Мне нечего терять - у меня ничего нет.
У меня много мыслей, которых я не помню.
Я живу беззаботно, во всяком случае так кажется людям вокруг, да и мне самому нравится в это верить.
Я устал думать о том, что будет дальше - это не приносит никакого удовольствия, гораздо приятней что-то делать.
Порой мне кажется, что я вру сам себе - это шизофрения.
Я стал часто что-то писать - это мне нравится.
Я всегда любил и сейчас продолжаю этим заниматься.
Я маленький мальчик, ветренный паренёк и без пяти минут мужчина, но эти пять минут, так же как и мои мечты, вечны.
Мой организм приспосабливается ко всему, мой мозг иногда сам по себе. Я хочу его контролировать всегда, но он мне говорит "ты видишь на этой руке кольцо? его тут нет".
Ты любишь меня, так же как и я тебя. Ты заставляешь меня страдать и радоваться, засыпать и просыпаться, падать и вставать.
Ты - это Я. Кто Ты?
Мы вместе, но я тебя не вижу, хотя периодически чувствую где-то внутри.
Моё сердце перекачивает кровь. Я не верю, что там может что-то быть. Зато мой мозг испытывает столько потрясений, что сердце не успевает качать кровь и от этого оно болит. Это приятно, когда ты понимаешь, что есть люди, которые могут одним своим наличием на этой планете заставлять тебя испытывать это чувство.
Я не могу заставить свой мозг остановить поток этих мыслей, но в моих силах остановить процесс их написания... но скоро я вернусь к тебе...

Я травлю себя сигаретами и распускаю мысли.

Жил был маленький мальчик Петя. Он был настолько маленьким, что даже не мог сам вернуться домой из садика и ему приходилось долго ждать пока мама придёт за ним. Обычно он оставался один, так как всех детей забирали вовремя, но в последнее время ему компанию составляла такая же маленькая девочка Света. Они не дружили и не играли вместе. Хотя Света очень нравилась Пете он почему-то часто её обижал. Возможно он не знал как себя правильно вести и таким образом хотел привлечь её внимание, но вскоре Свету снова стали забирать из садика вовремя и Петя просто не находил себе места: он рисовал её разноцветными карандашами, делал ей цветочки из бумаги, но днём стеснялся при всех подарить. Он приходил домой и перед сном часто думал о том, что если её мама хотя бы ещё раз задержится и они снова останутся вдвоём, то он обязательно поцелует Свету и больше не будет её обижать.
Однажды вечером Петя как всегда сидел и смотрел, как родители забирают детей из садика и ожидая своего звёздного часа он посмотрел на Свету и заметил, что она смотрит на него. Он впервые почувствовал какое-то странное чувство в груди и, не понимая что с ним происходит, не заметил, что они остались вдвоём. Почему-то всё тело его не слушалось: он сидел буквально замерев на месте, периодически посматривая на Свету. Вскоре за ним пришла мама и Петя так и ушёл, не сделав то, чего так долго хотел. Он всю ночь не мог уснуть, утром не мог есть, он не слышал того, что говорит ему мама – он всё думал о Свете и о том как она на него смотрела.
Снова шли дни. Он оставался один, дожидаясь маму, а Свету забирали одной из первых. Всё вокруг было для Пети безразличным. Он делал то, что его просили: утром чистил зубы, как хотела мама, в садике кушал невкусную манную кашу, спал после обеда. Только вечером он как всегда сидел и смотрел как родители забирают детей и каждый раз расстраивался видя Светину маму. Он практически её не любил за то, что она всё время приходит вовремя. Он не любил её почти также как и выходные, так как в эти дни он был лишён даже этого сладкого ожидания, ожидания, что они останутся вдвоём. В один такой вечер к родителям пришли гости и поэтому Петя мог долго не ложиться спать. Он сидел в родительской комнате и смотрел телевизор. Обычно Петя смотрел только мультики, но так как было поздно и мультики уже не шли, он смотрел какой-то фильм. В фильме он увидел, как один мужчина подошёл к женщине и они у всех на глазах начали танцевать. Петя сразу же вспомнил про Свету (хотя он и так про неё не забывал) и что утром после завтрака в садике играет музыка…
Ладони Пети были мокрыми, в груди снова было то странное чувство – он танцевал со Светой. Он не думал ни о чём, дети, в отличии от взрослых, вообще не думают о чём-то ещё, когда им хорошо. С этих пор они всегда были вместе: танцевали, улыбались, им было так хорошо, что не было ничего кроме маленькой девочки Светы и маленького мальчика Пети.
Летело время. Скоро надо было идти в школу и Света всё чаще спрашивала Петю, что они будут делать дальше, как часто будут видеться, а Петя не хотел об этом думать, он знал, что всё будет хорошо, но чем ближе был сентябрь, тем меньше он стал узнавать свою маленькую девочку Свету. Она постоянно думала о том, что они будут делать дальше. Они стали отдалятся: Света уже почти не улыбалась и не хотела танцевать – её теперь интересовал только этот странный вопрос, во всяком случае странным он казался Пете. В сентябре они уже не виделись, но не потому что у них не было возможности, а просто потому, что всё было не так как раньше. Света была одна, она думала, что Петя про неё забыл. Петя же каждый вечер разглядывал фотографию из садика где была вся группа, а справа с краюшку сидел он и держал за руку Свету. Он скучал по ней, но не мог ей этого сказать – возможно просто не хотел, возможно не знал как с ней снова заговорить. Он часто смотрел разные фильмы, ища в них хоть какую-то подсказку…
Он шёл по улице со Светой и они оба улыбались – им было так же легко и хорошо вместе как раньше… как жаль, что это был всего лишь сон…
Петя учился уже во втором классе. Вокруг были разные девчонки и он по-разному к ним относился. Жизнь вообще была другой…
«Когда я стану старше и умнее мы будем вместе.. наверное» написал Петя на обратной стороне той фотографии и спрятал её в самую нижнюю полку… он не знал что будет дальше - предпочитал об этом не думать, потому что однажды этот вопрос уже изменил его жизнь…

Сколько раз ты говорил себе «Пора бросить курить»? Сколько дней ты не курил? Зачем ты начинал курить? Почему, когда тебе в голову приходят мысли о том, чтобы бросить, ты продолжаешь курить? Ты знаешь о вреде и всё равно куришь… Да.. да.. как и я..
Так вот, у меня не было никогда потребности курить. Иногда запах табака меня привлекал, но не более. Начал курить совершенно случайно, ну как случайно, находился в обществе курящих людей и подумал, что так как в помещении сильно накурено, то вреда от того, что я покурю больше не будет. Эффект меня поразил. Меня расслабило, ноги стали ватные, в голове лёгкий туман. Всё это было явно неожиданно и приятно. Мозг подал сигнал, что можно покурить ещё: одна рука взяла сигарету, другая – зажигалку, и вот легкий дымок потянулся с тлеющего кончика сигареты. Я слегка прищурил глаза, улыбнулся и выдохнул.
Второй поток ощущений был значительно сильнее. Пусть на меня никто не смотрел, но мне казалось, что я выгляжу солидно. Я старался курить красиво: менял положение сигареты в руке, разваливался в кресле, закидывал голову, когда выдыхал, менял манеру общения. Делал я это мягко, незаметно для окружающих. Беря сигарету в руки, я играл роль. Роли менялись в зависимости от обстановки : курил сидя на подоконнике, смотря на дождь и сочиняя стихи; курил, ехидно улыбаясь, как плохой парень из голливудского фильма про подставы, карты, наркотики и прочую дребедень; курил, нервно покусывая губу, пытаясь серьёзно думать о том, что делать дальше. Курил, курил, курил… мне это надоело, меня это не расслабляло и я забросил их, просто забыл. Физической тяги не было никакой. Позже, не знаю сколько прошло времени, но пачка сигарет стала снова гостить в моём кармане. На этот раз причиной этому было то, что я освоил новую фишку – кольца из дыма. Я курил меньше, чем раньше, только там где не было ветра и сквозняков. Как только я появлялся в таких местах, руки уже были на пачке…
Иногда я накуривался так, что меня тошнило, иногда дым вставал комом в груди, иногда во рту была помойка…
Возможно этот рассказ должен был иметь драматическую концовку и соответственно урок всем потребителям табака, но всё гораздо проще - у меня нет сигарет, а душа просится на сцену...

Тихо напеваю…


«Я выключаю в комнатах свет
Мне не хватает, лишь сигарет…
Их нет.»

Читая Бегбедера (автор "99 франков") "Рассказики под экстази", нашёл интересный момент. В рассказе "Послепраздничная хандра" есть такие строки: "Только что умер Жак Деми. Когда человек умирает, тут же начинают крутить его фильмы. Ради этого люди и снимают кино. Чтобы сделать свою жизнь значимой."
Так вот, сразу вспомнились мои мысли из статьи "Делай, то что нравится" : "Вам никогда не приходило в голову, что человек периодически испытывает потребность осознавать собственную значимость , но при этом ему не хочется делать что-то сложное? И тут ему приходит в голову написать книгу , естественно интересную. И в итоге, вроде бы толком не трудился, а сделал то, что позволило тебе чувствовать себя значимым на столько, сколько людей посчитали твоё творчество достойным для того, чтобы потратить на него свое время."

У дураков мысли одинаковые? Почему, я раньше его ни читал..?

Настроение сейчас - Сердце поймало ямайский кураж

Интересная штука. Живёшь и думаешь, что всё что ты делаешь это правильно. Проходит время и вот уже совсем другая жизнь, другие люди вокруг, другие интересы, другая музыка. Мир не такой как у всех, он особый, потому что… просто потому что. И уже вот это правильно, а то что было до этого, кажется немного странным, нелепым, возможно эфемерным.
Иногда думаешь «что же будет завтра?». Если ты думаешь серьёзно, ломая голову, то ничего из того, что ты себе надумал не доставит удовольствия, когда наконец-то произойдёт. Другое дело мечты. «Мечты – это, то что сбывается» - так думаю я. Когда мысль приходит на ум внезапно, она приводит в чувства все отделы мозга и ты думаешь о ней просто, не загружая голову вопросами «Зачем?» «Почему?» «Как?» «Где?» «Когда?» «С кем?» , ты отвечаешь на них молниеносно. И как-то само собой происходит, что вот ты уже там, где надо и с кем надо.
Мгновения-года, всё летит. Ты летишь, я лечу, летят Земля, музыка, мысли, время. Что-то забывается, о чём-то помнишь каждую минуту… но со временем забывается и это, оно становится не нужным, и в один прекрасный момент ты забываешь всё что было.

Количество слов не имеет значения, если ты чего-то хотел сказать, то в итоге ты это скажешь...

Сидел за компьютером, слушал музыку и наткнулся на интересную запись, добавленную мной непонятно где или вообще взятая кем-то...
Фраза такая "Будь оригинальнее, провоцируй апокалипсис", дата добавления октябрь 2007, если вспоминать тот промежуток времени, то я выдавал что-то подобное через каждое предложение и естественно ничего не записывал, но эта фраза мне нравится, поэтому пусть эта заметка с цитатой поживёт теперь здесь..)

Когда голодает тело, мозг начинает работать с двойной силой...
Требуемая энергия, заставляет твои мысли выкладывать дорожку к цели, до полного восстановления затрачиваемых жизнено-важных ресурсов организма.

Слушать этот музыкальный файл

продолжай разжигай пламя

Слушать этот музыкальный файл

Поставили на паузы мы звуки забот

Вам никогда не приходило в голову, что человек периодически испытывает потребность осознавать собственную значимость, но при этом ему не хочется делать что-то сложное? И тут ему приходит в голову написать книгу, естественно интересную. И в итоге, вроде бы толком не трудился, а сделал то, что позволило тебе чувствовать себя значимым на столько, сколько людей посчитали твоё творчество достойным для того, чтобы потратить на него свое время.
Человек, который в один прекрасный момент понял, что нужно становится больше, то есть иметь достаточно весомое отношение к окружающему его миру и людям в нём, начинает думать «что бы такое сделать?». При этом особо не напрягаться, ибо жизнь, как он считает, для того и нужна чтобы не напрягаться, так как всё что мы делаем безусловно связано с тем, чтобы чувствовать себя хорошо. И поэтому он делает то, что считает не напряжным, то есть пишет. Джим Моррисон, например, не видел ничего обломного в том, чтобы писать ах..еную музыку и стал на столько значимым, что люди находящиеся на приличном расстояние от него слушают его песни и главное им эти самые песни очень нравятся.
Но это музыка, а ведь есть ещё кино. Хотя если брать кино, то оно на первый взгляд шире музыки. Музыка может быть частью фильма в виде саундтрека к нему. Но с другой стороны музыке может быть посвящён целый фильм и тогда роли кино и музыки меняются.
А ещё… Есть такие люди, которые могут вести образ жизни, заставляющий других людей говорить о нём, о поступках, вещах, взглядах и так далее. В этом деле, по-моему, проглядывается вообще божий дар. Ты ничего особенного не делал, не хрена не старался и тут, в один момент, осознаёшь, что то , что ты называл обычной жизнью, кто-то считает просто ахренительным, а этих людей, которые так считают, вовсе то и не сосчитать. Тогда ты думаешь «Мдаааа… хотя.. может быть я просто себя недооценивал..?», и идёшь писать книгу о своём необычном наблюдении, что вполне ожидаемо сделает тебя больше.
И тут тебе становится всё равно кто ты сейчас и что ты вообще здесь делаешь, ты бежишь, ну как бежишь, ты начинаешь плыть по течению той жизни, которую сам для себя пишешь – иногда, забегая вперед, иногда, импровизируя по ходу, но делаешь это так, чтобы потом можно было сказать «а вот тогда всё было легко и просто»… но а сейчас, это так лень, обычная лень, статическое движение от процесса активной жажды стать больше, до следующего подобного загона. И в этот, самый подходящий, промежуток твоей жизни влетает симпатичная девушка, нет… красивая девушка - волосы, улыбка, движения, глаза которой такие красивые, что ей богу, таких нет ни у кого на этой планете. Она смотрит на тебя таким непринужденным взглядом, что дальше плыть нельзя - остановка в этом причале легкости и красоты не обсуждается не одной клеткой твоего тела. Невозможно оторвать глаз, тебе не хочется испытывать что-либо, кроме этого неземного чувства, когда идя по улице, понимаешь, что в любой момент можно подпрыгнуть, а на землю приземлиться как-нибудь потом. Эх… а сколько таких женщин на нашей Земле..? Если ты не встречал хотя бы одну такую, то тебе стоит задуматься, очень хорошо задуматься, что руководит тобой и почему ты этого избегаешь? Когда же наконец разберешься в себе, возможно ты сядешь и напишешь об этом пару строк…
Суета.. сколько раз ты писал что-то, что тебе потом явно не нравилось? А ведь дело только в разнице настроений в эти два момента «сейчас» и «потом». Да-да.. ну а сколько ты ещё напишешь такого, что будет нравится не только тебе, а? О чем будут эта книги, рассказы, стихи?
Делать то, что нравится. Делать то, что нравится. Делать то, что нравится. Вот этой фразе можно посветить книгу, и написать её так, чтобы какой бы вопрос ты не задавал, всё равно ответ был бы один. Содержание, внешний вид, примеры – всё должно быть таким, чтобы каждый человек смог понять данную фразу на столько, чтобы посветить ей всю свою жизнь. И не обламываться, не обламываться, не обламываться, не обламываться и не объяснять никому и никогда, зачем ты сделал именно так, а не как иначе.
Но это мысли, а что если бы прочтение одной фразы притягивало к себе так, чтобы хотелось читать её снова и снова, как ты часто делаешь с любимым моментом в хорошей песне??? Какой должна быть эта фраза? Какие должны быть в ней слова? Какие знаки препинания она должна в себя включать? Какой должен быть заключен смысл? Сколько гласных, а сколько согласных букв…?
Эх, знал бы все ответы уже давно бы написал парочку предложений и не напрягался… Да и если честно не стал бы вам врать, что никто и никогда на этой планете не скажет вам правду, ибо правдой может быть полная ложь и соответственно наоборот, зацикливаясь до бесконечности…

Фотографии Ветренной :

окружение

Вечер, ночь, утро, день – не важно… ни время суток, ни время года, ни что не может оградить тебя от пожара.. Он вспыхивает с определенной силой, а тело беззащитное, пробиваемое дрожью и пульсацией в груди несет тебя. Можно проснуться в любой момент и не закрывая глаз видеть искры в глазах напротив. И чувствовать, что пожар не только внутри, но и вокруг. Мысли в водовороте событий сталкиваются с горючей смесью воображения и пожар контролирует все слова, действия и движения глаз, глаз которые сейчас так близко и так далеко. В них можно утонуть, но не гаснуть.. это единственный момент, когда огонь и вода сталкиваясь лишь развивают чувства и эмоции. Любовь… может быть… я не знаю.. но я уверен… что сейчас это то, что мне необходимо.

Делать то, что нравится