Кто лучше расскажет, как доставить мужчине неземное удовольствие, чем он сам? Мы предлагаем вам ознакомиться с советами и опытом наших экспертов – 77 представителей мужского пола самого разного возраста и профессий.
Читайте, делайте выводы, и вперед – экспериментировать на своем партнере!
Моя бывшая девушка красила губы красной помадой, а потом еще обводила ей соски, чтобы дать мне понять, куда целовать себя. Это было так необычно! Михаил, 29
Я очень хочу ее, когда она шепчет мне на ухо что-нибудь о том, как ей было хорошо со мной в постели в прошлый раз. Во всех подробностях! Петр, 30
Лучше всего, если иногда во время секса моя девушка не снимает туфли. Когда я сверху, мне нравится использовать каблук как джойстик, чтобы контролировать положение ее ног. Андрей, 24
Меня возбуждает, когда она моет посуду и тянется, чтобы поставить тарелку в шкаф, – ее короткая юбка или халатик задирается… и я готов на все. Степан, 22
Может, я такой единственный на свете, но меня невероятно заводит, когда девушка водит язычком у меня за ушами. Ян, 23
Мы делаем это перед зеркалом, чтобы в нем отражалось каждое наше движение и мы могли подглядывать за самими собой. Антон, 25
Я люблю, когда она трется животом о мой пенис. У нее такая нежная кожа, мне ужасно приятно… Николай, 28
Однажды она вошла в спальню в абсолютно мокрой футболке, через которую виднелись торчащие соски. Зрелище потрясающее. Илья, 30
Я люблю, чтобы на девушке во время секса была коротенькая шелковая ночнушка, которую она иногда кокетливо приподнимает, чтобы было видно, как я вхожу в нее. Артем, 29
Иногда она облизывает губы и шепчет, что ждет не дождется, чтобы попробовать меня… У меня перед глазами темнеет от желания. Дима, 22
Мне нравится заниматься сексом в позе «ложек», тогда я чувствую почти все ее тело. Борис, 26
Когда моя девушка сверху, ее грудь так притягательно раскачивается в такт ее движениям – вот что меня заводит больше всего! Глеб, 20
Моя подруга однажды сделала удивительную вещь – как будто бы «забыла» на время секса родной язык – и принялась осыпать меня восторженными комплиментами на французском. Стала на один вечер прекрасной незнакомкой, с очаровательным грассированием. Тимур, 27
Мне очень нравится, когда моя жена во время секса (в тот момент, когда я в ней) сжимает, а потом расслабляет вагинальные мышцы. Александр, 21
Ничто не сводит меня с ума так, как когда моя девушка сама берет мою руку и кладет ее себе между ног. Мой мозг моментально отключается, остается одно желание. Анатолий, 26
Я просто таю, когда моя жена во время секса надевает шелковые перчатки или берет нежный шарфик и гладит меня им или легонько щекочет. Павел, 25
Самые потрясающие ощущения от орального секса у меня были, когда я висел на турнике. Мышцы рук были напряжены, и это вперемешку с ощущениями ниже имело необыкновенный эффект! Гоша, 24
Я люблю заниматься сексом под громкую музыку. Девушка должна стараться ее перекричать – это очень возбуждает. Кирилл, 21
Недавно она купила маленькие стеклянные шарики и положила их в морозильник. Когда они замерзли, она вытащила их и катала по моему обнаженному телу. Эффект от соприкосновения льда с горячей кожей сводит с ума. Виктор, 22
Больше всего мне нравится, когда она ласкает языком только головку моего пениса и не прекращает как можно дольше. Чтобы кончить, мне нужно много времени – зато какое это время! Александр, 26
Однажды во время отпуска на море одна невероятно привлекательная барышня соблазнила меня под водой. Наши тела (и каждое движение) были легче в десять раз. Арсений, 28
Мы с подругой играем в такую игру: выкидываем кости и совершаем действие под определенным номером из нашего секретного списка. Например, если мне выпадает 7 – она должна показать, как она мастурбирует. Денис, 19
Если мы где-то в людном месте, она прижимается ко мне попкой и делает пару движений в разные стороны. Я не могу ни о чем думать, кроме как о сексе с ней. Юрий, 29
Моя невеста иногда запрещает трогать ее руками, когда ласкает меня сама. Мне разрешено в этот момент использовать только губы и язык – меня это
|
Даже в биографиях таких известных исторических личностей есть тёмные пятна
Зигмунд Фрейд За основателем психоанализа числится немало странностей. Фрейд панически боялся числа 62. Он отказывался резервировать номер в отеле с более чем 62-мя комнатами из-за боязни нечаянно получить комнату с номером 62.
Он употреблял кокаин, как и многие его современники. У Фрейда не было никакого слуха и таланта в музыке. Из-за этого он возненавидел музыку настолько, что даже избегал рестораны с живым оркестром. На почве неприязни к музыке Фрейд заставил выкинуть пианино своей младшей сестры, на котором она училась играть, поставив ультиматум: «Либо я, либо пианино». Таким образом музыкальная карьера его сестры была разрушена. Фрейд был эгоистичным по своей натуре и требовал безраздельной любви от своей жены. Еще до их женитьбы он неоднократно настаивал, чтобы она порвала любые отношения со своей семьей, а иначе они расстанутся. Его жена в конце концов пошла на уступки и практически перестала общаться со своими родственниками. «Фирменный» способ общения с пациентами, когда больной лежит на кушетке, а врач сидит позади него, доктор Фрейд придумал, потому что боялся смотреть людям в глаза. Николай Склифосовский Всю свою жизнь он бросал вызов смерти и почти всегда выигрывал эту схватку. Но оказался совершенно бессильным перед личной трагедией. Единственный сын покончил жизнь самоубийством. Вступивший в террористическую организацию незадолго до Октябрьской революции Владимир застрелился, чтобы спасти полтавского губернатора, в отношении которого он должен был исполнить смертный приговор. Юноша не мог убить человека, с которым дружила его семья.
В 1919-м, спустя 15 лет после смерти Склифосовского, казаки пробольшевистского отряда зверски убили жену Николая Васильевича и его старшую дочь. От расправы их не спас даже документ, подписанный Лениным, в котором говорилось, что на семью известного хирурга репрессии не распространяются. От советской власти пострадала даже могила знаменитого врача. С конца 40-х годов, когда власти Яковцов, где похоронен знаменитый врач, устанавливали чугунные плиты на могилах солдат, похороненных в парке Славы, такую же плиту заодно положили на могилу Склифосовского. С тех пор на ней красовалась звезда, как на могилах воинов. Лишь в 70-х поставили памятник, на котором высечены слова известного голландского врача Ван Тюльпа «Светя другим – сгораю сам». Луи Пастер Исследования Луи Пастера спонсировал один пивной завод. Они же оплатили ему и билет на международный конгресс. Когда на конгрессе Пастеру дали слово, он первым делом принялся развешивать на сцене рекламные плакаты с пивом. А начал свое выступление словами, что это пиво – лучшее. И лишь потом перешел к делу.
Как-то раз Луи Пастер чуть было не стал участником дуэли. Знаменитый врач исследовал культуру бактерии оспы. Неожиданно к нему явился незнакомец и представился секундантом вельможи, которому показалось, будто ученый оскорбил его. Вельможа требовал удовлетворения. Пастер выслушал посланца и сказал: «Раз меня вызывают, я имею право выбрать оружие. Вот две колбы: в одной бактерии оспы, в другой – чистая вода. Если человек, приславший вас, согласится выпить одну из них на выбор, я выпью другую». Дуэль не состоялась. | ||
Очень качественная копия фильма Чужая" , я посмотрел и вам советую!
Телефонные розыгрыши к 1 апреля
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
***
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
***
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- НЕЕЕТ!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
***
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
***
Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здравствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
***
Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло, Дима, у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
***
Звонишь по телефону и спрашиваешь - есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться (Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов).
***
Телефонный прикол:
- (грустно)Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!
***
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Алла, кальвадос, мужская дружба...
Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно
когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку - и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну, парню, который в своё время огородил еврозаборы Симферополь и другие неизвестные города на Украине:) Так вот он, незамедлило, а точнее его тело впало в квартиру.
[показать] - А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.
Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой
причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно
мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно.
Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.
Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились.
Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб
тоже.
Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не
бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и
телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку
и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся.Жена икнула в трубку, всхлипнула
что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о
перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся
мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак
поддержки и солидарности.
По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала
влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не
вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.
Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула
дверь…фигушки! Она была заперта.
«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в
дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.
- минуточку, я скоро выхожу – ответил из-за дверей женский голос.
Оппачки…я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.
Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого
Будущее ( ну по идее оно должно было стать настоящим лет 30 назад) каким его видели лет 50 назад, оптимистичные прогнозы :)
[570x339]
Ежедневно, кроме выходных, в 7 часов я стою в подъезде с кружкой кофе и курю первую утреннюю сигарету. Раньше на упреки друзей я отвечал: "Я не
подкаблучник, просто я уважаю своего партнера". Уважение к партнеру сначала выселило меня с сигаретами на балкон, а затем, когда оказалось, что с
незастекленного балкона я несу грязь в комнаты, курение пришлось перенести в подъезд. Жена стала бывшей, но, пока мы живем в одной квартире, я
распространил свое уважение и страх перед визгливыми истериками и на бывшего партнера.
В курении в подъезде есть один плюс. Каждое утро я встречаю соседку с четвертого этажа, которая идет гулять с собакой. Соседке лет 25. Я знаю, что
зовут ее Таня. Не красавица, просто очень симпатичная девчонка, из тех, про кого говорят – обаятельная. Мы с Таней приветливо здороваемся. За два
[показать] года ее пес привык ко мне и уже не начинает гавкать, почуяв человека, едва выйдя из квартиры. Пса зовут Сэнди. Немецкая овчарка-переросток, около
90 сантиметров в холке. Часто, возвращаясь с работы, я вижу Таню на улице, останавливаюсь, и мы болтаем о разных пустяках. Мне нравится смотреть,
как пес бегает за брошенной палкой, как уверенно он направляется к помойке или собирается загнать на дерево кота, а потом, после укоризненного
возгласа Тани "Сэээ!", напускает на себя невинно-деловой вид. Все-таки собаки – наивные хитрецы.
Иногда я думаю, что у нас с Таней могло бы получиться. Могло бы, если б не мой вялотекущий развод. И если бы не Сергей. Почти каждый день этот
высокий спортивный парень приезжает к Тане. Сэнди радостно виляет хвостом, все вместе они садятся в серый Фольксваген и уезжают. Почему они не
живут вместе, спрашивать неудобно. Кто знает, может он тоже разводится. Глупо, но я испытываю к нему неприязнь.
…Когда я представляю себе счастливую семейную жизнь, воображение рисует домик на Балтике, где-нибудь в Калининградской области, подальше от родни
и земляков. Я вижу зеленую лужайку перед домом, тихий августовский вечер, розовый закат над морем. Дети, девочка и мальчик, уже спят. Мы с женой
на терассе, у моих ног лежит большая умная собака. Жена сидит рядом, на ручке кресла, рука ее лежит на моей шее, а я обнимаю Таню за талию. Я
сказал – Таню? Ну да, в мечтах моя жена похожа на нее…
По субботам и воскресеньям я испытываю похмелье разной степени тяжести. Сегодня я встал рано утром, и, сидя на скамейке в лучах восходящего
солнца, открыл бутылку портвейна. Прошел час. Я увидел, как подъехал серый Фольксваген, Таня выпорхнула из подъезда, кивнула и улыбнулась мне,
подождала пока Сэнди постоит с задранной лапой. Затем Фольксваген скрылся за углом дома, увозя единственное, что порадовало меня в этот день,
исключая сомнительную радость опохмелки. Вот так, - думаю я, - люди живут, радуются, любят, а у тебя в этой жизни есть только ипотека, ожирение,
облысение, алкоголизм и онанизм. Перечисление утомляет меня, я допиваю вторую бутылку и иду домой. Включаю компьютер и скачиваю несколько файлов с
порнухой.
…На диване лежит плешивый толстяк. Парень спортивного телосложения увлеченно сосет ему член. Перед диваном на четвереньках стоит девушка. Кобель
немецкой овчарки, капая слюной, пытается взгромоздиться на нее сзади. Когти царапают девушке спину, и я слышу укоризненное: "Сэээ!".
Я удаляю файл, выхожу из дома, иду в магазин и покупаю бутылку водки. Надеюсь, завтра я не буду помнить ничего из сегодняшнего дня. Я сижу на
скамейке, щурюсь от яркого апрельского солнца и заставляю себя думать о домике на берегу Балтики.
…Тихий августовский вечер, розовый закат над морем. Мы с женой на терассе, на моих коленях мурлычет мохнатый ленивый кот. А лучше – кошка. Так, на
всякий случай.
Прочитайтет нужный и полезный материал http://kostyaorlov.livejournal.com/338024.html, который меня очень заинтересовал. Буду рад вашим комментам по этому поводу.
Никогда не забывайте, что продвижение сайта - это залог вашего успеха в любом деле!
У нашего учителя геометрии в пэтэу было погоняло Мясо. Фамилия у него, может, такая подходящая была, Мясницкий или там Мясников, или наоборот
Морковкин, уже и не помню, честно говоря. Но хорошо помню, что этого Мясо чморили все кому не лень, и похуй ему было совершенно на различные
иезуитские выходки пэтэушной хулиганистой пиздобратии. Ну, там мишень на стуле мелом если нарисовать, так он весь день в этих словно только что со
стрельбища штанах может проходить. Или на пиджак сзади бумажку с матерным словом приколют, так он и не заметит, пока сама не отвалится или кто-то
из сердобольных учителей не снимет.
[показать]
Или после звонка на урок можно было толпиться возле двери, потому что кто-то бросил клич, кто первый войдет – тот чмо, ну и понятно, что первым
войдет Мясо, ибо всем заподло, а ему терять нечего, или же будет заброшен какой-нибудь тщедушный полуботан, потому что, ясен хуй, ботаны в пэтэу
не учатся, а наполовину ботаны – сколько угодно. Могли Мясо и нахуй вполне послать, и надерзить сколько душе угодно, и отдача нисколько не
заёбывала, но чего он не мог терпеть, так это когда его называли Мясом. Услышав это слово, он перевоплощался, словно Спайдермен какой-нибудь. От
флегматичности и вселенского похуизма не оставалось и следа. Хищником становился, воином. Вскакивал со своего табурета и с разрисованной жопой,
сжимая кулаки, внимательно высматривал, кто осмелился произнести это табуированное слово. И хуёво приходилось тому, из чьих уст оно вылетало.
Однажды он запустил чугунной геометрической моделью в раздолбая Мишкина, утробно прорычавшего на последней парте:
- Мяяяяясо!..
Чугунная модель, просвистев над нашими головами, словно праща, врезалась в стену, так что штукатурка на Мишкина посыпалась. А потом за ухо выволок
из кабинета и такой пендаль въебал, что, судя по грохоту, Мишкин кубарем летел до первого этажа, притом, что кабинет геометрии находился на
четвёртом.
Двадцать лет спустя встретил Мишкина в троллейбусе, и понял, что нихуя ничего в этом мире не меняется и, если чел был раздолбаем двадцать лет назад, то таким останется до прихода Страшного Суда. Но мне он обрадовался.
---------------
Каждый знает, что самые лучшие это ярославские двери и альтернативы другой нет!
Это цитата сообщения Дима_Мочалин Оригинальное сообщение
Список самых тупых законов США
Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».
Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.
Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.
Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.
Лос-Анджелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
Мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены).
Сан-Франциско
Владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту.
Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.
Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.
Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.
Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.
Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.
Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.
Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны
Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.
Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.
Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.
Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.
Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.
Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.
BLQ – бутик изделий из экзотической кожи (крокодила, акулы, ската, кенгуру, змей, страуса). Удивительные и экзотические изделия совсем рядом, если захотите купить ремень из кожи акулы - не проблема!
Большинство детей любят хулиганить. Советские дети тоже любили этот вид творческого самовыражения, хотя некоторые комментаторы иной раз и пишут:
«А я! А я! А я в советские времена ходила в кружки лепки и выпиливания, тянула ножку в целомудренных вальсах и мечтала стать космонавткой и
библитекаршей одновременно! И все советские дети тащились от Кобзона, жалели Му-Му и закусывали нектаром. А щас! А щас! А щас все дети смолят,
киряют и тусуют!» На самом деле, таких вот дерзновённушек и мечтанцев и в СССР дубасили, а, если не дубасили, то высмеивали или не брали в
компанию. Потому что дети всегда одинаковы - бандитствуют. Ну, так вот, у советских детей были свои коронные, фирменные пакости, многие из которых
сейчас утратили свою первозданную прелесть в виду развития техники или изменения общественного сознания. Вот, например, многие тогда освоили такой
жанр, как...
[показать]
1.Телефонное хулиганство.
Набирался совершенно левый номер и начинался импровизированный диалог с неизвестным человеком. Самое интересное было нарваться на бабку - эти были
готовы поддерживать любой, самый парадоксальный, диалог.
Было и так, что я просила к телефону Луи Бурбона, а мне в ответ раздавалось: «Ой, а мы сюды недавно переехали!» А один раз я получила такой ответ:
«У нас евреев нету!» Разумеется, бабка. Можно было позвать Петю или Васю.
-А Васю можно?
-У нас таких нет!
-А где он?
-У нас такие не живут!
-...Он там выпил что ли? Так и скажите! Вы спаиваете его там, а мы сидим голодные!!!
Иногда мы попадали на реального Васю-Петю-Мишу. Один раз мы нарвались на одноимённого алкоголика, который филигранно матерился, потому что пытался
узнать, кто его домогается. Почему-то он решил, что это не дети-придурки, а некие бабы. На некоторое время мы «подсели» на этого Васю - телефон
его был простой и запоминающийся, ибо отличался от моего двумя средними цифирями...
У моего приятеля были проблемы с алкоголем. Он обратился в центр лечения алкоголизм одесса. Там ему помогли. Он был очень благодарен!
Cтроительный бумер..
Дочке 5 лет. Едем тут как-то к бабушке:
я за рулём, она на заднем сиденье.
Слышу сзади возглас:
- О, папа, смотри - бетономешалка!
Я, следя за дорогой:
- Ага.
Дочь:
- Я сегодня уже третью бетономешалку вижу!
- Ага.
Ребёнка, видимо, не удовлетворяет такое минимальное
участие папы в диалоге, потому он задаёт вопрос:
- Папа, а тебе нравится бетономешалки?
Я, как раз объезжая эту здоровую дуру:
- Ну я бы не сказал, что очень..
Дочь:
- А мне очень нравится!..
А тебе какие машины больше нравятся?
Я, уже сообразив, что от диалога не отвертеться:
- Мне BMW нравятся.
- Ага, - соглашается дочь, - Мне тоже BMW нравятся.
А больше всего мне нравятся BMW-бетономешалки!..
Я нашёл очень интересный портал. Yogurt.ru - новая социальная сеть с легальной музыкой. Тут более миллиона треков для прослушивания, сервис блогов и хостинг картинок. Мне очень нравится!
Мне с рекламой помогло новое отличное рекламное агенство LINE international. Они сделали качественную рекламу быстро и профессионально. Я очень доволен!
Шёл суровый 39 год. Точнее суровый 24 день сурового января сурового одна тысяча тридцать девятого года. Англия и Франция во всю развлекались,
разбазаривая немецкому гауляйтеру Шикльгруберу чешские территории, Америка по кирпичику выкладывала фундамент финансового кризиса 2008 года.
Германия училась маршировать и жечь книжки.
И лишь в СССР было не весело. Было, прямо скажем, скучно. Шла полным ходом индустриализация. Колхозы уже были созданы. Врагов народа гонять
надоело. Короче, заняться было решительно нечем.
Товарищ Сталин ходил по своему подземному бункеру, расположенному на глубине двухсот пятидесяти километров под землёй, и думал чем бы заняться.
- А не съёсть ли мне йогурт?
[показать] Подумал товарищ Сталин. Затем он вызвал Кагановича и спросил товарища по партии.
- Скажи, Лазарь, ты вроде мужик ушлый, многое знаешь, а не съесть ли мне йогурт?
- Слово то какое чудное «йогурт». Первый раз слышу.
Честно признался Каганович.
- Может ну его на фиг, товарищ Сталин, съешьте лучше борща. Или бутерброд с яйцом и салом.
- Нет.
Грустно сказал товарищ Сталин.
- Борщ я вчера ел. Хочу йогурт.
- Тогда давайте позовём Королёва. Он ракету изобретает, мужик умный, головастый, может он знает?
Предложил на всякий случай Каганович.
- Давай позовём.
Согласился товарищ Сталин и добавил.
- Королёва позови, и всех кого встретишь в кремлёвском буфете. Вчера у Ворошилова днюха была, стопудово опохмеляются. Всех ко мне, сюда в
конференц-зал. Срочное секретное совещание будет.
Через пять минут Королёв и все, кого удалось поймать в кремлёвском буфете стояли в кабинете товарища Сталина.
- Присаживайтесь.
Пошутил товарищ Сталин.
Познакомился в интернет магазине Rustirka.ru с очень качественной техникой фирмы JURA и теперь на следующей недели планирую несколько покупок. Вам настоятельно советую!
-----------------------
Правильно изготовленный проект перепланировки квартиры гарантирует то что он будет согласован. Доверьте изготовление проекта перепланировки профессионалам.
-----------------------
Австралийская школьница Джессика Уотсон (Jessica Watson) в субботу завершила одиночное кругосветное путешествие на яхте.
Об этом сообщает агентство Associated Press. 16-летняя девушка стала самой юной из мореплавателей,
обошедших без посторонней помощи вокруг земного шара.
Уотсон встречали родители, глава штата Новый южный Уэльс, а также многочисленные зрители.
Читайте продолжение...
[463x600]
Я очень доволен - пробрёл в интернет магазине Rustirka.ru классную вещь , холодильник INDESIT . ПОразила бытрая доставка! Всем советую этот портал!
---------------------------
Вчера купил абонемент в Голд Фитнес. Что мне нравится в этом клубе это все укомплектованы современным новым оборудованием и включают в себя спортивную зону, бассеин, массажи - всё по высшему разряду!
--------------------------
Для тех, кто хочет удивить своих близких и знакомым преобразившимся видом своего жилья предлагаю вставить межкомнатные двери в Киеве. Всё сделано их отличных и качественных материалов нстоящими профессионалами своего дела!
-------------------------
Поиграл покер онлайн. Очень весело, интересно, и увлекательно. Самое приятное что играешь на настоящие деньги)! Кому интересно советую посетить покер форум.
На сайте kontrolnaja.ru мне предоставили отличный реферат. Уникальный, и не где больше не повторяющийся. Я сдал его на отлично и очень им благодарен!
Я услышал что кардшаринг классная штука. Решил узнать побольше и взять бесплатный тест!
Я решил отдохнуть в Хургарде. Решил снять квартиру в Хургаде по очень выгодной цене! Там очень красиво, весело и интересно! Для отдыха место просто супер!
Мне посоветовали принимать ванны с бишофитовой солью. Я попробовал, и с первого раза почувствовал оздоравливающий эффект этих ванн! Классная вещь! Рекомендую!
Журнальный столик с LED-лампочками
Преобразование земной поверхности всегда было страстью нашего брата. Желательно, чтобы произведенные изменения было видно из космоса невооруженным глазом, посему эталонами для всего человечества стали египетские пирамиды и Великая китайская стена.
Однако это не все чудеса. Вот в небольшом якутском городе Мирном вырыли гигантский карьер для добычи алмазов. И смотрится этот карьер будто это кадр фантастического фильма. Гигантская дыра в земле – иначе не скажешь.
У нас дома уже старая крыша, а этой весной во время дождей вообще себя плохо показала. Я решил перестелить её, заменив шифер металлочерепицой. Она обладает экологическими и отличными эстетическими качествами. Я доволен!
Для одной важной работы мне потребовалась плоттерная резка. Плоттерная резка используется для вырезания наклеек из самоклеящейся пленки. Очень нужная вещь.