Через несколько часов мы уезжаем из Севастополя. Отдых пролетел молниеносно, теперь меня мучают мысли о безвозвратно утраченном времени, и пугают размышления о том, что это может больше никогда и не повториться. Белые здания, лестницы, прогретый воздух, соленый ветер, скалы, уходящие в море... Нельзя привязываться к вещам, потому что жизнь меняется, и никогда не знаешь, как она повернется, но иногда так хочется... Хочется как в "Дне сурка" остаться здесь навсегда, в конкретно этом душном дне с криками чаек, солью на губах и пылью на кедах... Именно в этом желтом дне, наполненном запахом персиков, пятнистыми тенями, иглами кипарисов и полуголыми южными детьми с их шоколадно-серыми спинами и грубыми словечками...
Рядом с нашим домом, белым, облупившимся, стоит школа, обычная, общеобразовательная. Недавно около нее стригли кусты - готовили к учебному году. Это заставило меня задуматься о том, что пройдет всего 10 дней, и в нее побегут эти голоногие, дочерна загорелые, которые ласточками летели в море с камней и драли глотки на пляжах. Соответственно, мне здесь не место. Не перенесу я этой осенней тоски умирающего южного городка.
Будем смотреть вперед. Хочу, чтобы мне было неведомо сожаление...
А вообще, если без лирики. Хомыч забрала мой паспорт из консульства и мы, кажется, всё-таки летим в КИТАЙ! Ченду ждет нас! Кукас написал, что забронировал мне общагу, комнату на одного человека. Ну что ж, будем надеяться, это действительно так, и никакой промашки не случится!

Ох уж этот Озон! А с виду такой нормальный дядечка! Но всё-таки я его люблю, за нетривиальность, за атмосферность, за стиль и новезну мысли,  за бесстыже-европейское обращение с человеческой сексуальностью, не свойственное американскому кинематографу. Несмотря не легкий налет ночного кошмара его фильмы как глоток свежего воздуха в душной пучине толерантного голливудского уныния. Что-то занялась я славословием.

Но это моя реакция спустя месяц после просмотра "криминальных любовников". А сразу же после я задумала отнести данный фильмец к моей личной категории "самые мерзкие фильмы из тех, что я смотрела". войти туда удостоились "deliverance" (в упор забыла как по-русски) и "Жизнь с идиотом" (по ерофееву). и наверное еще что-то, но я забыла, ибо ленюсь записывать разные гадости.

Сюжет замысловат, ничего не скажешь. Юноша и девушка убивают своеего одноклассника (или сокурсника - не разобрала), и хоронят его в лесу, попутно грабя ювелирный магазин. Зачем они это делают? Девушка - чтобы пощекотать нервы и получить новые впечатления, а парень... Ну потому что ведомый идиот и тормоз, другого объяснения я придумать не могу, но оно надо сказать, и не нужно. Озона вообще не нужно объяснять - неблагодарное это дело. Так вот, процесс захоронения замечает лесник, а он оказывается извращенцем почище главных героев. Он ловит их, держит в заперти, кормит человечиной (кусочками от того парня, которого они убили) и принуждает к сексу главного героя. А тот вроде как и не против. Конец до такой степени фееричен, что даже не хочется его описывать. Слава богу, фильм снят без особой графичности. И на том спасибо. В момент просмотра я как любой порядочный чел прикрывала лицо ладошками, ойкала, кривилась, а сейчас думаю - а ведь оно ничего так!

Ну так, очень спорно, личные 8 из 10, потому что кино нехоло доставило. Смотреть стоит хотя бы для того, чтобы узнать, что за зверь такой - Франсуа Озон.

[200x286]а мне понравилось. наткнулась я на юное дарование (на год и 4 дня младше меня), когда искала фильмы с гаррелем. и, учитывая канны, решила оценить. действительно, дарование! (зависть и пичалька - почему я до сих пор без пальмовой ветви...)

сюжет следующий - конфликтная ситуация, развязывающаяся между молоденьким геем и его матерью. никто никого, слава богу, не убивает, интригующее название происходит из того, что однажды он врет в школе, что его мать умерла, потому что стыдится ее и вообще, испытывает к ней очень сложные чувства на грани ненависти и любви. развязки, как и в жизни, по сути нет, адской драмы или безумного хэппи энда тоже.

чем фильм может понравиться: атмосферностью, жизненностью, социальной актуальностью, молодостью, эмоциональностью и нежностью. довольно милыми нетрадиционными отношениями, реалистичными диалогами, хорошей игрой актеров, налетом инди-культуры. а также красивой цветовой гаммой, отличной операторской работой, лирическими отступлениями (фантазиями главного героя), красивым лицом ксавье долана в ч\б.

чем фильм может не понравиться: нетрадиционным сексом, пухлыми губами и некоторой истеричностью ксавье долана.

личное 10 из 10 (исключительно потому, что во многом узнала себя), а вообще твердые 8-9 из 10. маст си.

Дела обстоят так - документы в Китай поданы через кукас - команду-посредник из америкосии. От них пользы, как от козла сами знаете чего. Документы мне не пришли до сих пор, хотя какбэ уплочено за доставку 3 недели назад. Со мной собираются ехать две моих подруги-одногрупницы и у них та же самая стори.
Ну я посидела, подумала.. и решила - а мне пофигу. не хочу трепать себе нервы. Как получится - так получится. Посему я взяла билеты домой, повидаюсь с родными, а потом поедем все вместе к мооооорю.......
Кусками посмотрела "Дориана Грэя" - вот хрень и голивудчина. Мальчик умеет только стоять, красиво щуриться и приоткрывать рот. Фильм нудный и имеющий удивительно мало общего с оригиналом. Но секса много, доооо.....

... и тогда я решила - i don't care. жизнь не создана для боли и слез, для переживаний, отчаяния и прочих говностраданий. 

[400x266]

равнодушие называют пороком, но так ли ужасно оно на самом деле? разве равнодушие к проблемам - проблема? наплевать, кто станет следующим президентом, наплевать, есть ли у нас демократия, наплевать на концы света, войны и экономические кризисы. а так же наплевать на глупцов, нехватку денег, ненужные мне отношения, мозготрах со стороны друзей, отсутствие работы и плохое здоровье.

действительно, не беспокоиться - идеальный выход из 1000 ситуаций. он не звонит. пичалька. но могу ли я что-то изменить? могу, конечно, звонить сама, унижаясь, вымаливая встречу и  получая отказ, могу заедать тоску по нему печеньками, толстея и разочаровываясь в себе, могу просто не спать ночами, запивая сигареты кофе, красиво страдая и убивая свое здоровье. но я выбираю другое.

i don't care. я удалю его номер, приведу себя в порядок, схожу на выставку и в кино, схожу туда, куда хотела Я, а не он, познокомлюсь с абсолютно другими людьми, новыми и интересными МНЕ, а если они мне разонравятся - перестану с ними общаться. и если он когда-нибудь позвонит (а он позвонит), я не буду встречаться, не буду даже отвечать на звонок. почему? да потому что я не хочу реванша. я не хочу доказывать, что я его достойна, не хочу, чтобы он жалел о том, что потерял, не хочу видеть ни восхищения, ни любви в его глазах. i don't care...

автоматическая жизнь. не помню последней нормальной прогулки по улицам. именно прогулки ради прогулки. если идем - то идем всё время куда-то или за чем то. ничего не видим, никуда не смотрим, процесс жизни съедается. по-моему это и есть причина депрессий и недовольства. мозг выключается из действительности, а потом как включится и ага- вокруг неприбранный снег, темень, вонючая маршрутка. а вы в это время в своих мечтах были в пампасах, предположим, где бизоны бегают. или как там, в песне... а ведь в питере живем, не в Больших Писюнах - есть на что посмотреть.  писал как-то раз фёдор михалыч, который достоевский (в честь которого меня назвали. вру. назвали в честь другого фёдора - футболиста, спасибо папе, но фёдор михалыч очень близок мне и дорог и тэпэ, и тэдэ поэтому приятнее говорить что назвали меня в честь него). так вот, о чем бишь я... написал фёдор михалыч в бытность свою замечательную вешь - "белые ночи", сентиментальный роман. школоту усиленно пичкают им (нас, по крайней мере пичкали, может сейчас что-то и изменилось), школота усиленно сопротивляется, ибо долбоёбы, прости господи, и ничего-то в нём толком не понимает. хотя вещь годная неимоверно. и вот в нем один главный герой - мечтатель. и вот ничего-то он в жизни не делает, только мечтает. вернее, конечно, делает, может даже и на работу ходит, но мыслями он в другом месте. строит себе воздушные замки с гаремами (или о чем он там фантазирует по ночам), представляет себя суперменом ну и далее по списку. и эта вот воображаемая жизнь нравится ему гораздо больше жезни реальной (да кто бы сомневался). тема такая и у бальзака есть, если не ошибаюсь, в шагреневой коже. (мой мосг промыт таким количеством классической литературы, что иногда страшно становится.) там тоже одному герою в воображении были доступны ласки всех красавиц мира и все его богатства (мира, то есть). и всё бы ничего, но вот когда возвращаешься в реальность, как в моменте с маршруткой и пампасами, такой диссонанс возникает между реальным и воображаемым, что плакать хочется. всё это нехило бьет по психике, отсюда депрессии и неврозы. к чему это я? а не помню. кажется, это очередной волшебный пендель в мозг - типа вставай поднимайся рабочий народ  хватит мечтать, давай работай!!!  [показать]

  [500x333]

хм. еще пара слов насчет предыдущего поста. "и кроткого человека можно довести до бешенства" изрекла фро и сняла со стенки пистолет. переболело. это как читать плохую книгу - читаешь и плюешься, а потом бросишь на середине, устроишь ритуальное сожжение и вроде как фиг с ним. забудешь и не вспомнишь даже, что брал когда-то в руки это безобразие. так и тут. эмоции прошли, стало всё равно, только где-то глубоко в ... (тут бешеная работа мысли) в душе или в сердце. а может в подсознании (короче, где-то там) осталась ассоциация данного чеговека с крайне негативными эмоциями. и не хочется больше общаться, дабы обезопасить свою бессмертную душу от таких вот всплесков разрушительной ненависти.

[200x429]
феерично. разговариваю с человеком и одновременно печатаю. 100 раз говорю себе, что надо прекращать общаться с бесячими людьми. и не потому, что они плохие, а потому, что они делают меня плохой... сложно сказать. вот рассказывает тебе что-то человек, рассказывает честно, от души, и человек-то хороший, а ты ему завидуешь\злишься на него\думаешь, что он говорит хрень (нужное подчеркнуть). таким образом понимаю, что чувствую неправильные, "плохие" чувства, но ничего не могу с этим поделать...

раздражение. желание зла. зависть. радость чужим неудачам. всё самое черное. оно живет в каждом человеке, наверное, но это не всегда можно вытащить из темных углов своей души.

это все т. что делать что делать что делать что делать... мою "мечту" сбывает чужой человек. и не говорит об этом. скрывает. зная, что мне будет противно. интересно, что я почувствую, если с человеком случится что-то плохое? удовлетворение? не может быть, что я такая. или может? надо заканчивать всё это. это общение. трусливая тряпочка. не люблю конфликты, не люблю объяснения. хм. поговорили на эту тему иносказательно.  человек-то чувствует что-то. что со мной, всмысле с нашими отношениями, что-то не то уже. она чувствительная. ололо... откуда желание мести? желание сделать гадость...боюсь своей реакции. 

это отвратительно. "я знала, что ты мечтаешь уехать отсюда и вот уезжаю я." туда, блядь, куда мечтала я. так, как хотела я. бесит, сука. ничего не могу с собой поделать. не могу радоваться за другого человека. хочу, чтобы у нее всё обломалось. хочу, чтобы всё получилось плохо. тогда я была бы в восторге((. грустно от себя, но испытываю именно такие чувства. ничего не могу поделать. 

надо бы послать ее прямо сейчас. а вместо этого лживо улыбаюсь и желаю счастья, стискивая зубы. и она верит. уроки лицемерия от fro. ну ничего. придется ждать до лета, у нас много общих знакомых, включая преподов. она дочка профессора, а ссора будет серьезной, со скандалом, криками и слезами (с ее стороны). и мне в универе могут реально испортить жизнь после этого. значит нужно будет объясниться с ней после. честно сказать всё. больно и резко. чтобы стало легче. мне.

наверное я рассчетливая. но когда к человеку испытываешь только равнодушие и досаду, то становится всё равно. нет ни жалости, ни стыда. ничего. нет ощущения что поступаешь плохо. 

думаю, что делать. опять же ответ один - ничего. пока что))

[показать]

Нежно любила в детстве эту книжку. Сейчас просто не представляю себе, как можно было с таким упоением читать подобную тягомотину, чуть больше чем полностью состоящую из описаний двора, разных левых историй, Парижа 15 (или какого там) века. Но в юности оно как-то всё по-другому. Короче, добрые чувства  меня к этой на редкость "гуманной и доброй" истории остались, поэтому ФАК я начинаю люто беситься, когда уродуют вещи, которые мне нравятся. Ну какого хрена! Ладно, они бешено переврали сюжет, не оставив от Гюго ровным счетом ничего. Ладно, они убрали Феба в принципе, как персонаж. Квизимодо ужасен, но что-то мне подсказывает, что он и не должен быть красавчиком, но здесь он как-то редкостно мерзок. Ничего лично не имею против Сальмы Хаек, но здесь эта гламурная бабень не в тему абсолютно. Вообще, весь фильм создается ощущение, что она так, мимо съемочной площадки нечаянно проходила по дороге в салон, в современном пестром платьеце, и ее каким-то боком засняли. У режиссера явно очень смутное представление о том как выглядят цыгане в принципе, а цыгане 15 века в особенности. Клод Фролло (мой любимый перс) похож на реинкарнацию Дракулы, причем слегка потрепанного и подгнившего. Про Пьера Грегуара я вообще молчу, этот смазливенький паренек должен сниматься в чем-то типа "Беверли Хиллз". Но я всё готова простить, кроме Квазимодо, печатающего памфлеты с призывами к свободе в подвале Нотр-Дама и черни Парижа, бегающей с этими памфлетами по площади и угрожающей королю. ААААААА! хотелось уебать телеви.... А. понятно. "Страна:США." Всё. Вопросов больше не имеется. Как это я сразу не догадалась посмотреть. Хехе. Грустно, однако. 3 из 10. не смотреть ни в коем случае.
 

[205x300]

Произвел впечатление. Хорошая такая постановка, оч интересная операторская работа, местами просто мурашки по телу бегали. Играют хорошо, сюжет держит в напряжении. Большой такой плюс костюмерам и декораторам. Единственное - фильм очень жестокий. Ну да, Шекспир, Рим. Мне лично нравится, но понимаю, что многие скажут, что это перебор. А вообще мне очень интересны такие фильмы, которые можно назвать "фантазии на тему". Историчность и достоверность бывает скучна, и оригинальный взгляд на вещи в подобных произведениях очень важен. Классика потому и классика, что должна быть актуальной всегда, и нужно делать ее современной, понятной, но при этом не упрощать. Это очень хорошо сделанная вещь, стильная, мощная, жесткая, но так надо, иначе при некоторой театральности и осовременивании фильм бы скатился в бредятину, ведь он уже идет на грани фарса, но не уходит в него именно благодаря некоторым "страшным" моментам. Вообще интересна еще и неоднозначность героев - жестокость и непреклонность Тита оборачивается страшной местью его семье, все мстят всем по-очереди, смешные раздолбаи принцы шутя творят страшные преступления, Тит вызывает сочувствие, потому что самоотвержен и честен, но в то же самое время ужасающе жесток и непреклонен... нет правых и виноватых, потому что в насилии никто не может быть прав.

Кино. 8 или даже 9 из 10

пробуждение было не из приятных. открываю глаза и понимаю, что за плотными шторами на балконе кто-то есть. похмелье. для мення НГ прошел. матерюсь. смотрю на время. час дня. матерюсь снова. уже злобно. какого черта и кому нужно на моем блконе. а надо сказать, что балкон для меня - очень страшное место. мне всё время кажется, что чудовище должно забраться именно туда. и вообще с этим местом связана куча лолов но это к делу не относится. похмелье, поэтому испугать меня может только собственное отражение. подхожу к шторам, резко их распахиваю. на стеклянной крыше балкона сидит верхолаз и счищает с него скребочком снег. помахала ему ручкой,  порадовалась, что я в пижамке ибо зима и задернула шторы обратно. до сих пор в душе не чую - что это? новогодний подарок? "мы почистим ваш балкон бесплатно"?

праздновать 31 ночью будем вдвоем. застолье с пьянкой и оливье были вчера, поэтому в саму НГ ночь переоденемся в восточную одежду и будем смотреть тематические фильмы. и есть рис руками хехе)) часа в 3 ночи к нам обещала подъехать т. я, правда, предупредила ее, что у нас будет твориться безумие, но как-то плевать. понравится - пусть остается. НГ... надо загадывать желание. не знаю, как его сформулировать. наверное, что-то типа "пожалуйста, можно прожить год без несчастий?" грустно, да? мне самой грустно...

 ой-ой-ой. перед тем как смотреть сей шедевр прочитала я две рецензии, давно правда, но прочитала. одну писал явно матерый бородатый программер и посмеялась я от души, вторую (после которой я и решила посмотреть фильм) - явно старая дева лет за 40, увлекающаяся любовным бредом в мягеньких обложечках, а-ля "пылкое пламя". не, может она замужем, и может ей лет 20, но в душе она именно такая, потому что только старая калоша может назвать сей бредовейший выкидыш отечественной киноиндустрии "милым и светлым фильмом о романтике и любви". но я купилась, ибо молода, наивна и в черной душе моей еще не до конца умер разный бред, типа моря, чаек, свиста ветра, скрипа снастей, молоденьких лейтенантов. сюжет таков - стоит наш кораблик где-то в районе сан-франциско, и просит русский консул взять на борт военного, заметьте, корабля одну тетку со служанкой. тетка возвращается в россию очень оригинальным способом - она не проезжает штаты, где железные там дороги, инфраструктура и прочая дребедень, и не плывет потом напрямую через атлантику в питер. Нет, что вы, у русских женщин мышление для этого слишком оригинально (наверное, такое же как и у автора второй рецензии), она значит упрашивает взять ее на военный корабль и плывет через тихий океан до гонконга, а оттуда, наверное, думает самолетом до питера, но вот беда, самолеты-то будут лет через 60 минимум. бедная тетка. ладно, не важно. не важно и то, что за 3 недели пути ей человек 15 из команды сделали предложение руки, сердца ну и всего остального, хотя всего остального было бы достаточно (так оно и оказалось к моей безумной радости). из чего я сделала вывод, что жизнь моряков на судне очень тяжела, если уж даже... в конце концов приз всё-таки достается молоденьком лейтенанту, причем тетка, взрослая, но очень тупая, лепечет что-то типа "через пол года вы приедете в питер и мы поженимся, правда?" ("конечно, милая, конечно" злорадно думает фро, в бешенстве сжимая пульт и порываясь выключить кинокартину) на что молоденький (но уже не глупый) лейтенант отвечает что-то нечленораздельное, занятый абсолютно другим делом.  и тут парапам, эпилог, два года спустя, прекрасные главные герои встречаются где-то неважно где, она замужем (не за ним), а он всё так же мил и свободен. ее фраза "вы такой ветреный юноша" завершает "романтичную драму".

если учесть, что съемки сего шедевра велись кажется около гавайских островов, то неудивительно, куда делся бюджет фильма. удивительно вот что - куда делась способность играть, потому что жалкий лепет, который издают актеры, принять за игру может только тот, кто не знаком с явлением кинематографа в принципе. понятно, главная героиня. в фильм ее взяли явно не за способность играть. она там ходит, ходит, сидит, улыбается, меняет платья каждый день, служит живой эротической мечтой для всех членов экипажа. а, пардон, не для всех, только для офицерского состава. там у них дискриминация по классовому признаку - для моряков предметом страсти, гораздо более низменной, является ее горничная.

внимание в фильме привлекают разве что необъятные сиськи служанки, даже барк Крузенштерн (красивый кстати барк) теряется на их фоне. Барк стоит. конец месседжа. это факт. стоит на приколе. я не эксперт в мореходном деле, но знаю, как движется корабль, смотрела, была. и фильмы типа "морского волка" и "хозяина морей" тоже не шедевры прямо скажем, но в них есть море, волны и ветер. а здесь нет. и океана нет. и фильма так-такового тоже не получилось. печально, господа!

и еще. п.с. так сказать. исторические фильмы сложны еще и потому, что у них язык другой. в прямом смысле. и думают они именно на том языке. поэтому слова "господа, изволите, мадемуазель, будьте любезны, дуэль" и тд и тп должны звучать естественно. люди, они так думали раньше. этими самыми словами. и думали они не "ох, ты ж блин, какие буфера. но если подкачу, даст мне по морде стопудово", а "бюст этой леди прелестен, но вряд ли она сможет ответить на мою страсть" и звучать это должно естественно, а не так, как будто это только что было выучено по бумажке, а в глазах-то всё равно читаются "сиськи".

 скормили мне сегодня на киносеминаре фильмец. сразу оговорюсь - фильм хороший, но он сподвиг меня сесть, подумать, вспомнить самые неприятные фильмы, которые когда-либо попадались мне на глаза. итак, фильм "Жизнь с идиотом" Рогожкина, снят по одноименному рассказу (?). Не хочу я подробно описывать сюжет,а если вкратце, то есть декадентствующий интеллигент с "новенькой женой", и, во искупление ему одному известных грешков решает он взять в дом психа. ну и дальше псих буйствует, сначала спит с его женой, потом с ним, а потом отрезает жене голову секатором. миленько. Да, зрителем я была неподготовленным, что за фильм не знала, рассказа не читала (пробел в образовании восполнен, а зря). бррррррррр. пол фильма прохихикала, пол фильм лежала уткнувшись в парту. как-то привыкла, что разный трэш снимают иностранцы, а тут - нате пожалуйста. Фильм вполне себе в духе Ерофеева, отражает его письменный язык. Есть в нем такой интересный момент - в фильме, имею виду - подводит он нас к какому-либо слову, понятию, которое не принято произносить в приличном обществе (типа мастурбации) но ничего не показывает, а просто произносит вслух. В фильме много монологов, голоса за кадром. И получается в итоге - и порнографии нет, тк ничего не показано, а человек, обладающий ярким воображением (типа меня) сидит и ежится в полном ужасе. но фильм неплохой, доооо. буду советовать смотреть его злейшим врагам, хехе. -10 из 10 моя оценка. ибо зима)

любовь к спорту должна иметь свои пределы. по ходу дела надорвала мышцу. или сухожилие. а вот хрен его знает. из-за своего обширного спортивного прошлого с различными травмами знакома очень хорошо, но это ахтунг какой-то. сначала думала, что сильно (ОЧЕНЬ СИЛЬНО) растянула мышцы, но уже 6 дней болит, и боль такая странная. хмммм. чего делать?? непонятно. массировать? приложить холод? убица об стену? наверное, забить - лучший выход. и не перегружать больше свою бедную маленькую тушку. всё-таки уже не 16 лет и скакать как горный козёл в течение 2-х часов чревато...

я в бесе. что это? моя глупость? нерешительность? неумение отказывать? общение с человеком не приносит никакой радости - только глухое (и звонкое) раздражение. а я продолжаю встречаться. хотя по идее-то давно нужно было культурно послать нахер эту чудесную персону. фффуууууууууу. противно от самой себя. надо заканчивать весь этот бред. общение должно приносить радость, ибо предаваться унынию я отлично умею и в одиночестве.

п.с. никогда в жизни не встречала человека более самовлюбленного, надменного, тщеславного, эгоцентричного и вместе с тем закомплексованного. как это вообще всё вместе может существовать? человека, которому надо постоянно гладить своих тараканов в голове, причем делать это не самому, а в компании. нет, я на это сомнительное удовольствие не подписывалась и могу быть хоть 10 раз тихой и скромной, но портить себе настроение больше не дам.

[604x400]
такая тоска и одновременно - спокойствие. снова пью. сижу, занимаюсь переводами и пью. позвонила мама - убрала бокал за экран, чтобы не попал в камеру. брошу после нового года - обязательно. так глупо - не напиваюсь, только вина немного, но зато регулярно. часто - с друзьями, часто - одна, и это страшнее всего. расстались с сережей - наконец-то, сил больше не было врать.

стала гордым обладателем коврика для йоги, зеленого, как трава. и большой жк-панели на стенке. всю жизнь жила без телека, а оказывается любимые фильмы так потрясающе смотрятся на большом экране. теперь моя гостиная - кинотеатр... и еще  - отстригла волосы. так странно. теперь кажусь совсем маленькой. и хорошо. чувствую, что как будто бы избавилась от лишнего груза. побрилась бы налысо, но очень сложно потом объяснить окружающим, что ты не верблюд и что не нужно сдавать тебя в психушку.

питер засыпает снегом. что-то есть в этой ужасной тоскливой зиме. думаю о море и о кораблях. это навязчивая идея. они уже снятся. хочу уехать - по морю куда-нибудь, на яхте. не в плане - белый пластик, шезлонг, коктейль, а паруса, волны, чайки. и уеду когда-нибудь. обязательно. поклялась себе. у меня появилась мечта. нет, не про яхты и море. такая, основательная мечта, которая могла бы определить всю мою жизнь. но на ее исполнение нужно время, и я дала себе 3 года. получается, до декабря 2013. если не получится - не знаю, как буду жить дальше. хотя, возможно, тогда я уже буду мечтать о чем-то другом...