Привет.
Здесь бывает не так много зрителей, но для тех, кто всё-таки зашёл, я всё это и пишу.
У меня всё по-прежнему - потихоньку схожу с ума. Пытался вступить в секту "Спасение". Вступил. Недавно разговаривал с одним из наших. Оказывается я единственный член этой секты. Обидно.
Жизнь продолжается. Хотя если брать мою жизнь, то в ней не хватает непредсказуемости. Можно хоть сейчас написать, что будет через год. Ничего. Ничего плохого, ничего хорошего, ни тебя. Да-да, тебя не будет. Ты выйдешь однажды из дома и не вернёшься. Я тебе обещаю. Что с тобой случится? Пусть это будет сюрпризом.Но ты не расстраивайся. В любом случае тебя будут помнить. Кто? Что меня тебе мало? Хорошо ещё я расскажу в своей секте и там тоже все будут помнить о тебе . Кстати не хочешь вступить? Я бы на твоём месте хорошо подумал. Представляешь как будет здорово - ты, я, я, ты , ты, ты, я, я, я, ты. В секте так весело. Недавно я выступал с докладом "Одиночество и выдумывание друзей". Все так смеялись. Ну ты себе представь, есть люди, которые выдумывают ещё людей. Очень смешно. Мы в секте плакали от смеха. Особенно я.
Ты конечно думаешь, что мне не хватает внимания и что я всё это выдумываю. Пусть это не правда, но тут у нас принято считать, что "именно мифы ведут нас, пусть даже окружным путем, в гавань истины, тогда как материалистический прогресс тянет в зияющую бездну к железной короне зла". О как!
Мы свои не меняем привычки..)

Не помню с чего всё это началось, но что-то мне подсказывает, что уж это у меня получится. Ничего странного в таких мыслях нет, за последний год я ничего не доделал до конца. Конечно, настоящее дело обычно не завершается просто так, оно не встаёт в одночасье. Стремление к поставленной цели это как обратный отсчёт. Добираясь до неё вы словно запускаете ракету, даёте старт творчеству, мечтам, воображению и идёте, идёте и идёте, не останавливаясь и не сомневаясь. В таком случае выражение «доделать до конца» означает лишь «начало». Из всего того, чем мне довелось заниматься, писательство представляется самым надёжным фактором, влияющим на мою занятость. Сейчас я словно стою на вершине высокой скалы, с одной стороны которой находится море, а с другой огромная равнина, окруженная цепью гор. И куда не посмотри, всюду найдётся что-то интересное. Даже если я, из-за своей человеческой жадности, захочу всё это впитать до последний капли, не ограничивая себя и не растягивая удовольствие, то одной жизни мне врятли хватит, чтобы это сделать. Это один большой Мир, в котором одно предложение может вызвать бурю эмоций, другое - развернуть реку событий, третье – взорвать, находящуюся глубоко под водой, затерянную цивилизацию, в четвертом - слова играют красками и звуками, пробивая судорогой всё твоё тело, Мир, в который хочется вернуться снова и снова.
Не знаю секрет успеха, он мне ещё не открылся, возможно, я просто не осведомлён. Наверно нужно просто сделать первый шаг, добавить к стремлению своё сердце и сказать себе «Я могу!». Знаете, удивительно в этой жизни то, что она продолжается.

Недавно мне на глаза попалась одна интересная вещь. Первое время эта вещь ничего не говорила о своём происхождении и вообще не было понятно для чего она нужна. Я вспомнил, что периодически сталкивался с ней раньше, но немного с другой стороны. То, как она выглядит сейчас мне нравится намного больше. Она не живая не мертвая - она такая, какой её вижу я, такая, какой я её вам показываю. Она, как девушка, поэтому я говорю о ней в женском роде. Иногда я её игнорирую, иногда смотрю прямо в глаза, иногда, затаив дыхание,слушаю её песни, иногда гуляю с ней. С каждым днём она открывается мне всё больше, раскрывается, как цветок, но при этом знаю о ней по-прежнему мало. Я уделяю ей очень мало времени, хотя мне очень хотелось бы провести с ней всю жизнь. Сейчас я пишу о ней, а она сидит рядом и улыбается. Её улыбка - это награда за проделанную работу, а я люблю когда меня хвалят, поэтому тоже сижу и улыбаюсь. Двенадцатое предложение. Это был комплимент ;) .

Спасибо за то, что не отрываешь взгляд.

Являюсь ли я хозяином своего организма???

Недавно подслушал разговор Балбеса и Труса.
Б: Ты помнишь, как рассказывал мне о том, что ты не контролируешь себя?
Т: Да, но я стараюсь об этом не думать.
Б: Я тоже не контролирую себя и кажется догадываюсь почему это происходит.
Балбес оглянулся по сторонам и, наклонившись поближе к трусу, шёпотом продолжил. - Мы не управляем мыслями... они управляют нами.
Т: ахаха, прямо в цель! Ты, как это сейчас говорят, "капитан очевидность". Иди Бывалому расскажи.
Трус поднял с пола сигарету, которую он выронил из-за смеха и пошёл курить на балкон, смеясь и что-то бормоча себе под нос. Балбесу было немного неловко: каждый раз, когда он говорил что-то серьёзно и над ним начинали смеяться, сразу впадал в ступор. Выглядело это весьма забавно: он замирал на месте, голова наклонялась немного вперёд, губы начинали двигаться, словно кто-то дергает их за нитки. Самое интересное, что так могло продолжаться достаточно долго. Обычно он просто засыпал.

В этот же день, ближе к 11 часам вечера, все были в сборе.Балбес как всегда говорил о деньгах, Трус рассказывал о своей очередной девушке и только Бывалый сегодня ни о чём не думал. Наверное этот вечер так бы ничем и не запомнился, но уснув, Бывалый заговорил и, надо заметить, то что он говорил заставило прислушаться всех обитателей комнатухи. Это было похоже на диалог, хотя, моментами казалось, что все-таки его голосом говорили трое.
-Я тут знаете что подомул? Ничего не изменилось, совершенно ничего. Могу объяснить. Когда мы впервые поняли, что у нас проблемы? Год назад. Так. А что было до этого? До этого было всё хорошо. А почему стало вдруг плохо? Что-то видимо перестало нас устраивать. Как вы думаете что? Наши мысли стали говорить нам, что всё плохо. (Балбес перестал думать о деньгах и посмотрел на спящего Бывалого) Что было потом? Потом мы начали думать как это исправить. И? Тут самое интересное.. как можно исправить то, что мы сами себе надумали? Легко. Перестать думать. Вот он, например, оказался умнее нас, во всяком случае его любимой фразой в последнее время была "я стараюсь об этом не думать". (Теперь уже и Трус замолчал и стал внимательно вслушиваться.) Ладно, если брать наши стремления, то они тоже причастны к яме, в которую мы попали. Что с ними? Они великолепны. Просто если бы их не было, то можно было бы вылезти из ямы совершенно ничего не делая. Как это? Перестаём думать о проблемах и они исчезают. Но так как у нас есть эти стремления, то всё-таки придётся попотеть. В общем нам надо объединиться. Да, я помню, что 20ый закон в книге Грина звучит "Ни с кем не объединяйтесь", но мы объединяемся не затем чтобы общими силами справится с "врагом", а чтобы... чтобы стать единым целым. (Трус и Балбес переглянулись, я, если честно, тоже немного офигел) Ну как? Вы за?
Бывалый проснулся.Увидев две ничего непонимающие морды, смотрящие на него, он потрогал себя за лицо и заговорил уже на яву.
Бывалый:Что?
Трус и Балбес: ...
Бывалый:Что, блять такое, я вас спрашиваю?
Трус: Ты говоришь во сне.
Бывалый: И что?
Трус: в том-то и дело... то, что ты говорил, ну, в общем..
Балбес: ты хочешь нас убить..
Последнии слова Балбеса обрубили разговор. Безмолвно был провозглашен час тишины. Тишина никогда не предупреждает о своём приходе, так же как и одиночество. На какое-то время, мне показалось, что трио больше не существует: хотя я прекрасно понимаю, что они и так выдуманные, но в данный момент их образы потерялись в моём воображении, контуры смылись, а характер, который я подарил каждому, растаял как первый снег.

Я сижу в комнате совершенно один: вокруг нет никого, во всяком случае мне так кажется. То, что произошло вроде должно радовать, но внутри пусто. Я так привык к этому, что уже трудно представить, как жить дальше. Во мне снова заговорил Трус, только почему я его не вижу... ?

Ничего не изменилось, всё гораздо хуже чем я думал. Теряю мысли...

Сейчас у меня есть время чтобы подумать, но лучше бы его не было. Трудно описать то, что со мной происходит: это очень похоже на какую-то болезнь. У этой болезни есть четкие симптомы, то есть те вещи, которые мне не нравятся, и сам я не в состоянии с ними справится. Недалеко впереди видны её последствия - если в ближайшее время не найду «лекарство», то просто сдохну.
Моё тело и мой разум перестали быть единым целым, мало того, они не знают чего хотят и при этом вечно спорят. А так как то, что вы читаете, пишу я, то судя по всему, в этих спорах мне отведена роль немого наблюдателя. Один Человек, одна Жизнь, Имя одно, одни Документы, а претендентов трое. Это не Крыловские Лебедь, Рак и Щука, это – Трус, Балбес и Бывалый Гайдая, измененные под современное общество. Но если это ироническое трио играет в кино, то мои персонажи разрушают живой организм.
Раньше я думал, что не обязательно доделывать все дела до конца, если в них пропала необходимость. Вообще это правильно, но я так преуспел в этом, что организм запомнил эту команду как исходную, и теперь завершает движение к цели на начальном этапе. Откладывания на завтра, дикое отсутствие хоть какого-то самоконтроля, частая апатия… фу! Противно! Если бы я не любил себя, то, скорее всего, остался бы на какой-нибудь из тех работ, на которых мне довелось работать.
Девушки сводят меня с ума: они слишком хороши, чтобы их избегать, хотя некоторых стоит обходить за версту (имеется ввиду влияние на мужское здоровье). Бывалый, при виде красивой девушки, говорит «Так ребята, мы идём к ней и знакомимся», Балбес натягивает лёгкую улыбку и прищуривает глаза, а я, как вы поняли Трус, иду в хвосте этого трио и тупо мычу. Я так и не смог понять, кто из нас троих более компетентен в плане отношения с прекрасным, но точно понял одно: если у тебя есть девушка, а возможно и две одновременно, это ещё не значит, что у тебя не будет болеть голова, как у тех парней, у кого нет ни одной. Казанова писал - «Новизна – тиран моей души», и я его прекрасно понимаю. Это касается всей моей жизни. Мой организм делает только то, что ему интересно, что ему нравится. Интерес трудно вызвать знакомым до боли действием, вещью, человеком. Когда у нас появился первый пылесос, я подрался с братом из-за того, что мы не могли решить, кто первый пропылесосит. А сейчас в нём нет никакого интереса. Уборка вообще малоинтересное занятие, поэтому я делаю её раз в три месяца.

Прерываюсь на очередной апатический трип:
«Море счастья обмелело, и река любви замерзла, но осталось озеро надежды»
Никакой надежды не осталось, вообще ненавижу это слово. Надежда – это ожидание чего-то, не зависящего от тебя. Всё что не зависит от меня, я избегаю, я боюсь таких вещей, я бегу от них прикрываясь оправданиями. Я много от чего отказываюсь, оправдываясь по ходу: оправдания - это сила, без неё я не смог бы отказаться от многих вещей в своей жизни, в том числе и от тех, которые я любил, поэтому трудно сказать, на сколько, эта сила полезна.
«Мою невидимую нить порвал без сожаления, и научился мирно жить без капельки сомнения»…
Без сомнений моя жизнь была бы такой же пустой, как твоя, Артём Васнецов...
Ты очень богат, но денег у Меня нет.

Болезнь снова даёт о себе знать: нарушение координации мыслей, деление на плохо и хорошо, размышления на тему «есть ли различия между людьми?» и заражение паранойей. Говорить о болезни в данный момент совсем не интересно. Пытаюсь записывать, что происходит в реальном времени.
Трус стоит возле окна, поставив одну ногу на подоконник, периодически закидывая голову вверх, Балбес сворачивает самокрутку, сидя на кровати и поджав под себя ноги, а Бывалий, начищает ботинки, стоя в прихожей.
Бывалый: Застрелите причину ваших страданий и ни за что не попадёте в рай.
Балбес: Самоубийство - это не выход. Передавай привет Маяковскому.
Трус: Тренируйся на кошках, придурок!
Балбес: Чего ты кипятишься?
Трус: Ты думаешь так просто быть трусом? Люди, которые испытывают страх, непризнанные гении! Я боюсь ложиться спать, так как могу не проснуться, я боюсь смерти, так как не знаю что она из себя представляет, я боюсь жизни, потому что знаю, что она из себя представляет, я так много чего боюсь, что боюсь об этом думать. Сейчас я смотрю в окно и впервые понимаю, что слаб… я впервые не боюсь, не боюсь прыгнуть…
Бывалый медленно поворачивает голову, Балбес аккуратно приближается к Трусу и прыжком сбивает его с ног.
Трус: Похоже, вам нравится так жить, но вы же понимаете, что если я захочу, то покончу с собой.
После этих слов, Балбес одним ударом вырубает труса на некоторое время.
Балбес: Кажется, ты просил сделать это, как только начнёшь говорить что-то подобное.
Трус: Да, спасибо. Теперь мне гораздо лучше.

Не могу дальше на это смотреть…

Меня зовут Илья. Мне очень нравится ваша музыка и я поражён тем образом жизни, который вы вели, когда были молодым и здоровым. Я не собираюсь подражать вам, да и музыка такая, как у вас у меня врятли когда-нибудь получится, но кое-что всё-таки хотел вам рассказать.
Во-первых, в последнее время меня много чего бесит, поэтому вышлите мне пожалуйста рецепт, с помощью которого вы посылаете на хуй внешних раздражителей.
А ещё Оззь, ты уж не серчай, но я так хорошо тебя знаю, что буду обращаться на "ты". Ок?
Во-вторых, я знаю, что одно время ты на своих концертах бросался в публику сырым мясом и потрохами, так вот... сейчас я увлечен писательством, и подумываю, а каком-нибудь таком же действии. Посоветуй пожалуйста, что-нибудь. Может побольше мертвых собачек? ах да, там ещё помню началась ответная закидаловка, ну этого ты наверно и добивался? То есть, я это вижу так - люди, которые пришли не музыку слушать, могут посоревноваться в меткости. Гениально! А про летучую мышь.. ну просто нет слов, я пока даже не знаю, у меня есть пару мыслей, но бомжи не соглашаются.
Ваш гитарист Рэнди, ну тот который по слухам мог засунуть карандаш себе в анус, чтобы повеселить группу, это просто находка. Жаль, что он погиб, пытаясь разбудить вас. Ну это когда, он пьяный пролетал на старом самолете очень низко над вашим фургончиком. У меня рядом нет такого человека... Я правда дал объявление, но пока не нашлись "любители потрепать судьбу за что-нибудь и посветить жизнь написанию книги о неведомой хуйне".
Ещё я до сих пор так и не понял, жену ты держал, потому что она запрещала тебе пить или потому что проиграл ей в карты. А ещё мне рассказал сосед, что у тебя был с ней какой-то контракт, и что она владела твоей группой и тобой в частности. Я конечно не верю, но на всякий случай решил написать. В общем стоит ли заводить жену? И как лучше это сделать?
Да ещё было время когда ты пел в Black Sabbath. Это я на всякий случай напоминаю, ты же всё-таки не молод и вполне мог это забыть. Вот и я размышляю оставить своё имя или придумать себе коварный псевдоним (тут перед сном думал, может сменить имя и фамилию, а свои настоящие использовать как псевдоним. Как тебе? Только честно, ладно?)
Оззь, вобщем, не болей, бог даст, сатана позволит - свидимся. Я тебе может, как-нибудь ещё напишу, ты только если в Англию поедешь, дай знать.

Все ненужные вещи, дела, люди, мысли, события в этот день посылаются на хуй.
С особым энтузиазмом идут на хуй те, кто навязывает своё мнение другим.
По необходимости, можно послать на хуй себя, если вы уверены, что это будет во благо.
Завистливые и лицемерные люди посылаются на хуй за одно с жополизами.
Всеобщая воинская обязанность идёт на хуй «раз-два».
«Хороший коллектив, возможность карьерного роста, з/пл еженедельно, обучение в процессе работы‚ сертификация‚ тренинги, перспектива развития до менеджера по персоналу за 1-2 месяца, удобный график, студентам работа в районе проживания» - ИДИ НА ХУЙ.
Пусть все причастные к тому, что горячая вода из душа поступает с переменной интенсивностью, вне зависимости от моих действий, идут на хуй.
Ты сука, придумавший читать чужие смски, иди на хуй, хотя если честно мне по хуй.
Так же в этот день (как в принципе и в любой другой), по обоюдному согласию, могут идти на хуй все семейные пары не нашедшие взаимопонимания.
Тот, кто придумал, перед тем как спросить в загсе «согласны ли вы взять в жёны(мужья)…» , говорить слова «и в горе, и в не счастье, и в болезни, и в старости, до гроба, пока смерть не разлучит вас» и прочую хуйню идёт на хуй.
Тот, кто считает, что на первом свидании нельзя идёт на хуй.
Совесть, которая не позволяет послать на хуй, идёт на хуй.
Гей порад идёт на хуй, причём сам.
Литературные критики, которые сами ничего стоящего не написали, идут на хуй без обсуждения.
Люди участвовавшие в создании плохих фильмов, на которые я тратил своё время, идите на хуй.
Все выше перечисленные товарищи, которые уже успели вернуться, посланы на хуй повторно.


Моё предложение отмечать этот день каждый год и каждый месяц. Живите свободно от недосказоности, шлите на хуй.

Трудно вести с кем-то разговор, если не знаешь, как этот кто-то выглядит. Очень хорошим примером этому служит совесть. Она способна менять свой облик настолько в большом диапазоне, что порой просто не находится слов, чтобы ей ответить.

-Ты не правильно поступаешь, - сказала мне совесть.
-Но, так будет лучше не только мне, -ответил я.
-А с чего ты это взял?
-Общение с человеком который не знает чего хочет, очень опасно для его окружения. В данный момент, таким человеком можно назвать меня.
-Можно назвать???
-Да. Те цели к которым я стремился ещё несколько месяцев назад, потеряли свою ценность, а новые так и не появились.
-Но ты же сам убедил меня в том, что отказ от тех целей это необходимый шаг.
-Я и сейчас так считаю… возможно это временно. Мне вообще кажется что человек никогда и ни в чём не может быть уверен на сто процентов. У меня сейчас есть определенная жизненная позиция, но я знаю, что она со временем поменяется. Понимание этого не даёт мне твёрдой опоры, от которой я смог бы отталкиваться в своих начинаниях.
-Ты жалуешься? Но ведь я знаю что жалость тебе не нужна, зачем ты это делаешь? Такое ощущение, что ты сам не понимаешь, что говоришь… Судя по твоему взгляду, так оно и есть. Мне трудно с тобой и я не собираюсь решать твои внутренние проблемы. Ты должен сам разобраться со своей головой, а я пожалуй, пока что отдохну. Да, и постарайся не влезать в чью-либо жизнь, хотя бы до того времени, пока не наведёшь порядок в своей.
-Ты оставляешь меня одного? Но мне трудно будет без тебя. К тому же я могу наделать таких дел, что ты со мной вообще больше не захочешь разговаривать.
-Ты научился обманывать себя, но меня обмануть не получится. Сейчас ты хочешь, чтобы я осталась и спокойно смотрела на твои выходки? Нет, такого не будет. Если ты хочешь чтобы я вернулась, постарайся убраться в этой комнате и не принести сюда нового мусора…
Договорив, она вышла, закрыв за собой дверь…
Я пробежал взглядом по комнате и подошёл к окну, чтобы посмотреть вслед уходящей совести. Её там не было. Она сидела за дверью, прижавшись к стене, и плакала. Она не могла позволить себе уйти, но и остаться в такой ситуации было бы не правильно. Я ещё раз посмотрел на весь тот мусор, который накопился за последние три месяца и начал думать о ней. За всё время что мы были вместе, совесть представала передо мной в очень разных обличиях: была девушкой, другом, мамой, наставником, учеником, мудрым провидцем, вредной тёткой, маленьким ребёнком - она была всем…

-Всё будет хорошо, - сказал я, открыв дверь.
-Я знаю, - улыбнувшись в ответ, сказала она.

Я принёс чай. Мы сидели на полу и пели:
«За деревьями, да за их листвой,
За туманами, где лежит покой,
Высоко вдали - то впереди, то позади,
Звезда жёлтая, командир Земли

Солнце такое тёплое, такое сильное, такое оно…»


Величайшее утешение во всех горестях в том и состоит, что никакие враги не властны отнять у меня совесть, а я никогда не стану таким врагом себе, что нанесу ей ущерб.
(Филдинг Г.)

В моих словах нет никакого вранья,
хотя правды здесь тоже мало.

Бессвязные мысли, частая смена настроений, полуживой внешний вид, претензии к обществу – вот основные последствия самого тяжёлого наркотика из ныне существующих – свободы. Если быть не готовым к ней и не иметь рядом хорошего путеводителя по трипу, то всё может закончиться ещё печальней. Свобода моментом поражает мозг и зажимает в свои тиски логику. Логические цепочки, которые выстраиваются под её чётким контролем, превращаются в мощную философию, которая поражает всё ей противоречащее так же, как это делает атомная бомба. И твой взгляд устремлён в эпицентр взрыва, он получает эстетическое удовольствие от того, как ударная волна ровняет с землёй всё лишнее.. мешающее свободе. Философию свободы можно сравнить с очень красивой девушкой. Она очень красивая и вот она твоя, она рядом всегда, когда ты захочешь и тебе кажется, что всё зависит только от тебя, что ты имеешь какой-то необъяснимый контроль над ней.. всё это лишь иллюзия, на самом деле «жертва» здесь ты.. хотя в данном случае это не так уж плохо, как звучит.. но опять же, если ты готов к этому.
[582x436]

Чем бы мы не занимались, чтобы мы не делали, пока это не приносит денег, мы просто бездельники и тут ничего не поделаешь. А если человек будет ковыряться в носу и при этом получать деньги, то сразу повышается в ранге и уже он серьёзный, взрослый человек. И чем больше у него денег, тем он серьёзнее. В основном это касается творческих людей. Они сильнее всех зависят от удачи. Человек может творить такое, что все вокруг открывают рты, выпячивают глаза и не находят слов, но денег нет и всё - лоботряс и бездельник. Более стойкие продолжают творить, ожидая удачу и не обращая внимание на общественное мнение. В ответ на игнорирование словесных подачек у общества начинается лёгкое раздражение, но тут им на ум приходит интересное явление, как инфантильность - Тадам! Да ведь он инфантильный, ну всё понятно.. ха.. ха.. Тут как нельзя кстати приходит на ум блестящее французское кино "Прекрасная зелёная". Там есть такой момент, когда люди как бы с другой планеты рассказывают друг другу о Земле. Вот один из моментов:
"На Земле есть континенты, и когда люди с разных концов планеты впервые встретились, то НАИБОЛЕЕ ДЕГРАДИРУЮЩИЕ возомнили себя выше остальных и начались убийства, порабощение..."
Дальше писать нет смысла и так все всё поняли..)

Очень, очень круто фотографирует Прекрасное..)

Читать далее...

После трехмесячного загула и полного удаления от повседневной жизни мой выход на большую «сцену» показался мне весьма интересным. Трезвый и весьма подпустевший мозг смотрел на картину суматохи в торговом центре так, как никогда ранее. Он оценивал происходящие вокруг вещи, пытался понять в результате чего они появились и находил в этом определенную замануху. Торговый центр, со всей своей структурой и людьми находящимися в нём, представился мне в виде чего-то двуличного. Одно лицо было весьма простым – ничего особенного не происходило, всё текло своим чередом. Второе же открылось совсем неожиданно. Я и раньше знал, что у всего есть своя цена, но когда цена занимает больше места, чем товар, становится очевидно, что эта вещь попросту бесполезны. И вот это лицо смотрело на всех вокруг и что-то себе тихо напевало. Легкой неожиданностью для него было, то что я смотрел ему прямо в глаза. Оно замерло, потом смутилось, огляделось по сторонам и поняв, что больше никто не смотрит, продолжило петь. Я посмотрел на первое лицо. Оно всё так же ходило, покупало, улыбалось, толкалось - делало всё, что должно делать, для спокойствия второго.
Я ещё раз взглянул на второе и пошёл в книжный магазин. Там картина ничуть не изменилась: два лица, как два «лучших друга» были на обложке каждой книги.

Стивен Фрай. «Лжец».
«Если исходить из названия романа, то «Лжец» должен повествовать о лжеце, но если вспомнить о том, кто написал его, то все уже не так однозначно. Стивен Фрай, талантливый актер и писатель, как никто умеет мешать правду с вымыслом, подменяя одно другим.
Адриан Хили – неисправимый лгун и законченный циник. Это с одной стороны. А с другой, он – изощренный выдумщик и тонкий наблюдатель. Адриан лгал всегда. Сначала в частной элитной школе, где изводил надутых преподавателей – чтобы расцветить убогое школьное существование. Затем в Кембридже – дабы избежать экзаменационной рутины и завоевать место под солнцем. Адриан лжет так талантливо, что перед ним открываются воистину блестящие карьерные перспективы, вот только Адриан больше любит выдумывать, чем зарабатывать деньги. Но жизнь решает за него – благодаря своему таланту вруна Адриан оказывается в центре запутанной истории с кровавыми убийствами, шпионажем и бесконечной ложью…
Дебютный роман Стивена Фрая «Лжец» наверняка получил бы самое горячее одобрение Ивлина Во, Оскара Уайльда и Пелема Г. Вудхауза, будь они живы. Собственно, на них и равнялся знаменитый актер и шоумен, берясь за перо, и роман у него получился идеально английским – с ироническим прищуром, каскадом шуток, изящных каламбуров и крайне прихотливым сюжетом.»

Нет, это не реклама, это аннотация, которая меня заинтересовала. Книжечка маленькая, приятная картинка на обложке и цена 409 рублей. Тут второе лицо само посмотрело на меня. Взгляд его был «просто песня»: он, как мастерский маркетолог говорил «а тебя никто не заставляет покупать», и лицо, улыбнувшись, отвернулось, но продолжало наблюдать за мной. Я чувствовал его взгляд – не знаю, на затылке были глаза или ещё где, но то, что оно смотрело на меня это было очевидно.
Я поставил «Лжеца» на место. Рядом с ним, через два стеллажа, располагалась полка с Фредериком Бегбедером. Не знаю читали вы что-то из его рассказов или нет, но уж «99 франков» (фильм по его произведению) должны были смотреть. До этого, я читал только небольшой сборничек «Рассказики под экстази» и остался весьма доволен. Аннотация к его книге оправдала мои лучшие ожидания. Я посмотрел цену, снова кинул взгляд на второе лицо, улыбнулся ему и пошёл оплачивать. Мы были довольны оба.
Выходя из места обитания этой двуличной особи среднего рода, я раскрыл книгу в середине и прочитав небольшой отрывок, решил, что по приезду домой обязательно освещу столь интересное наблюдение. На такое решение, как не трудно догадаться повлиял «Великий французский писатель из ныне живущих»,а конкретно своим описанием русских женщин:

«Русская красота не сводится к литературе и лесам, основной ее параметр – женщины. Американки слишком здоровые, француженки слишком капризные, немки слишком спортивные, японки слишком покорные, итальянки слишком ревнивые, англичанки слишком пьющие. Остаются русские. Весь мир наслышан о власти русских женщин; именно поэтому им отказывают в визах. Женщины всех национальностей ненавидят их, потому что красота несправедлива, а против несправедливости следует бороться»

В общем вот такая вот заваруха. Сижу, читаю книжку сначала и просто не могу правильно назвать автора. Пока два варианта «Мастер слова» или «Хозяин жизни», может быть у вас ещё есть предложения?

Снята с руки фенечка, в голову добавились новые мысли, всё получилось так, как было задумано, хотя задумано ничего не было. Снег и сопутствующая ему белизна, как чистый лист под рукой и хорошо, что есть чем его заполнять. Новые мысли, как поток ветра для жерновов мельницы, которая перемалывает дни, делая их такими, какими они должны быть.
И всё-таки, время потрачено не зря. Прошлое разбилось о настоящее, а осколки его разлетелись в разные стороны: какие-то части улетели навсегда, какие-то будут иногда покалывать, какие-то подарят улыбку в нужный момент и наконец копилка снова заполнится. Потом придёт и её время разбиться, но сейчас в неё брошена парочка мыслей и убеждений.
Как бы не менялась жизнь и чтобы не происходило вокруг, пусть радует всё!
За тебя, Удача!

Мне кажется, что всё идёт своим чередом. Сколько мне лет – неважно, как меня зовут – я не знаю, где я – я забыл, хотя память меня никогда не подводит. Из всего того, что я забыл, ничего хорошего не припомню..) Значит в забвение ушло, то что мне не нужно - в голове только самое необходимое.
Очень оживляет картину музыка группы «Aerosmith». Сразу нахлынули воспоминания - добрые, светлые, яркие, живые, слегка размытые временем, но только положительные, даже если грустные, то всё равно приятные. Какая-то необъяснимая энергия появляется во всём теле, улыбка не сходит с лица и ты понимаешь, что так должно быть и никак иначе.
Размышления, по поводу будущего, меня не тревожат, меня только интересует, та часть моей мысли, которая заставляет меня радоваться всему, что происходит вокруг. Я не хочу, чтобы эта «птица» от меня улетала через маленькие отверстия, которые имеются в голове. Мысли не вечны – можно что-то сказать, что-то услышать или увидеть и всё, мысль уходит в забвение, улетает через глаза, уши или рот, те самые дырочки. Если дырка в голове появляется не естественным образом, от выстрела или от удара вилами, то уходят сразу все мысли, мне так кажется.

Ещё очень странная и весьма раздражающая вещь есть…
Один человек жил себе как и все, вечно жаловался на государство, на маленькую зарплату, на отсутствие девушки, на футболистов, на судью – в общем много на что, так сказать грустил. И тут «Бах!» мысль в голову, и что-то изменилось, а конкретно – он стал улыбаться, радоваться всему, с людьми стал более приветливый, расцвёл одним словом. Живёт он так месяц, второй, уже и третий заканчивается и вот здесь приходит время этой самой вещи. Люди вокруг всё это видя начинают думать, что-то здесь не так и единственное, что может прийти к ним в голову, так это начать убеждать человека, что он живёт неправильно. Вот моё мнение, я такие мысли через искусственные дырки выпускал бы, будь у меня соответственное разрешение. Первое время, эти нападки нашего весёлого человека не тревожат и успешно он заканчивает третий месяц хорошей жизни. Атаки философов и мудрецов тем временем продолжаются. Каждый раз, объясняя ему ,что он должен жить так, как они живут, можно услышать ОЧЕНЬ интересные доводы. Не хочу приводить никаких примеров, потому что боюсь, что и вы так думаете… а так ли это???
И в итоге, эти философы съедают своей идеальной теорией «о стандарте человеческой жизни» всех его друзей, знакомых и близких и наш товарищ остаётся совсем один. А вокруг люди, которые буквально брызжут слюной о своей неповторимости и индивидуальности, а при этом все как один. «Ой, бля, да я такой пиздатый, да у меня столько занятий, да я пиздец деловой» - да такое от философа редко услышишь, но стоит задеть его за живое, за его теорию «стандартной человеческой жизни», которую он явно таковой не считает, как гавно летит отовсюду. А наш друг в это время понимает, что одному в этом мире «ну ни как» и приходится в какой-то степени переступать через себя и делать, то что принято в обществе. Философы скажут, ну да он должен делать то же, что и все, а то так и будет, как Гавно в проруби. Знаете что!? Идите На Хуй! Даже если человек радуется жизни, сам себя обеспечивает, не важно каким образом, то всё равно, БЛЯТЬ, найдутся такие, которые начнут «О да как так можно, ну ты совсем». В общем человек, почему-то, рождён, чтобы убиваться, что что-то не так и при этом делать какую-то Хуйню! И таких 77 из 83.. не спрашивайте откуда такие данные.

Вот вы сейчас наверно сидите и думаете, что-то вроде: «Мда.. накипело у человека, пишет о себе в третьем лице..». А вы вспомните сами, разве не было у вас такого, когда под давлением философа, который весьма удобно может жить и у вас голове, вы начинали делать то, что вам явно не по душе. Вспомнили? А вспомнили, как он говорил вам «если так не делать, то будет ещё хуже» в то самое время когда вам было хорошо? Ну что, вы сейчас всем довольны в своей жизни, помог видно философ то ваш..)

Слушать этот музыкальный файл

странно… сегодня – да, завтра – нет, вчера – хорошо, сегодня – как-то странно…
Дождь на улице, но он не влияет на внутреннее состояние, он может только усилить какое-то чувство, эмоцию. Смешно читать только что написанное, улыбаюсь. Смотрю по сторонам, возвращаюсь к написанию мыслей. Задумываюсь. Не знаю с чего начать. Качаю головой под весёлую песню, подключаю тело, танцую - снова отвлекся от записей. Вспомнил – «сегодня – да, завтра – нет».. так вот.. три часа была совсем другая картина, другие краски, другой кислород. Сейчас танцую, вспоминаю, улыбаюсь, снова задумываюсь, приземляюсь. Пишу, потому что хочу писать, чтобы потом прочитать и улыбнуться. Бывает так, что читаю старые записи и не могу вспомнить, чтобы я такое писал. Мысли не задерживаются в голове на долго, поэтому записываю, правда точно не знаю зачем записываю, ведь потом всё равно забываю. Вот снова прочитал всё сначала – улыбаюсь ещё больше. Почему улыбаюсь, зачем улыбаюсь – всё равно. Хорошо, когда хорошо, завтра будет как-то странно, потом снова всё хорошо и потом снова как-то странно..)

Сначала я думал ничего не трогать и это само пройдёт, потом я пытался не думать - всё бесполезно. Позже я начал делать наоборот и это тоже не помогало... сейчас я не знаю как закончить эти строчки.. я вообще ничего не знаю...

Грусть - самая вдохновляющая муза...

Я пою и улыбаюсь, танцую под регги, радуюсь всему вокруг.. а где-то в глубине моей души тихонечко грустит Любовница тоски...

Это цитата сообщения Любовница_тоски Оригинальное сообщение

# 21 А рядом - никого, и ты - никто.

---

обычный вечер,уже холодный и свежий.поговорили немного про книги и лямур...

несколько минут и вот окно уже открыто нараспашку и я в томной позе  выдыхаю едкий "туман",а он бъет по глазам,выдавливая слезы или подобие их,я давно не плакала,может слишком давно.я ни по кому не грущу и никого не жду.но это ведь не значит что я не помню какого это чувствовать...

"...Когда придет октябрь - уходи,

по сторонам бессмысленно гляди,

кого угодно можешь целовать, обманывать, грубить и блядовать,

до омерзенья, до безумья пить. Но в октябре не начинай любить..."

уж очень меня зацепили эти слова...

"...А в октябре уже пришла зима; И ты идешь по улицам одна, И от прохожих прячешься в пальто. А рядом - никого, и ты - никто. Ты тень от тени той, что во вчера, Когда согреты были вечера, Когда над засыпающей рекой Прохладный ветер разносил покой, А не озноб. Ты движешься вперед, Не понимая, кто тебя ведет, Не разбирая сквозь снега пути, Не различая цели впереди... ...А в октябре уже пришла зима, И стали неприступными дома, И ты не замечаешь на бегу Следов моих на выпавшем снегу. А я прошел здесь пять минут назад, Слагая про себя, шагам не в такт, Стихи о том, что где-то ты одна Идешь без цели, а кругом - зима, Что где-то я по городу иду, Ищу тебя, и на свою беду Не нахожу. И в этом октябре Я думаю о жизни, о судьбе, О том, что ветер вроде бы ослаб, Что нас с тобою обманул октябрь И разлучил, метелью разметал По городу. Вокруг блестит металл, Нет, не металл, а только свежий снег. А двое попрощавшехся навек Блуждают друг за другом. Но в снегу Так просто заблудиться на бегу... ...А в октябре уже пришла зима..."

пальцам холодно,пора закрывать окно и ложиться спать...

---