Настроение сейчас - странноватистое

Месячные на следующий день после донации такие месячные... %_%
Как я сегодня сказала, чувствую себя дыркой Оо

Вся такая эфирная ОО
Что-то мне нехорошо, явно нехорошо...
Обычно месячные я переношу всегда нормально, редко когда пропускаю занятия и физкультуру. Сегодня же после танцев, хотя танец прогнали всего 2 раза, я почувствовала, что со мной явно не всё в порядке.
Сахара не может не хватать - поглощаю его в любых видах плюс уже как два для ем большие рожки мороженного и домучила пакет карамелек. Неужели мало?
Пью много, как и сказали. С рукой осложнений нет, но ниииилб >_< Я дырка! Я дырка! Дырка в пространстве!!
Глаза плывут, голова тормозит, благо, что не кружится.
Второй день исправно сплю по 6 часов. Ну никак больше, так что это итак для меня много.

Ну чего такое...(
Погладьте меня...

Настроение сейчас - Уверенное

Завтра еду сдавать кровь.
Страшноооо *_*
Но считаю, что если не обязана, то это очень и очень необходимо.

~ ~ ~ ~
Сегодня нещадно ломало. Думала кофе, ан-нет. Непонятно что. Такого раньше не бывало. Очень и очень неприятное ощущение...
Зато сразу же после этого наркоманского дня появились силы.
И, наверное, только сейчас пришло осознание финишной прямой, о которой писала не так давно.
Всё, образумилась, успокоилась.
Села заниматься.

Фууух...


~ ~ ~ ~
Завтра звонить Фадееву. Тоже страшно.
Если всё получится, то ближе к концу недели или на выходных расскажу.
Решила для себя - делиться, так делиться.

~ ~ ~ ~

И последнее - буду злостно пропадать. Почему - знаете)
Так ещё и эта и следующая недели очень "встань_в_позу"-ные...)
Так что, кто особо жаждет общения - на смс отвечу непременно :3

Настроение сейчас - смутное)

Прячусь здесь уже который час.
Опять на краешке стула. Наверное, так нравится...

Давно хотелось обратить внимание на эту песню.
И не то, чтобы она мне сильно нравилась.
Но очень напоминающая. Хотя... хотя и не с чего.

Хелависа - Невеста Полоза

Есть там строчки... которые всегда вгоняют меня в странное благоговейное состояние. И хочется писать, и хочется петь.
Но страшно.

"Удержи меня,
На шелкову постель уложи меня.
Ты ласкай меня,
За водой одну не пускай меня… "

Здесь всегда я слышала "приласкай". Не хватает. Не хватает...
Ежевесеннее желание уйти. Нет, не из жизни, но из памяти.
Сегодня открыла две записки. Апрель. Апрель...
Снова страшно, противно, больно.
Но нет, со мной всё в порядке) Просто. Наверное, так надо - прочувствовать всё ещё раз, чтобы в голове окончательно всё улеглось.

Третью неделю не делаю решительно ни-че-го.
А надо.
А экзамены.
И курсовая, и ргр. Ага-ага, так и не садилась.

Всё раздражает.
Похоже, мои личные черти всё-же закрутили колесо правды - определённым людям уже высказываю всё, как есть. А что, а что... меня ничего с ними не связывает. Единственно только - не хочется быть сволочью. Не привыкла как-то)
Ах, да. В Питер тоже не хочется.
Но я молчу. Ведь в сам город хочется, а... . Да. Наверное, тут всё и без слов ясно.

Чувство свободы такое материальное.
Смотрю на маму и понимаю, что всё уже не так, как раньше. Банальщина - пресловутэ апельсиновэ брюшкэ и проколы. Ну да, ей не нравится. Ну да, перекрашусь потом. Но всё равно же сделаю, как захочу.
Как резко появилось это "можно".
С утра сижу перед монитором, никто не подойдёт и не скажет, что, может быть, нужно бы позаниматься.
Хотя как раз сейчас и надо. Вот смешно, правда? Когда я занималась, мне говорили, что я ничего не делаю, что ничего не сдам, если не буду заниматься ещё. Ругались, доводили меня до слёзной истерики, хотя это нисколько не было нужно.
А сейчас. Сейчас-то мне и нужно, чтобы на меня ругались. Да чёрт побери, если я не сяду учить вопросы на этой неделе, я не сдам коллоквиумы! А никто не знает) Они считают, что если я училась в школе, то сейчас уж точно сама слежу за тем, что у меня творится.
Мда, а я только немецкий да инженерку вовремя сдаю. Ничего мне не надо. Эх. Лентяйка я.

Не поехала сегодня гулять. Думала, позанимаюсь, доразбирусь со всем, досдам, дорешаю/черчу/пишу...
Лучше бы поехала гулять. Всё равно бездельничаю. Но в обнимку с улитятами, ага.
Ну и в комнате убралась. Сожгла рекламку божественного начала - тоже неплохо.
Пыль бы вытереть, да на танцы через 20 минут уже, а после них всё же надо сесть и сделать хоть что-то.

Скажите мне, это я правда обленилась, или реально все такие?))

ЗЫ: Хочу
1. На роликах
2. Ещё три дырки
3. Подарить поскорее улиток, а то они каждый день всё больше становятся - сейчас они милые, а к 23му уже слонятами станут XD
4. Убраться в комнате
5. На ВДНХ
6. Солнца, чтобы в туфлях, а не в сапогах
7. кеды О_О
8. К Акире
9. Переписать БНС раз 10. Зачем - не спрашивай, сама не знаю
10. Юбилейно - взять себя в руки)

Настроение сейчас - @_@

Впитывает всю злобу О_о
Мой личный атрацит...

~ ~ ~ ~

Переключайся, бл**ть xD

[450x600]

Настроение сейчас - Отличноууу :3

О, Грешные Магистры, на танцах младшая группа, когда я ухожу, говорит мне "До свидания!" XD
Стареем, стареем...))

~ ~ ~ ~
Снова купила Киндер Сюрприз <3

Настроение сейчас - Рмяу! :333

Наконец-то купила свой любимый чай! *w*
...
Какая же гадость XDDD

Настроение сейчас - будет

Всё, добеспредельничалась)

1. Коллоквиум по матану
2. Коллоквиум по дифурам
3. РГР
4. Курсовая по химии
5. Экзамены

Ппц, граждане, обратный отсчёт пошёл.
Пора-пора уже брать себя в руки.
Чувствую себя ростком - непроизвольно прорастаю - пробиваю землю, натыкаясь на камешки и старые корни, призамедляясь на немного, но никуда не деться - расту - пробиваю землю.
А земля моя - грусть моя. Печаль, уныние, зимняя спячка, ненастные мысли, дождливое настроение, серая неуверенность, тёмная озлобленность...

Я каждый день чувствую, как я становлюсь сильнее и, быть может, даже старше.
Я добьюсь своего, добью этот год, стану, в конце концов, собой, какой хочется, а не какой надо.

Настроение сейчас - Хорошее)

Я
Ем
Мясо

О_О

А ещё...
Я НЕ радуюсь за людей.
Мне НЕ нравится учиться.
У меня куча завалов, которые я благополучно разгребаю оО
Я так и НЕ смогла хорошо подружиться с кем-либо из моих университетских знакомых.
Я НЕ могу заставить себя улыбаться на улице.
Я сплю по 4 часа и НЕ хочу спать.
Я НЕ хочу постоянно есть.
Я абсолютно НЕ парюсь из-за явно недобранных баллов.
Я НЕ бешусь из-за розового цвета.
Я слушаю милые песенки и НЕ считаю это странным.

Эточёващетакое Оо
Это как, нормально, нэ? Я же по всем этим пунктам совершенно противоположная была!..

Настроение сейчас - Мяу :3

Что-то я...
счастлива О_о

Такое натуральное, чуть ли не осязаемое, счастье.
Я ведь знаю его, хорошо знаю, хорошо отличаю, когда счастье, а когда лишь его аморфное подобие.
Вот так вот всегда. Перебесишься, а потом счастлива)

~ ~ ~ ~
Я же, по правде говоря, села вчера написать совсем о другом)
Но включила Эмили, решила почитать о ней и всё, как с катушек слетела...)
А написать я хотела о хорошем дне, коими оказались прошедшие 24 часа.
Хотела Селена встать в девять и поехать за няшностью, а проспала и встала в половину 11го) Но, не смотря на это, за няшностью она всё-таки поехала) Вообще так интересно -вещи вроде купить хотела давно, а только вчера проснулась с ощущением "ехать покупать нужно именно сегодня!". Такое интересное чувство - не знаешь, почему, но знаешь, что что-то должно произойти, или просто ты что-то хорошее найдёшь)
Итого, как и хотелось - зелёная и красная ручки, новый цветной палантин, чёрно-зелёная заколка и новое украшение *_*
Ерунда, но счастья столько, будто бы надувного динозавра подарили *_*
Украшение, кстати, что на первый взгляд может показаться очень и очень странным, красно-синее)) Но, если Селене понравилось, значит, оно действительно хорошее *_*

~ ~ ~ ~
Антиеда продолжается. Мама в подозреваке, что я худею. Я тоже в подозреваке. Подозревака в шокэ Оо
К слову, я всё-таки не худею)
Хочется шоколада. Я его уже давно не ела... Вот заметила за собой - если чего-то очень хочу, съедаю/делаю это, и как будто бы заряжаюсь - потом недели 3 не хочется. Чувствую себя машиной. Неуютнэ немного... Хоть и удобно)

Настроение сейчас - Приятное :3

Простите меня, пожалуйста.
Некому мне выговариваться, кроме, как вам.
Сама-то уже перебесилась, а вам голову запудрила.
Эх, Селена-Селена...)

Настроение сейчас - А не сварить бы тебя?

Проглотила огромный кусок статьи об Эмили.
Ох...
Она чудесна *_*

Голова ватная, координация всё ещё нарушена, ах, середина недели...
Ругаюсь внутри себя и с родными.
Серьёзная. Очень. Нравлюсь...

Кот рядом, занял весь стул, а я на краешке. А так и надо, так слаще, так труднее воспринимать жуткую серую бесцветную реальность. Она же там, за окном, а кот-то рядом.
А она мне и нравится. Знаете, совсем не нужно солнца. Если только, чтобы чуть ухмыляясь, щуриться.
Да-да, немножко безумия, что мне посчастливилось "отхватить".
Либо во мне всё ещё слишком много эндорфинов, и всё пройдёт, либо это уже навсегда.
Голодная. Пью вишнёвый сок. Он же нам с тобой так нравится, да?
А скоро апрель, и асфальт, и даже, быть может, тот самый, на курево для Руди)
И химия. Её сейчас очень много. Пусть не в два раза больше, как могло было бы быть, если бы рядом со мной было бы на одного неформала больше...

О, грешные магистры, да что же это такое, что же с моей и так неработающей головой.
У меня очень чёткое чувство, что меня ломает. Вот в прямом смысле, будто бы меня гнут, как старую железную пластину, и с треском брызгами летят кусочки уже несвежей краски. Когда-то яркой, ныне же противной. Её ведь так тяжело потом счищать с пальцев...

Я не творческий человек, ха, да не дай анк. Те, кто знают, они видели, что со мной происходит, когда я вспоминаю об этих "творческих" людях.
Но я как губка всегда проникаюсь тем, что даёт вдохновение творить. Мне вообще это слово не нравится: творить.
Я люблю писать. И рисовать, хоть и не умею. И так же петь. Я, в принципе, много, чего не умею. Но это всё бред, ха, бред, бред, когда есть более важные вещи.
Гррр, дай, дай мне тот металлический прут, что я приглядела для насилия, он так похож на средство выражения моих нынешних эмоций.
Наверное, не стоило читать так много. И есть. Есть теперь тоже не следует.
Второй день как уже воротит. Вчера согрела еды и оставила. Сегодня налила чая и сразу же вылила его в раковину.

Позавчера мама серьёзно спросила, всё ли хорошо у меня с психикой.
Я разозлилась, начала говорить что-то вроде "да что ты такое мне говоришь!", а сегодня.
А сегодня я и не знаю. Я боюсь. Уже боюсь. Потому что в этом году весна на меня действует несколько иначе. Может дело и вообще не в ней?
Но если раньше мне очень хотелось чувствовать себя не такой, как все, необычной, может, даже, странной, то сейчас, когда, сдаётся мне, она - эта реальная ненормальность - лишь помахала мне ручкой, я сразу же схватилась за голову. И не от морального протеста внутри моей души, а от банальной боли. Голова то не в порядке. И болит, и шалит...

Зато стала сильнее. Не может не радовать.
Ахах, я тут вспомнила, что я люблю радоваться за людей. Грешные магистры, как это быстро забывается, когда в голове хаос и из былого самообладания остаётся лишь вот такое "грёбаное ничего".

Вишнёвый сок кончается.
Но мы же не закончимся, я это знаю.
Есть хочу. Кого-нибудь. Вот правда, вцепилась бы в кого-нибудь.
А и не удивительно, уже почти как неделю подряд ем мясо. Возможно, и оно ещё на меня так влияет.
Недаром же в прошлом люди ели определённых животных, в надежде присвоить себе через проникающее в них животность, их качества - силу, зоркость, мудрость...

Любимые часы вызывают отвращение.
И розовая водолазка, купленная для поддержания зарождения няша.
И былое желание быть заразой с сигаретами в руках.
И "трава", которую люблю, и зелёный чай, и закошачивания, и слова себе "Селена, ты много работаешь, сегодня можешь лечь пораньше"
Какого чёрта?! Отжалась, взяла торбу и, не поев, поехала. Так-то тебе.
Мы ещё скоро вспомним, как приятно колоть пальцы.
Единственное, чего хочется - переводить.

Который уже день. Колотит.

Настроение сейчас - боязливое

Пришла весна. Теперь уже совсем-совсем.
Весна у меня всегда была временем года, когда на меня находит вдохновение, не отпускающее аж до января.
Мне бы и сейчас хотелось, как раньше, проходя по улицам, ловить солнечных зайчиков, улыбаться тёплому ветру и лужам.
А ещё... фотографировать.
Знаете, наверное, я всё ещё не отошла от зимы. У меня столько разных идей, а всё мне кажется, что это глупо, по-детски уже...

Скажите мне, что я не права. Я так хочу хоть в чём-то самовыражаться)

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

Получить свое печенье

 

 

                                                                                                                                                                                                                        Mages Queen

 

                                                                                                                                                                                                               

 

 

 

 

Тоскааааа
-________-

Настроение сейчас - Отличнэ #3

Обфапалась с дизайна xD
Если есть придыхания, прошу сюда)

Настроение сейчас - Шикарное

Давно не писала здесь ничего нормального.
А что писать? Ничего действительно хорошего с 8 марта так и не произошло.
Я не люблю писать о неудачах, мне не нравится то, что кто-то будет читать это, и думать о том, что у меня что-то нехорошо. У меня всё отлично, и нет, меня никогда не сломишь. Но раз уж начала, то что же, можно и показать то, что я скрываю. Ведь есть же умельцы, думающие, что у меня не бывает невесёлых дней.

9. 03 - бесцельный английский. Убедилась, что выучить что-нибудь дельного во 2м семестре мне не светит.
10.03 - в третий раз не подписанная работа по инженерке.
11.03 - отменили танцы, отменили выступление; на аэробике опять учили какой-то бред --> настроение испорчено.
12.03 - настроение к вечеру испорчено Настей
13.03 - вместо запланированных двух, целых пять часов убила на прогулку, три из которых ушло на утешение несчастной N. Что ж, хоть доброе дело сделала, но настроение всё равно испорчено, начала болеть нога.
14.03 - нога болит сильнее, больно ходить, надеюсь на растяжение, но, сдаётся мне, это снова какая-то хрень от танцев.
Плюс ко всему 12-13-14 - три дня подряд по вечерам становится плохо, отравление-нет, переутомление-нет, что случилось - не знаю.
15.03 - обнаружен зарождающийся ячмень, я счастлива. Наговорила гадостей родным, попыталась уйти от того же вечером, результат - слёзы. И плохо, что не мои.
16.03 - порадовала с утра Настю. Что ж, это лучше, чем ничего.

Заменяю желаемое хождением без шапки, хотя у меня может быть ячмень, поеданием сладкого, которое мне сейчас нельзя и сидением в интернете, хотя мне так много нужно заниматься.

Yes, my life, I like suffer.



*** 16:23
Белый друг и помутнение в глазах, смотри-ка, видать, и правда отравление...

Настроение сейчас - Упадническое

Ночи без нужных часов сна и дни без сахара дают о себе знать.
Вновь становлюсь задумчивой и грустной. Сегодня уже совсем не улыбалась на улицах, была счастливой лишь перед первой парой, болтая с Валерой. Устала за этот день невероятно, как, скажем, если бы трижды за день была бы на тренировке. Что-то непонятное со мной творится. Заряда позитива, появившегося уже и не помню, с чего, хватило на без малого две недели. Теперь почти совсем не уверена в себе, ничего не заставляет искренне улыбнуться. Такое ощущение... что я разрядилась, будто батарейка.
От чего подзарядиться снова?..

Давно у меня такой резкой перемены состояний не было. Чувствую себя варёной свёклой.

Настроение сейчас - Отличное :3

Знаете, вот бывает иногда так, что "проходят дни, пролетают года", а в жизни всё как обычно - пресно, серо. Люди ходят с пресными лицами, по утрам неизменно не выспавшиеся и усталые, по понедельникам недовольные и злые, к вечеру вымотавшиеся...
Дети глуповатые и слишком эмоциональные, взрослые скучные...
А бывает не так. Бывает солнце во всей серости)

В понедельник возвращалась из Москвы, и в электричке увидела пару - мужа и жену. Не совсем молодые - лет по 35, не меньше. И знаете, они совсем не были похожи на обычных, заморенных проблемами, взрослых. Дурачились и смеялись, как совсем юные. Так приятно было на них смотреть, прямо так в улыбке и расплывалась. Бывают же такие)

А сегодня, как обычно, наткнулась на контролёров. Поздно - почти в 9 часов. И то, что я увидела, подняло мне настроение на весь вечер: с просьбой показать мне билет, женщина подошла ко мне с улыбкой. Я так удивилась) Но было очень-очень приятно. Хоть и вечер, а никто, как обычно бывает, не вымещал на мне свою злость за усталость.

В общем, сегодня хороший день :)
Наконец-то всё произошло так, как давно хотелось)
Знаете, выговариваться - это очень хорошо)

Настроение сейчас - Отличное :3

Мне сегодня приснилось, что я наблюдала за тем, как появляются улитки. Ну улитята то бишь рождаются.
Нилб, ТАКОГО варианта возникновения жизни я ещё не видела О_о

Внимание вопрос: чего я обкурилась на ночь?)