Пишу тем, кого заинтересовал Турбо-Суслик.
Ох, ребята, ну и хитер этот ваш Лёушкин!
Читал его книгу, и поражался правильности написанного. Человек явно знает и понимает. И вдруг... начинается полная ахинея, не подобающая человеку знания: он предлагает ссылаться к его подсознанию! Это к какой же он свободе ведет? К зависимости от себя! Человек знания предложил бы обращаться к Намерению, или к Бесконечности, или к Безмолвному знанию, или к вселенскому банку знаний, или как угодно это еще назовите - суть одна... но уж никак не к Дмиртию Лёушкину, который периодически пишет и обновляет свои программы. Кому они нужны, когда есть Намерение, когда есть Безмолвное знание? Там есть такие программы, которые ни один Лёушкин написать не сможет. Не на Лёушкина надо полагаться - вот в чём подвох! Уверен, что Лёушкин-то это всё прекрасно осознает. В общем, назвал я это явление духовным мошенничеством - когда человек действительно знающий намеренно искажает информацию с целью зарабатывания денег. Что немаловажно, эта его техника действительно обязана работать до какой-то степени - он умнейший человек, хитрейший! Подделка высшего уровня! И люди понесут деньги.
Я не занимался по Турбо-Суслику, но я занимался тем же, чем занимался Лёушкин. Много лет. Поэтому для меня очевидно: Турбо-Суслик - это очень талантливая подделка.
Многие хотят мгновенного результата. Но никто почему-то не задумывается над тем, что эти самые шаблоны мы закрепляли всю жизнь: всю жизнь нам их вдалбливали, и всю свою неосознанную жизнь мы их отрабатывали. Чтобы от них избавиться, помогает только одно: осознавание. Но подсознательное осознавание - это чушь какая-то. Наверное, подсознательная работа может давать результат. Только этот результат будет очень зыбкий, потому что не подкреплен осознаванием.
Оказывается, не так много тех, кто видит этот подвох...
Есть надежные, тысячелетиями испытанные техники Карлоса Кастанеды, и любой при желании может их найти, и даже найти людей, которые их успешно практикуют.
Сам Турбо-суслик может быть интересен в качестве ознакомительного материала на тему освобождения от шаблонов поведения, но до того момента, где автор предлагает обращаться к своему подсознанию - вот это и далее все что с этим связано - чепуха и развод на деньги.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» — подумала Алиса…
… И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
— А-ку-еть! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
— бл@… завязываю. — в очередной раз клялся он себе…
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея — выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.
P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила…
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться — взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
— Чего собираетесь делать?
— Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
