[320x240]
Смысл акции очень простой, отказаться от услуг подобных ушлёпков бомбил, которые проявили себя вчера, во время терактов, во всей своей красе.
Я, лично, уже давно не езжу на хачмобилях. Делаю это осознанно и принципиально. Руководствуюсь принципами собственной безопасности, уважению к себе и отвращению к людям, которым наплевать на все мои принципы, которые готовы убить меня в аварии и задрать цены, когда льется кровь моих соотечественников.
Прошу прощения за сумбурное изложение, эмоции перешкаливают, но смысл понятен. Присоединяйтесь друзья. Лучше отдать на сто рублей больше и вызвать официальное, легальное такси.
Вот координаты автора : http://domsovetov.livejournal.com/20245.html?view=82709#t82709

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать Человеком.
2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо слышать, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой Дух, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?
6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.
8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.
9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.
10. Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.
11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.
12. Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.
13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.
14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.
15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.
16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.
17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.
18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.) Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.
19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.
20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.
21. Женщина не должна лгать мне.
22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.
23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.
24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.
25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.
26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.
27. Когда мы ссоримся... Лучше ей не ссориться со мной.
28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.
29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.
30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.
31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.
32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.
33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.
34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.
35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать Человеком.
36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего-то должен.
37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.
38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.
39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.
40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.
41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.
42. Женщина не должна Читать далее...

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Хороший интим магазин Москва товары по доступным ценам и высоким качеством.
А где вы видели авто на прокат без залога? Только у нас и за маленькую сумму.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дешевые билеты на этом сайте в Барселону.
Не дорогое остекление балконов за кротчайшие сроки.

[475x316]
Популярные тесты, собранные на этом ресурсе, дают возможность каждому желающему узнать о себе намного больше и, возможно, найти выход из какой-нибудь сложной ситуации.

- Первая в мире аптека открылась около 1000 года н.э. в Багдаде.

- Самый большой атлас хранится в государственной библиотеке в Берлине. Его вес около 250 кг, а размеры 1,70 Ч 2,20 м.

- Если разделить все конструкторы фирмы «Лего», выпущенные с 1947г., то на каждого жителя Земли придется по 30 деталей.

-Объем сливного бочка в Англии составляет 4 литра, а во Франции — 6 литров.

-Больше всего роз в мире — около 3 миллионов — продается в День Святого Валентина.

-Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

-Человеческому мозгу необходимо всего лишь 1/20 секунды, чтобы точно распознать образ или предмет, зафиксированный взглядом.

-Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.

-Когда стекло трескается, трещина распространяется со скоростью около 5000 километров в час.

-В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.

-Когда человек рождается, он имеет 300 костей, но к 25-летию их остается только 206 (срастаются).

-Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 л воды.

-Человек моргает примерно 84 миллиона раз в год.

-Если всю воду в мире, содержащуюся в различных резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.

-К концу жизни человек запоминает в среднем 150 триллионов бит информации.

-К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

-Самое бурное развитие мозга происходит в возрасте от 2 до 11 лет. Занятие незнакомой деятельностью — лучший способ развития.

-В казино Лас Вегаса нет ни одних часов.

-Через минуту пребывания в темноте чувствительность глаз к свету возрастает в 10 раз, через 20 мин. — в 6 тыс. раз.

-Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.

-Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

-Женская коса состоит в среднем из двухсот тысяч волос и способна выдержать груз весом в 20 т.

-Количество верхних ресниц у человека 150-200, нижних 50-100, а продолжительность их жизни 150 дней.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надежная система управления сайтом для вашего ресурса.

[468x461]
Популярный интернет магазин бытовой техники, котрый уже долгое время занимает лидирущие позиции по прдажам товара в интернете. Качество и честность гарантируют. Огромный оссортимент техники и очень " вкусные" цены.

Это цитата сообщения Ильф_Вагизов Оригинальное сообщение

В Китае мусор вывозят на велосипедах



В Китае огромное количество людей и поэтому страна может себе позволить сбор мусора вручную, практически без применения спецтехники. Утром китайские сборщики на велосипедах разъезжают по районам и кричат: " собираю мусор ". Набрав огромные тюки мусора они отвозят собранные бумагу, пластик, пенопласт по 170 тысячам точкам приема, где все утилизируется! Получается - дешево и сердито!
Вот молодцы китайцы, но у нас такого точно не дождешься....
Иногда и на машине за мусором неделями не приезжают....
А у вас как?

Тут все новости про Китай в моем блоге.

[500x287]

Главная тема данного сайта заработок в партнерке. Много полезной и интересной информации. Рекомендую.
.....................................
Тут можно поиграть блэкджек онлайн бесплатно. На сайте вся информация об игре.
.....................................
Тут много полезной информации про лечение описторхоза народными средствами. Будьте здоровы!

Народу в метро уже столько, что впору вводить ПДВМ (правила движения в метро), расставлять регулировщиков, вешать знаки и рисовать разметку. Причем на маршрутах миграций народонаселения постоянно происходят те же ситуации, что и на большой дороге - кто-то кого-то подрезал, задел, толкнул, нахамил, дал в репу... По поведению людей даже "на своих двоих" можно легко предположить, как бы они себя вели за рулем. Бытие определяет сознание, как говорится.

Вот стайки подростков, собирающиеся, видимо, в школу. На большой метродороге они, скорее всего - велосипедисты-бмхеры/скутеристы. Правил не знают, ездют без шлемов и защиты, куда глаза глядят и не задумываясь о последствиях своих маневров. Против движения, по тротуарам, не смотря по сторонам, выныривая "откуда ни возьмись" прямо перед твоим носом. Руководствуются лишь одним принципом - со мной не может случиться ничего плохого. Создают аварийные ситуации, пересекая твою траекторию в самый неподходящий момент. Столкновение с такими экземплярами гораздо больше вреда нанесет им самим.

40-калетние тетеньки больших объемов и плавных форм - это "Волги" или, как принято называть их в народе, баржи. Плывут неспешно, покачиваясь из стороны в сторону, значительно медленнее скорости основного потока. Основные неприятности связаны с тем, что чаще всего передвигаются караванами из двух-трех штук, причем не колонной, а в ряд. На резкие движения практически не способны, но иногда могут без предупреждения останавливаться, чтобы достать из сумочки заверещавший телефон. Контакт будет мягким и забудется мгновенно, если только она не решит, что вы решили подомогаться и не огреет вас этой самой сумочкой. [next]

Молодые люди 25-30 лет, передвигающиеся очень быстро, по заранее намеченной траектории - это спортбайкеры. Движутся резкими ускорениями от точки к точке, по сторонам не смотрят, ибо не успевают. Стараются расчитывать дистанцию до параллельно- и навстречу идущих. В случае, если расчет окажется неверен, опасны именно своей скоростью. В силу того, что большинство - худощавые и костлявые, столкновение может быть весьма болезненным.

Бомжи - старые, убитые в хлам ржавые корыта, которые по степени токсичности не тянут даже на Евро-1. Горючее обычно используют некачественное, поэтому передвигаются медленно и на не очень большие расстояния. Во время движения заметны издалека, так как окружены плотным кольцом концентрированного вакуума. В случае столкновения крайне необходимо посетить СЭС, КВД и душ.

Иногородние, как и на обычной дороге, в метро такие же. Передвигаются хаотично, путем броуновского движения, так как никогда и ни в каких ситуациях не знают, куда, а главное КАК в это самое "куда" проехать. Могут неожиданно менять направление движения или останавливаться в любой полосе, изучая карты и атласы. Зачастую везут на себе большие баулы с сувенирами и черкизонскими пряниками. Опасны нелогичностью своих маневров.

Девочки-блондиночки миниатюрных размеров, с собачками в сумочках, с айподами в руках, затычками в ушах и гарнитурами во рту интересны тем, что они - абсолютно бесчувственные создания. Именно потому что сознательно лишили себя всех органов чувств: куда иду - не вижу, какая следующая станция - не слышу, что говорю - не важно. В случае столкновения опасны возможной истерикой не отключая телефона на тему "Викусег, представляешь, мне новый ноготь сломаа-а-а-али".

Если пробку у "бутылочного горлышка" эскалатора кто-то обегает по полосе движения встречного потока - это либо скорая, либо "самый, сука, умный". Опасен тем, что самым умным по определению быть не может, ибо самые умные на метро не ездят, но считает себя таковым. Если бы на спине такого индивида был бы госномер, он наверняка бы был "красивым" и прятался бы под специальной сеточкой. Если возможности обежать всю пробку по "встречке" не представляется, будет стараться впихнуться в любую дырку в потоке, играя в шашки и создавая кучу помех окружающим. Никогда не извиняется и огрызается на любые замечания. Считает, что ему все должны по жизни, а он, в свою очередь, не должен ничего. Как и везде - самый отвратный тип.

Жители южных республик, как и на поверхности, куда идут обычно не смотрят, обращают внимание на всех окружающих девочек, девушек и женщин. Столкновение может закончиться неприятностями в силу того, что вдруг, откуда ни возьмись появится как минимум 5-6 соплеменников, не говорящих по-русски, и задавят интеллектом или еще чем-нибудь тяжелым.

Тяжелые фуры и длинномеры - это любители пива и пожрать, весом под 130-150 кг. Разгоняются вяло, движутся предсказуемо, особо никому не мешают, но если бы их не было, дышать было бы легче.

Военные колонны на стандартных маршрутах - явление редкое, но отлично заметное. Обычно идут ровно, сомкнув ряды, посторонних в строй не пускают, могут стрельнуть сигарет или мелочь. Опасности не представляют, если только отцы-командиры не решат вдруг перейти на бег.

Остальная же масса - это средний класс, те, кого в любом сообществе больше всего. Ухоженные Читать далее...

Надежные коттеджные городки под киевом в области.

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих вызовов.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Мне с вами не о чем пить...

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

А никто не замечал, что +5 весной как-то теплее и приятнее, чем +5 осенью?...

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Самая неблагодарная работа у мужчин-гинекологов и женщин-маркетологов.
У первых - "какой нафиг секс ?!", у вторых "какой нафиг шопинг ?!".

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

То, что мы называем "весёлой молодостью", другие называют "проблемами с алкоголем". . .

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это ещё что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я микрохирург.

[450x378]
Магазин игрушек становится, для молодых родителей , местом постоянного обитания. Ведь детские игрушки нравятся всем малышам и от этого никуда не денешся. Вот и приходится искать что-то подешевле и качественней. Этот магазин предлагает вам свои услуги и гарантирует качество и низкие цены, а кроме этого вы получите удовольствие от общения с высококлассным персоналом и так же доставку по городу в этот же день. В магазине нашли место такие брэнды как : Tinylove, Vtech, Lego, Ouaps, ZapfCreation, Winx, Bratz

[296x400]
Аристо́тель (др.-греч. Ἀριστοτέλης) (384 до н. э., Стагир — 322 до н. э., Халкида, о. Эвбея) — древнегреческий философ и учёный. Ученик Платона. С 343 до н. э. — воспитатель Александра Македонского. В 335/4 г. до н. э.[1] основал Ликей (Лицей, или перипатетическую школу). Основоположник формальной логики. Создал понятийный аппарат, который до сих пор пронизывает философский лексикон и сам стиль научного мышления.

Аристотель был первым учёным, создавшим всестороннюю систему философии, охватившей все сферы человеческого развития — социологию, философию, политику, логику, физику. Его взгляды на онтологию имели серьёзное влияние на последующее развитие человеческой мысли. Метафизическое учение Аристотеля было принято Фомой Аквинским и развито схоластическим методом.



Воспитание нуждается в трех вещах: в даровании, науке, упражнении.

Начало есть более чем половина всего.

Хотя Платон и истина мне дороги, однако священный долг велит отдать предпочтение истине.

Преступление нуждается лишь в предлоге.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Лучше в совершенстве выполнить небольшую часть дела, чем сделать плохо в десять раз более.

Власть над свободными людьми более прекрасна и более соответствует добродетели, нежели господство над рабами.

Город - единство непохожих.

Величайшие преступления совершаются из-за стремления к избытку, а не к предметам первой необходимости.

Пословица - сохранившийся обломок древней философии.

Книга хороша, если автор говорит все, что должно, только то, что должно, и так, как должно.

Политика не создает людей, но берет их такими, какими их создала природа.

Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.

Те, кто губит состоятельных людей или народную массу слишком решительными законами, в сущности, разрушает государственный строй.

В настоящее время из-за выгод, связанных с общественным делом и нахождением у власти, все желают непрерывно обладать ею, как если бы те, кто стоит у власти, пользовались постоянным цветущим здоровьем, невзирая на свою болезненность.

Надежда - это сон наяву.

В деле воспитания развитие навыков должно предшествовать развитию ума.

Относительно избрания должностных лиц нужно заметить, что, когда выборы происходят из намеченных заранее кандидатов, создается опасное положение: если известное число лиц, даже и небольшое, захотят войти между собой в соглашение, то выборы всегда будут совершаться так, как они того пожелают.

Друг всем — ничей друг.

Достоинство стиля заключается в ясности.

Любовь — это теорема, которую необходимо каждый день доказывать.

Счастье есть смысл и назначение жизни, единственная цель человеческого существования.

Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви.

Человек вне общества — или бог, или зверь.

Друг – это одна душа, живущая в двух телах.

Учителя, которым дети обязаны воспитанием, почтеннее, чем родители: одни дарят нам только жизнь, а другие — добрую жизнь.

Хвалить людей в лицо — признак лести.

Жизнь требует движения.

Всего приятнее для нас те слова, которые дают нам какое-нибудь знание.

Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, несвойственно упорствовать в ошибке.

Благодарность быстро стареет.

Достоинство речи — быть ясной и не быть низкой.

Есть люди столь скупые, как если бы они собирались жить вечно, и столь расточительные, как если бы собирались умереть завтра.

Женщины, предающиеся пьянству, рожают детей, похожих в этом отношении на своих матерей.

Из привычки так или иначе сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков.

Не для того мы рассуждаем, чтобы знать, что такое добродетель, а для того, чтобы стать хорошими людьми.

Не любит тот, кто не любит всегда.

Ничто не истощает и не разрушает человека, как продолжительное физическое бездействие.

Нравственный человек много делает ради своих друзей и ради отечества, даже если бы ему при этом пришлось потерять жизнь.

Остроумен тот, кто шутит со вкусом.

В чем смысл жизни? Служить другим и делать добро.

Везение - это удачи, к которым непричастен испытующий разум.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?


Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.


Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.


"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же


Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...


Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!


Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


Шампанское - пена для укладки в постель!


В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.


серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон.


Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.


Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво...


Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"..


Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...


Чем меньше букв - тем ёмче слово.


А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты?


По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.


Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
"Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."


Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

«10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...».


Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу
***
она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!
***
раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?
***
раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
***
ну все, до вечера, чмоки! — ну какие на хер чмоки? хочешь поцеловать — поцелуй!
***
выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает
***
мечты вообще не сбываются. в лучшем случае ты просто достигаешь цели
***
почему можно изменить только жене или мужу? почему нельзя изменить детям? — прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком
***
— окна не открывать!
— душно же!
— комары налетят.
— мы свет выключим.
— тараканы набегут.
***
в соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
***
Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат.
***
а вот взять вопрос «зачем». когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем???.. вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века
***
расстались. пишешь ей последнюю смс — я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс — могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье — спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием — знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс — снег пошел. с первым днем зимы! Ну не СУКИ!
***
сто процентный ответ на вопрос «почему» — потому что.
***
кризис — это когда тебе ничего не хочется и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть
***
у нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шоколадный сайт - рецепты, советы, производители шоколада
Все что вы хотели знать о шоколаде и его тайнах.
Лучшие производители шоколада и качественный шоколад

[240x180]
Скажите, испытываете ли вы блаженство, когда пушистый комочек прыгает к вам на коленки и от вашего поглаживания начинает мурчать? Безусловно, даже приходя в гости и беря чужое животное, мы сначала хотим доставить ему удовольствие поглаживанием/почесыванием, а потом получить радость и исцеление от его мурлыкания.

Конечно, наша подстройка на одну частоту с чужим животным во время мурлыкания - это совершенно иной обмен энергией, чем со своим любимцем. Если вы научитесь внимательно относиться к своему животному, то сможете понять немало интересного и полезного для себя и своего образа жизни. В данной статье вы узнаете, сколько пользы для своего здоровья можно извлечь из общения со своим котом/кошечкой.

Сначала немного о самом мурлыкании. Как мурлычет кот? На эту тему нет однозначного ответа, одни говорят о том, что здесь задействованы ложные голосовые связки, другие, что легкие. Попробуйте послушать, откуда издается звук, и вы поймете, что где бы мы ни слушали, урчание равномерное и громкое по всему телу. Я не знаю точного ответа, почему так, да и не это главное, но знаю, что мурлыкание - это особое состояние семейства кошачьих, которое создает определенную и, главное, полезную вибрацию энергий. Вот почему нам все время хочется, чтобы кот мурлыкал, когда находится в наших руках, интуитивно мы понимаем, что это очень полезно для нас и для животного. На самом деле, есть научное подтверждение этому. Оказывается, кошки «мурчат» в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц, в медицине эти частоты используются для заживления переломов и других повреждений костной ткани.

Что нужно учесть, чтобы ваше животное стало вашим врачом?
Ну, во-первых, для того чтобы лечение мурлыканием было вам в пользу, нужно очень тщательно следить за здоровьем своего животного (органы, шерсть, кожа, слизистая и т.д.). В таком случае общение с ним вам будет всегда только в радость.
Во-вторых, лечение принесет больше пользы, если вы искренне любите свое животное. Кстати, кошек, в отличие от собак, подкупить едой очень сложно. Даже если вы будете давать чужому коту еду, его отношение к вам не изменится. Они очень тонко чувствуют ваши эмоции (любовь, злость). Поэтому прежде чем шлепнуть свое животное, задумайтесь, за что вы хотите его наказать!? И нет ли вашей вины в том, что животное шалит? У меня, например, кот не доставляет никаких неприятностей: никогда не лазает по кухонному столу (нужно вовремя и полноценно кормить), в туалет ходит куда положено (вовремя убирать), ногти точит в одном месте (предоставить то, на чем это делать будет ему полезно, а вам не вредно). Поэтому наказывать его мне не приходилось ни разу.

Если вы любите свое животное, а оно любит вас, значит, запросто может лечить многие ваши заболевания, где-то как основное лечение (головная боль, слегка повышенное давление), где-то как дополнительное.

Когда вы работаете, например, за компьютером, вы автоматически окружаете себя энергией, которую излучает монитор, системный блок. Мой кот частенько снимает с меня это излучение. Он просто прыгает мне на коленки, своей мордашкой трется о мое лицо и так очаровательно мурлычет. При этом я отвлекаюсь, кота поглаживая, чувствую разрядку, а он после этого обязательно убегает во двор.

Когда долго сидишь за работой, время пролетает незаметно, и иногда пропускаешь ощущение уставшей спины и особенно шеи. Еще будучи котенком, мое животное научилось ложиться мне на шею как воротник, при этом он мирно себе спал. Усталость проходила в считанные минуты, ведь котенок согревает своей шерстью и способствует притоку крови к затекшей (уставшей) шейно-плечевой зоне.

Если у вас что-то болит, лягте на любую удобную поверхность, позвольте коту самому найти больное место, и если начнет урчать, замечательно! Значит, боль пройдет в два раза быстрее. Если просто ляжет, дайте немного времени ему полежать, затем начните поглаживать, животное обязательно заурчит, создаст определенное колебание, и от боли не останется ни следа. В это время постарайтесь не думать ни о чем. Позвольте вашему котику вылечить вас! При этом может не только пройти головная боль или нормализоваться давление. Таким образом можно излечивать и заболевания гораздо серьезнее (конечно, в комплексе со специальным лечением).

Иногда у кота может появиться желание полизать определенные части тела (голову, руки или ноги). Позвольте ему сделать это. Животные гораздо ближе к природе, чем мы, поэтому они восприимчивее и чувствительнее. Конечно, тут важно помнить, что не нужно позволять животному лизать открытые раны.

Так же полезно подставлять любимцам и спинку, если есть заболевания позвоночника, почек. Животное само расположится удобным способом, создавая дополнительный обогрев и приток крови. Кот сам знает, как, куда и на какое время лечь.

Домашнее животное может даже предупредить вас о надвигающемся заболевании. Так, Читать далее...

[240x240]
GPS сигнализация нужна для того, чтобы на расстоянии можно было определить нахождение вашего автомобиля. Автомобилист с помощью такой сигнализации узнает, что машину взломали или угнали. Он может получить смс или телефонный звонок на свой сотовый, где его предупредят о том, что с автомобилем что-то не так.

охранные системы gsm очень полезны в таких особых случаях. Хозяин машины всегда с огромной точностью может узнать, где сейчас находится его машина, какая у нее скорость и куда она движется.

Это очень удобно. Не надо постоянно бояться, что вы не услышите обычную сигнализацию и с вашей машиной что-то случится. Вы будете спокойны, узнав, что ваша машина под надежной охраной.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только у нас вы найдете самые качественные фотоаппараты по ценам производителя. В наличии имеется большое разнообразие моделей.
Классный сетевой позитив и сетевой негатив вы найдете на этом блоге.

[240x194]
Все чаще и чаще сотрудники отлынивают от своей работы, разговаривают по телефону с друзьями, даже самые смелые звонят заграницу.

Чтобы пресечь такое безобразие, и была создана запись телефонных разговоров. Автоматическая система сама записывает нужные разговоры и передает на главный компьютер, где и можно прослушать и посмотреть все звонки.

Система аудиорегистрации может быть установлена практически везде. В банках, образовательных учреждениях, больницах, в экстренных службах для документации звонков. Область распространения аудиорегистраторов очень большая.

Вы сможете прослушать все звонки в он-лайн режиме.
Ради вашей же безопасности и пресечении потери информации установите аудиорегистраторы. И работайте спокойно!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый интернет магазин электроники, предлагает вам большой выбор различной техники по низким ценам.
Видели когда-нибудь в общественных уборных большая серебристая кнопка "слив" на стене, а бачка не видно? ну вот это системы и есть инсталляции для унитаза.

[450x450]
Как ни крути, но посуда нужна в каждом доме, в каждой семье. Кто ее использует вкачестве декора, кто ест снее, а кто бъет посуду об стену. Но в том или ином случае посуда должна соответствовать материальному положению семьи. Она должна быть надежной и совершенно безопасной. Ведьпокупая тарелку у бабушки на базаре, вы не можете быть уверены втом, что пол часа назад с этой тарелки не ела свинья или что-либо еще.
Недавно ткрылся отличный магазин посуды, котрый предлагает вам купить графин, тарелки, рюмки, бокалы имногое другое,по очень низким ценам и при высоком качестве и надежности. Так что, подумывая о новом наборе посуды, посетите сперва этот магазин.

31 января (Корр. News Ribbon Андрей Степанов). Британские ученые пришли к выводу, что уровень физической активности оказывает непосредственное влияние на скорость старения организма человека.

Геронтологи из Королевского колледжа Лондона провели исследование среди 2400 близнецов. Помимо анкеты, которая состояла из вопросов о социально-экономическом статусе, подвижности и вредных привычках, все добровольцы сдали образец крови для анализа ДНК, а точнее – длины теломеры. В результате выяснилось, что люди, ведущие сидячий образ жизни, стареют в среднем на десять лет раньше, чем их более активные ровесники.

Тест можно считать достаточно точным, ведь при рождении у однояйцовых близнецов геном абсолютно идентичен. Ученые объясняют найденные различия положительным действием физической нагрузки на устойчивость к различного рода стрессам, обычно укорачивающим теломеры, хотя механизм остается неуточенным.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечерний карнавалwedding dress.Организатор Екатерина Шаховская.

[265x200]
Американец Роберт Солоуэй, известный как "Король спама", признал себя виновным в мошенничестве и уходе от налогов. В его деле рассматриваются 35 эпизодов преступлений, среди которых отмывание денежных средств, хищение персональных данных, мошенничество с использованием телефонной линии и мошенничество с использованием почты, сообщает Computerworld.

Рассылкой рекламных писем в Интернете 28-летний "Король спама" занимался с 2003 года. За свои услуги по рассылке 20 миллионов сообщений Солоуэй брал всего $495. Только в 2005 году Солоуэй заработал на спаме 300 тысяч долларов и при этом уклонялся от налогов, что в США является очень серьезным уголовным преступлением. По совокупности «заслуг» Солоуэю грозит до 26 лет тюрьмы.

В 2005 году корпорация Microsoft подала на спамера в суд и выиграла дело. Солоуэю было предписано выплатить компании $7,8 миллионов, но "Король спама" решение суда проигнорировал. Теперь компания надеется на то, что суд над Солоуэем, входившим в десятку самых активных спамеров, будет показательным для всех его «коллег».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый Чат без регистрации. Просто заходи и общайся .
Надежный страховой полис для всей семьи.
детский карнавал evening dresses. Любимые сказочные герои.