просыпаюсь - а тут снег. совсем пришла зима. и так грустно...
совсем заперлась дома, ничего не делаю, сбила себе режим - ложусь в 5, встаю в час. надо как-то возвращаться в нормальное состояние.
надо пойти на танцы - пропустила уже 2 недели, пойти на йогу, пойти в спортзал. заняться, наконец, чем-нибудь полезным и спать-спать-спать долго и вовремя...

здравствуй, депрессия. ненавижу весь мир. хочется убить или убиться. или, да, самое лучшее, заснуть и больше никогда не просыпаться. всё ужасно.
не хочу никого и ничего. не хочу выходить и квартиры, не хочу работать и учиться, не хочу есть и разговаривать. приехала, блин, мама. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
она как сраный психолог - вызывает меня на разговор своими тупыми вопросами, и я становлюсь еще хуже, чем я есть на самом деле. весь этот бред про работу, учебу, личную жизнь, отношения и чувства. а у меня сейчас одно единственное чувство - ненависти ко всему окружающему. хочу, чтобы мир исчез. вместе со мной прямо сейчас. и логично, что в таком состоянии ничего не интересует: ни работа, ни учеба, ни, мать их, отношения. и бесят, бесят разные вопросы и разговоры.
ору, срываюсь на всех, матерюсь, злюсь, веду себя ужасно. не хочу признаваться, что мне плохо. депрессия - слабость, презираю слабых людей. лучше буду выглядеть сукой - но не слабой.

[показать]
странное чувство. вот встречаете вы человека, через какое-то время, ну, года через 2, он становится вам другом. и при этом не важно, какого пола вы, и какого пола тот чел. постепенно приходит понимание, что чувак абсолютно исключителен: он понимает вас, как никто другой, причем в то же время еще может дать вам очень много нового, поднять темы, о которых вы раньше и не задумывались, понять ваши чувства, но в то же самое время и научить чему-то новому. вы вместе дурачитесь, вместе можете верьезно поговорить, одним словом, отлично дополняете друг друга. но проходит проходит пара лет, отношения не становятся хуже, вот ни разу, вы до сих пор а эйфории, а челу перестает хватать того, что было до этого. всё начинается постепенно, с глупых пьянок, где говорятся вещи, о которых нужно было молчать. потом и ваши трезвые разговоры становятся всё откровеннее. потом как-то раз на бредовой вечеринке, где, заметьте, вы каждый со своими парнями-девушками, вдруг поднимается вопрос "а как ты целуешься?", и вы (ибо пьяны в сопли) начинаете устраивать разврат на глазах у потрясенных вторых половинок. всё воспринимается как шутка. сначала. потом такие вещи начинают повторятся. потом они повторяются уже наедине. но вы не поднимаете этой темы, ведь вы такие ахрененные друзья. ведь для вас главное общение и взаимопонимание. а потом появляется ревность. ревность к официальным половинкам, к друзьям, к родителям, к интересам, ко всему на свете. и однажды один из вас сваливает на пару месяцев, а другой просто слетает с катушек - то хамит, то говорит, что не может без вас. слова "я так скучаю по тебе" повторяются всё чаше, ну и конечно (барабанная дробь) вся эта эпичная история заканцивается признанием в любви. и вот месяца через 2 после этого, вы так вполне спокойно говорите о возможности ваших отношений, но вместе приходите к выводу, что не стоит даже и пробовать, ибо в плане секса вы друг друга не сильно-то и хотите (но однако, признаете, что это могло бы быть удобно, вы ведь и так оч мого времени проводите вместе), но тем не менее что-то между вам по-прежнему остается. и когда один из вас пытается свести весь этот бред к "ну с кем по пьяни не бывает..." другой так неприяно говорит вам "так я для тебя всего лишь один из??? а знаешь, я никогда, даже когда пью, не буду приставать к человеку к которому ничего не испытываю". и весь смех в том, что вы при этом всё продолжаете общаться, у вас куча тем для разговоров и общих инетерсов, и некоторые дни, которые вы проводите вместе, настолько потрясающи, что вашим бойфрендам-гёлфрендам и не снилось.

такая вот история. и конца и края ей не видно.

[показать]
аюрведический завтрак гораздо вкуснее чем можно было предположить. в противовес моей обычной суровой овсянке на воде без соли и сахара он включает в себя еще и фрукты, орешки, специи и изюм, высыпанные, правда, в ту же самую овсянку. но она от этого становится гораздо вкуснее. не поспоришь. я предполагаю, что это может нравится.

вобщем, начала я практиковать йогу. хожу на занятия, ем разный бред, и, что самое странное, мне это всё необыкновенно доставляет. правда, увлечение это уже у меня довольно старое, вяло текущее уже лет эдак 5, но сейчас видимо наступило осеннее обострение.

есть и минусы. йога и йоговсое питание - отличный способ сбросить килограммы, и я в очередной раз побила свой рекорд. в результате чего пришлось отражать очередные нападки, но всё же я люто, бешено поругалась с т. после фразы "ТЫ УБИВАЕШЬ СЕБЯ НА МОИХ ГЛАЗАХ". непереношу дешевый пафос. в результате всё закончилось моим "ты понимаешь, что теперь я не знаю, когда захочу тебя снова увидеть или услышать?" и быстым и испуганным примирением.

а еще моя жизнь до чертиков нормальна. даже появился парень. очередной.

[440x220]
visited 10 states (4.44%)
Create your own visited map of The World

в википедии есть такая старая штука как wikimapia, спутниковые карты, эта тема была известна мне еще давно. в викимапии есть вкладочка panoramio, про это я тоже знала, еще года два назад сидели с мишкой в общаге, вычисляли наше местоположение и выкладывали фотки. не знаю, почему я полезла туда снова... боже мой, как же больно, просто до слез... прошло 2 полных года, а ничего почти не изменилось, только фоток, выложенных на карте, стало больше. никогда не думала, что мне так бешено может хотеться обратно, кажется, я бы всё что угодно сейчас отдала, чтобы снова оказаться там. жуткое чувство тоски и безнадежности. никогда - это страшно. что-то уходит, что-то появляется, иногда в жизни всё отлично, но оглядываешься назад и хочется выть от невозможности всё вернуть. так странно смотреть по спутнику и на чужих фотках те места, где когда-то гуляли с друзьями и по одиночке, грустили, смеялись, ели, делали домашку в парке, ссорились, мирились... и думать, что теперь тут ходят другие люди, может быть уже открылись другие кафе, думать, какая там сейчас погода, чем пахнет и который час... когда-то мне сказали - "это станет лучшим воспоминанием в твоей жизни". тогда я подумала - "в лепешку расшибусь, но сделаю так, чтобы в моей жизни были вещи и покруче". 2 года. пока не получилось. не отпускает, и ничего не могу с этим поделать(((

это всё совсем-совсем не похоже на меня. но временами бывает.

[600x450]

вероятно не бывает так, чтобы в жизни было только хорошее или только плохое... хочешь путешествовать - будь готов сталкиваться с проблемами и приключениями, которые тебе совсем не хотелось бы переживать, хочешь дружить - будь готов к ссорам и непониманию, хочешь любить - будь готов к изменам и невзаимности... и по-другому не будет никогда. хочешь, чтобы жизнь была веселой и интересной - имей силы столкнуться тоской и горечью разочарований. две стороны одной медали - тут нужен контраст, иначе счастье будет неполным....

иногда приходится делать то, чего очень хочется, но к чему не готов. не думать о том, хватит ли сил и умения, страшно или нет. просто делать... это всегда тяжело. стучаться в закрытую дверь, зная, что тебя не ждут. начинать новое, несмотря на то, что вокруг крутят пальцем у виска, делать то, что хочешь, понимая что это выглядит странным. жизнь - странная штука - создана для счастья и радости, для реализации интересов и желаний, а люди до сих пор живут в каких-то рамках, делая то, что "принято и правильно". отсюда и вопросы - "а почему ты занимаешься именно этим?", "а почему ты дюбишь\не любишь этого человека?", "а почему ты поступаешь именно так?" и когда ответ один - "потому что мне так хочется" это вызывает такую бурю негативных эмоций и доказательств (дескать, нормальные люди все делают по-другому), что не знаешь, куда деваться. хотя для выбора человека существует только одно измерение правильности - чтобы этот выбор никак не влиял на свободу, жизнь  и желания других людей. дружеский совет, мнение родных - это прекрасно, но только тогда, когда они остаются советами, а не превращаются в навязанное мнение.

                                             [530x369]

маленький алкоголик. всегда так сложно общаться с абсолютно незнакомыми людьми. особенно если их двое. особенно если они оба парни. очередной бесполезный сумасшедший день. сборы в универ за 15 минут (выпить стакан воды и одеться), опоздание на пару на 40 минут (выслушать в сотый раз, что ты свинтус, и завтра препод тебя всё-таки не пустит), неадекватный фильм про конфуция в который не можешь втупить спросонья, ланч (он же завтрак и обед), зачет (написать всё за 10 минут, потому что на невском тебя уже ждут и постояно названивают), встреча с незнакомыми людьми (затянувшаяся на 5 часов). кир, постоянно пьющий виски, петя, курящий и в основном молчащий, подошедшая т., как всегда не в духе. милая маринка быстро сбежавшая от нас. друзья моих друзей. рассказывали мне про стажировку. то, ради чего я и попросила их со мной встретиться. то, что мне еще только предстоит. кир любит пекин, петя кажется верит в те небесные замки, которые он описывает. я слышала много разных мнений, и думаю, что все зависит от отношения. т. была очень милой. мальчики уже что-то думают про нас, это точно, но мне нравится это ее собственническое отношение. так забавно. когда мы вышли, она держала меня за руку и долго стояла рядом в метро. мальчикам же были раскрыты все мои крты: и мой алкоголизм, и неадекватность, и анорексия, и проростки пшеницы, и приготовления творога в домашних условиях, и постянное худение, и постоянные фильмы. я пила и мне было смешно и все равно, я и сейчас пью и пишу реферат про совесть, хотя завтра рано-рано-рано вставать, что просто убийственно. ну и наплевать на всё. давно уже наплевать.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
 

[448x247]
 

Это было очень забавно. Мистер Никто. Ходили сегодня (уже вчера) с хомычем в Дом Кино. Там был прямо "аншлаг", просили садиться на места, указанные в билетах. Всё было не так страшно, я шла с большим нежеланием и стойким предубеждением против Джареда (как против всех красавчиков вообще). Он действительно симпатичный и слишком молодо загримированный, на концертах гораздо брутальнее. Ну и актер он так себе, если честно. но фильм понравился, хотя и показался слегка затянутым. там были даже моменты, когда можно было усмехнуться. ну и конечно эта проблема многомерности и многовариантности нашей несчастной жизни, проблема выбора и тд и тп. "что делать, когда оба выбора ужасны? - выбрать третью дорогу." оригинально на первый взгляд и глупо на самом деле. почему третий путь должен быть счастливым? третья дорога лучше только тем, что она еще не известна. но опять же, может там, на этой третьей дороге, поджидает тебя маньяк с топором? и тогда уже два первых пути покажуться просто детсадовскими экскурсиями.

вышли мы из дома кино глупо подхихикивая и вполне довольные собой и мистером никем. тут хомыч и говорит: "хмммм.. выбрать третий путь? ну что, поехали в папуа новую гвинею?"

я чуть прямо там на ступеньках от смеха не уселась.  это к нашему вчерашнему разговору "что теперь делать?" тогда-то и подумалось, что третий путь - он другой, но не лучший. а еще вспомнился "последний король шотландии". и к чему ГГ этого фильма привело его решение поехать в уганду...

или то был уругвай?

страшно поругались с т., а потом помирились. теперь мы так аккуратны друг с другом, так боимся всё снова разрушить... срались мы долго и эпически, в течение нескольких дней. узнала о себе много нового и интересного. впрочем, ничего такого, на что можно было бы серьезно оскорбиться, сказано не было. с моей стороны тоже, надеюсь. депрессия т. прошла на раз, кажется. вот-вот, всего-то и надо было как следует промыть мозги. мирились мило. мне сказали, что "никогда меня не отпустят", что безумно польстило моему самолюбию, так что теперь всё вроде как в розовом цвете.

все остальное тоже вроде как отлично. маман восстанавливает навыки вождения, кажется, папу она всё-таки дожала и я за нее рада. в сб едут с дядей в салон выбирать тачку. дядя с тетей уехали недавно, курсач я защитила, коммуналку заплатила (ура меня не выселят!!!), даже погода наладилась. гуляю, смотрю кино сутками.

недавно сидели с хомычем у ритки (макс сделал тесто, а она испекла пирожки - хозяйственные такие, блин, даже страшно становится. и это те люди, с которыми мы стояли на ушах еще года 4 назад. а теперь они живут вместе и пекут пирожки. впрочем, это было страшно мило) так после пирожков посмотрели мы "остров проклятых" меня вновь порадовал ди каприо. ну вот нравится мне он и всё. причем именно вот такой закабанелый хряк (ладно, нормально он выглядит),а не тот сладкий мальчик из титаника. и фильм ничего так снят, и играют они хорошо, и интригу держат, хотя по сути-то попса голимая и голливудчина. и надоела слегка вся эта фигня с раздвоением личности, рваным сюжетом и тд и тп. слишком уж много всего в таком духе уже отснято. да вот на вскидку "вечное сияние ч.р.", "бойцовский клуб" (самое удачное из всего), "ванильное небо" и тд. достали слегка уже повторяться. а так всё нормально. смотреть не скучно, особенно в кампании.

[показать]
В данный момент я как эта рысь на столбе- в полной жопе. Ошиблась на один день, а это значит, что в филармонию мы с т. идем не в среду, а завтра, и курсовик я защищаю не в четверг, а в среду. круто, ты попал... окружающие меня люди надышались вулканической пыли, что вызвало у них острый фимоз головного мозга, лучшая подруга вроде как беременна и совсем этому не рада, друзья с рубинштейна съезжают с квртиры, потому что их хозяин охуел до полной бессознательности, мои соседи по парадной наорали на меня за то, что я попросила их не выставлять свой мусор на лестницную площадку (ибо он воняет). т. позвонила мне сегодня вечером и начала бадягу о том, как ей плохо, как она сама себя бесит и тд и тп. я ее не понимаю. НЕ ПОНИМАЮ!!! что бесит, почему бесит, зачем бесит? что мешает ей взяться за ум, забить на свои слабости и жить так, как ей хочется? она говорт, что потеряна, что не знает, что она хочет. как человек, который пережил в своей жизни очень многое, могу сказать - блажь это всё, батенька, чистой воды. блажь и долбоебство. что по прямоте душевной я ей и сказала. бурю восторга это не вызвало, даже наоборот. она чуть не бросила трубку и пришлось срочно смягчать свои слова. ленор, блин.

не буду сочувствовать этому идиотизму. неужели я рву свою маленькую попу на американский флаг и пропагандирую адекватность ради того, чтобы очень близкий мне человек (когда-то очень близкий, к сожалению) кричал в трубку что-то типа того: "неужели мне надо покончить с собой, чтобы вы поняли, что мне реально плохо?!" - "иди к врачу"  (я)- "ах нет он мне не поможет" - "займись спортом" - "не хочу" - "возьми себя в руки" - "не могу" . тогда блин действительно, иди убейся. ну правда, как у нее совести хватает говорить МНЕ подобные вещи. зачем нужны друзья? уж точно не для того, чтобы мило качать головой и говорить: "да-да, тебе так плохо, да мне тебя так жаль, да, у  тебя такие невъебенные проблемы". нет у нее никаких проблем, хотя нет. есть одна большая - проблема в воспитании, вероятно. а я снова связалась с хрЕновым эгоцентриком, которого интересует только сой собственный внутренний мир. наверное, я сделаю очень плохую вещь, но я ее брошу. не буду больше контейнером для слива моральных помоев, ни за что не буду. я сейчас ее самый близкий человек, но мной она не интересуется, ей реально просто нужен кто-то для выплеска эмоций. это буду не я. я думаю, когда она поймет, что от нее все отвернулись, она возьмется за ум, она сильная, справится.

грустно. вспоминаю, как классно нам было. сколько было тем для разговоров, сколько эмоций, сколько общения. мне казалось, я нашла уникального человека, а этот "уникальный человек" превратился в ничто на моих глазах. за какие-то пару лет. раньше мы не могли наговориться, а теперь я читаю книжки, когда разговариваю с ней по телефону, и только изредка вставляю что-то типа "угу" или "мм". а она этого не замечает. не останусь у нее завтра. не стоит. ну вот и всё. похоже это начало конца наших отошений.

сегодня пасха, я так хотела быть хорошей... но как не злиться, если научрук - идиотка? хрен она меня теперь на дипломе увидит... выбеслила вчера так, что пришлось минут 15 сидеть и читать самой себе лекцию на тему "х*йня всё это, успокойся и не такое бывало. пошли все в сад и радуйся жизни дальше".
ну а сейчас поступаю по принципу "пусть назло бабке у меня уши отмерзнут". сижу, смотрю киношку при несделанном курсаче. посмотрела, значит, the breakfast club. круто очень, хотя и не новый фильм. конец слащав, но остальное - очень и очень. так, нескучный. английский у них забавный. сленг конца 80-ых. если бы я родилась в штатах, так бы говорили мои родители. играют они хорошо, интрига есть, психологичность. да, не вышла я еще из подросткового возраста, как была школотой, так и осталась. но с возрастом это пройдет..

[200x282]
"Повелитель бурь". Вроде как и не попсовый бред, и без претензии на дешевый патриотизм, но УГ он от этого быть не перестает. где-то после просмотра 2\3 фильма перед нами встал вопрос - "Выключить?". Постановили - "Надо досмотреть. Очень хочется узнать, ради чего же фильм снимали." Идея есть - бессмысленность войны, почти документалка, отношение к жизни бла-бла-бла. только передана уж больно уныло. вообще осадок неплохой, но пересматривать эту нудятину как-то не тянет. вообще фильмы, в смысле Фильмы, делятся на 2 части - то, что смотришь ради идеи и смысла, и то, что смотришь ради визуального ряда. Визуальный ряд здесь нулевой, ну не художник режиссер, никак. а идея передана скучно. но тем не менее, фильм неплох, особенно вторая половина.
ночевала у т. никак не могу определиться с отношением. некоторые моменты бесят до невозможности, так, что хочется послать. некоторые - наоборот. наверное и не надо определяться, надо оставить все как есть. хотя своя уютненькая берлога мне нравится все-таки больше.
после "повелителя", когда т. пришла в голову идея поселиться в дУше, смотрела передачу по нэшнл геогрэфик. про метеориты. это же пиздец, господа. в общем, в 29 году рядом будет пролетать метеорит, ближе, чем наши искусственные спутники. и есть шанс, что он вьебется в нас со всей дури  попадет в гравитационную скважину (что бы это ни значило) и вернется через 7 лет. и вот тогда придет апокалипсис ахах. вот так-то. в общем очень хочется дожить до того времени и повеселиться вместе со всеми. будет забавно, наверняка. 29 год, это... еще через 19 лет блин долго. будет мне 41. хммм. а еще 7 лет, это значит 48. столько ждать.

вернулась. сменила диз. сижу "пишу" курсач и болтаю с т. опять ее загоны по поводу внешности. какой смысл говорить об этом со мной, для которой внешность - табу? это странно. это при том, что она-то считает себя красивой. бесят меня такие разговоры ужасно. ничего не могу сказать по поводу внешности ни своим друзьям, ни подругам. ну прыщи у тебя. ну пару кило лишнего веса. ну да, пора бросать пить кофе и начинать ходить в спортзал. для меня подобные вещи никогда не были проблемой: захотел - сделал. мои траблы в другом. поэтому весь этот треп ребят по поводу своего несовершенства мне непонятен.
все вступили в гонку за красоту. приближается весна, все половозрелые самки (да и самцы) готовятся обнажать свои тела дабы привлечь особей противоположного пола.
зачем быть красивым? внешняя красота - как дизайн телефона. айфон приятно подержать в руках, но функциональность от этого не возрастает. так же и внешность - а смысл? думаю - зачем я ношусь по дорожкам в спортзале? ради чего? ради здоровья? хмм наверное... или привычка. или часть жизни. надо ли это? какая должна быть мотивация для занятий собственной внешностью? мне не нравятся красивые люди. не из-за их лиц, а из-за чего-то общего в них. из-за их сознания собственной красоты. это накладывает отпечаток некоторого снобизма. болтали тут с т. по "la belle personne". красивые герои? я говорю - да. т. говорит - нет. субьективность. луи гаррель - красивый? симпатичный? для меня - да. станно всё это.
страшно раздражает русская тяга с гламурности. особенно после европы. девушки и молодые люди с тщательно уложенными волосами. каблуки. юбки. блестящие сумки. мальчики с женскими сумками. солярий. нарощенные гелем ногти. для меня - признаки дурного вкуса((. ничего не могу с собой поделать...

улетаю в прагу уже сегодня. я так счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! даже не верится.. больше всего на свете хотела бы, чтобы родители летели со мной и мы смогли бы радоваться вместе. каникулы!!

закрыла сессию. на отлично. это ж ппц. с моей-то посещаемостью. и знаниями. оценки - никому не нужная условность и профанация.  с таким же успехом могла не сдать вообще. сегодня должны позвонить из агенства. уже должны, ведь рассмотрение визы было вчера. вообще, могли позвонить вчера. почему не позвонили? ну ладно, всё будет хорошо.

пт уже. родители прилетаю в сб, не верится. ну, я соскучилась. к тому же они хоть как-то систематизируют мое существование. а то хаос скоро поглотит меня. иногда кажется, что внешний мир - отдельно, а я с моей берлогой - отдельно. и в принципе, если бы существовать на земле остались одна моя квартира, интернет и службы достваки, я бы не сильно расстроилась. морозы играют свою роль. иногда хочется просто залечь и не высовываться, но, с поражающим меня мазохизмом, я гуляю каждый день , чтобы окончательно превратиться в кусок льда и испытать радость возвращения домой.. с чаем, книжкой, отогреванием ног на теплом полу, вкусным ужином ... вобщем, как-то все отдельно, а я - отдельно.

у меня ночевала т. как можно болтать до 8 утра?? как-то можно, значит. ушла, пока я еще спала, не разбудив. блин, не люблю когда так делают. хотя, скорее всего, просто не хотела меня будить, потому что уходила рано. встать в 12 для меня уже прогресс. [436x380]
 

смотрю и думаю - а был ли реально такой невский? широкая и пустынная улица. не, если смотреть с одной стороны, то такого невского никогда и не было... часы недостроенные, по середине дороги, похоже, полоса для чего-то типа конки(??), перинные ряды деревянные с ума сойти. и вообще, тупо есть свободное простванство. хотя гуляла на днях в мороз, и народу тоже было гораздо меньше, чем обычно..

не люблю питер. вроде как живется здесь, и ладно, но хочется совсем-совсем другого. питер страшно холодный. то ли моя кровь меня не греет, то ли еще чего, но последнее время жизнь тут, да и в россии вообще, соотносится у меня с постоянным холодом, несмотря на вечные двойные одеяла, пледы, шерстяные носки и теплые пижамки.... это, наверное, что-то психологическое..

очередная незаслуженная пятерка. как можно отвечать философию, не читая источника? значит, можно. хотя практическая часть была мною прочитана. ладно, все равно. мне все равно. снгодня в закрытом показе "все умрут, а я останусь". зачем? это снимали... школа... это не моя школа и жизнь, не жизнь моих друзей. кто-то поспорил. говорит, типа неблагополучная жизнь - тоже жизнь, но... вспомнить, хотя бы "чучело". Тяжелый? - да. Грустный? - да. Кино? - однозначно. жизнь - жизнью, а искусство - искусством. когда подобный "все умрут" быдляцкий трэш выдают за что-то новое и интересное в кинематографе, не становится даже смешно. просто грустно. всем известно, что школьники не милые и невенные существа. они не милые даже в "чучеле". оставим "чучело", оно снято 20 лет назад, так уже снимать не могут, кинематографическая школа нета, да и люди измельчали. но если даже сравнивать "все умрут" с "la belle personne"! фильм сравнительно новый, разница между ними в год, наверное. причем la belle personne страшнее. гомосексуализм, самоубийство, разочарование на всю жизнь, непонятные отношения, сумасшедшие совсем дети. но насколько тонкий, изящний по-настоящему французский фильм! что у нас за тяга к грязи, к мусору... откуда она? - не могу понять. la belle personne мне по характеру напомнил "легкое дыхание" (хотя ничего общего в сюжете). страшная история, расказанная так, что ее ужасность теряется, а остается лишь атмосфера, ощущение. Легкость, опять же. Такое послевкусие, как после вина. Ощущение молодости, грусти, быстротечности, непонимания, совершенных ошибок, но все равно красоты тонкости и изящества. "все умрут" абсолютно другой. Вобщем, я бы тут слюной не брызгала, если бы поняла, что режиссер этим фильмом хотел сказать. Это не искусство, не визуальное искусство, чтобы смотреть его просто так. Значит это смотрится ради идеи. Третьего не дано. (Хотя нет, бывает, когда идея соединяется с визуальным радом. "Ускользающая красота", ""Куклы")Тогда что? зачем снято? вот в чем вопрос. Ткае ощущение, что люди вообще не задают себе вопроса "зачем?" перед тем, как что-то сделать...

завтра опять экзамен. УГ. эхххххх... надо мотать отсюда. делаю визу и покупаю билеты, но ждать еще так долго... прага, прага, прага... а потом в дрезден. Господи, сделай так, чтобы получилось. мне очень-очень это нужно!.. странные предчувствия. что-то будет. не правильный я универ выбрала. надо было рвать жопу, но уезжать отсюда полюбому.
фобии проснулись и жрут мою душу, если она вообще есть... мне нужна помощь. психолога, наверное. но я боюсь сказать. родители опять расстрояться. я их личное горе. намекнула вчера маме. на то, что мне нужен врач, наверное. а она такая - "ничего, на твоем месте у любого были бы проблемы". становится все хуже. я не из россии хочу уехать, а из мира. короче, остановите землю, я сойду. хочу прото так вдруг рендомно оказаться в теле другого человека с другой судьбой другой страной другими родителями другими проблемами другими друзьями другой внешностью другими интересами другими любовниками другими страстями другим мозгом... или получить полную амнезию. на раз. или не жить? нет, все-таки не жить не хочу. совершить суицид больно, устала от боли.
понимаю, почему были мизантропы вроде шопенгауэра, которые считали - что жизнь - дерьмо во всех проявлениях и посвящали себя философии. я не считаю что жизнь дерьмо, не считаю, что лично моя жизнь дерьмо. просто... чего-то я не догоняю. никак не могу прийти к гармонии. смотрю на людей и думаю типа "как вы тут живете?" не могу мириться. никак.
ладно. прам-прам-прам. шеллинг на повестке дня. моск скачет по полянке....