Неужели я завтра это осуществлю?

Читать далее...

[показать]
Фотография позаимствована отсюда.
За ссылку благодарности ladanke.

Не умею общаться с категоричными людьми! Ничего не получается, разговор не клеится. Сложно заставить себя быть непосредственным в общении. Кто чем может помогите: как себя вести с такими людьми?

Привествуются комментарии и той части населения, которые относят себя к тем самым категоричным. И извините заранее, если у нас в разговоре будут заминки :D

Её красивое правильных черт лицо. Маленький носик, красивые губы, изящные лини. Я сидел рядом и смотрел украдкой на её милую пяточкуи и при этом мне было как-то необычайно легко. Когда мой взгляд пробегал по её лицу и случайно встречался с её, мне не хотелось убегать или прятать его, хотя он сам уходил куда-то в сторону. Удивительно насколько мне не хочется следить за этой девушкой, но поистине просто наблюдать. Хочу с ней познакомиться, но не нахожу верной волны. Знаю она есть, но пока глубока-глубоко внутри где-то. Пока тайфун не добрался до берега. Но это уже чудесно.

Я прикушу сейчас губу и улыбнусь. Прокручивал в голове случайное столкновение. Думал она в моих мыслях будет холодным солнцем, но теперь, зная её имя, я могу сказать, что она Львенок. Чудесный милый Львенок.

Когда-то я был ужасно уверен в своих способностях различать внутренний мир людей лишь по их внешнему облику. Сейчас я просто уверен в этой своей особенности. И скажу наверняка: она тот человек, которого я могу добиваться и, главное, добившись не потеряю к ней интереса. Она мне крайне симпатична.

О как я вновь хочу увидеть эту пяточку :D


И шепотом я не устану повторять:
Спасибо Вам за это знакомство, спасибо что столкнули с ней. И спасибо за погоду моего настроения. Вы знаете когда действительно мне необходима ощущение Вас!

И главное ярко до умопомрачения!

Стоило отпустить её руку и с разбегу плечем столкнуться со стеной и она рушится: зеркала, атракцион. Всё не насточщее: мой туннель - это выдумка, которая оказалась блефом! Её присутствие - лишь чертовски неумелая игра воображения!

Никого нет, да и ЛОЖКИ тоже НЕТ! Матрица вокруг нас

Это случается очень медленно, незаметно. Как вода пробивает в скалах своё русло. Как въедающийся в почву ветер, переколачивающий ландшафт по своему усмотрению.

За этим очень сложно уследить. И замечаешь только когда она уже пришла.
Но тогда уже поздно, тогда уже совсем всё по-другому, тогда уже нет выхода, кроме как пройти весь этот темный туннель держась с нею за руку. И насколько бы ты её ненавидел, но вы уже идете в сквозняке, обреченные на беззвучный диалог твоих мыслей подстегиваемых её безнадежностью. Но ты идешь вперёд, вслушиваясь в свои шаги и многочисленное эхо. Капли, лужи, сырость. Всё это слышно, осязаемо. И это звуки, что несут ощущение одиночества.

И где-то впереди есть свет. Ты знаешь, ты уверен. Только вот надежду забрала в качестве оплаты она, твой молчаливый спутник - Грусть...

Встречаешься случайно, думаешь, решаешься сказать... но слова застывают на устах. Ничего. Всё как-то банально, обычно.

Говоришь, но не то что думаешь. Сам удивляешься своим же словам, которые совершенно расходятся с мыслями. Боишься посмотреть в глаза. Боишься увидеть и вновь утонуть...

Но потом, окруженный роем не тех слов, ловишь её взгляд и надеешься... Не то, фантом, навождение. Хочешь верить и веришь. Ничего этого не было.

Просто обида. Просто надумнные мысли, ничего этого нет и не было. И ничего не чувствуешь: ни горечи, ни отчаиния, ни слабости, ни облегчения - просто ничего.

Мне надо было поверить? Или мне надо было забыть?..


Больше не будет подходящих моментов. Больше не хочется держать в себе... Утопил в рое не тех слов.

Всё будет как и прежде...

Руки сплетаются в хаотичном орнаменте линий. Пальцы сгибаются в нежности прикосновений. Игра...

Подушечки пальцев мягко касаются ямки за ухом, очерчивают линию подбородка и окунаются в нежность её целующих губ. Но не задерживаясь устремляются затронув мочку уха к шее. И вот уже ладонь ощущает ускоренный пульс. Её плечо, взвалнованно вздымающаяся грудь, наполнненная пьянящим воздухом обуревающей страсти, и медленный выдох.

Глаза её впиваются в мои.

Мгновенье.
Вечность...

Год без тебя. Год миновал. Насколько другим я стал. Настолько "повзрослел".

Всматриваясь в биографию моих записей, месяц за месяцем уходят чувства яркие. Мысли заполнили голову легкую, ясную - сколько тяжести, скорби, усталости. Мечты мои умирают во времени: заблудились в лабиринтах души не освеченной.

Год без тебя - одиночество.

Забыл слов расстановку ясную. Забыл слов ударения яркие. Стал серым, избитым, замызганным. Кто без тебя я, милая? Лишь в небе сером птица невидная.

Год назад ушла безвозвратно ты. Теперь покинула сердце моё окончательно. Быть может вера осталась чистая: в чудо, что может случится однажды лишь.

С надрывом черство слова в голове произносятся, холодным металом мыслей фраза диктуется:

Мне время пришло отпустить

Боль моя лишь во мне и останется. Ведь нет утешения грусти невидимой.

Всмотревшись в красный нежный бархат цветов уюта гаммы я осознал свою потерю - нежность ушедшая в века. Былая радость отлучилась от меня, сменившись горечью утраты. Минуя месяца, времени замеры, уходят чувства без остатка и остаётся лишь рассудка чистота.

Настолько не любил давно.

Читать далее...

Я мечтаю, чтобы вокруг всё пошло вопреки. Я мечтаю, чтобы время имело хаотичное течение. Рваное, урывками. Здесь, тут. Что. Там. Круговорот. И пляски без тени.

Я хочу сойти с ума!

И знаю, что справлюсь с этим на отлично.

Тихие, звучные. Словно шелест деревьев в закате солнца. Потрескивание дров теплого костра. Спокойствие. Близость и родственность.

А иногда переходят на тихий-тихий шепот. Только их двоих. Столь приватный, ласкающий, окутывающий необычайным радушием. Вселенская открытость.

И вдруг всплески, эмоции, радость улыбок... А потом опять волной плавность. Звучность. Мерно держат беседу, смеются о своём. Рядом. Очень близко, тут - под сердцем.

В детстве, когда мне было годиков пять-шесть, нам со старшим братиком очень нравилось ездить к бабушке и дедушке, папиным родителям.

Нас там всегда хорошо встречали, хорошо кормили вкусными блинами и пирожками. А еще там были белые такие блоки, из которых можно наделать было всяких домиков построек и дамино в которое мы быстро научились играть, а если не хотели, то складывали из них цепочку и опрокидывали. И карты там были игральные, но научились мы играть в них позже, а тогда строили всякие карточные домики. Колоды две-три дай нам, и мы с братом на пол дня тихие и спокойные.

Но ездить я любил к дедушке с бабушкой не только поэтому. Когда мы к ним собирались, то за нами приезжал дедушка и мы на общественном транспорте через весь город ехали к ним, а по пути дедушка всегда нам задавал всякие задачки. Спрашивал таблицу умножения, именно в троллейбусе по пути к ним домой, я выучил её. Мне всегда нравились задачки, которые были и веселые и в то же время достаточно сложные для меня, но разгадывал всегда. Наверно от того я любил, да и сейчас люблю матиматику. Это моё любимое детсво.

Но запомнился мне очень ярко один вечер, когда к нам приехал дедушка, но почему-то не захотел меня забирать с собой. Брата забрал, а меня не захотел. Тогда я ревел, устроил настоящую истерику. Но не помогла она мне тогда и я остался дома. Обидевшись закрылся в детской и там ревел весь вечер, покуда не пришла пора спать.

Читать далее...

Если долго и усердно улыбаться, то болят щеки.
Если улыбаться всегда - щеки болеть будут, когда хмуришься.

Как сильно я хочу быть отцом... Какой порыв стремительно исходит изнутри, лишь одно упоменание о детях - своих кровинушек: просто быт, просто игры, просто нудности и капризы, голова кругом или что-то еще. Читая, слушая, смотря - тоска в груди, кровь слышно разливается по венам. Мне не нужно чужого, мне не хочется так же, я хочу своего, единственного, смешного и улыбчивого, мелкую плаксу. Дитя, отчеством которому Сергеевич.

И тут смеюсь сам над собой...

Нет той единствонной - другой части целого, с кем я хотел бы быть такой как есть.

Смеюсь сам над собой. А в теле только стук... стук... стук... Глаза откроются и призрак предо мной угрюм.

Читая замеревшие листы, столь мной любимые всегда, волнами ностальгии заплескиваю мысли. С надрывом сердце пересчитывает месяца твоей моей отдельной жизни.

Лишь горькая улыбка на устах, оставит отпечаток еле видный. В глазах проскочет мокрая печаль, в душе же очень громко крикну.

Почему я пишу больше о грустном? Что стоит за желанием писать? Что я хочу вложить в текст?

Моё сердце устроено как библиотека с ограниченным количеством заполняемых книжками полок. Заместо книг у меня чувства и ощущения. Как и в библиотеке в моем сердце существует определенная методика хранения данных: чувства разделены на классы, а классы подразделены на подклассы. И так как вместительность ограничена, то на каждый класс чувств отведено определенное количество места. Что же случается с чувствами, если места им больше не хватает? Они либо выливаются через край, либо заменяют менее ценные, но схожие чувства. Так происходит постоянно. И для места грусти, печали, одинокочества в моем сердце не так уж и много пространства. Хотя место радости, положительных эмоций и мировосприятия еще до сих пор не заполнено и на половину. Чтобы чувства не пропадали в неизвестности, мне хочется их изложить здесь - они заслуживают, чтобы их воспринял кто-то другой, ведь не их вина, что в моем сердце для них уже места не осталось.

Но не забывайте, что сердце - это библиотека, а значит она открыта для прихода читателей. Здесь, внутри, они могут подержать у себя в руках даже самые ценные экземпляры чувств - здесь, в моем сердце, они хранятся не только для меня одного, но для всех. Лишь только читатель сам должен знать, что он хочет прочесть. А разум мой - это библиотекарь, который всегда будет рад помочь подобрать правильное чувство под ваше желание.

Зеленое на сером, отражаясь в сердце угнетает. Тат самый мрачный день холодного дождя. Существует способ облегчить груз, но, возожно, камин и спасает.. да вот только не меня. Огонь греет тело, душа раслабляется и вязкий мрак медленно вытекает изнутри.

Продолжаю...

Он идет обратно, но не домой. Неприглядная лачуга, словно проросшая среди дикого леса, теперь была его. Он идет назад только приобрести инструменты, необходимые созданию того крепкого дома из его мечты.

Когда-то он просто знал, верил, что этот дом существует. Но он боялся, что никогда не найдет его. Сомнения вгрызались в его сознание замедляя шаг вперед, требуя многочисленных остановок и опустошенного желания вернуться к прошлому. Лишь Волей он был движим тогда.

Теперь же его душа была легка - дом есть. Изъеденый временем, но существующий в реальности! Все мысли теперь были пропитаны будущим этого дома. Он шел назад и знал, что будет делать сначала для востановления своего жилища. Продумывал детали до мельчайших подробностей, осознавая проблемы и решая их в своей голове. Это было нетерпение, сладостное нетерпение приступить к работе по созданию своего идеального Дома.

Он мог себе позволить думать так, ведь он имел главное: основу.

Поясни...