...Некогда сошлись ученики и в разговоре один из них похвастался, что
гладил тигра.
И зашёл между ними спор: тигр - это котэ или не котэ?
Сидевший неподалёку старец сказал по этому поводу:

- Всё котэ, что можно гладить. Котэ вообще существуют внутри нас, и
гладя что-либо, мы гладим наше внутреннее котэ. При этом объект
глажения, по сути, не важен. Кстати, некоторые утверждают, что
истинное глаженье котэ свершается лишь в момент глаженья
непосредственно котэ. Это не так. Ибо истина не может заключаться в
физическом теле неразумной и вредной твари. Истина сокрыта в нас. И
она состоит в том, что нам требуется кого-то гладить.

И ученик, гладивший тигра, воскликнул:
- Все котэ, что можно гладить. Как минимум некоторых тигров можно
гладить. Следовательно, тигров можно гладить. Следовательно, тигры -
котэ. Как минимум, некоторые из них.

Но старец прервал его:
- Тут вопрос сложный. Если ты гладишь тигра "на слабо", пытаясь
показать этим свою храбрость - то ты не гладишь котэ.
Но если ты гладишь тигра, потому что он няшный, мимимишный и не
погладить его ты просто не в состоянии - то, гладя тигра, ты гладишь
котэ.

И другой ученик спросил:
- Но как тогда быть с тем, что котэ любят возлежать на стопках только
что выглаженного белья?

Старец отвечал:
- Драть надо такого котэ. Тапком. Ибо такое котэ - это ревнивое котэ,
ставящее свою скотскую натуру превыше глаженья.

[357x480]

Распространенные ошибки при позировании

1.
[500x377]

2.
[500x377]

История вопроса:
М.Шишкин, широко известный в узких кругах, решил повторить подвиг нашей королевы красоты. Напомню, что девочка эта в конкурсном испытании, когда надо было о стране своей рассказать-написать, излилась потоком пафосного бреда о том, как нища ее страна и как вынуждены уезжать врачи и учителя, чтобы не голодать и не мучиться. Так вот, продолжить ее дело решил писатель М.Шишкин, который

Помнится, в 2008 году меня немало удивила информация о том, что Исландия просила у России кредит для преодоления последствий кризиса. Потом упоминания об Исландии в одночасье исчезли из мировых СМИ. И вот, прочитав эту статью, я поняла, почему:

[700x525]

[250x201]

Перлы Ларисы Гузеевой...

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.

***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....

Впервые Тимоти Аллен (Timothy Allen) услышал о Бузлуджа (Buzludzha) прошлым летом, когда посещал фестиваль фотографии в Болгарии. В этом фестивале участвовал и Александр Иванов, болгарский фотограф, который получил национальную известность после того, как опубликовал снимки “Болгария с воздуха” за последние 10 лет из своего архива. Именно тогда Алесандр показал мне несколько фотографий того, что выглядело весьма странно: что-то среднее между летающей тарелкой и убежищем Доктора Зло.

[показать]

 Я опять к Вам с праздничным салатом. Встретился мне рецепт салата и он мне очень понравился по ингредиентам . Так что, в копилочку к праздничку, а ещё лучше сделать раньше , попробовать и тогда уже точно он украсит праздничный стол. Да и оформление тоже прекрасное.

[400x326]

Пустое место

Есть такое странное житейское понятие - "интересный человек". Быть интересным - почетно и приятно, многие к этому стремятся. Противоположное понятие - "пустое место". Если нас так назовут, будет очень обидно, так ведь? Казалось бы, здесь все настолько ясно, что и нечего обсуждать. Но у любого явления есть неочевидные стороны. Приглядимся-ка и мы повнимательнее к нашему нежеланию "быть пустым местом".

"И вообще хорошо бы, чтобы следующим президентом России был гей!"

КАКОЙ ДОЛЖНА СТАТЬ РОССИЯ, ЧТОБЫ ЕЁ ИМИДЖ В ЕВРОПЕЙСКИХ СМИ ПРЕВРАТИЛСЯ В ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ

Виталий Третьяков   декан Высшей школы телевидения МГУ им. Ломоносова

Вот тезисы  выступления на конференции в Берлине "Россия и Европа: актуальные проблемы современной международной журналистики"

Тема выступления: "Какой должна стать Россия, чтобы её имидж в европейских СМИ превратился в положительный. Научно-фантастическая гипотеза". 

Утверждение 1-е (поддержано и другими участниками): образ России в европейских СМИ по преимуществу негативный. 

Утверждение 2-е (и с этим многие согласились): образы практически всех зарубежных стран в СМИ России либо просто положительные, либо по преимуществу положительные. 

Гипотеза: Невозможно добиться того, чтобы образ России в большинстве европейских стран (западноевропейских и многих восточноевропейских) стал положительным. 

Попробую доказать эту гипотезу от противного. Что должна сделать Россия, чтобы её образ в европейских СМИ стал положительным? Видимо, то, что будет воспринято положительно европейскими СМИ. 

Несколько лет назад мне подарили словарь Ожегова, тот самый "Толковый словарь русского языка", в котором 65 тысяч слов и фразеологических выражений. Это про него у нас на филологическом факультете ходила скабрезная шуточка: "Большой, толстый, коричневый и стоит. Что это? Нет!!!! Это словарь Ожегова!" И вот он поселился у меня в шкафу.

Не сразу, но мне пришло  голову, как при помощи этого издания получить массу тихих филологических удовольствий.

но мне снятся сны. Иногда очень странные. Я даже специально читала Юнга, чтобы научиться их понимать. Но сейчас напишу не о толковании, а просто о снах.

[400x400]

Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.

    Всем известно, что все мы носим маски. Разные, в зависимости от ситуации. На работе мы - усердные сотрудники, дома- строгие родители, с друзьями – свои в доску парни, в постели – нежные любовники или любовницы и т.д. Это большие маски. В психологии они называются субличностями.

     Но есть еще масочки маленькие, ситуационные.Например, Вам продали бракованный товар и, выясняя отношения в магазине, вы – возмущенный потребитель. В своем сознании вы – «тот, кто обманут и всеми силами восстанавливает справедливость».

      Или Вы поссорились с молодым человеком и в своем сознании вы «та, с которой Федя поступил несправедливо».

    Симорон предлагает сменить маски. Как в пословице "Как яхту назовёшь - так она и поплывёт!"

   Вспомните, как однажы на распродаже вы за полцены купили  сапожки, которые не снимая носили три сезона! И  произнесите : "Переименовываю себя в  "Счастливую хозяйку модной обновки". Хлоп!И исчезла "облапошенная покупательница"

   А друг Федя?Hеужели Федя не сделал вам ничего хорошего? А вы ему? Вспомните какой-нибудь светлый момент в ваших отношениях. Например, Федя хотел купить себе модный галстук, и, когда вы подарили ему этот галстук на день рождения, его глаза светились нежностью. Вспомнили? Отныне вы не «та, с которой Федя поступил несправедливо», а «та, которая подарила Феде модный галстук».

    Переименовались?Отлично!Что? Ещё хандрите? Тогда пора воспользоваться универсальным приёмом. Назвать себя "Той, которая плюёт на хандру(проблемы, тупики, препятствия и т.д.)",  записать свои проблемы на бумагу и в прямом смысле плевать на них. Проверено – работает!

www.lubodara.ru

источник

ЗДЕСЬ  ПОДБОРКА№1

[показать]   КРАСИВЫЙ праздничный салат "УРАЛЬСКИЕ САМОЦВЕТЫ"

[показать]   НАРЯДНЫЙ, ВКУСНЫЙ НЕДОРОГОЙ салат "ЖЕМЧУЖИНА"

[показать]   САЛАТ "КРАБОВАЯ ГОРКА"

[показать]   Салат овощной с желатином

[показать]   Салат "Большая ромашка"

[показать]   Салат "Обалденный"

[показать]   ПРАЗДНИЧНЫЙ салат "Венеция"

[показать]   Очень недорогой и нарядный картофельно-майонезный салат

  [700x525] [700x525] [700x525] [700x525]

[700x524]

[700x524] [700x524] [700x524] [700x524]
[700x524]

[700x524]


[700x524]


[700x524]


[700x524]

[700x524]

[700x524]