не могу. не могу. мама, я сейчас НЕ МОГУ тебя слушать, поддакивать.

я не могу даже заснуть.


теперь понимаю, почему хочу жить отдельно.

ну а про неадекватное поведение Пребена вообще говорить не приходится. устал я. шум, крики, всё не своё, английский. изредка пьяные лица, а главное - речь.


Простите меня. хоть это, всего лишь, невысказанные мысли.

просто хочется спать...

много новых впечатлений. совершенно новый опыт в жизни. положительный - эйфория, отрицательный - приземлился. и всё остальное где-то посередине.

а сейчас мысли об Ире. я дурак?


просто иди и спи.

Человек успешен, когда делает с интузиазмом своё дело, вне зависимости работа это или учеба, или нечто среднее.

Это я к тому, что устал быть для остальных. Устал я делать как всем другим хочется, даже если это моя кровь, мои родственники. Надоело делать как общество диктует. Устал, откровенно. Побыть для себя хочется.

Я знаю прекрасно, что не собираюсь забрасывать диплом. Значит какого ... я должен прямо вот сейчас защищать? И дело не в усидчивости или самодисцеплине. - Устал я. Поэтому и апатия полная.

Для себя - это не значит, что я в этом семестре обязательно всё должен написать. На новой работе - им до фени есть ли диплом. По жизни сейчас мне отсутствие не мешает...

Но сделать его я хочу и сделаю! А значит отвалите от меня все с вопросами о дипломе!

Опять конфликт в голове.

Сегодня четко осознал, что стоило бы всё же перенести написание диплома по состоянию моральнго здоровья, а точнее нездоровья.

Нет никакой возможности заниматься ни дома ни на работе. просто физическое отвращение к одному даже упоминанию о необходимости написать. Не могу я себя заставить.. и всё тут.

Явно дело не в самодисциплине. Всё же она есть. Сегодня утром нашел.

Мы вот любим себе установить ограничители... вокруг себя забор с звучной надписью: "охраняемая территория моей свободы".

Почему то всегда считается, что свобода - это когда у тебя нет никаких привязанностей, привычек. Особено плохих.

Курить, пить кофе, сплетничать... Список продолжайте сами, уверен найдете еще с сотню всяких тараканов. И ведь от этого всего надо обязательно избавиться, потому как зависимы... Зависимость - противоположность свободы. А мы такие свободолюбивые. Телевизор так учит, чтобы никто власти над тобой не имел.

А что в итоге? В итоге что?

Люди живут, покуда нужны они другим.

Работать, любить, быть любимыми.

...что-то ещё?

Посетил вторую лекцию...
Гораздо лучше по впечатлениям. Появились новые мысли. Завтра буду весь день укладывать в голове все эти данные, комментарии.

Настрой более отптимистичен. Хорошо.

Посетил первую лекцию, которую мне предстоит читать уже в этот четверг.
Мягко скажем.. нет, не скажем.

Такое читать людям я не могу.
Помнится когда-то зарекся не сдавать проекты продготовленные другими людьми... Распространяется теперь и на лекции.

Завтра буду всё переиначивать, перекраивать.

6 лекций - не шутки. Жаль только минимальное количество времени...
Могу не успеть.

С дургой стороны, ничего не теряю.

Ндас. Женитьба дело нехитрое.
Меня только что-то помолвили.

Телефон у коллеги (к):
(к) -- Sergei, pruut küsib!
               (сергей, тебя "пруут" зовёт)
(я) -- Brutt, mis tähendab? Mis asja?
               ("бруть", это что еще значит? в чем дело?)
(к) -- noh, pruut kutsub. Mine alla ise näed!
               (ну, "пруут" зовёт. иди вниз, сам всё увидишь)
(я) -- эээ? (вразумеваю, что зовет секретарь)

Внизу помагаю секретарю (с) с её делами. Спрашиваю:
(я) -- Mis Brutt tähendab?
               (что за "бруть" такое?)
(с) -- Noh, pruut. Aga sina siis peigmees oled...
               (Ну, "пруут". А ты мне, значит, "пейгмээсом" приходишься)

И тут до меня только доходит, что не "бруть", а "пруут" - невеста значит! А "пейгмээс" - суженный...

Я в шоке.

Кстати да - не работается.

А вот интересно. Посмотрел сейчас что было у меня год назад. Расставался с Машкой навсегда. Сколько горечи, сколько боли, сколько грусти...

А она сейчас, год спустя, со мной. Прежняя, хорошая, любимая. Знает о моих чувствах. Знает и не боится. Тоже любит. Тоже сильно.

Брат и сестра. Наверно так.

У начальника меняется голос. Когда он зол, то становится таким искромётно сучным ))

Типа пытается голос не повышать. Лучше бы повысил, а то так рассмеятся хочется. Я в восторге!



Определенно, буду по нему скучать ))

Ой, что мне сегодня только не снилось...

Впечатления не из лучших. Я сволочь. Хотя не я, а те люди, которые тусовали со мной. Но на самом деле я, потому что организовал это собантуй.

Словом, ничего хорошего. Даже во сне принимаю на себя чужие провинности.


Что дальше?






Дурдом.

Ветер... путается в волосах, тянет куда-то за собой. Хочет сказать: "уйди, не смотри"... Пускает мне слёзы.

А я стою. Буду стоять. Не отверну головы.

Прадва бьет и колечит. Вы же знаете.
Но куда хуже постоянно убегать и надеятся...

Имеет ли право такая надежда на жизнь?
Боишься?

Сам себе перечу. Сам себя не понимаю.


Лучше чем я сам, меня не знает никто! :)
Не удивляйся.

Вот сейчас подумалось: обязательно своего ребенка буду как-нибудь интересно фотографировать :) Чтобы потом, уже взрослым, он мог с улыбкой посмотреть на себя.

Да ушшш, ребенка пока нет и не намечается, это я так. Всегда по жизни делаю себе отметины: всякие хорошести, которые я смогу сделать другим людям, своим родным.

Всё меньше и меньше вера в самого себя. Пока что позволяю морально разлагаться...
А не слишком ли я высоко планку поставил?...

...лишь бы не пересечь черту невозвращения.


Как избавиться от тяжести в голове?

Один человек меня явно сегодня достал!


...это я

Такая тяжесть в голове, аж жуть.

И как обухом по башка.

Опять ошибка в моём чертеже.
Будет опять на меня валить начальник? Надоело, ей богу.
Ну не умеет он организовывать, ну явно же при нём мы только расплываемся и превращаемся в чертичто...
Гораздо проще повесить конкретную ошибку на конкретного человека, чем признать ошибки в организации процесса. Но он же не с машинами, он с людьми работает.

Голова раскалывается.