в аду шумят умирающие кулеры, пытаясь разогнать тепло, в аду очень холодно, в какие бы тряпки ты не кутался и сыра. Пол пахнет мочой, и вообще все гниет. не прикаянно, не интересно, одиноко.
Мяукающие котятки под одеялом. А он такой теплый, я чувствую его всем телом, мне больно, но он говорит что-то теплое. Он безумно теплый, сладкий, даже манящий. Какое-то странное единение, теплое, уютное. Мы с ним, мы друг друга что ли. Мне сразу вспоминается "Европа". Бестолковый день, сдала разве что одну лабу. Но счастье, он дарит мне счастье. Я запомнила.
Все говорят "Сид и Ненси", а мне нравится Тристан и Сьюз.
Унылый день в попытке быть вместе через провода. 2 написанные лабы, 100р.
Я люблю его.
Я продираю глазки в своей уютной постельке. Я ем какой-то завтрак и мою короткие волосятки, напевая "If u let me innn, I will burn on ur skinnn" ("Around The Sun", The Blue Van), мне звонит Гумберт, и я еду к нему. Там мы такие все милые, и такие хорошие, что я даже ем бублик, превратившийся в рогалик. А потом мы едем по магазинам и я привожу домой свой гелеволос и ресникрас. А еще сегодня впервые в жизни я ела, назовем это, гамбургер. Вкусная курица, да)
P.S.: Просмотрен первый сезон "Королевства". Досматриваю "Меланхолию" и испытываю просто божественное удовольствие. Дочитана "Страница любви" Э. Золя, начала "Доктора Паскаля". Параллельно надеюсь дочитать сегодня "Интервью со Стигом Бьеркманом: Ларс фон Триер".
P.P.S.: жру как сука.
Надо научиться прощать. Прощать за обиды, прощать за то, что не бывает так, как в твоих мечтах, радоваться тому, что есть, и стремиться к тому, чего нет. Надо. А пока ты сидишь и все помнишь, заедая едой, запивая слабаками и заедая едой снова. Тебе хочется чего-то милого нежного и красивого, но все обернется картошкой на черной сковородке. Он стал таким, какого его мне не хватало, а я боюсь, что он еще раз сделает это и плачу, когда вижу счастливых ребят.
Я гнию, разваливаюсь. Такое ужасное состояние, когда не могу ухватить тень и плачу. "Королевство" Триера меня успокаивает, после ужасной "Клубничной поляны". Гниль, я гнилая. Мне уже 17, а я ничего не достигла, ничего не сделала. Я ненавижу себя, свое тело, люди вокруг - враги. И со всем этим я просыпаюсь каждый день, я просыпаюсь уже уставшей. Я смотрю на чужие фотографии - такие красивые, а если еще и с кем-то - я плачу. Такая кислая печаль. Я устала, мне грустно и одиноко. А ведь Фассибиндер умер в 37.
диета идет по боку.
я укутываюсь. мне так нравятся мягкие одежды, что я выбираю их в угоду себе. я побывала и на настройке дискуссионного клуба и еще где-то и еще. сегодня получила еще три заказа (мне просто нравится так говорить) и надо бы их доделать. а мне хочется чего-то милого и нежного, как пепельный кот, но чай с овсяным печеньем спасает.
когда у тебя рак, плоскостопие перестает беспокоить. и хочется прожить каждый день со смыслом, хочется быть счастливой столько, сколько это можно. неужели нужен рак, чтобы это понять?
мне кажется, мои волосы пахнут трупами
я разлагаюсь.
сделала три типовика, и надо еще три: +600денег.
Тош планирует уже свой новый год, и я внезапно поняла, что не вхожу в его планы. Наверное, он меня просто стесняется. Маленькая глупая еще и толстая. А мне хочется кушать. Да.
Этот день я должна была провести в гармонии с собой. Но я все больше чувствую беспокойство и одиночество. Опять. И эти выходные меня не спасут, и даже приезд к нему, ведь будет как обычно. Рутина сожрет нас. Его уже перемолола.
Я не хочу, не хочу, не хочу!
Пересмотрела презентацию iPhone в 2007. Так замечательно. Интересно, когда Стив был маленький, он знал, для чего родился?
Стоило накрасить губы красной помадой, как более тридцати человек сказали мне вау.
Стоило одеть черное платье, и черное пальто и черные туфли. Я прекрасна.
1-й день тощей - литр молока - done. Мешала с кофе, в обед просто выпила пол-литра [молока] и чувствовала ужасную сытость. Проплыла 34*25=850м (кролль, брасс, спина и последние 4 с ластами кроллем), зарядку и прочее делать лень. Ну, может, массаж чуть-чуть на ночь.
Посмотрела шикарную короткометражку "В 91 сантиметре от себя" - очень понравилась, о том как быть собой, как жить с собой и вообще очень-очень тематично). Лежат заказы на 19 лаб + несделанные мои + новый типовой расчет. В общем, я чуть вымотана, да, и аттестация на этой неделе. Зато как приятно было получить сегодня грамоту, а на выходных жду стипендию)
Оо, я сегодня жрала) Так что перенесла диету на понедельник.
Купила себе красную-красную помаду и лак цвета поздневечернего неба с яркими звездочками в миллиардах световых лет от моей ногтевой пластины. Так нравится, так все хорошо. Тош по мне скучает и это тоже хорошо.
Я подумала, что раньше источником моего похудения было мое одиночество, я укутывалась в него и не ела. А сейчас у меня вроде бы все хорошо, есть любимый, с которым мы уже ссориться перестали, у меня есть книжки, чгк, в конце концов, - мне не одиноко. Мне хочется похудеть, потому что я не могу признаться себе в том, что потратила три года на занятие, в котором не добилась совершенства.
Мне снится, что меня выгнали из дома. Что я приезжаю к Тошу, что хожу в какой-то его старой футболке, что сплю у него на кровати, а потом просыпаюсь и вижу, как он играет. Засыпаю, мне звонят родители и он говорит с ними. А потом я просыпаюсь. Ну да, уже почти полдень, и меня будит мать своими криками. Да, ок, вместо того чтобы позавтракать - мы будем разбирать вещи. Потом она опять кричит, угрозы выгнать из дома - к чему это. Мне все равно.
И вот к двум я наконец-то успеваю покушать и помыть голову, когда уже пора собираться и ехать на другой конец города на чгк.
В кубике меня сначала охранники отправили по главной лестнице, а когда я уперлась в тупик и вернулась - боковыми путями.
Коридоры, казалось, сжимались и когда нашла нужную аудиторию - в ней стало так хорошо и спокойно. Два близнеца собирали ответы и мы были 5/14. Папа приехал через пять минут после звонка, я оказалась дома и закинула текст кривых себе в курсовую, установила сцену и все. Ну, хоть что-то. Пока мы ехали - звонил Тош, очень приятно, что в сложившейся ситуации он не кричал.
P.S. Собственно, уже с сегодня на тощую. А то меня разнесет.
ты смотришь раздираешь глаза и говоришь себе: надо вставать, вставать надо
полусонную тебя отвозят на тервер и вокруг все хотят спать, а ты - сидишь овощем и просто пишешь
а потом, знаете, такое чувство, когда ошибка. да, потом на матане тебя внезапно все любят, потому что не могут решить самостоятельно
а потом ты дома ешь, переезжаешь на iOS 5, читаешь книжку и влюбляешься все больше в свою курсовую)
Тут довелось почитать бложе одной барышни (собственно он мне не дал заснуть во время)), так вот, она во многом права. Надо себя любить. И она себя любит. А мне надо купить себе пару няк, заняться собой (в частности перестать есть вечером), пресс покачать там, и перестать уже сравнивать.
В подтверждение слова Тоша: "Ты боишься выделиться."
Норм, пойдем от противного.
Я просыпаюсь почти днем опять, и желтое, но уже холодное солнце, подсвечивает шторы. Я кушаю салат и 2-3 раковых шейки, убираю, читаю Золя и отделяю отмершие ткани от ног. Мне пишет Тош с добрым утром и от чего-то утро становится сказочно прекрасным. Утро-утро-утро, да нормальные люди уже обедают, а я стою с ворохом вещей и думаю, что мне сегодня одеть.
Есть такие трусы, которые не чувствуешь, вроде одела - а идешь, будто трешься о вельвет юбки голым задом. Что мы знаем про вельвет? Velvet Underground, пусть играют фоном - хотя и мрачноваты сегодняшнему дню. Я приношу большую и маленькую шоколадку, но их никто не ест и я начинаю хомячить сама. Приходит Тош и еще три непонятных икса сидят в нашем кругу из сдвинутых парт. Мы отвечаем на вопросы, иногда кот кладет голову мне на плечо и все шикарно настолько, что я иногда не различаю слова.
Мы идем с Тошем домой, и у него теплые руки и мне хочется слиться с ним, такое странное желание, совсем как давным-давно. Когда хотелось быть не просто рядом с человеком, а внутри него, чтобы как можно больше соприкасаться с ним. Мы идем через слякоть и грязь, иногда по асфальту, он отделяется к маршрутке, а я иду домой, где рядом с подъездом на лавочке мальчик тянет кота за его рыжий хвост.
P.S. Не ела после 18 00, обертывания, пресс.
ну че, ну проснулась я, ну опоздала, болею я, че
написала контрольную, купили мне кофе
посралась с Тошем, который ни в какую не хочет приехать
а это к нему, в ту самую комнату. Не могу-не могу-не могу.
И как знал же сволочь, объявился мудак, которого я два года не видела, из-за которого у меня все эти комплексы,
начать все с начала? давай встретимся?
да иди ты. У меня есть Тош, может мы и ссоримся, но он мой, и скоро мы будем жить вместе и все будет хорошо. Вот же мудак! Бесит.
Сходила на квн. I'm sexy and I know it...yeah)
И вот значит, я уже настроилась ехать завтра к нему. Как эти люди звонят: на перерыве завтра туда-то и туда-то - ок. Городским не надо? - Нет. И полпервого ночи, Лара, надо. НАДО?! епттвою мать, а я значит уже позу для завтрашнего секса выбираю. Фу, дождь, слякоть, паршиво - заболела, еще и не видела его. Фу.
вчера я кажется простудилась, когда мы с Димой по лужам прыгали в поисках машины,
папа подобрал нас уже насквозь промокших и развез.
сегодня с утра так не хотелось вставать, но на фк отплавала почти километр, а потом еще сделала 30 по 3 на пресс вечерком.
вчера Тошу было одиноко и я решила ему позвонить, чтобы он не чувствовал себя покинутым.
но, кажется, он не оценил. в середине дня предложил разойтись. я сдавала какую-то хрень с quicksort и не могла найти банальную ошибку. препод смотрел на меня странно, единственное, что я могла сказать: подождите, меня сейчас бросает парень, я не могу сейчас. через пять минут я поняла, что залошилась в выводе (!!!)
потом мы с ним немного поболтали про баркамп и я вернулась к Тошу. Как же меня заебало, доказывать ему, что он мне нужен. Знаете, иногда так просто хочется, чтобы он внезапно приехал или позвонил после своего мозгоебства и извинился. Но что я получаю? Ничего. И мне естественно ничего не хочется, пойду учить нечетку.
P.S.: ела: 20гр омлета, кофе, кофе, кофе, запеканка со сметаной, вареное крыло куры, бульон, 3 зефира.
P.P.S: я уверена, что если мне будет холодно, он не предложит мне свою куртку. даже не смотря на то, что я бы отказалась.
Только я проснулась - а уж полдень. Отец подкинул на BarCamp (подробнее читаем тут), где было весело и круто.
Потом с него меня забрала сестра и отвезла на отборочный этап "Ворошиловского стрелка", для справки: это такая типа-интеллектуальная игра. Но там оказалась, что команда, за которую я должна была играть - уже прошла в финал, чего не знала ни сама команда, ни ее тренер. Поэтому мы в количестве четырех штук съездили ко мне домой за абонементом, а потом отправились в боулинг.
Там было как обычно немного расслаблено и немного уныло, но Юля выбивала страйк за страйком, а рядом был мальчик-повар, так что все прошло норм. Дима пригласил меня даже на кролика, но темнеть стало рано и я отправилась домой.
Как же я устала, котятки мои, но мои сетевые знакомые меня веселят и поддерживают мой дух. Сегодня был охренительный день, настолько, что завтра надо снова начать худеть)
о да, сегодня я была именно такая. все отметили, что я была невъебенна.
отсидела три пары и вместо матана поехала к Тошу.
сначала было все нормально и мы даже приготовили поесть и закончили его прическу.
потом он начал дрочить, мне было грустно, я легла на пол и в итоге покрылась липкими криками:
"уходи отсюда", "я найду себе нормальную бабу" и так далее.
И вот я лежу на полу и чувствую себя эдакой проституткой, которая все сделала - а теперь может уебывать.
Как всегда все мирится сексом. Он даже обнял и начал что-то спрашивать.
Потом мы поебались, я оставила ему его вакансию. Съездили на чгк. Он не отвел домой, уехал.
P.S. А липкие слова покрыли кожу и не отмываются.
Сегодня я поняла, что ни за что не умру.
Да, потрепает по всякому, но без этого не так скучно.
С Тошем все как-то шершаво, но он не хочет ссориться и это тоже неплохо.
Один мой друг предложил частично переехать к нему в бложек с моими сказками про фильмы, что я и сделала. Читаем мою первую статью на новом месте.
Беру деньги за всякое разное и не то чтобы кошу бабло, но все же. Мои кровные 350р.
А так все нормуль: все хорошо)
все хорошо, все замечательно, отлично, посрались, все так себе, все норм, приезжай.
мать врезается, со своей ссорой, мой истеричный звонок. встречаемся не у него. все плохо.
переезжай ко мне.
по магазинам. все плохо. маленькое откровение1. все плохо. я толстая. магазины кончились. срач, срач, срач.
"уйди блять нахуй от меня",
"не дави на жалость",
"ты мне надоела - отвяжись".
плохо, мороженное, маленькое откровение2. я сижу у него на коленях, мы обнимаемся, все приходит в норму.
переезжай ко мне.
он провожает до трамвая, он хорошо себя ведет, он мил. говорит, что хочет найти работу,
что тогда я подкинула ему хорошую ваку, а он проебал. я сажусь на трамвай. еду-плохо-головамоя-дома.
показываю шмотки матери.
Ты сама платила? Да.
Делаю кому-то тр.
Звонок, "я дома", "я люблю тебя".
Да, ок, да.