Рисовала яблоню - взяла слишком толстую кисточку, и яблоки похожи на окровавленные сердца. На фоне темного неба и такой же темной травы выглядит особенно мистически. Теперь можно говорить, что это аллегория и вообще очень глубокий замысел. А на самом деле кое-кто просто не умеет рисовать.
Шестой день. Скоро буду оставлять зарубки на двери, наверное. Еще четыре. Планировалось больше, но больше я уже и сама не вытерплю.
За все это время тысячу раз спрашивала себя, чего ради я вообще это все затеяла. Пока додумалась только до того, что это своеобразная проверочная работа. Я сидела с ним уже чуть больше, чем два месяца, и надо посмотреть, привело это к чему-то или нет. Всем нужен результат. Я же не смогу все время быть "рядом" и убеждать жить. В конце концов, все это затевалось, чтобы заставить полюбить жизнь. Конечно, теперь-то я понимаю, что это невыполнимая задача, что он не станет хотеть жить, но мне необходимо хотя бы видеть, что может. Без моих просьб, скандалов, истерик, откровений, - без меня. Результат не будет полноценным, да, потому что я предупредила заранее о своем отсутствии и выбила себе обещание жить. Но все-таки мне хочется увидеть, что он не загнется. И пока что все вроде бы хорошо. Он периодически заходит в контакт, вовремя ложится спать (нет, фотография в твиттере купленного им снотворного здесь не при чем, нет, мозг, заткнись), даже пишет, кажется, со смайлами. Усиленно убеждаю себя, что все хорошо, изо всех сил стараюсь не волноваться и борюсь с диким желанием плюнуть на все и прийти. Все. Самое время было сделать паузу, немного отвыкнуть, восстановить силы. Если отдавать себя в таких количествах, от меня ничего не останется.
И вот человек тебе пишет, что соскучился, что давно не видел, а тебе ему даже ответить нечего. Потому что не виделись уже год, наверное, а может и больше, ты же даже не помнишь, господи. И нет у тебя больше с ним ничего общего, и он не узнает тебя на улице, потому что за этот, наверное, год ты безжалостно обрезал волосы, стал носить очки, перестал улыбаться, взгляд даже сделался колким и холодным - глобальное потепление им останавливай. Да и скучает он и не по тебе вовсе, а по своим чувствам, вспоминает-вспоминает все ваше недолгое совместное прошлое, и кажется оно ему таким прекрасным и радостным, что вот бери и возвращай все прямо сейчас, обратно, как было. Но время-то, время прошло и все еще идет, и вам даже поговорить при встрече будет не о чем, и ты ему даже улыбнешься совсем неискренне, потому что для тебя это был человек, которым ты затыкал свою страшную пустоту в груди, а для него это была любовь, да-да, та самая, в которую ты так и не научился верить. И вот непременно наступает этот страшный момент, когда ты кому-то нужен, а тебе этот кто-то - нет. И тебе кажется, что всю твою жизнь тебя преследует этот момент, что всегда тебе не нужны те, кому нужен ты, и тебя это не беспокоит, тебе совершенно безразлично. И вот ты маешься минут пять, и не отвечаешь на его сообщение. Потому что не хочешь все это объяснять, доказывать, оправдываться, а хочешь просто, чтобы тебя оставили в покое и не лезли со своей не прошедшей привязанностью. Никогда не пытайтесь вернуть людей, с которыми давно уже все кончено, дайте им, наконец, свободу.
Что-то идет не так Всё идет не так. Ною, когда не надо, обижаюсь, когда не надо, печалюсь, когда не надо. И совсем уже, наверное, не веселю. Меняемся местами. Только я не хочу так. Неприятно от того, что изначально собиралась помогать и спасать, а в итоге погрязла до того, что спасать пора меня. Теперь съедает чувство недовольства собой пополам с ощущением неправильности происходящего. Нет, нет, не так все должно быть, ну не так, черт возьми. Время утекает куда-то с невыносимой скоростью, сердце разрывается от беспокойства и идиотской обиды. Постоянно кажется, что раз я такая бесполезная, значит, уже не нужна и только в тягость своими постоянными выяснениями отношений, требованиями, наездами, недовольством. Хотя мне открытым текстом сказали, что я достала так думать, и что это не так. Но слишком навязчиво оно думается. Дурацкий страх стать ненужной. Откуда он взялся? Только бы не из влюбленности, господи, пожалуйста, не надо. Не хочу что-то чувствовать. Не хочу невзаимно что-то чувствовать. Только не чувства, пожалуйста. Хочу снова эту холодность, отстраненную веселость и безразличие ко всем подряд. Чтобы общаться только из-за того, что с ним весело, а не из-за того, что хочется. И не ждать. Черт. Поздно уже, кажется.
Это было нереально весело, неадекватно, ну, как это обычно бывает, когда вместе собирается толпа неуравновешенных идиотов. И я вот в это воскресенье поняла, что невероятно люблю их всех, просто потому, что мне хорошо с этими людьми. Да, они не продуманные, они тупые, совершенные пьяницы, абсолютно безответственны; но они умеют создать около себя такую атмосферу, что ты забудешь обо всем, о том, что сейчас осень, которую ты ненавидишь, за которой придет зима, которую ты ненавидишь еще больше, о том, что ты попадаешь под дождь без куртки, вымазываешь кеды, опаздываешь домой, что ты жутко устал от всего, что происходит в твоей жизни, - ты ничего не помнишь. Ты просто живешь. Радуешься каждому мгновению, каждому удачно получившемуся аккорду, хоть и ничего не смыслишь в этом, каждой удачно выведенной ноте у солиста, каждой улыбке. Расстраиваешься вместе с ними, когда они не выигрывают ни в одной номинации, убеждаешь их, что они все равно лучшие, лучшие, черт вас всех возьми, хоть и знаешь, что это далеко не так, но главное, чтобы они в себя верили. Ты - часть огромного всеобъемлющего многорукого многоголосого бога, тебя нет, ты - часть вечности. И это так замечательно, господи, как же замечательно.
"Это нервы, просто нервы, как оголенные провода, свисают во все стороны и за все цепляются..."
Если можно выбросить всё в пропасть из-за обид - что это за всё такое? Почему если гордость, достоинство, честь - только твое, твой предохранитель, твое ярмо, держит, не пускает, почему его нет у других? "Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути..." Это все нервы, просто нервы, просто ярость, застилающая глаза, задирающая голову вверх, лепящая на лицо презрительную ухмылку, если ты не можешь наступить на нее - зачем вообще что-то? Кому нужны разговоры, попытки, движения, взгляды, мысли, - кому? Это ступеньки, лестницы, кирпичики, стены, укрепления, штукатурка, балки, потолки, крыши - только из них вырастает дом, а они не появляются сами по себе, и один человек не в состоянии их донести. Это злость, обида, задетая гордость, самолюбие, обида, обида - это не мое, я не строила его. Сейчас все это больше всего напоминает коробку. Знаешь ведь, как строятся дома: сначала фундамент, потом стены и крыша - коробка, - окна, проводка и водопровод, отделочные работы, планирование дизайна, покупка мебели, расстановка, перевозка вещей, распаковывание, а ведь еще надо обжиться, принести в каждый угол свой мир, свой уют, себя самого. Так вот, самое важное - фундамент. От него зависит, рухнет твоя жизнь или нет. Но даже если он уже есть, даже если есть эта самая коробка, жить ты все равно здесь не сможешь. Потому что у тебя еще нет окон, нет ничего из перечисленного, есть только стены и крыша - всё. И они медленно. покрываются. росписями. Отвратительными оскорбительными надписями, злостью, чьей-то злостью, выплеснутой наружу, потому что строители никогда не держат ничего внутри, ведь это их постройка. И ты стоишь посреди пустого здания с исписанными стенами, в котором нет уже ничего. Которое уже невозможно назвать домом, потому что стройка заброшена вот уже на этом этапе. И ты, в общем-то, можешь попытаться еще выбросить кучу денег на окна, попробовать заказать систему отопления, но дом никогда не станет домом, пока вы вместе не отмоете стены. И вот меня унесло на одну тему, но я ведь совсем не о том. У меня не было претензий к дому, пока я не увидела изуродованные стены. Стены не виноваты ведь. Все, что кому-то не нравилось в моем способе кладки кирпичей, всегда можно сказать, обсудить и прийти к компромиссу. Вот я о чем. А сейчас, когда дом бросили, выбив дверь ногой, и ушли строить себе новый... ну зачем строить что-то заново, если этот так легко рухнул. Вот я о чем. И мне не хватает смелости, возможно, сделать шаг к оконным проемам и закричать все, что хотелось бы кричать в таких случаях. Гораздо проще писать на стенах свое, поверх чужого, закрашивать чужую обиду и ярость своим непониманием, своими буквами, словами, абзацами ненужных рассуждений. Но я сказала, что хотела. Не знаю, можно ли считать это шагом. Но я не понимаю, когда мне не объясняют.
Когда у двоих взрослых людей возникают какие-то разногласия, они решают их.
Когда у двоих маленьких детей возникают разногласия, они ноют и ругаются.
Когда человек, у которого возникли разногласия, не делает ничего, чтобы их решить, мне трудно сделать вывод, кто же он.
Либо он дорожит собой больше, чем отношениями, либо ему просто нравится строить из себя обиженного на весь мир.
М?
Трачу всю себя на человека, которому это не нужно. Более того, на человека, которому нужен кто-то другой. Чувствую себя сахарозаменителем. Спасательным кругом. Аптечкой, которую принято возить в багажнике. Огнетушителем. Всем, чем нужно воспользоваться в случае необходимости и благополучно забыть о его существовании. Это обидно и даже немного больно. Сама бросилась спасать, да, как обычно. Некого, да и не за чем винить в этом кого-то еще. Сложите меня обратно в коробочку и забросьте в дальний угол, пожалуйста. Я устала заботиться о тех, кто отдал бы жизнь, чтобы заботиться о ком-то другом.
Все снова возвращается. Есть тысячи людей, с которыми я общаюсь. Есть десятки людей, которые могут поднять мне настроение на весь день. Есть несколько людей, которые могут сделать меня счастливым на какое-то время. Есть люди, о которых я хочу заботиться, потому что не могу иначе. Есть даже люди, ради которых я сделаю что угодно. Есть люди. Но нет человека. Единственного, ради которого стоило бы жить. Все мои прежние мысли утверждают, что это замечательно. Что ненормально связывать свою жизнь с одним человеком и не видеть ничего, кроме него. Все мое существо противится любви. Потому что не верит в ее возможность, в ее вечность и постоянность. Потому что не хочет ее, не знает, что с ней делать, если вдруг она появится, да и противна сама мысль. Но невыносимо больно от мысли, что нет человека, к которому я смогу прийти в любое время суток, оправдываясь только тем, что мне захотелось его увидеть. Даже не так. Мне просто не к кому идти. И вот это чертовски хреново.
Многие слова звучат как пощечины.
Я стараюсь не обращать на это внимания, потому что знаю, что это непроизвольно и нежелаемо.
Но щеки все равно горят.
Когда долго общаешься с каким-либо человеком, перенимаешь его привычки, интонации, фразочки, манеру общения, даже черты характера. Лично я вообще человек-зеркало - машинально копирую настроение, жесты, мимику, эмоции всенасветечертвозьми. И до чего же это раздражает. Я не хочу быть совокупностью всех своих знакомых, я хочу быть собой. Без их черт и привычек. Собой. Но не получается.
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
Березовые слезы
А редко плачу, редко.
Только когда мне так больно, что я не могу ни говорить, ни кричать.
Наверное, меня плохо пытать из-за такой особенности.
Я либо говорю, либо плачу.
И из-за этого же, со мной невозможно договориться.
Если ты видишь мои слезы - лучше тебе стать самкой, белой медведицей...
Жестокой к врагам, но нежной с детьми.
Белая медведица может меня успокоить.
Огромная, пушистая, белая и яростная.
Мои слезы...
Пустое, это как березовый сок, получается от ранения тонкой коры.
Больно, но не глубоко.
Только сок наружу, а так - не смертельно.
И поэтому он такой сладкий. Был бы смертельным - стал бы горьким... Роняю эти светлые слезы, потому, что так проще...
Слезами сказать то, что не скажешь словами.
А ты все равно не расстраивайся... когда мне будет действительно невмоготу - слез не останется.
А пока что, пей мой березовый сок, пой мои песни, жестокое дитя мое...
в ожидании пары слов от какого-то человека,
Что может быть лучше пьяных признаний в любви?
Да все, что угодно, если честно.
Сколько ни ной, а все равно никуда не денешься, потому что не хочется деваться.
Поняла, что все это изначально было всего лишь обостренным чувством ответственности, переросшим в насущную необходимость заботиться.
Печально, что все начинается с какой-нибудь мелочи. А становится чем-то настолько запутанным, лоскутным, разорванным на разные-разные кусочки, столько всего тут намешано, что и сам разобраться не можешь.
Я слишком много об этом думаю, слишком много говорю, слишком много пишу, хватитхватитхватит.
Основная опасность, когда любишь непокорное - потерять интерес.
Легко любить то, что тебе не принадлежит и принадлежать никогда не будет. Легко упиваться своими страданиями и греть эту любовь в сердце, как греют змею, не боясь, что она ужалит. Тебе кажется, что это больно, но на самом деле ты - самый счастливый человек на свете. Ты страдаешь, умираешь ежесекундно, но ты чувствуешь. Безответная любовь всегда самая долгая.
В миллион раз хуже, когда ты тот, у кого все получается. И даже когда ты вдруг чувствуешь острую симпатию в этом своем бесчувственном сердце и уже предвкушаешь долгие годы отчаянной невзаимной любви... добиваешься. Не желая этого, не прикладывая усилий, ничегошеньки не делая. Но кажется, что человеку передают по внутренней связи прямо в душу - эй, смотри, он тебя любит, давай, привяжись к нему, ведь он правда замечательный. И поначалу у вас куча разногласий, ссор, оскорблений, обид, взаимной ненависти, и ты доволен.
Потому что тебе интересно. Потому что тебе нравится ломать несгибаемых, потому что внутри тебя сидит такое нечто, что и самому посмотреть страшно, потому что ты боишься смотреть в зеркало и видеть там глаза, состоящие только лишь из зрачков.
И ты ломаешь.
И человек твой со всей своей непокорностью.
И он готов сделать все, о чем ты попросишь, чувствовать твои сообщения и отвечать на них, стоя в душе с намыленной головой, чувствовать твое физическое состояние и предлагать лечь спать пораньше именно тогда, когда ты валишься с ног от усталости.
И он принадлежит тебе.
И он больше не человек.
Он - страшное, обглоданное до костей существо, что сидит на твоей цепи.
И это существо ты уже не любишь.
Ровно. Год. Назад.
Самое жуткое, что мне сначала стало плохо, потом нахлынули воспоминания одним сплошным потоком, а потом только я посмотрела дату, и увидела, что вот - именно сегодня. Страшно, если честно.
[700x525]
Если заглянуть в начало переписки и увидеть, что фраза "Иди в жопу" повторяется 28 раз, слово "Кретин" - 34, "Дебил" - 41 и "Ненавижу" - 32, то непонятно, почему теперь ты приходишь ко мне каждый день. И еще, почему я хочу, чтобы ты приходил.
Соционика говорит, что я в который раз схожусь с людьми, любые отношения с которыми совершенно бессмысленны.
А я говорю соционике, что она не права, я найду подход даже к тем, к кому его вообще не существует.
Я отдал тебе все. Осталось ли у меня хоть что-то?
Вряд ли, ведь мне ничего не нужно.
Я отдал тебе все. Знаешь, почему?
Потому что ты не просил.
Я отдал тебе все. А тебе ничего не надо.
Это цитата сообщения CAZADOR Оригинальное сообщение
О любви
Это может начаться как здрасьте, это может начаться с шутки, это может начаться с игры, это может начаться с непонятной и незначительной ерунды...
А потом...
Потом это пожирает твое Я, это пропитывает твое сознание, это заставляет болеть, это говорит тебе - тебя нет....
Есть только твоя любовь.
Без которой ты не жив, ни мертв, без которой ты даже не зомби...
Ты призрак. Жаждущий призрак...
Который обретает кровь и плоть, когда его любимый предмет находится в зоне ощущений...
Это так...когда ты уже не вылижешь себя, ты уже начинаешь плакать душой.
Приди ко мне, приди, появись, просто прикоснись...
Вот зов тех, кто любит.
Любящие теряют жизнь на любимых.
Они не живут без них.
Это так, иначе это не любовь.
А когда это существо с тобой рядом...
То ты дома... ты уже дома..
Где бы ты ни был, каким бы ты ни был...
Ты дома, ты дома, ты ДОМА...
Это любовь.
ЗЫ: черт бы взял всех трусоватых...