[300x464]
Посмотрела "Париж, я люблю тебя"...сижу под впечатлением, укутавшись в плед...хочу курить.
Вроде всё неплохо, но чё-то как-то многое не клеится...как-то многое незаметно изменилось, а осознала я это только сейчас.
Отношения другие стали...не хуже, не лучше, а просто другие.
Я из тех людей, которые многое хотят сделать, но толи из-за какого-то страха, толи из-за нерешительности этого сделать не могут. Обидно. За саму себя.
Было бы неплохо всё разложить по полочкам. В голове бардак.
Хочу курить.
И чай.
Мама сидит в зале, а я в комнате. Звонит на сотовый и просит, чтобы я подошла в зал. Гениально. Сотовая связь, блин, выручает.
Доябывается парень, под кодовым названием "водитель", ну или просто "который на тачке". Заебал.
Пытаюсь похудеть.
Расстраиваюсь по пустякам.
Скучаю по брату.
Путаюсь в себе.
Не умею принимать серьёзные решения. Да и вообще в принципе любые решения.
Зато у меня отлично выходит косячить. В этом я профи(:

[246x321]
Я же говорю, что день сегодня всё таки странный...(:

Утро началось дерьмово...была ужасная физическая слабость...думала, что где-нибудь по середине улицы точно упаду...но нет, я всё же дошла до назначенного места(:

Потом как-то всё стало налаживаться само собой(: Написала Кудя...вроде как помирились(: Не общались с ней неделю...для меня это ужасно долго.

Встретилась с Пинегой, хотели попасть в кино, но не попали...в итоге сели в кафешку чай попить(: Она рассказала весёлую историю как рассталась с парнем(: Это на самом деле было очень забавно(:

Тут и мой написал...я так поняла, что он хотел расстаться, я уже вообщем вся такая по пути к нему настроилась на расставание...прихожу, а он мне "Просто я соскучился"...ммм...так мило(: А я себя в очередной раз почувствовала полной дурой(: Как хочется, чтобы у нас всё было хорошо...но возможно ли это...

Пришла домой и позвонил брат(: Собирались завтра с ним встретиться, а получилось так, что я у него все выходные буду жить(: Всё что я смогла крикнуть в трубку это "ДА!!!ДА!!!ДА!!!" И на природу с ним поедем...я как раз этого давно хотела(:

Как-то слишком резко всё наладилось в один день(:
Но я счастлива(:

[300x443]
А самое главное, что я этого хотела.
И я этого добилась.
Только чувство удовлетворённости мне это не принесло.
Опустошение.
Мож это вовсе не то чего я хотела всё таки?!
Фиг знает...в чём вся проблема-мне очень сложно понять саму себя...
Но будь, что будет.
Грузиться я устала.
Поссорилась с мамой и с большей частью своих друзей. И причём по моей же вине. Сама это прекрасно понимаю, но признать это не дают мне мои принципы и гордость.
Надо это исправлять.
Хочу чем-то заниматься. Чтоб отдавать этому большую часть своего свободного времени. Выкладываться полностью и без остатка. Дело только в том, что нечему.
Всё чего бы я хотела, к чему бы я стремилась меня с этим нагло обламывают. Перед глазами рисуется картина: бетонная стена и я бьющаяся головой об неё. Хоть и больно, но я упорно продолжаю биться. Создаётся впечатление, что я буду продолжать это делать, пока окончательно не проломлю себе бошку. Но вот только к чему это приведёт? Посмотрим...

Нет, нет, нет...в ближайшее время точно не будет всё хорошо.
Проблемы в семье...бабушка умирает...завтра к ней едет мама...тётя после инсульта...тяжело...всё не так. Всё не так как хотелось бы...Личная жизнь ужасно грузит...бессоница...слёзы.
Сегодня весь день к чёрту...уснула только к утру...потом проспала все встречи на которые должна была прийти...много кто обиделся, но мне сейчас не до этого...своих заморочек хватает.
У Куди уехала бабушка...квартира свободная...пришли с Ритой к ней...наготовили много еды, купили шампанского...курили, пили, разговаривали...почаще бы так...хорошо, когда есть свободная квартира...боюсь засыпать...
Пора бы уже что-то менять...но это сложно...
Хочеться элементарной поддержки, которой нет...
Это, пожалуй, начало конца...

Горячий чай. Сигареты. Шоколадная паста. Плед. И какой-нибудь смазливый фильм. Это всё что мне сейчас нужно. Конечно, было бы замечательно если б рядом ещё был кто-нибудь близкий и любимый, но с этим уже сложнее. (Не паримся по этому поводу.)
Завтра же с утра иду спасать подругу от депрессии. Уже составила план занятий, чтобы отвлечься от лишних мыслей. И накачала хорошей музыки и хороших фильмов.
В последнее время подсела на гороскопы.
Хочу записаться на бально-спортивные танцы, испанский язык, уроки фортепиано и йогу. Но между "хочу" и "делаю", к сожалению, огромная разница.
Круг общения сузился только до самых близких. С кем надо-с теми вижусь. Без обид.
Много желаний-мало возможностей. Вот в чём вся проблема. Хотя по-сути...проблем-то в принципе нету...есть свойство самим их придумывать.
[278x314]

И всё таки найдя что-то одно, теряешь что-то другое...

Сначала мечтаешь об одном, добиваешься этого...и когда ты этого добился, жалеешь....жалеешь о том, что упустил добиваясь...

И тогда ты оказываешься в замешательстве...от того что достигнув своей цели ты не стал счастливее...

Тогда хочеться вернуть прошлое...но и не хочеться упускать настоящее...

И жалеть о чём-то глупо...всё равно это ничего не даст...

Но печальнее всего было ощущение, что те отношения, которые установились у нас в настоящий момент, являлись недостаточно хорошими, чтобы ради них оставаться вместе, и недостаточно плохими, чтобы расходиться.

Я от самой себя охреневаю..!
Каждый раз, когда я косячу я себе обязательно говорю "Ну ничего...в сkедующий раз я по-любому поступлю по-другому"...и вот собственно, когда приходит время этого самого другого раза меня резко переклинивает и я делаю всё ровно наоборот тому, что я планировала или хотела сделать...и я снова повторяю себе эту чертову фразу...и сколько было уже этих следующих разов...и каждый раз ничего не меняется..! Я всегда делаю всё ровно наоборот! И сама же из-за этого страдаю...
Как я устала от самой себя..!

Другая осень.
Другие люди.
Другие взгляды и ценности.
Другой балкон.
Другие отношения.
Другая я...да и ты тоже.