Совсем не разбираюсь в красоте.
Не понимаю, когда мне говорят- о, какой красавец-мужчина. как можно вот так- с первого взгляда, не поговорив с ним, сказать что он красив.
мож он дурак?
я вот оцениваю по мозгу. в мозги и талант влюбляюсь беззаговорочно. а еще- в чувство юмора.
но мужиком родиться бы не захотела.

хочу родиться в следующей жизни (брату-буддисту-привет!) женщиной- художницей.
и непременно с черными глазами.
большими и навыкате.
и тонкими запястьями.
и вообще- тонкой.
не с такой еврейской жопой как у меня.
сначала воображала родиться поэтессой, но они -поэтессы (я так щитаю, и это важно!) должны быть похожи на Ахматову.
и иметь нос с горбинкой.
и в подружках- непременно Раневскую.
я хочу Раневскую.
но я не хочу нос с горбинкой.
поэтому- противоречие.
поэтому я не хочу поэтессой.
хотя, это наверно забавно- уметь мыслить в столбик.
но, увы.
не дано.
и нос с горбинкой не хочу.

так што - только художницей.
с темными короткими волосами (под мальчика), большими черными глазами, тонкими запястьями, размером жопы-42-44(при росте 170!). хочу.
ХОЧУ!
а что хочу- сбудется. так что имейте ввиду.
увидите в следующей жизни по телевизору описаный выше красивый портрет, котрому на грудь вешает медаль президент(за заслуги перед отечеством)- знайте! это я!

Все эти животные жили у бабушки Маши в деревне.
Живность вела свое скучное существование, только до тех пор, пока в деревню не привозили меня с братьями. Если ребятам до неё не было никакого дела, мне было любопытно всё.
Коза была молочная, бабушка скучно доила её, а мне хотелось тоже научится тащить Зинку за соски, с грохотом наполняя миску. Выбитого козьим копытом моего переднего зуба было достаточно, чтобы на время отвлечься от козы и направить интерес на кур.
Так как я, пятилетняя, не понимала, откуда у кур появляются яйца - меня интриговал процесс носки. Я заходила, куры рассыпались по углам, петух поднимал воинственно гребень, я прижималась к дверям, садилась на корточки и ждала чуда. Птицы, поняв, что я им не угроза, успокаивались и располагались по своим полкам. Много часов я провела в курятнике безрезультатно. Пока не увидела однажды, как курица бежала по двору, потом присела, так, между прочим, и, оставив за собой яйцо, поскакала дальше. Я потом долго отказывалась есть яйца, брезгуя и аргументируя, что они «оттуда». Цыплят сильно любила, ловила и целовала, от нежности и по неосторожности передушив половину стайки.
Так как бабушка наказала и отлучила меня от кур, я переключилась на корову.
Корова была ко мне совершенно равнодушна. Я таскала её за вымя, точнее за один сосок, пытаясь налить себе в кружку молока, она не обращала на меня никакого внимания, лишь изредка отваливая лепешки из-под хвоста.
Тогда я вернулась к козе. Бабушка стригла её огромными ножницами и сваливала пуховые клоки в мешок. Коза валялась на траве со связанными копытами, и мне было её безумно жаль. Она блеяла так, как будто её убивают. Я присаживалась к бедняжке и совала ей в рот траву, но она моргала огромными ресницами, траву не ела и орала пуще прежнего.
После манипуляций, её освобождали, и она как угорелая носилась по двору, а я за ней, пытаясь покормить. Уверившись, наконец, что коза – дура, я от неё отстала.
Когда бабушка Маша ослепла и тетка забрала её в Куйбышев, весь скот был распродан соседям.

Я столкнулась с ней в магазине женской одежды. Она была вылитая я.
От неожиданности я перекрестилась. Она тоже.
Я спряталась за кофточками, она - за пальто.
Мы выглядывали из-за вешалок, разглядывая друг друга.
Она первая вышла из магазина, я двинулась за ней.
Шли долго - минут пять.
Потом она остановилась. Обернулась.
- Вы зачем меня преследуете?
- Я?
- Да!
- Вам показалось.
- Извините.

И снова пошла.
Я свернула за угол дома, закурила.
Женщина вернулась. Попросила прикурить.
- Вы кто?
- Я?
- Да.
- Люся.
- А-а-а. Понятно. Прощайте, Люся.

И ушла.

Знакомство с «коммунизмом» произошло в восемь лет.
В класс вошла незнакомая женщина, учительница представила её, и начала сладким голосом рассказывать, что это такое. Из всего услышанного я поняла, что все будут работать бесплатно, денег не будет, телевизоры будут раздавать просто так, а наша задача лишь хорошо учиться, чтобы вырасти и стать строителями этого «коммунизма».
Я сразу размечталась об отдельной комнате, а может быть целой квартире, которую мне предоставят просто так, с братьями жить мне было тесно. Ещё очень хотелось получить чехословацкие фломастеры.
Так как с историей я ещё не была знакома и в политических строях не разбиралась, социализм (в котором я наивно существовала) представлялся мне переходным периодом между первобытным строем и волшебным коммунизмом.
Теперь мне стала понятна ненависть Америки. У них не будет такого прекрасного будущего, как у нас, поэтому они и завидуют, поэтому и хотят сбросить на нас бомбу, от злости мучают несчастных негров. Я сострадала обездоленным чернокожим. Негра я видела всего лишь один раз в моем детстве, на Красной площади. Я смотрела на него так сочувственно, мне хотелось предложить ему строить коммунизм вместе с моим папой и навсегда остаться жить в СССР.
Хотя, на счет того, что папа строит коммунизм, у меня были сомнения. Я вспоминала, чем занимался мой отец, и понимала, что строить коммунизм ему просто некогда, но надеялась, что этого, кроме меня никто не заметит, а товарищи не выдадут.
Первого мая, после демонстрации, воспитательница отобрала у нас бумажные цветы, выдала мелки и отвела на площадь, где мы должны были нарисовать что-то мирное, доброе и коммунистическое.
Я нарисовала девочку с ромашкой, не обратив внимания, что товарищи по светлому будущему изображали голубей, перечеркнутых бомб и прочее, соответствующее, по понятию воспитательницы, коммунизму.
Разочаровавшись в моих понятиях по этому вопросу, она молча вылила ведро воды на рисунок, и на моё место пристроился на корточках одноклассник, чтобы нарисовать голубя.
Я засомневалась, что могу помочь стране в строительстве коммунизма, и решила ограничиться его ожиданием. Народу много, думала я, справятся и без моего участия. Тем более, что телевизор папа купил, а фломастеры мне обещали подарить на день рождения.

Сидя на кухне, ожидая в одиночестве наступления праздника 8 марта, полезно думать, интересно размышлять. О себе самой. Или вот о фиалке.
В нашем противостоянии друг другу победила я.
Фиалка настойчиво умирала у меня на подоконнике, я так же настойчиво реинкарнировала её, срезая листы, ставя их в воду и, дождавшись корней, сажая в землю.

Выпуская по три - четыре дохлых листика из земли, моя фиалка настойчиво кончалась.
Но. Я, предупреждая растительную смерть "Saintpaulia ionantha II. Wendl", до этого уже успевала срезать лист и поставить его в воду.
Обеспечивая ей вынужденное бессмертие.
Взаимным чувством у нас с фиалкой было - упрямство.
Но моё упрямство было сильней, и она сдалась.
Выпустив сегодня белый флаг.
То есть розовый.
Единственный розовый цветочек, подмигивающий мне из горшка.
Если моя фиалка все-таки умрет (в чем я сомневаюсь), то превратится в энергию. В чувство. В упрямство.

Откуда появляются чувства? Из встреч, мыслей, может быть фантазий? Из ниоткуда?
Может быть люди, умирая, превращаются в нечто прозрачное, невидимое, становясь чужими чувствами?
Возможно, гении превращаются в любовь.
Или в ненависть.
Эти чувства, думаю, не конечны, они перерождаются в другие.
Или исчезают, самозванцы, сами по себе, ошибочно попав не в те головы, ошибочно назвавшись чувствами.

А когда я умру, каким я буду чувством?
Скукой, тоской, а может быть я стану аппетитом? Чьим –то неуёмным аппетитом, заставляющим людей покупать у мошенников антицеллюлитные средства. И обещая Макдональдсу процветание, а магазину «Три толстяка» рентабельность.

Или я стану цветом, запахом, болью?

И, размышляя на заданную себе самой тему, я хочу после жизни превратиться в любопытство.
Стать сложенным пазлом.
Коллекцией марок.
Варвариным оторванным носом.
Или разобранным на запчасти игрушечным автомобилем.
Или даже обожженным пальцем.
Ну и пусть.

Хочу.
Стать чувством, настроением, побуждающим ученых узнавать настоящее, делая будущее.
Малышовым интересом, юношеской тягой к знаниям, зрелым опытом.
Бесстыдно лезть в головы потомков, возбуждая открытиями мозги, выигрывая Оскары, открывая новые теории относительности, познавая самого себя…
Конечно, могут быть побочные последствия – как препарированные или раздутые лягушки, сломанные игрушки, набитые макушки и прочее.
Но всё равно.
Хочу быть любопытством.
Если повезет.
Тогда мне точно обеспечено бессмертие.

А если нет, то я согласна на просто - упрямство. Да, хоть и фиалкино.
Так уж и быть.

После сытного обеда, сын припер портфель в кухню, вырвал лист из тетради и принялся что-то писать мелким почерком.
Спрашиваю, сынок, ты что там строчишь- шпоры? Он говорит, серьезно так, а сам продолжает строчить,- смотрел я передачу, мам, про блокаду Ленинграда, вот список пишу продуктов, которые надо иметь дома. Папа, говорит, завтра купит. И пишет:
макароны
соль
спички
...
и потом, подумав, вписыват- баранки- говорит, если есть по баранке в день, протянуть можно долго...
Муж подходит, и тоже, совершенно серьезно говорит- впиши туда- папиросы. папиросы это валюта. Форменная. Без папирос в блокаду нельзя...



Потом мой Пашка( 13 лет и 8 месяцев), почесав голову, перечитав ещё раз длиннющий список, добавляет вслух - ты думаешь, мам, я стал с возрастом более мнительным? Старею...



Ну, а чё? Купим мы, конечно, запасов. И папирос.
Лишь бы ребенок был спокоен)))))))))))

Монолог злой Люси.

Вот предположим у вас перечень желаний. Или мечт.
Нет, мечта это слишком пафосно. Мечта бывает одна. Великая такая, красивая, причесанная.
Например - стать знаменитым писателем.
Многие мечтают. На литературных сайтах так - каждый второй. Нет, девять из десяти.

И она может сбыться. Если вы поступательно осуществите все желания.

Предположим.
Составляем список (он может быть и длинней):
1. Хорошая зарплата (т.е. меняем работу или делаем карьеру на старой - исполнение возможно)

2. Сын (дочь)- отличник( если до этого он(она) не был(а) хорошистом(кой), то тогда тоже как пример несбыточного)

3. Неземная любовь. (О! Это самое легковыполнимое желание. А главное - быстровыполнимое)

Выбираете объект. Обязательно женатый (замужний). Это обязательное условие. Иначе - не будет слёз, страданий и всего того, от чего складывается страдальческая боль любви. Настоящей. Неземной. А вы как думали? У вас ведь самих - сын(дочь), жена (муж). И потом начинается! А главное взаимно. Ведь разводиться никто не собирается. И не дай Бог. Да?

Я это к чему - к тому, что из вашего перечня желаний обязательно что-то будет влиять на вашу мечту.

1. Становится сын(дочь) отличником(цой), поступает в МГУ, обретает высокооплачиваемую профессию и! Печатает ваши мемуары. И вы знаменитость! Ну для соседей по лестничной клетке как минимум! А может быть и для целого дома!

2. Делаете карьеру или меняете работу для лучшей зарплаты. Получилось. Ура! И тогда вы сами можете себя напечатать. Вы почти богаты! И вы знамениты! Ну для соседей по лестничной клетке как минимум! А может быть и для целого дома!

3. Нереальная любовь! Это самый верный способ осуществить мечту. Вы страдаете(это обязательное условие), количество гормонов, и всяких там (я не медик) необыкновенных веществ в крови увеличивается и. Вы пишите гениальное произведение! ГЕНИАЛЬНЕЙШЕЕ!!! И вот! Вас напечатали в журнале " Будни сталевара". Вы знамениты! Ну для соседей по лестничной клетке как минимум! А может быть и для целого дома!

Так что дерзайте! Главное не забудьте составить список желаний. Они все как один приведут вас к мечте.

Только мечтайте поинопланетней что-ли... Писателем там или ведущим "Спокойной ночи, малыши", стать музой гениальному поэту или миллионершей на крайней случай....

И упаси Вас Боже мечтать о новой квартире или машине, о поездке в Саратов на экскурсию. Фу. Немодно.


А. Ещё. И никому не говорите о чем мечтаете. Могут голову оторвать (сын(дочь), муж(жена), неземная(земная) любовь).
А без мечты - кто ты?
Никто.


Надо ник сменить.

Травма левого плеча.

Провода электропередачи волнами плывут за окном купе. Правильно это называется «линия продольного электроснабжения». Муж поправляет меня. Он очень правильный последние пять лет.
Хочется дотянуться до проводов и расчесать их пальцами. Потом медленно сплести их в косу.
А наверху над проводами – серое рыхлое облако. Хочется обнять его. Разжевать ладонями. Или встать на столб и прыгнуть на облако. Только я боюсь высоты. Поэтому только мечтаю.
Невыносимо болит слева под рёбрами. Думаю о запахе ёлок за окном. Это отвлекает.

Лесенка на детской площадке рябит цветными прутьями. Ещё один шаг к облаку. Ещё один. Сейчас достану.
Неловкое и движение и повиснув лопаткой на лесенке, я хриплю чужим голосом. Орать нельзя. Неприлично шестилетним девочкам орать на весь двор. Я помню. Можно получить бабушкиной палкой по спине.

Если обнять облако из него польёт дождь.
Если сказать мне, что любишь меня - я заплачу.

- У Вас была травма плеча?
- Не помню. По-моему нет.
- Я направлю Вас к физиотерапевту. Он пропишет что нужно.

Первые слова о любви я услышала в день рождения. В день рождения своего сына. Когда ему исполнилось два года, он сказал, что любит меня. До этого он молча обнимал. А я его. И мы плакали. Как облака.

- Когда держите левую руку вверх, она затекает?
- Ну да.
Глупый вопрос. Разве ни у кого не затекает? Разве рука не немеет, ели лежишь на правом боку?

Разве всех любили в детстве?


- Восемьдесят на пятьдесят. Пульс восемьдесят пять. Как Вы себя чувствуете?!... Вот Вам санаторная карта. Там указаны все врачи, которых необходимо пройти. Всего доброго.

Можно приглядываться к каждому дереву, убегающему за окном поезда, а можно ловить его глазами и держать, пока его не загородит другое. Может закружиться голова. Когда кружится голова, плакать не хочется.

- У Вас была травма левого плеча?
- Да, наверно. Давно. Я не помню сколько мне было лет.
- Спина болит?
- Да, вот здесь. Слева.
- Это скорее всего невралгия. А спина болит? Под лопаткой? Вот здесь?
- *****
- Зачем плакать? Как маленькая. Давайте вот…. Выпейте вот это. Вам нервы лечить надо.

Когда муж заснёт, можно выйти в тамбур покурить. И там смотреть на облака. Каждый день тяжело притворяться нормальной. Не сумасшедшей. И без травмы левого плеча.

У моей подружки аллергия на ананасы. И на рукколу. Руккола- салат такой, это она мне объяснила. Сама бы я траву от травы не отличила. Ну, бох с ней, с рукколой, а про ананасы поподробней. Точнее- про аллергию.
Не ест, и по сто раз переспрашивает в ресторане- точно ли у них в этом блюде нет ананасов, иначе им придется скорую вызывать. Персонал с перепугу половину ингридиентов повытаскивает из блюда.

Подружка не ест ананасы.
А я ем.
И она не смотрит на меня с отвращением. Или с удивлением. И уж точно не с сожалением.
Просто у неё нет иммунитета на ананасы.
А у меня есть. У меня есть желание их есть.

А у двух моих знакомых нет иммунитета на алкоголь. Им- НЕЛЬЗЯ!
Один - закодированный, второй - аллергик.
А я люблю выпить. Беленького, красненького, под закусочку, да с хорошими людьми.
И ничего в этом страшного не вижу.
У меня нет аллергии. И нет в роду алкоголиков.
И два знакомых человека - кодированный и аллергик - испытывают по этому поводу ко мне чувства - отвращение и зависть - соответственно.

Есть ещё один непьющий знакомый - идейный. У него спрашивать про мое отношение к вину вообще страшно. Вдруг он меня возненавидит?

И только один, искренне удивляется - это ж не вкусно!- мой сын

Столько у человеков недостатков!

Например, нескромность.
Не самый ужасный, конечно, но всё-таки...

Танцует меня один профессор Питерский, и чёто говорит, говорит... Про науку, про место её в развитии автоматизации жел. дорог России, и столько-стока умных пьяных слов... А потом спрашивает, вы сопромат любили в институте?
Это как спросить, вы любите варить картошку? Не люблю я чистить, не люблю варить картошку, но надо же есть!
Я не люблю сопромат, но как-то надо было сдавать и переходить на следующий курс!
Ну, наврала я ему, конечно, что люблю не только сопромат, но и термех, так как тетка у меня доцент, преподает в институте эти предметы.. Про тётку не наврала.
Он начал про неё спрашивать. А я так загордилась! Тётка- умница!
И "Остапа понесло..."
А потом про брата- музыканта! Во какой!
И про дядю Колю - художника! "Грачи прилетели"-его рук дело!
А потом ему про бабку-казачку!

А потом... напилась, в общем, я на этом банкете...
И вела себя нескромно.
Хвалилась людьми.
Эффект потрясающий! Я,примазавшаяся к чужой славе, почему-то у людей начала вызывать интерес.

Потом начала хвалиться подругой! Потом начала нескромничать про удивительную церковь времён Петра, которая в 3 км от меня!!!
Я была как чукча "что вижу, о том и пою".
Я хвалилась всем!!!

Утром, помимо головной боли, ещё испытала ужасный стыд.
Позорище, блин...
А потом подумала, что хвалиться-то больше и нечем, кроме как любимыми людьми. Собой то я гордиться не могу, оказалось. И стало грустно...

А потом, опохмелившись шампанским, решила что это же на самом деле хорошо!
Хорошо, что у меня тётка-доцент, братья-таланты, бабуся-чудо, подруга-ангел, теперь профессор есть знакомый... Хорошо ведь.
Хоть и нескромно.

ПС: Жадность всё-таки хуже нескромности.

Снова про интернатовских. Не отпускает.


В августе небо не похоже ни на какое.
Когда отец был жив, он много рассказывал про звезды.
В августе - луна красная.
Глупая луна лишь отсвечивает звезду.

- Звездочёт! Сколько звезд насчитал?- Кислый улыбался, но как-то подозрительно.
- Пока двести четырнадцать… Звёзды это волшебство...
- А чё такое звезда? А?
- Скопление газов всего лишь... Но издалека красиво,- я улыбнулся.

Сзади подошел Серый и толкнул меня в плечо.

- Те чё больше всех надо? Ты чё к Машке лезешь?
Опять тот же самый вопрос. Я слышал его много раз ещё в простой школе.
- Чё молчишь, дебил?
Не буду разговаривать. Я буду молчать.
- Тащи его в сарай, Серый. Ты чё молчишь-то, звездочет?
Серый схватил меня и поволок по земле. Я не сопротивлялся. Я смотрел в небо.
- Звездочёт, скажи мне, тебе что, других девок мало? Ты чё к новенькой лезешь? Те чё надо? Чё надо от Машки?

Кислый пнул меня в живот.
Меня вырвало.

Серый одел мне на голову пакет. В нём была дырка и я мог тихо дышать. Насмотрелись кино. Придурки.
- Чё надо тебе от неё?
- Ничего.
- Серый, пакет сними, я не слышу, что он говорит.
- Ничего.
- Серый, а давай ему уши подрежем?

Пацаны заржали. Кислый пошарил у себя в карманах. Достал сигарету.
- А давай ему выжжем сигаретой на животе «Маша»?
- Не, лучше «лох».

Серый поднес сигарету к моему животу. Я заорал, пнул его ногой, рванул траву, она с землёй и корнями полетела в лицо Кислому.
Я набросился на него и начал бить по лицу изо всех сил.
- Ты чё, бешеный?! Ты чё, звездочёт? Ты чё?!!!
- Суки, она сестра мне! Кто тронет - убью! Суки!

Мы зашли за угол сарая. Серый отряхивал мне свитер. Кислый вытирал себе рукавом кровь.
- Так бы и сказал…. Так бы сказал.. раньше… Сестра...Слышь, звездочёт курить будешь?
- Давай...
- А расскажи про звёзды? а ?

Научившись в пять лет писать некоторые буквы, я оттачивала свое мастерство на всех поверхностях, которые попадались мне на глаза. Проявляя хитрость, я рисовала там, где взрослым не видно, понимая, что например, за размалеванные обои меня снова накажут. Я залазила под стол и рисовала буквы на обратной стороне столешницы. Под кроватью на полу рисовать было темно, и я брала Ромкин фонарик с собой. Створки шкафа с обратной стороны, задняя панель телевизора, спинки кресел тоже не остались мною неохваченными.
Получив веником по голове и удивляясь находчивости родителей в обнаружении моих каракулей, я решила сосредоточится на одной лишь букве «Ю», по праву считая её собственной. Букву я рисовала перевернутой набок. То есть, как раз набок, я считала перевернутой настоящую «Ю», похожую на тележку с одним колесом.
А свою, правильную букву я рисовала, как положено. Якорем. Колечком кверху. Чтобы не укатилась. Для прочности вырисовывая длинную платформу.
Чтобы не быть снова наказанной я решила рисовать свою буковку мелко и там, где точно не найдут. Внутри маминой шкатулки, на подкладке папиного плаща и внутри книжек.
Не сразу, но позже, конечно, я получила свою порцию кренделей за это.
Теперь, имея в наличии на экране компьютера сколько угодно пространства для письма, я рисую буквы и хочу быть обнаруженной в своих проказах.

Про настоящий космический мусор-типа сумки с инструментами, летающей по орбите из-за безответственной космонавтши не хочу писать.
Хотя, страшно, если она свалится кому-нибудь на голову.
Но, надеюсь не на мою, и, думаю, она упадёт в океан.

Я про мусор из мыслей, которые мне посоветовали не писать, а хочется, а чешется, и ... слаба я. Вот пишу.

Я ничего не понимаю в футболе.
Моя футбольная семья стыдила меня, но мне как-то не совестно. Совсем.
Ну не понимаю я!

Да и в прочих спортивных играх ни фига не волоку.

Для меня лучший спорт в мире - шахматы. Ну или бильярд. Тихо. Безопасно. Травмами не грозит. Правда играть ни во что не умею.

Знаю, что когда по телевизору футбол - папу и сына трогать нельзя, можно услышать о себе такое, "что они о тебе не думают, а случайно вырвалось". Поэтому надрессировалась и никого не трогаю.
Просмотр футбола это молитва.
Под пиво.

Как-то так получилось, что моя жизнь последние 15 лет связана с футболом.
В котором я ничего не понимаю, но муж в теме, муж сам футболист бывший.

И, найдя какие-то способности у сына, привёл на просмотр в спортшколу "Витязь".

Мальчика приняли. Способности какие - то нашли. Но. Главным аргументом было то, что папа у мальчика высокий и крупный.
И не исключено, что сын вырастет в него, а такие защитники и полузащитники им нужны!
Для устрашения!
Чтобы противник боялся!
Во как!

Теперь про бег. В футболе.

Тренеру очень понравилось, что мальчишка мой быстро бегает.

Он правда бестолково бегал по всему полю, но зато сбивал противника с толку.

В общем, все счастливы были, и сын и тренер, и команда.

Пока через год по здоровью сыну не запретили заниматься профессионально спортом(если это можно назвать "профессионально"- устрашение и дезориентация противника:-))))

И футбол у нас теперь в квартире.
Горшки с цветами перебили. Карниз свалился на прошлой неделе.
А ещё у нас коллекция футбольных форм всех команд мира. И некуда мне положить свою кофточку. Эх.
А ещё на верхних полках флаги футбольные лежат.
Потому как мальчики мои не просто телевизионные болельщики, а выездные. Кошмар.

Миниквартирный футбол. Где в качестве противника - я. А они - дружная команда.

И вот я думаю, что футбол всё же это зло. В пределах моей квартиры.
Бег - лучше. И неважно, кто быстрей. Бег вне квартиры. И без мяча.

Вот выкинула я свои мысли сюда. Как мусор. Может кому-нибудь на голову и упадут...

Когда я брошу курить,я буду чувствовать себя героиней!
Да?

Однажды я так чувствовала аж четыре дня (беременность, кормление сиськой не в счет).

Скачала по совету книжку Алена Кара.
Начало было такое. "Я курил тридцать лет. Я не думал что у меня получится, но..." И всё такое.


Начала перевоспитываться.
Отратительный перевод, кстати.
Или автор зануда, прости , Господи.
Дочитала до 80-й страницы, а их там всего 90(Шрифт тайм Нью Роман, размер 12, абзац-1,5 см)


Впечатлилась насчет морковок.
То есть! Если вы утверждаете, что вы любите(!) курить, то вы, товарищ наркоман, не правы.
Ибо!
Вот вы любите, например, морковки. И что? Вы же их не едите каждый час! Вы не таскаете в карманах 20(двадцать, представьте, товарищ наркоман)морковок!
а значит, признайтесь себе, вы конченый наркоман.


Я задохнулась.
Я разнервничалась.
Ну, что я в самом деле? Не смогу?
Смогу! Ещё как!
И! не курив 3 дня и 3 ночи начала домашнюю пропаганду, потому что муж курит, а мне тяжело одной не курить.


Андрюша мнительный, Андрюша слушает Юлю, Андрюша бросил курить. Сразу. Без сожаления и возврата.
Мужчины-сильные особи, хоть и нервные.


Теперь считает всех курящих больными и искренне сочувствует. Жалеет. Иногда даже ненавидит, когда в открытое окно машины влетает бычок!




И вот я, если брошу курить, наконец, и скажу об этом Андрюше, я не буду героиней. Потому как.
Я огребу по башке.
Потому что Андрюша думает, что святая женщина в мире - мать, верная жена, я (три в одном) бросила курить аж три! года назад, благодаря морковкам этим долбанутым.

Поэтому я не скажу ему об этом.
На работе все курят, сволочи, и мои одежда и волосы пахнут поэтому, милый Андрюша!
А я нет!
И мама гордится мною.
И папа гордиться начнет, если вспомнит обо мне.
И два брата- близнеца. Нет, вру, они знают, и не гордятся, а просто глупо любят меня, и все... выдохлась. надо проверить ошибки, а то замечания делают, что с запятыми беда.


Вывод-я-наркоман. Курить мне нравится, курить я не могу бросить, потому что слаба, потому что врач не сказал в глаза мне-не бросишь-умрёшь, а скажет-брошу, потому что боюсь, а печатному слову верю, но недолго, дня четыре...


Так вот, нашла книгу в интернете того же Алена Кара-как сбросить вес.
Смысл был такой. " Я тридцать лет был жирным. Я не думал, что у меня получится..."



Надо прочитать. А вдруг там снова про морковки? Не исключено...

Здравствуйте