мы встречаемся... довольно часто)
ведём себя как когда встречались.
но мы не встречаемся. я ему не девушка. он мне не парень. не официально)
без каких либо обязательств, "прав на собственность"

но мне хорошо.
нам хорошо вместе*

мы расстались 17 октября
накануне нашей даты - 1 год и 2 месяца
было ужасно больно. однако я первая не писала, не звонила... ничего..
постепенно удаляла его фотографии из своих альбомов вконтакте, теперь осталась только одна...
за это время съездила на неделю в Берлин... там развеялась...) теперь ужасно хочется обратно, в Берлин... да вообще куда-нибудь подальше отсюда, в другую реальность.
он иногда писал мне "как дела" и подобное... удивился когда я поздравила его с днём рождения (я не удержалась), и написал, что "он хотел бы чтобы я его помнила, я помню - это главное".. это было 1 декабря...
он писал мне " если хочешь можем погулять как-нить или приход в гости" ... зачем??!
и в это воскресение я не выдержала. пошла с ним погулять.
мы где-то час ходили болтали ни о чём. учёба, его группа всё такое...
в конце концов... когда мы стояли на площадке у лифта.. у моей квартиры.. он меня обнял... мы обнимались...
поцеловал.. спустя какое-то время я остановилась и спросила его "зачем ты это делаешь" он ответил..."я соскучился"...
сходили с ума дальше.
затем он ушёл.
и вот уже вторник.
от него - ни слова.
я только сегодня утром послала ему смс "засранец)", дура блин, зачем???
он не ответил.
и вконтакте был он-лайн, не написал...
он думает что может исчезать и появляться в моей жизни когда ему захочется? так.. для развлечения?...
чтобы я не забывала о нём, и после каждой такой встречи, чувствовала себя такой же разбитой как после расставания?
ну нет.
теперь он в чёрном списке.

[698x355]
it's alright)

всё как и обычно.
колледж. дом.
дом. колледж.
гитара....
выходные - Слава.
пытаюсь смириться с таким положением вещей, правда иногда сдают нервы) например, сегодня...
это опустим-)
а вообще, сейчас же практика - всего пять дней в неделю, в две смены) шикарно.
только скучновато.
искринки нет...

мысли о суициде

останавливает
вера в то, что вдруг всё изменится..
и
самое главное

родители

не хочется убивать их таким образом.
а это их убъёт.

хочется подойти и сказать

можно я покончу с собой?
пожалуйста.
мне это нужно.
а вы просто забудьте.


забудьте..

зову
спасите
ору
заберите
закройте
защитите

мне плохо.

что же поможет?
кто же поможет?

депрессия.
но похуй.
я улыбаюсь.
как же.
если я перестану это делать.
никто не поймёт.


как он мне нужен.
а его рядом нет.
мне хорошо, только когда он рядом.
но мы видимся 1-2 раза в неделю...
редко разговариваем и переписываемся...
что же делать?
...
...
...
...
...
я понимаю, что когда-небудь нашим отношениям придёт конец.
возможно даже это " когда-небудь" будет не очень далеко... а возможно, и не близко..
однако сейчас одна мысль об этом убивает меня.
хотя сейчас меня убивает практически всё....

иногда становится так страшно от того, что стало так похуй на то, что было так важно.
(с)

за минимально короткое время я прочилала две совершенно разные книги... т.е. одну уже прочитала, а до конца другой осталось мне на пару часов упорного чтения)
так вот.
мне они обе показались очень интересными.
хм.
можно сказать две противоположные книги.

первая.
в ней рассказывается про одну пару, про то как они любят друг друга.
нежно.
до безумия..
про то что надо верить в любовь. она есть.

вторая.
в ней рассказывается про то как одну девочку в возрасте 13 лет тр... трое пацанов. она вся из себя красавица.) начала встречаться с парнями. с большим колличеством и только с самыми лучшими. завела блокнот . в нём записывала каждого из них. но всех их любила. убеждала себя в этом во всяком случае.
за один год у неё в среднем получилось 48 парней.. по 4 на месяц... в среднем.


обе книги меня увлекли.
задумалась.
чего хочу я?

любить одного человека. страдать.
или
встречаться со множеством. не привязываться. не любить?

ты спрашиваешь почему я тебе не пишу первая в агенте...

ооо... ты бы знал каких мук мне это стоит.

Мы не виделись с 31 декабря.
С прошлого года.
Договорились встретиться сегодня в 3 часа дня.
Я проснулась днём и залезла в ванную... Хотелось быть чистой и свежей =)
Просидела там полтора часа . Не успевала высушить голову - оставила недосушенную.
Ничего не ела. Не успевала.
А ведь заставлять парня ждать ( тем более на морозе) - некрасиво? Ведь так?

Родителям пришлось сказать, что я иду с тобой. Надоели эти расспросы.
Ушла.


15.05 - тебя всё ещё нет. я не удивлена. ты любишь опаздывать на 5-10 минут. это нормально.
15.25 - кинула тебе смс " ты говорил в 3?"
нет ответа.
15.30 - я всё ещё стою и жду. папа выходит из подъезда и с удивлённым лицом спрашивает " ты всё ещё мёрзнешь тут? О_О"
на что я отвечаю: " нет... я тут звонила... ходила..."
он " ходила куда?"
я " в Нарочь ( магазин рядом с домом )"
и он пошёл в магазин.
15.40 - пошла к соседнему подъезду чтоб отец не подумал что я всё ещё жду.
увидела что папа зашёл в подъезд. вернулась обратно.
позвонила подруге. она скоро должна приехать с деревни.
15.45 - думаю что делать. почему я не взяла эти долбаные наушники?? почему не взяла книгу?? могла бы тогда прокатиться на троллейбусе и почитать книгу. ведь домой нельзя - родители подумают что ты плохой =\ а так нельзя...
15.55 - стою уже почти час... замёрзла. практически никаких эмоций.
16.00 - ты должен был быть тут уже час назад. и всё ещё нету.
позвонила подруге снова - она уже подъезжает к городу. я вызвалась её встретить и попросилась к ней.
зашла в магазин за чипсами и попкорном.
16.15 - наканец то мы встретились и пришли домой к тебе.тепло.


сели покушать. наканец то нормальная человеческая еда! и почему я не покушала дома?... =\
рассказала любимой подруге всю историю. у меня - нуль эмоций. она удивлена =\
мы кушаем.
ТЫ позвонил.
мелодия на тебя стоит со словами " there's one thing i can't not do.... to bear to miss you"
я подняла.
ты оправдывался что у тебя болела голова и ты уснул. говорил почему же я не позвонила.
почему?
я сама не знаю =\
ты спрашиваешь - ты долго стояла?
я - нет...
ты - долго у Наташи ( подруги) будешь?
я - не знаю. но если тебе голова болит - сиди дома...
ты - ты правда так думаешь?
я - да.
ты - ну я прсто не знаю. как то себя странно чувствую. с тобой всё в порядке...

я уже плачу и говорю с самым велёсым тоном - да, у меня всё замечательно))
ты - я рад за тебя...
я плачу ещё больше.
попрощались.
я сижу ковыряюсь в тарелке. на глазах слёзы. да. всё замечательно, как и обычно....

До сих пор не верю...
Я поеду в ЛОНДОН!!!

ненавижу эти ваши сопли. ненавижу слюнявые статусы вконтакте. ненавижу.
ненавижу эти сентиментальности. ненавижу проявление чувств.
но чувствую меня это тоже затягивает =,(

ненавижу то, что ты называешь " крохой" не только меня.
ненавижу.

хорошее настроение возвращается ко мне =)

я надеюсь...

17.10.2009
[525x700]

ммм...
кажется...
это моя самая тоскливая осень за все 16 лет... =(
[399x274]

мой сумасшедший внутренний мир...