестает тебя любить. В сущности, все люди всего лишь хотят, чтобы их любили.
Сделала маме цветочный горшок с огромными подсолнухами, даже самой нравится. Сфотографировала бы, но телефон сел, ибо все время, пока ехали в троллейбусе обратно, пыталась успокоить Мишу.
А еще через два, через две минуты через один, день придут мои ключи. Очень их жду.
Пусть все у всех будет хорошо. Я ведь загадывала это на новый год. Ну пожалуйста.
Если бы только хватило сил всех вас любить. Если бы только хватило мудрости не терять. Мне ведь так мало осталось — всего лишь жить, мне ведь так много дано, что могу отдать. Капельки нежности, слёзы, объятья, страх. Страх потерять, но и страх не найти совсем. Тени войны шебуршатся во всех углах, и мы стараемся вовсе не видеть стен. Это ведь так идёт человечья жизнь — вроде тихонько, а вроде — как горлом кровь. Украдкой думаешь: «Господи, подскажи!»; после, забывшись, думаешь это вновь. Ах, если бы я умел подбирать слова так, чтобы в них — всё то, что вот там, внутри. Я бы тогда мог рифмами всё назвать, я бы тогда всю жизнь написал как стих. Было б тогда понятно, зачем я есть и для чего топчу каждый день асфальт. Было б тогда не важно любое «здесь», также, как и любое «существовать». Буквы, как дразнят, танцуют вокруг руки. Я записать успел, на что было сил. Если ты слышишь — пожалуйста, сбереги в том, кто рядом с тобой, его странный мир.
Алена почти вернулась. Но уже успела с нами "пообщаться". Я никогда не видела, чтобы люди так менялись за какие-то две недели. В худшую сторону, разумеется. Я в растерянности. Теперь не знаю даже, чего от нее ждать. И ведь по сути это все та же наша Алена. Но совсем другая. Такая, какой мы не привыкли ее видеть. Такая, какой не можем. В общем, я никак не решу, что же с этим делать и как. А ведь еще есть Миша. Которому я даже представить не могу, как будет плохо. И опять все это висит на мне. Я должен сообщить ему все эти "прекрасные" новости об изменениях алн, я же должен придумать выход из этой ситуации для него и убедить его в правильности этого выхода. Отлично просто. И да, я помню, что обещала себе не вмешиваться в чужие отношения, но здесь я же просто не смогу ничего не делать. Это очень дорогие для меня люди. Пусть и один из них до крайности изменился, а второй морально истощен. Я люблю их всех очень. И это дурацкое желание всем помогать совсем не желает отпускать. Надо думатьдуматьдумать. Вторая ночь без сна, здравствуй.
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Я ничего не забыл
Неужели ты и впрямь полагаешь, что я не чувствую, когда ты думаешь обо мне?
Конечно чувствую. Я вообще чувствую, когда обо мне думают. Даже почти незнакомые.
Это у меня еще с давних времен - друг научил на мою голову.
Теперь я чувствую, хотя мне это и неприятно. Это как ощущать посторонний взгляд в спину. Для меня вообще постороннее направленное внимание неприятно. Я как кошка - не люблю быть на открытом пространстве.
Так вот, я чувствую.
И каждый раз я грустно улыбаюсь и смотрю в твою сторону так, как смотрят путники, обернувшись на ту дорогу, на те бесконечные версты, которые они преодолели.
Я все чувствую.
Я вижу все эти твои, на грани сознания трепещущие образы, не оформленные в слова.
Твои эмоции говорят: он еще пожалеет и вот тогда я... он еще вернется с покаянием и вот тогда я... он еще попросит у меня помощи и вот тогда я...
И дальше те самые детские картинки: вот уйду я в лес и потеряюсь и вот тогда вы все поплачете...
Ты все еще эгоистичный маленький ребенок. Такой по детски мстительно-наивный.
Пора взрослеть.
И перестать наконец думать.
Мне незачем возвращаться.
Я ничего не забыл.
Ночь Сказок действительно восхитительная вещь. Совсем-совсем восхитительная. Такие замечательные люди, которые пишут такие замечательные вещи. Очень много сказок понравилось настолько, что, пожалуй, даже утащу их в какой-нибудь из блоггов, чтобы перечитывать. Жаль, что пришлось открыться одной девочке и сломать образ восхитительного парня, сказкой которого восхитилось пол группы. К слову, восхитились все именно тем, что написано под влиянием "Дома" и, по сути, о Македонском, каким мне хотелось бы видеть его. Ну да, чем бы еще восхищались фанаты "Дома", не выдумкой о шести миллиметрах же.
Для кого-то, кто вдруг мало ли всякое бывает забредет сюда через поисковик, в надежде найти Ночь Сказок, вот она:http://vk.com/club26880360
Я не знаю, как объяснить, когда тебе придется возвращаться в дом, где целую неделю живут твои родственники, которые за шестнадцать лет твоего существования так и не стали не попытались стать тебе родными. Я не знаю, как объяснить, когда ты знаешь, что они превратили твой дом в подобие свалки, будут приставать с идиотскими вопросами и обвинять тебя в том, что у тебя "грустные глаза" какими еще, черт возьми, они могут быть, если вы бесите меня одним своим видом. Я не знаю, как объяснить, когда твои друзья безмерно счастливо проводят время без тебя, и это не их вина, что тебя сейчас нет в городе, но тебе все равно чертовски обидно, потому что им-то на самом деле глубочайше плевать на все, что происходит здесь с тобой. Я не знаю, как объяснить, когда через три дня ты приедешь обратно в этот ненавистный город в ставший ненавистным дом и останешься совсем один, потому что сколько все эти друзья не обещали с тобой погулять, они все равно разъезжаются по странному стечению обстоятельств именно к твоему возвращению. Я не знаю, как объяснить, почему я хочу остаться. Я не знаю, как объяснить, почему я не высказываю все это хоть кому-то из них в лицо, а пишу сюда это нытье. Мне не хочется ни с кем говорить. Мне не хочется говорить ни с одним из них. Сейчас я их почти ненавижу. Мне хочется ныть, да. И я вроде бы неплохо с этим справляюсь. Оставьте меня здесь. Пожалуйста.