Когда-то где-то прочитал: "Безысходность - это когда заходишь в интернет и не знаешь, куда пойти".. :)

почему-то сегодня "примерил" это выражения к себе. Особенно когда вспомнил о внезапно начатом и, так же внезапно, забытом дневнике своем.. Видно, три месяца назад какие-то эмоции, да толкнули меня на его создание. Жалко, читателей у него нет совсем. Но это не главное. Он просто помогает изредка поговорить самому с собой.

скоро новогодние праздники, как всегда хочется провести их необычно, так чтобы запомнились. как всегда, скорее всего, выйдет с точностью наоборот. не беда! :) очень хочется в -надцатый раз пообещать самому себе с завтрашнего дня начать новую жизнь. или с нового года... почему бы и нет? сколько раз уже такая мысль напрашивалась на реализацию, но так явно, как сейчас, еще не было. Все стимулов внешних требовал, все отмазки находил... стимул самый главный - он внутри каждого из нас. Нужно только найти его в себе.

Похоже, для меня уже стало традицией в сентябре создавать livejournal'ы... Нет,вру, это только второй, после трех лет перерыва. А когда-то казалось, что я больше к подобному словоизлиянию никогда уже не вернусь.. Как говорится, never say never...

Я вообще пишу сейчас эту запись, и даже не представляю, будет ли ее кто-нибудь читать, или нет, знаю лишь одно - мне не хотелось бы, чтоб кто-нибудь из моих знакомых узнал, что это именно я... Это оттого, что в данный момент, я воспроизвожу на клавиатуре просто поток своих мыслей, так как есть.

Мысли мои мне не нравятся, да и вообще третий день подряд мое душевное состояние оставляет желать лучшего. Особенно стремно было вчера, клинило как будто ломка у растамана какого-то... Два дня назад я рассказал одной девушке, что хочу быть с ней и только лишь с ней. Что хочу чтобы она была рядом. Она спокойно выслушала меня, сказала,что знает это. Что я замечательный парень и т.д. Но, мол, таких же чувств, как я к ней, она ко мне не испытывает. И, мол, она не этого боится в себе,а боится, что чувства эти в ней ко мне так могут и не проснуться. Мол, тогда это вдвойне будет несправедливо по отношению ко мне. Красиво сказано, не знаю, нашел бы я подобные слова, если бы был в ее,образно говоря, роли. Я об этом догадывался, если честно. Но догадываться - это одно, а услышать от нее - как оказалось, совсем другое. Как выяснилось на следующий день, то бишь вчера, этот вечер привел к тому, что я, вроде бы никогда не терявший самообладания, временно таки его потерял. Полдня как будто лихорадило, первый раз такое испытывал. Что это? Сегодня вроде малость попустило, но ненадолго. Поймал себя на мысли, что уже почти половину суток у меня отключены оба мобильника - иэто у меня, который без мобильника с ума сходит, если его рядом нет минут 5. Включил - и смска от нее - мол,как дела, и т.п,и т.д. Позвонил, поговорил с ней несклько минут. И снова - не хотелось даже слышать ее голос, но когда разговор закончился, очень хотелось набрать номер снова... Эмоции меняются калейдоскопом даже сейчас, когда я - зачем не знаю - пытаюсь придать им письменное оформление. Что теперь?.. кто бы подсказал...

111